Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Детективы. Боевики. Триллеры
   Остросюжетные книги
      Евгений Кукаркин. Депутат -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  -
(бурные продолжительные аплодисменты). Необходимы туалетные реформы. Нужно все туалеты перевести на самофинансирование, а что бы гражданам жуликам не повадно за рубль, входить в туалет и справлять нужду перебегая с одного толчка к другому, предлагаю, сделать толчок-автомат. Опустил рубль в щель, открывается стульчак и через 20 минут закрывается обратно. Хочешь еще, плати еще рубль. После проведения реформы, наши туалеты будут самыми лучшими в мире (все встают, бурные аплодисменты). Догоним и перегоним своими реформами Америку (все поют интернационал). Мое выступление сделало переполох среди депутатов. Часть демократов испугавшись реформ, перебежала к коммунистам, а часть коммунистов к демократам. Начались рабочие будни. Как там делегаты выпендриваются и мусолят регламент меня не интересовало. Я сидел в курилке или буфете и собирал свою группировку, схожих по мысли мужиков. Так как депутаты называли свои группировки обычно фруктами, например: "апельсин", "яблоко", "груша", "мандарин" и т.д., я решил назвать и зарегистрировать группу, как овощь, - "свекла". Но вот начались дебаты по зарплате депутатам. Мы "свекла" активно стали участвовать в этой работе. Мы заняли все микрофоны и стали давить на депутатов. - Мы мыслители, законодатели, работники умственного труда. - вещал я - Нам мало давать 21 минимальный оклад, нам надо, чтоб не растрясти наши мысли, гос автомобили, чтоб думать - госдачи и квартиры (бурные аплодисменты). Другой из группы "свекла", орал в микрофон. - 21 это очко, мы не в карты играем, поэтому нужно для округления 30 минимальных окладов. Моя жена уже взяла шубу в кредит на сумму 10 минимальных окладов, а еще надо жить месяц. Таким образом, выступили все и моя потрясенная жена сказала, увидев чемодан денег, зарплаты за месяц. - Да на это нам и мою маму можно взять из дома престарелых и приставить к ней сиделку. - Только не это. Построй ей дачу с теплой уборной, пусть живет там. Когда умрет , дача наша будет. А умница дочка сочинила стихи. - Папа там поговорил и денег гору получил. Начались выборы председателя президиума Верховного Совета. Демократы сложились и купили воблу. За каждую воблину - голос за Ельцина. Коммунисты тут же достали бутылочного пива. Кто против - получай пиво. Группа "свекла" одновременно голосовала и за, и против, но когда на третий раз коммунисты не успели подвезти пиво, мы дружно проголосовали за Ельцина и он прошел. Началась новая эпопея по земле. Быть частной собственности или нет. Выступали все, я тоже. Вот моя речь. - Граждане, товарищи, господа! Мои избиратели нас не поймут, - прокричал я конец фразы с надрывом, сделал паузу и встал в позу Геракла. - Если мы отдадим землю в частную собственность. Возьмем колхозы и совхозы. Да там работает и то из-под палки, каждый десятый. Остальные бездельники, тунеядцы и руководители. Представьте, дадим каждому землю. Да это же вся земля пустовать будет, никто ни черта делать не будет. Если и есть работяга, так он только будет работать на себя. Позор. Пусть та дурная система, которая есть, и существует дальше. А горожане? Да только дайте им землю, это же полный экономический крах. Кто тогда будет в магазинах покупать гнилую картошку, свеклу, морковку и капусту? Только убогие. Чтобы успокоить народ надо выделить каждому, без права передачи и купли-продажи посторонним, 6,04 сотки земли. 6 соток, чтобы успокоить хозяина и 0.04 сотки, чтоб его успокоить на вечно. И пусть народ контролирует, что сосед с землей делает. Докладывал куда надо, если делает не то, что надо. А надо, чтоб выращивал малую норму, не подрывая основы народного хозяйства. Чтоб хозяин чихнул и 20 участков ему здоровья посоветовали. Наш народ нас не поймет, - продолжал я с пафосом и встал в позу мыслителя на камне, - если мы не оставим все как было. Все для народа, все для победы. Спасибо, за мое выступление.