противно" -  только и  отрезюмировал  царь.
Лишь  потом  репортеры обнаружили, что  царь  умудрился  перелить не простой
памятник,   а  гранитный.   На  ближайшем  брифинге   пресс-секретарь  царя,
темнокожий  краснобай из  Вест-Индии,  сообщил, что  таинствами  вуду  давно
освоено переливание гранитных форм одна в  другую. В данный момент изучается
вопрос  о переливке известной  горы Казбек в иные, более  совершенные, более
удобные для туризма формы. На вершине  горы Казбек предполагается установить
гранитный памятник известному подвижнику и  просветителю Российской империи,
ее Вразумителю, известному в народе как Старец Федор Кузьмич.
     Когда в мире  "Тегераном  больше,  Тегераном меньше",  Восточному Ирану
оставлен только узенький выход в море через Белуджистан, послы трех десятков
важнейших государств уже подобрали себе особняки под посольства в Трапезунде
и даже в Исфагане - пусть  русский царь делает со  своим Казбеком что хочет,
пусть  хоть вовсе скомкает его и выбросит, ведь не курит! Ивнингу было не до
того.  Но  вот мелочи,  мелочи - из них кое-что путное могло  сложиться. Как
вот, например, из обрывков, числом одиннадцать, неизвестной газеты "Вечерний
Ким..." (остаток названия утрачен), в которые оказались завернуты бильярдные
шары из мамонтовой кости, закупленные столичным казино  имени  Достоевского,
хозяином   которого   числился   купец   первой   гильдии,  член  партии   с
тридцатилетним стажем Геннадий Павлович Хохряков.  Именно его обозвал старым
дураком  Ивнинг  трижды в  последние  полчаса,  и  собирался  еще  обозвать,
чтобы... чтобы не был таким старым дураком, чертов дурак старый.
     Бильярдные столы в этом  казино большой роли не играли, бильярдный  зал
выполнял роль курительной комнаты, куда  можно зайти на часок перед тем, как
пересесть за  "любишь-не-любишь",  а  потом если есть еще что проигрывать  -
можно идти с Зал Славы Достоевского, ставить  на черное и  красное, даже еще
на  какое-нибудь, если  таковое  отыщется, -  все одно уйдешь из казино  без
копейки. Именно этим было  славно в Москве казино  имени Достоевского. В нем
не выигрывал никто и никогда -  поэтому посетители валили в него валом. Даже
Гиннес бесплатно  поставлял в  него  свой бессмертный черный напиток: ну  не
лестно  ли  потом  иметь  право  написать  на этикетке: "Наше  пиво  пьют  у
Достоевского!" Народ пил - и, понятно, проигрывал еще больше.
     -  Так  вот, два  обрывка  газеты из  доставленных вами  одиннадцати  -
бесполезны,  это  одно  и  то же, стопку одинаковых  газет разорвали разом и
завернули шары. Из девяти других большинство отдает  неумной  мистификацией,
однако  на двух  обрывках  имеются куски  рубрики "На  родных  островах".  И
выходит так, что "на родных островах",  в  доме  известного камнереза Романа
Подсе...  - фамилия  оборвана  - живет,  воспитывается и пребывает  в добром
здравии известный всему городу  знаменитый ребенок по имени Павел, чья мать,
Антонина,  тоже  неизменно  пребывает  в  добром  здравии.  Ребенок   растет
нормально и обнаруживает  любовь к засахаренным  каштанам. Из чего анонимный
читатель делает вывод, что это может подорвать добрые отношения с... - убить
вас надо, с кем? Дальше нет ни слова! Сволочь, сволочь, сволочь!
     Ивнинг сорвался на крик.  Он стоял, опираясь кончиками  пальцев на стол
(о том, что это  киммерийская поза  вежливости,  знать он не  мог) и на одну
ногу (вторая была короче, оттого он как аист ее  слегка поджимал). Предиктор
уже сказал ему  по поводу упомянутой в газете Антонины:  "Да, да,  та самая.
Чего волнуетесь? Чего играть мешаете?" - и отключил связь.
     -  Значит, имеем: в городе Ким...  живет невеста императора  Антонина и
его будущий законный наследник, император Павел Павлович, растет нормально и
любит засахаренные каштаны! И после этого вы утверждаете, что в вашем казино
никто не выигрывает?
     - Никто... - честно прошептал  Хохряков. - Выиграть можно, но это очень
дурная  примета,  и  выигрыш   немедленно  следует   проиграть,  все  так  и
поступают...
