ЎҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐ“
     ’                                                           ’
     ’                                                           ’
     ’  С Б О Р Н И К    В С Я Ч Е С К И Х    А Н Е К Д О Т О В  ’
     ’                                                           ’
     ’                 Веpсия  2.2                               ’
      ҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐ”



        (ДЕТЯМ ДО 16 ОТДЕЛЬНЫЕ РАЗДЕЛЫ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ)




        (Составитель С.Ю.Гурьева, aka S.U.Shashkova 2:5045/7.7)


          По всем вопросам о получении новых версий сборника
                  обращаться по адресу 2:5045/7.7



             ®њњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњЏ
             ’  НЕ ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ!!!  ’
             «њњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ•

        ЎҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐ“
        ’    БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ СОСТАВИТЕЛЯ ЗАПРЕЩАЕТСЯ КИДАТЬ    ’
        ’ ОТРЫВКИ/ПОДБОРКИ ИЗ ЭТОГО СБОРНИКА В ЛЮБУЮ ЭХУ ФИДО ’
         ҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐҐ”





                    С О Д Е Р Ж А Н И Е


    О МАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ
    А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ
    ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ
    ВСТАТЬ, СУД ИДЕТ!
    АЗАРТНЫЕ ИГРЫ
    ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС
    О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ
    В АПТЕКЕ
    В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ
    В БОЛЬНИЦЕ
    О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ
    В РОДДОМЕ
    О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ
    О БРАКЕ
    О ВОЕННЫХ
    О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ
    О ШТИРЛИЦЕ
    ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ...
    О ВОВОЧКЕ
    О ПРАПОРЩИКАХ, СТАРШИНАХ, СЕРЖАНТАХ...
    О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ
    ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ
    ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!
    НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ
    В ГОСТИНИЦЕ
    В ДЕТСКОМ САДУ
    О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ
    ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ
    О, ЖЕНЩИНЫ!
    ГОЛУБОЙ, ГОЛУБОЙ, НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ
    О ТЕЩАХ
    О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ
    О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ
    ОХ УЖ ЭТИ СЕКРЕТАРШИ!
    О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ
    О ЖУРНАЛИСТИКЕ
    ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ
    О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ
    ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ
    ЛЮБОВЬ ЗЛА...
    О СТОМАТОЛОГАХ
    О МОЛОДЕЖИ
    МОРСКИЕ ИСТОРИИ
    НА КУРОРТЕ И В КОМАНДИРОВКЕ
    В МУЗЕЕ, ЗООПАРКЕ
    ПРО МУЖЧИН
    О НЕВЕРНОСТИ
    НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
    О НИЩИХ И БРОДЯГАХ
    НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ
    О МОЛОДОЖЕНАХ
    О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ
    НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА...
    НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ
    ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
    О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ
    В ПУТИ
    УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ
    О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ
    ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ
    О РАЗВОДАХ
    MONEY, MONEY, MONEY...
    О РЕВНОСТИ
    О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТЕЛЯХ ВЕРЫ...
    ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ", ГАЗЕТУ "СПИД-ИНФО"
    ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ
    ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ
    В СЕМЬЕ
    ЖЕНИХ И НЕВЕСТА
    ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ
    ЧЕРНЫЙ ЮМОР
    СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
    ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ...
    О ПОЛИТИКЕ
    МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА
    ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ
    РАЗ, ДВА, ТРИ - В КОЙКУ!
    АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
    О СОСЕДЯХ
    В МАГАЗИНАХ
    В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ
    РАБОТА, РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА
    О КОВБОЯХ
    ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ
    ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ
    О ТУРИСТАХ
    НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ
    ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

 


                                        О, человек, внемли: только
                                        в этом мире у тебя есть шанс
                                        власть посмеяться. Ибо в аду у
                                        тебя такого желания не появиться,
                                        а в раю... ты уверен, что туда
                                        попадешь?

                                        (Жюль Ренар)


    Іњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ—
    ‹О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ ‹
    �њњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ±

    Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла
    перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
    - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
    - Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный
    свет я видела, а вот вас не заметила.


    Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    - Это моя вина!
    - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
    это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
    женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
    вы проедете.


    Владелец микролитражки везет приятеля.
    - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
    - Это не стена, это бордюр тротуара.


    На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
    милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
    Виноваты, конечно, евреи.


    Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
    говорит жене:
    - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
    прав...
    - А именно?
    - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.


    Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
    - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
    - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
    Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
    лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.


    Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
    связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
    - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
    своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
    управляла автомобилем!


    Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
    проходящего крестьянина:
    - Это правда, что спуск очень опасный?
    Крестьянин подумал и покачал головой:
    - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.


    Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
    остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
    - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
    машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
    дороге с членом в зубах валяется...


    - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
    - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.


    Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
    лавировал  между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
    буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему  я
    испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
    чтобы посмотреть на счетчик.


    Смотрю, у одной  "Волги" - такси на правом крыле роскошное
    мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю
    водителя.
    - Сколько отдал?
    Тот пожимает плечами:
    - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть
    не позволяет...


    В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и
    просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама
    интересуется:
    - Ну как, большая поломка?
    - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
    пристрелить.


    Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
    записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что
    стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется
    другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли
    вы".


    - Моя жена за рулем - как молния!
    - Что, так быстро ездит?
    - Нет, попадает в деревья.


    - Как дела у твоей жены с вождением машины?
    - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
    хочет ехать.


    Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
    Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле,
    правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
    Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
    - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
    - строго спрашивает он.
    - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается
    Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?


    - Ну, как чувствует себя ваша дочь?
    - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
    - А что случилось?
    - Я ей купил новую машину.


    - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
    водительница мастеру.
    Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до
    отказа, и спрашивает:
    - А вы знаете, для чего она служит?
    - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.


    Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
    заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина
    приподнялся и закричал:
    - Какой же я мертвый, я живой!
    - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
    лучше знать!


    - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по
    прибору.
    - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
    - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
    - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
    - А вот это зажигание, правда, милый?
    - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому
    что к переезду подходил курьерский поезд.
    - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой
    нажав на нее своей маленькой ножкой.
    - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким
    ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на
    небеса.


    Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
    Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,
    муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
    - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый
    день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал
    своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь
    управишься со своей!


    Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
    спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!


    Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
    передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
    исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
    щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
    было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
    думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
    телефона. Но они явно ошибаются".


    - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это
    ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее
    почти ничего не осталось!
    - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
    Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой
    скоростью?
    - К счастью нет. У меня было 60 километров.
    - А у этого бандита, шофера грузовика?
    - Гм... у него... не знаю.
    - Как не знаешь?
    - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не
    было...


    Надпись на гараже:
    "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не
    беспокоиться".


    Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
    - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее,
    вы и вчера меня сбили!
    - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...


    После урока  практического  вождения в автошколе инструктор
    говорит курсанту:
    - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы
    сбили десять пешеходов.
    - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?


    На экзамене по вождению:
    - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным
    средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
    человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
    - Гм... Ну, это... Старушку.
    - Тормоз. Тормоз давить надо!


    - Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
    - Зачем?
    - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


    - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле
    более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли
    в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
    - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
    на того идиота, который ее толкает.


    В автомастерской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? -
    спрашивает заказчик.
    - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него
    передний и задний бамперы и вложить между ними новый
    автомобиль...


    После обращения в автосервис клиент получает счет:
    "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного
    удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".


    Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают
    автомобили только при самообороне!"


    Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы
    поедете медленно, то увидите наше село - оно очень
    красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму -
    она очень сыра".


    Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:
    "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.
    Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И
    на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"


    На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши
    автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" -
    сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших
    покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант
    рядом.


    Іњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ—
    ‹А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ‹
    �њњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ±

    - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
    дверь?
    - Так я же с ребенком!
    - А где он?
    - Влез через заднюю.


    - Передайте, пожалуйста, талончик.
    - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
    вырастут передастами!


    Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
    общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
    грустный.
    - А ты чего молчишь? - спрашивают.
    - Да вот устал что-то, руки болят.
    - А чего случилось-то?
    - Да вчера всю ночь до утра песни орали.


    Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая
    блондинка восклицает:
    - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит
    мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.


    В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
    постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
    тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
    - Ой, я вам не мешаю?
    И так раз пять. И наконец получает ответ:
    - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!


    В транспорте:
    - Девушка, уберите ногу с компостера.
    - Ага! Я уберу, а вы поставите!


    Водитель рейсового автобуса объявляет:
    - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,
    что вы не должны оплачивать проезд!!!


    Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
    попугаем на плече. Идет кондуктор:
    - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
    заплатите - выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
    не умею.


    Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
    автобусом. Ему кричат:
    - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
    - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!


    - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
    - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
    - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.


    В переполненном автобусе:
    - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
    - Не могу, видите, какая давка.
    - Тогда хоть бы закройте его.


    В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
    плюхнулась на колени сидящему священнику.
    - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
    священника.
    - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.


    В автобусе:
    - Мама! У меня во рту чей-то член!
    - Ну и что, дочка, у меня их пять!


    В автобусе:
    - Почему вы все время меня толкаете?
    - В такой тесноте выбирать не приходится.


    Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
    автобусу подбегает мужичок:
    - Люди, скажите, что это за автобус?
    - "Икарус"...
    - Да номер, номер-то какой?
    - 25-67 гва...


    Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
    невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
    - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
    за что-нибудь другое?
    - Не искушайте меня, мадам!


    Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
    Женщина спереди него:
    - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
    засунуть не можете.
    Мужчина отвечает:
    - Я же не виноват, что он сморщился.


    - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
    Дерибасовскую улицу?
    - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.


    Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
    к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
    - Пробейте пожалуйста.
    - Да вы знаете, мне неудобно задом.
    - Мне ваще-то лучше бы компостером...


    В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
    - Пепо, где ты?
    - Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
    - А где чемодан?


    В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
    стоящей рядом маме:
    - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
    - От кого, доченька?
    - Не знаю, не могу оглянуться.


    Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
    - Мужики, пропустите, я с яйцами!
    - Ну и что? Мы тоже.
    - Да не-е, я с куриными.
    - Мужики, пропустите этого калеку!


    Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
    женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
    и говорит:
    - Слушай, балэрина!  Или трусы надэнь, или ногу опусты...


    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    - А чо, бабка, яичек прикупила?
    - Да нет, мешок гвоздиков везу.


    Фраза в переполненном автобусе:
    - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!


    Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
    - Ваш билет!
    - Я Шварцнегер!
    - Ну и что? Ваш билет!
    Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
    компостирует.  Кондуктор надрывает рубль:
    - Давно бы так!


    - Товарищ, вы будете сейчас выходить?
    В ответ полузадушенное:
    - Нет...
    - Тогда уберите свою голову со ступенек!


    В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
    прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
    - Да ведь он же уже прокомпостирован!
    - Ничего! Там еще место есть!


    Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
    - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
    - А я проверял билеты на втором этаже...


    Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
    подножке и говорит:
    - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
    Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
    - Да чтоб ты поскользнулся!


    В автобусе:
    - Друг, какая это остановка?
    - "Базар".
    - А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.


    Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
    - Будет ли кто?
    Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
    - Будет ли кто?
    Молч