(Бурные аплодисменты. Все встают. Трое депутатов плачет.) Это было самое аргументированное выступление и меня избрали в комитет по земельной реформе. Там набрались такие же мужики как я и так как мы не знали что делать, то для начала сообразили на застолье. - Давайте для начала, ознакомимся, как там за границей землю обрабатывают. Лопатой, аль мотыгой. - начал серьезный разговор депутат из тундры, выливая в себя полбутылки "Кубанской". - Правильно. В Париж надо с®ездить, в Нью-Йорк, Лондон, на Кипр и в Майями-Бич. - поддержал его другой депутат. - Причем здесь Бич? - заволновался третий. - Мы христиане и к иноверцам не хотим. - Я не знаю какие еще города есть, мы географию в школе совсем не учили, но по телеку все Майями-Бич, да Майями-Бич и кругом пляжи, девочки-во. А попки, а попки... О... - Нас 21 человек, едем все за границу, за опытом. - подытожил я и заел стакан огурцом. Мы разрезали карту мира на равные кусочки, Всего 20 кусков и одна Антарктида. Потом скатали кусочки карты в рулончики и бросили их на стол в кремлевском туалете. Когда свет в туалете выключили, каждый член комиссии заходил в темную комнату и тащил рулончик. У депутата из Хакассии чуть не случился инфаркт, когда депутат из Закавказья громко в темноте пукнул. Мне достались Коралловые острова и большая часть Тихого океана. Очень рыдал депутат из тундры, ему попалась Сахара и центральная Африка. Зато депутат из Алтая был очень доволен. Ему досталась Антарктида и он все добивал нас, что под®емные ему должны дать больше Северных. Перед от®ездом за границу, наша группа "свекла" провела на с®езде акцию протеста. Дело в том, что голуби перед музеем В.И.Ленина накакали, на только что купленный за 10000 долларов в подвале у старьевщика, костюм депутату подсчитывающему на с®езде голоса вместо электронной машины. Депутат пришел на заседании расстроенный и 2 часа рыдал в жилетку Хасбулатову. Мы выступили с инициативой, уничтожить всех голубей у партийных строений, дабы нормальный народ не обсерался птицей с партийной подоплекой или уклоном. Возник страшный скандал. Коммунисты кричали, что голубь птица мира и где хочет, там и срет. Демократы орали, что где находятся коммунисты, там избыток помета. Дело отложили, но создали комиссию и просили ее совместно с санэпидемстанцией проверить вредность различных пород птиц у партийных об®ектов. Мы стали готовиться в командировку и для особенно тупых распространили памятку, какой нужно опыт воспринять. Пункты гласили: - Выяснить, как сеят? - Выяснить, как собирают? Со мной поехала жена, дочка и переводчик из калмыцких евреев. Умница дочка сразу сочинила стишок. Мы узнаем как пшеницу, дяди сеют за границей. На Коралловых островах, мне устроили пышную встречу. Местные островитяне сразу стали проситься войти в состав России, так как они слышали, что вся Россия состоит из коммуналок, а они давно живут в такой системе. Я выступил перед ними с речью, где высказал мысль, что когда-нибудь Россия и Коралловые острова подпишут пакт о ненападении, о взаимных поставках пляжного песка и тесном сотрудничестве в области ядерной физики. Мы с местными хорошо поняли друг друга. Они подарили жене трусики из листьев перуанской пальмы (по листу спереди и сзади), дочке - бусы из зубов недоеденных ирландцев, а мне - сетку для ловли крокодилов. В ответ, я их научил как ловить мух. Плюнешь на лист манго. Муха прыг на него, а ты другим листом давишь. Через месяц мы расстались с островитянами и я полный идей приехал домой. В комиссии мы не узнали друг друга (до того от®елись, приоделись, загорели) и сразу же приступили к делу. Все говорили кратко, отвечая по двум пунктам. Я сразу сказал: Все семена рассеивает ветер. Все растет само. Собирают руками и пожирают на месте. Вывод. Необходимо поставить на наших полях вентиляторы и раздуть на них все семена. Когда вырастит урожай, подогнать передвижные пекарни, мини- консервные заводы и все. Депутаты на перебой предлагали увиденное. Депутат побывавший в Африке, предлагал рассеивать семена из лукошка, а сзади посылать пионеров, чтоб они затаптывали их, как это делают племена массаи, спасая урожай от бабуинов. Депутат побывавший в горных районах Памира, рекомендовал ежедневный полив, делая из камней канавки. Каждый предлагал свое. И только все испортил депутат, который побывал в Канаде, он заявил, что видел трактор. Это всех ошеломило и я предложил на первое время прекратить дискуссию и рассмотреть все предложения через несколько лет, когда сельское хозяйство развалиться окончательно. К нам приехала иностранная делегация из княжества Лихтенштейн для обмена опытом. - У вас есть земельный кодастр? - сразу же задал мне вопрос председатель делегации. Я просто не знал, что это такое и повернулся к своим коллегам. - Что такое, кодастр? - Это ругательство. - сказал шепотом депутат из Коми. - Видимо какой-то ихний военный термин, - загорелся бывший майор, - наверняка они что-то замышляют. - Нет, это на подобии слова "укрепление". - вымолвил другой. - Это в переводе "кто даст?" - сказал самый умный из нас, который был раньше формирователем составов с углем. - Да, да. Есть, - на всякий случай сказал я делегации. - А можно его посмотреть? - Естественно. - А когда? - Да сегодня в ресторане. - О, да, да. - обрадовались иностранцы и пошли к другой комиссии "по борьбе с пьянством и наркомании среди малолетних детей