     - А на бильярде? - Бильярд - олимпийский вид спорта... У нас только для
отдыха... При буфете, там курить можно...
     - А что, в других местах курить нельзя?
     - У нас везде курить можно, милости просим, засахаренные каштаны всегда
есть,  из  Парижа  спецрейсами доставляем...- отчаявшийся Хохряков полировал
лысину носовым платком так, словно занимался шлифовкой крупного драгоценного
камня.
     - Генуг  трепаться, как говорит радиостанция  "Голос Слобожанщины". Где
вы покупаете эти шары? Откуда газета? Если  ответите на эти вопросы, выйдете
из  кабинета  просто так. Если нет -  то выйдете  несколько иначе. Не просто
так.
     Под креслом  Хохрякова  раздалось  журчание.  На черном  паркете  стала
собираться  дымящаяся  лужица.  Анатолий  Маркович  Ивнинг  был известен как
человек,  совершенно  лишенный  сентиментальности:   он  слишком  за  многое
отвечал,  от  хорошего  настроения  каждого из  членов Августейшей семьи  до
здоровья одиннадцати черных  морских  коньков,  которых  царь держал в своих
аквариумах  вместо  общепринятых  золотых  рыбок.  К  рыбкам  был приставлен
специальный  главный  гиппокампист  России, знаменитый  Николай  Васильевич,
которого западные  рейтинги  неизбежно включали в десятку самых  влиятельных
людей  России. Не  царь, конечно,  не канцлер, не предиктор, не  Ивнинг и не
митрополит  Крылатский и Свибловский Фотий. Эти пятеро всегда первые. Вторые
пять  зависят от поставленных  перед прессой задач.  А  задачи  ставят  люди
разные,  когда Ивнинг,  когда  канцлер, а когда и сам император. У секретаря
совета по  проблемам экономической  рациональности  -  своя  пресса.  И свое
царство,  экономическое, в него никто не  лезет.  Но  Боже мой, какие же ему
приходится  давать  взятки,  чтобы не  попасть ни  в  один  рейтинг!  Король
молочный,  король  пивных   и  винно-коньячных...   Чуть  ли   не   владелец
контрольного  пакета  акций  американской  корпорации  "Макрохард"...  Хохол
чертов...  Антисемит  проклятый, морда его жидовская -  даже  в  его службах
никто не знает ни про какой "Ким..." Нет  бы порадеть своим же!.. Знай дарит
ежегодно царю  на день  рождения  морского  конька -  и оба довольны.  А  за
нелегальное  разведение  морских коньков  в  уголовном  кодексе статья есть.
Тьфу!.. Ненавижу бильярд ваш и вообще всю дурь игроцкую!
     Все  эти  мысли  строчкой  пулеметной очереди  пронеслись  между  ушами
Ивнинга, - серого вещества там было все-таки немало, иначе  не усидел бы  он
за последние пять лет в своем кресле.
     -  Я готов купить все  имеющиеся шары на бильярдном рынке!  Оплатить из
личных  денег...  Достоевского! Возможно, мы  найдем  иные  фрагменты газеты
"Вечерний Ким"! - Хохряков почти сполз с кресла, почти стоял на коленях.
     - Да провалитесь вы с "Вечерним"! Мне наследник нужен!
     - ВАМ?
     Человек, произнесший  последнее  слово, неслышно  вышел  из-за гардины,
скрывавшей  одну   из  бесчисленных  потайных  дверей  Кремля.  Человек  был
редковолос, курнос, лоб его был высок и немного  морщинист. Одет человек был
в  костюм для верховой езды, хотя кроме любимого бронированного мерседеса он
никогда и ни на чем не ездил.
     -  Это  не вам  нужен  наследник.  Это мне  нужен  наследник.  Приятно,
любезнейший,  что вы  все-таки нашли  его. А вам наследник совсем ни к чему.
Даже мне не нужен ваш наследник. Вы мне и так годитесь.
     Ивнинг стоял  по стойке  смирно, руки по  швам. Хохряков - тоже. Однако
из-за  того,  что  давно сполз  с  кресла,  по стойке  смирно  он  стоял  на
четвереньках, задрав голову к внезапно появившемуся императору. Тот, в  свою
очередь, подошел  к  столу, небрежно  бросил  на него тонкую книгу в  черном
коленкоровом переплете, сделал шаг в сторону.
     - Ознакомьтесь,  Толик.  Вам будет  очень полезно  узнать, какое дерьмо
работает в  качестве осведомителей  в вашей  конторе. И примите меры,  чтобы
никаких больше бильярдных притонов бардачного типа.
     Император  столь  же неслышно вышел  - правда,  через  основную  дверь.
Ошарашенный Ивнинг  прочел заглавие книги. "Занимательная Киммерия". Ах, вот
что такое "Ким..."! Получается - "Вечерний Киммерия..." или как-то  так, это
потом.  Ивнинг  ногой  нажал  на  кнопку  под  столом.  Гвардейцы  появились
немедленно.
     -  Камера  десять, -  распорядился  он,  не  глядя на  Хохрякова.  -  И
пригласите... дознавателей.
     Когда воющего Хохрякова увели, Ивнинг включил микрофон. Пресс-секретарь
довольно  долго  не появлялся, потом  кратким  гудком дал знать,  что  готов
принять официальное сообщение для прессы.
     - Такого-то...  какое  там сегодня, проставьте. Известное  казино имени
Достоевского сегодня ожидает новых гостей. Новый директор и владелец казино,
генерал-губернатор  Ново-Сейшельска  Порфирий  Гордеевич  Каламабарда  лично
надеется,  что никогда  более репутация этого заведения  не  будет запятнана
сомнительной  славой  дома,   "где  разбиваются  сердца"  и   где  никто  не
выигрывает. Конец сообщения.
     В кабинете появился новый гость  - точней, трое.  Первым был знаменитый
Николай  Васильевич,  двое других были простыми рабочими.  Под  руководством
гиппокамписта  они  внесли  и установили на письменный стол Ивнинга  высокий
аквариум, в центре которого шахматной фигуркой висел черный морской конек.
     - Подарок Его  Величества, - почтительно  сказал гиппокампист.  Рабочие
вышли. Морской конек не двигался.
     Ивнинг потрясенно переступил с длинной ноги на короткую.



10

     Помни, все хорошо, пока не становится плохо.
     Эрнест Хемингуэй. Райский сад

     В дверь на кухне постучали: четыре одинаковых удара. У того, кто сейчас
стучался в дом  Подселенцева, похоже, была незаурядная нервная система. Доня
все же для спокойствия приоткрыла не дверь, а  разговорное окошко. Беседы не
последовало: в щель вбросили кусочек картона с надписью по-русски:
     ПОЛ ГЕНДЕР
     СЕКСОПАТОЛОГ
     Доня прыснула в кулак. Ну и гость пошел нынче!
     - Вы подождите,  я узнаю, - крикнула она в окошко и побежала узнавать у
старших - к кому такой странный гость. Хотя за прошедшие годы каких только в
доме гостей  не перебывало!.. Старшими -  из числа "вольных" обитателей дома
на Саксонской, понятно - для нее  были все, кроме очень юного Павлика.  Но и
гость,  надо  думать, пожаловал  не  к  нему. В  гостиной  Доня нос  к  носу
столкнулась с Федором Кузьмичом и обрадовалась: пришел врач к врачу.
     Федор Кузьмич на визитку и смотреть не стал, сказал просто:
     -  А что,  зови. Мало  ли какое дело у человека.  Нужды  разные бывают.
Проводи ко мне, в угловую.
     Гость, впущенный Доней, был для киммерийца невысок,  даже  просто низок
был гость - на вершок, много на два выше Дони, - маленького роста киммерийцы
встречаются очень редко, надо сказать. Словно для того, чтобы казаться выше,
он носил  нигде уже  давно  не модную прическу  ежиком,  к тому  же имел нос
пятачком, а  под носом носил аккуратную щеточку усов, и лишь пальцы выдавали
в нем киммерийца. Доня затворила  за  гостем дверь в покои Федора Кузьмича и
невероятным  усилием  погнала  себя  на  кухню:  просто  ужас  как  хотелось
подслушивать.
     - Рад познакомиться, - сказал обитатель комнаты,  даже не делая попыток
приподняться от  столика  с  неоконченным пасьянсом.  - Рад буду узнать, чем
могу быть полезен. И рад киммерийскому  прогрессу: я не знал, что здесь есть
сексопатологи. Присаживайтесь.
     Гость присел  и  по местному  обычаю  положил кончики  пальцев  на край
стола. Он не удивился, что хозяин комнаты не стал знакомиться с его визитной
карточкой,  ясно - определил профессию гостя по внешности. Гендер понял, что
перед  ним  - настоящий аристократ, может быть,  даже князь или граф. А  они
видят многое - и насквозь.
     - Также рад, почтенный доктор Чулвин. Но вы ошибаетесь:  в Киммерии нет
сексопатологов.    Гильдия   медиков   Киммерии   теперь   утверждает,   что
сексопатология в Киммерии бесполезна, ибо  среди киммерийцев нет сексуальных
патологий.  Мне  предложено  в  двухнедельный  срок  найти  себе  работу  по
истинно-полезной  специальности, в  противном  случае я буду  лишен  диплома
училища  Святого  Пантелеймона  и потеряю  право  на  медицинскую  практику.
Насколько мне  удалось установить, одним  только  вашим занятиям медициной -
при том, что вы  в гильдии  не  состоите  - никто не смеет препятствовать. Я
хотел  бы узнать:  не нужен  ли  вам  ассистент. Санитар.  В  принципе - кто
угодно.
     Федор Кузьмич очень заинтересовался.
     - То есть как это нет сексуальных патологий? Все  женщины довольны, все
мужчины в порядке, воспитание подростков происходит само по себе - и никаких
патологий? Тут же населения тысяч сто пятьдесят!
     - Больше двухсот. Но Консилиум Святого Пантелеймона провел экспертизу и
установил, что моя специализация не требуется.
     - А раньше требовалась?
     - Раньше не проводили экспертизу.
     - Так ведь, извините, можно и зубных врачей отменить!
     Гость грустно посмотрел на хозяина комнаты - даже сидя он  мог смотреть
на него только на него "снизу вверх".
     -  Можно. В  Киммерии  не  существует кариеса,  если  вы  не  знаете. У
киммерийцев  нет зубного камня.  Бывают  травмы и  требуются  протезы -  это
случается, так что  дантистам пока ничто не грозит. А при моей специализации
в случае травмы редко что помогает.
     - А импотенция? Возрастная? А фригидность?..
     -  Увы, ничего этого в Киммерии нет. Все  мелкие недомогания, - половая
простуда, например - легко устраняются банщиками на Земле Святого Витта. Так
что я безработный, почтенный доктор. И пришел проситься на любую работу.
     В  глазах  гостя увидел Федор Кузьмич столь неподдельное  отчаяние, что
понял  -  больше  вопросов можно не задавать.  Но,  памятуя, что  в Киммерии
профессии передаются по наследству, все же решил кое-что узнать.
     - А по рождению  вы какой гильдии,  к какой профессии?.. Простите, ведь
сексопатолог - обычно еврей? А вы разве...
     - Увы, никак не еврей. Евреи в Киммерии - сильная гильдия, но медициной
они не  занимаются. Никогда.  А  по  поводу  профессии имею  сообщить,  -  с
достоинством сообщил гость, - что и матушка моя покойная, и батюшка, ныне на
почетной пенсии - всю жизнь были  потомственными сексопатологами.  Предвижу,
что  вас это удивит.  К сожалению, логику здесь я тоже найти хотел бы, да не
имею права: во главе Почетного Совета Святого Пантелеймона стоит как раз мой
батюшка.  Именно ему  принадлежит идея упразднения сексопатологии.  И тут он
выражает  свое  профессиональное мнение. Уверяю  вас, он специалист  высшего
класса. Был. Увы. Был. А теперь он уже не практик, он идеолог.
     Гость умолк.
     -  Но формально-то  должен  быть  повод! Нет  заболеваний -  а  ну  как
будут?.. - пробормотал Федор Кузьмич.
     -  В  том-то все и  дело, - покраснел  гость,  что было странно при его
профессии, - к сожалению,  Минойский  кодекс наказывает смертной казнью... -
гость собрался с  духом и выпалил  - за составление приворотных зелий. Ну, и
отворотных  тоже.  В  древнейшей  истории  киммерийцев  уже  были  случаи...
Приворотное  зелье действует неизбирательно, кто  выпьет - на  кого  первого
глянет...   Ну,  ясно,  во   времена  князей   иной  раз  получались,  ну...
непредусмотренные  результаты,  незапланированные   наследники  престола,  к
примеру... И даже хуже...
     Федор Кузьмич тут же  почел все вопросы исчерпанными.  Он-то думал, что
покинул должность  лепилы  навсегда, - но  вот, выходит, и  в Киммерии нужно
бывает человеку дать перекантоваться. Подумал и быстро нашел вариант.
     - Коллега Гендер,  - сказал он тоном консилиума, -  скажите, знакома ли
вам  технология...  введения  в пищу  неких  социальных  групп  чего-нибудь,
скажем, наподобие брома?
     Гость наклонился вперед.
     - Я... согласен работать с бромом. Но... хочу предупредить, что мойотец
решил  упразднить сексологию  так  таковую...  в силу чисто  астрологических
причин.  Дело  в  том,  что  вот уже месяц,  как  телевидение  демонстрирует
неопознанный летающий  объект,  известный под названием Хрустальный Звон. Вы
слышали об этом?
     - Слышал,  видел...  Красиво  как будто,  но, знаете,  радуга  она тоже
красивая. По-моему, атмосферное явление, да и все так считают.
     -  Кое-кто считает, но не астрологи, не знатоки искусства "Фэн Шуй", не
мой,  наконец, батюшка,  который  на старости  лет  в себе все  эти  занятия
объединяет.   Кстати,  Москва  на   Хрустальный  Звон  тоже   отреагировала:
приступила к  чеканке золотых  монет  достоинством в шестьдесят и  девяносто
рублей. Киммерийская  гильдия  врачей решила, что  не  должна  оставаться  в
стороне, и... вот.
     Федор  Кузьмич  все понял.  Сейчас  он  смотрел  на  гостя так,  словно
предстояла трудная нейрохирургическая операция.
     - И в Совете принято решение...
     - Оставить вас без работы. Ничего, дорогой Пол, у меня вы будете пахать
как грек на водокачке.
     Гендер  взял себя в руки и  попытался понять  -  как такое возможно. Он
никогда не видел никого, кто пахал бы на водокачке.
     Воцарилось молчание.  Нужно  тут  отвлечься  и  рассказать,  что  такое
Хрустальный  Звон  -  сенсация эта,  будучи  ежедневной,  занимала  теперь в
выпусках новостей места  не больше, чем  подвиги  советских космонавтов,  то
есть почти никакого.
     Когда  Звон, тогда еще никакого названия не имевший, появился на высоте
полутора верст  над  землей где-то на полпути из Вятки в  Казань, он поразил
воображение  всех,  кто  его  видел, сверкал,  как  огромная  крюшонница,  и
медленно  вращался.  Радары  регистрировали его  по-разному:  половина - как
объект материальный, половина  -  вообще отрицала его существование. Кому-то
внутри шара  мерещились наяривающие на лирах  ангелы,  кому-то казалось, что
это просто  мыльный  пузырь, который к  тому  же вот-вот  лопнет,  а  кто-то
утверждал, что это похоже  сразу на джакузи, полет ласточки, гренки с сыром,
танец  живота и  случку племенных лошадей. Однако все  слышали исходящий  от
шара  звон,  все  сходились  на  том, что  этот звон  -  хрустальный,  и  на
третий-четвертый день  Хрустальный Звон стало именем собственным. Впрочем, к
этому  времени  шар уже переместился и висел почти точно над  Владивостоком.
Потом Звон исчез, и  лишь спутниковое наблюдение обнаружило его над Северным
Ледовитым океаном, в районе Желоба Святой Анны.
     Там  Хрустальный Звон  пробыл  недолго,  его  поклонники  только-только
собрались в полярную экспедицию, когда шар мгновенно переместился туда, куда
по  доброй воле вообще-то  никто  бы не  двинул: он завис на  обычной  своей
высоте немного восточней  Среднеколымска. Именно в это время ушлые газетчики
заметили, что Хрустальный Звон не покидает  пределов Российской империи. Что
Звон  и доказал очень скоро, переместившись к  Туруханску,  следом  - смутил
своим   появлением   рыбаков,   ловивших   пескарей   (ничего   другого   по
императорского закону там они ловить не  имели права) в  реке Медведице близ
Царицына-Волгоградского,  опять  вернулся  в  Сибирь  и  зазвенел  над рекой
Бирюсой  (кто-то  даже  расслышал  в его звоне  шлягер шестидесятых  годов),
рванул к Архангельску, потом -  к Охотску на берегу одноименного моря, после
чего неожиданно  сызнова  попал  на  первые  полосы  газет, ибо вернулся  на
изначальное  место между  Вяткой и  Казанью, и  вновь совершенно точно  стал
воспроизводить  начальный  маршрут,  в котором  даже  не  особо ученые  люди
насчитали девять точек зависания.
     Очутившись в точке  зависания,  особенно в начальной, шар чуть  сильней
обычного  вспыхивал  и  переливался,  и в  этот миг  что-то похожее на  звон
слышала  не только вся  Россия, но -  по слухам  - и такие города, как Урга,
Ашхабад, Вильна,  Киев и  Карасу-Базар  в  Крыму;  кто-то  (может  быть,  по
самовнушению) слышал Хрустальный