дошкольного возраста". - Беги к Хасбулатову, - сказал я самому умному депутату - проси чтоб выписал денег на выпивон и девочек для угощения делегации. Через 15 минут тот прибежал ко мне. - Хасбулатов записку в бухгалтерию дал, а бухгалтер спрашивает: во-первых, по безналичному или за наличные и во-вторых, в валюте какого государства или может быть по чеку. - Скажи бухгалтеру, что он идиот. Конечно нужны наличные и в рублях. После третей рюмки, настырный руководитель делегации вернулся к вопросу о кадастре. - Это мы сейчас. Эй, где она? Депутаты подвели к столу женщину с лицом, закрытым платком. - Вот она, - с гордостью представил я ее гостям. - Знакомьтесь, Юлия Саломоновна Кодастр, наша фермерша. Я сорвал с нее платок. При взгляде на нее у членов делегации вылезли глаза на лоб, а один из членов делегации подавился черной икрой и долго метал ее по столу в тарелки гостей. Была мертвая тишина. После небольшой паузы, я опять накрыл женщину и попросил ее увести. Выпивон прошел отлично и делегация уехала домой довольная нашим гостеприимством. На с®езде происходили обычные дела. Часть депутатов вообще не ходила на с®езд и за бутылку "Столичной" часть друзей давила за них на кнопки. Часть сидела в курилке или в буфете, только твердолобые сидели в зале и делали вид, что занимаются серьезным делом. Фракция "свекла" решила оживить депутатскую деятельность и настояв на закрытом заседании, потребовала дополнить электронную систему голосования электронными играми. Были предложены "морской бой", "очко", "покер с раздеванием" и многие другие игры. Мы указали: во-первых, это не политические игры, во-вторых, укрепляет психику и здоровье, а в-третьих зачем нам нужны новые законы, когда старые не так уж плохи. Как возмутились левые, а заместитель третьего заместителя председателя верховного Совета из их фракции, сказал что мы правые, не хотим двигать реформы. Тогда я сказал, что он сам не понимает, что такое реформы, так как по Энциклопедии Дарвина реформы - это революционные формы, а это значит, если у него сегодня жена с нормальными формами, то завтра должна быть как пивная бочка. Тогда зам сказал, что такие реформы ему не нужны и дал мне в морду. Дальше была потасовка. Но все же вести игры в электронную систему согласились и правые, и левые. Заместитель третьего заместителя председателя президиума Верховного Совета решил мне отомстить и предложил отправить комиссию по земельной реформе в командировку по родной стране. Я сразу же согласился и выписал командировку в Пятигорск. Члены комиссии раз®ехались по крупным городам. В Пятигорске меня встретили с почтением и после традиционной кружки с минеральной водой повели в городской институт космического земледелия, где мне представили различные направления науки. - Одним из ведущих отделов, является отдел космической пахоты. Здесь разрабатываются способы обработки грунта на Марсе. Этот отдел самый перспективный и наукоемкий. Здесь только за пол года выращено 1684 доктора сельскохозяйственных наук и 5649 кандидатов. А вот отдел улучшения структуры земли. Здесь разработаны гигантские проекты: как повернуть вспять воду по каналам с Северного полюса на Южный или как перенести через космическое пространство чернозем Украины в Марсианский кратер "Слава КПСС". Я поблагодарил директора, за столь обширную и познавательную лекцию и со своей стороны, со знанием дела поделился своим опытом с навозом, за что руководитель института пообещал выбить мне через ВАК, без защиты, ученую степень доктора наук. После трудового дня мне представили программу отдыха. В одном из ресторанов, где подали экзотическую пищу для гурманов, омаров из центральной Африки и креветок из Антарктиды, ко мне подвалил гражданин в потертой тройке. Он представился как сын первого секретаря Зулузкого обкома партии и передал мне привет от Семен Семеновича. Он сказал. - Пришло время отдавать долги. Нужно помочь в создании общероссийского акционерного общества ЖЖЖ. И хорошо бы, чтобы президентом общества был депутат, так как если компания обанкротится, то депутата не посадят, даже если все граждане России вылетят в трубу, отдавая свои последние деньги в его компанию. - Но у меня нет капитала, ни чего. - Не волнуйтесь. Все будет в порядке. Уже контора в Москве создана. За идиотскую рекламу по телевидению в течении трех лет, уплачено. Но для начала надо сделать аферу. Ранее по договоренности с ГДР, туда отправили на случай войны тушенку, сгущенное молоко и желудевое кофе "Юность" и "Волна". Так как ГДР уже нет, а консервы пролежали на складе 35 лет и некоторые террористы используют их уже вместо гранат, так как от удара они взрываются, то Семен Семенович решил их продать через акционерное общество ЖЖЖ в Россию. Наш несчастный народ слопает по дешевке все, даже атомную бомбу. - И кофе тоже? - С кофе труднее. Немцы запросили за него в три дорого. Дело в том, что они используют его на полях вместо ДДТ. После напыления этим кофе все крысы, жучки и мотыльки сразу дохнут. - Что же мне сейчас делать? - Подписать бумаги, вы уже президент. В Москве творилось черт знает что. Горбачев забаррикадировался от своих бывших друзей на даче в Форосе. А его бывшие друзья организовали комитет для управления государством и чтобы успокоить своих граждан пригласило в Москву танки и бронетранспортеры. Депутаты возмутились, что их игнорируют и не спрашивают совета, когда душить свой народ и дружно встали на борьбу с ГКЧП(так именовали себя новые правители). Я выступил в Верховном Совете. - Уважаемые депутаты. Фракция "свекла" возмущена двуличным поведением правительства ГКЧП. Вместо того, чтобы крутить по телеку "Лебединое озеро", крутили лучше рекламу акционерного общества ЖЖЖ. Я предлагаю, пригласить для подавления путчистов казаков, в крайнем случае, курдов, я читал в газете "Пионерская правда" о таких, или японских самураев... Сейчас сюда завезут тушенку, которую я закупил для голодного народа, но чтобы оказать сопротивление зарвавшимся ГКЧПистам, я жертвую бесплатно ее вам. Только будьте с ней осторожны, она взрывается от удара.(Возгласы: давай ее быстрей, пусть преданная нам молодежь ляжет под танки). В этот день подорвались на тушенке 1001 танк и бронетранспортер и после несчастного инцидента с ребятами, армия поспешно ушла в казармы. Горбачев с трудом разобрал баррикады на Форосе и приехал в Москву, а наш президент, временно, до исправления поведения, ликвидировал коммунистическую партию. Бывшие коммунисты и демократы целовались, плакали и радовались как дети. Но больше всех в городах и областях страны радовались городские власти и мошенники. Они тут же захватили партийные здания, помещения и имущество и имея такой колоссальный избыток площади, стали сдавать их в аренду на 10000 лет за грош. Я тут же раздал гроши и во всех городах появились филиалы ЖЖЖ. Вместе с парламентской делегацией, как представитель земельного законотворчества, я выехал в Бразилию на конгресс народов по исправлению плоскостопия в международном масштабе. Меня взяли оказывается потому, что кто-то из правительства решил, что плоской стопой ходят по земле, поэтому нужны представители из земельной комиссии. К сожалению, кроме нас и государств зарождающегося СНГ там никого не было, но это не охладило наш пыл и мы все, полтора месяца, дружно ходили на получасовые заседания. Я также внес там не мало ценных предложений. В частности было предложено в городах вместо асфальта мостить дороги булыжником или волнообразным асфальтом. Я сослался на дорожные покрытия в моем городе, где меня выбирали депутатом. Там практически отсутствует плоскостопие, так как дороги в таком состоянии, что на них всегда приходиться балансировать и как результат, если нога не сломана, то плоскостопия практически нет. Я приехал в Москву и узнал удивительные новости. Пока я был в командировке, депутаты поссорились с президентом из-за помещения. Дело в том, что каждый депутат требовал по кабинету, секретарской и личным туалетом с ванной, так как последнее время без этих атрибутов никакие мысли в голову не лезли. В Белом доме уже помещений не хватало, то Верховный Совет стал требовать дополнительных зданий, претендуя на здания по Садовому кольцу, здания на Старой площади и кафе "Петрушка", "Молочная диета" и "Паскаль". Фракция "Свекла" поддержала требования президиума и решила дополнить список претензий. Мы потребовали еще и Кремль с ресторанами и барами на Большой Неглинной. Мы знали, что президент нас не поймет и обратились к несчастному народу за поддержкой. Президент предложил народу референдум. Депутатам было неудобно ставить вопросы перед народом в лоб: мы или президент и в течении 48 часов мы искали что бы предложить и решили, что чем глупее будут формулировки к референдуму, тем больше шансов получить Садовое кольцо. Фракция "Свекла" сразу же согласилась на референдум и предложила четыре пункта, которые тут же были приняты депутатами, с формулировкой: "Согласны ли вы на предложенный президентом отказ бедным депутатам на нормальное существование?" 1. Не согласны. 2. Согласны на одну восьмую, но не согласны с остальным. 3. Не согласны с согласием не согласного 4. Согласны, но не совсем. На последнем настаивал депутат из засушливых степей причерноземья, считая, что нам не обязательно рестораны на Неглинной, можно обойтись и Арбатом. Тем более, он живет рядом. Несчастный народ нас не понял и все, кроме

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору