ВОЛЬНОЕ СЛОВО НАРОДА

	Анекдот свободно и вольно шагает по стране и покоряет
миллионы своей простотой и искренностью. Он с честью выдержал
десятилетия заточения, вышел из подполья, и, оказалось, является
неотъемлемой частью нашего бытия, которую у нас пытались отнять. По
широте распространения и охвату жизни; глубине и силе влияния на
общественное сознание он с полным основанием может быть отнесен к
народному эпосу. Глубина и сила его неисчерпаемы. Мы не знаем,
сколько их в памяти народной. В США выпущено три тома советских
анекдотов, у нас издаются и переиздаются новые и давно забытые
старые, сочиняются по горячим следам событий. Народ не устает
творить.
	Известный русский писатель и политик П. Б. Струве определял
классический жанр анекдота как "занимательный и забавный рассказ о
каком-то действительном происшествии, который имеет, однако,
помимо индивидуального и случайного содержания, типический и
общий смысл".
	Советский анекдот снискал себе мировую славу именно из-за
типического смысла, емкости и заложенного в нем взрывного действия.
Динамизма и силы, заложенных в анекдоте, более всего боялись власти,
запрещая их самым беспощадным образом. В сталинские времена
рассказчик анекдота мог получить до десяти лет лагерей по статье 58
Уголовного кодекса как за "антисоветскую агитацию и пропаганду". В
хрущевские и брежневские времена полагалось три года тюрьмы как за
"распространение заведомо ложных измышлений, порочащих
советский государственный и общественный строй". Однако
уничтожающая сатира рвалась на свободу из заточения. Народ хохотал
над глупостью власть имущих. И чем тяжелее жилось, тем острее
ощущалась нужда в точном и емком слове. Анекдот заряжал и сплачивал
людей. Острое, меткое слово взбодряло, придавало сил. Анекдот
проникал сквозь тюремные стены в камеры заключенных. Для него не
существовало и не существует запретных тем, объектов критики, для
него нет вождей и кумиров. Он всевластен, беспощаден, безжалостен к
порокам и глупостям. К нему неравнодушны и заключенный, и его
страж, и министр, и дворник. Сам "отец народов" в минуты роковые
любил послушать анекдот, заставляя рассказывать своих сатрапов. А те,
млея от страха, выдавливали какую-нибудь незлобивую шутку - только
бы не обидеть вождя.
	Анекдот - явление уникальное в нашей стране. Только нация,
сознающая свою силу и уверенность, может так беспощадно смеяться над
своими пороками. Корни его уходят в далекую пушкинскую эпоху. Тогда
под анекдотом понимали литературные портреты, исторические
произведения, а также навыдуманные повести. Ядро таких сочинений
составляли реальные происшествия. Ни один известный исторический
деятель не избежал суда народного в кратком, точном, искрометном
"приговоре". Много анекдотов передавалось в народе о Петре 1,
Екатерине 11, Потемкине, Суворове, Пушкине, Крылове и других.
	Известно, что Пушкин собирал анекдоты и даже предпринял
попытку опубликовать фундаментальный труд. В 1806 году в Москве
выходят "Подлинные анекдоты Екатерины Великой", и 18З7 году -
"Полные анекдоты о Балакиреве, бывшем шуте при дворе Петра
Великого". Появляются анекдоты графа Суворова, анекдоты из жизни
Пушкина, о Суворове, Сумарокове.
	Вплоть до 1922 года появлялись в печатном виде народные
творения, затем идет полоса замалчивания, запрещения и карательных
мер. Теперь уже вряд ли кто скажет, сколько их пострадало за вольное
слово, за естественную человеческую потребность смеяться и шутить.
Таких многие и многие тысячи.
	Смех есть отрицание. Над чем же мы сегодня смеемся, что
отрицаем? Как и всегда, смеемся над человеческими глупостями,
пороками, недостатками. Высмеивать их - значит совершенствоваться,
очищаться, становиться мудрее. Если в народе перестали раздаваться
шутки, юмор, анекдоты - это значит нация больна. Надо не переставать
смеяться над пороками, трудностями, неурядицами жизни м тогда они
перестанут брать нас за горло.
Егор Посвежинный


ЮМОР КОММУНАЛОК


	Встретились два друга. Один и спрашивает:
	- Как работается?
	- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
	- А как живешь?
	- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.


	Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу
жену и говорят:
	- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
	- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!


	Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
	- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
	- Знал. А что с ним?
	- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,
рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
	- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на
падаль‡


	Мать рассказывает ребенку сказку.
	- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у
нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на
пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
	- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
	- С болезнями съел.


	Вызывает начальник кочегара.
	- 3ачем пьешь?
	- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и
легче. Подержу, подержу да и проглочу.
	- А ты бы выплевывал.
	- Так водка-то дорогая - жалко.


Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
	- Ты неправа.
	Жена вспылила не на шутку:
	- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!


	Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
	Жена спрашивает:
	- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
	- Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.
	Жена пришла к военкому и спрашивает:
	- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что
танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до
сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет
продолжаться?
	Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
	- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла
она к мужу и рассказывает.
	- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!


	Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
муж молчит.
	- Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!
	Муж молчит.
	- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
	- Не читал.
	- А что же ты читал?
	- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!


	Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым
создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые
погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались
долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали
строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды
сторож признался:
	- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы
кота показываю. Вот они и‡
	Так разрешилась еще одна научная загадка.


	У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
	- На что ловишь?
	- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
	Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
	- Ты где берешь таких красавцев?
	- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
	На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
	- Что с тобой? - изумился Счастливчик.
	- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набили‡


	Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними
рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот
придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на
пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
	- Что это у тебя там на столе разложено?
	- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки.
	Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на
столе деньги.
	- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
	- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
	Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.


	Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:
	- Садись, бабка, подвезу.
	И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
	- Давай, бабка, подлечу!
	Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?
	- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.


	Идет конкурс на замещение руководящей должности в
стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
	- Какими языками владеете?
	- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
	- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
	- Двумя: административно-матерщинным и русским через
переводчика.

	Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни
копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
	- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
	Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.
	- Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!
	Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек
мелочью и спрашивает:
	- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.
	- А ты в трояк их заверни!


	Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
	- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.
	- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
	- А моя полтинник, стерва.
	- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
	- Моя Зоя тридцать копеек.
	- И ты ее еще Зоей называешь?
	- А это змея особо ядовитая.


	Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу
харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в
соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.
	Знакомая и говорит ему:
	- Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро
вынес.
	- Давай! Это мы мигом.
	Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и
смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.
	- Ты что, из командировки приехал?
	- Да.


	Приходит парень к врачу и жалуется:
	- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
	- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
	- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
	- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
	- Хорошо, спасибо, доктор.
	Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
	- Еще хуже, доктор.
	- А как было дело? Расскажи.
	- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".


	Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
	- У тебя какой рост?
	- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
	- Я не врач, я плотник‡


	Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
	- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!


	Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:
	- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?
	- Она меня не устраивает как женщина.
	Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
	- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
	Суд удалился на совещание.


	Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.
Докладывает китайский ученый:
	- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо
света?
	- Весь мир?
	- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
	Выступает американский ученый:
	- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
восьмое чудо света.
	- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.
	- Ну, разве что самую малость‡
	Выступает кубинский ученый:
	- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
	- Задом? - удивляются ученые.
	- Ну, если не задом, то самую малость‡


	Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали
врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
	- А почему она у вас вся в синяках?
	- Не хотела есть грибы.


	В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод
говорит:
	- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем
возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А
это посмертный череп Петра 1.
	Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
	- Простите, а как это три черепа одного человека?
	- А вы из какой группы?
	- Из взрослой.
	- Проходиге. Это экскурсия для школьников.


	Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
	- Что это?
	- Не знаю.
	Показывают автомат. Спрашивают:
	- Что это?
	- Не знаю.
	Достают кирпич.
	- А это что?
	- Кирпич!
	- В стройбат пойдешь!
	Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы
увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на
комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
	- Что это?
	- Не знаю.
	Показывают автомат.
	- Что это?
	- Не знаю.
	- А что же ты тогда знаешь?
	- А у вас кирпич есть?
	- О, тогда в разведку пойдешь!


	Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за
шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В
трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на
месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:
	- Девушка, уберите руку из ширинки!


	Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к
замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из
женщин в страхе закричала:
	- Мужья вернулись!
	Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать
в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -
нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три
погибели.
	- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
	А потом посмотрел и:
	- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!


	Дежурный по вокзалу объявляет:
	- Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по
первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините,
граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане
пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане
пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!


	Едет троллейбус. Водитель объявляет:
	- Остановка "Магазин "Водка".
	Едет дальше. Объявляет:
	- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".


	Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?
Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
	Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
	- Почему часы остановились?
	- Не знаю.
	Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных
магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
	- А который час?
	- Уже два часа.
	- Тогда: ку-ку, ку-ку!


	Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
	- Ты что делаешь, мартышка?
	- Давай рупь - скажу.
	Крокодил бросил ей рубль.
	- Ну, говори!
	- Очистки от банана мою, не видишь?
	- От дура!
	- Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!


	Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -
думает.- Хотя бы заяц попался‡"
	И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился
к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет
Зайцу:
	- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
	- А у тебя талон на мясо есть?


	Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у
своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача
так и называлась "Спрашивай - отвечаем". Каких только вопросов не
задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические,
экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в
прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о
том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было
просто невозможно: как-никак - прямой эфир.
	Один из слушателей спросил:
	- Можно ли построить дом на песке?
	- Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода
газированная.


	В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго
думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить
за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а
петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли
дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость
характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с
массами.


	Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей
свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовил‡" Муж,
засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад,
то завтра бы меня уже выпустили‡"


	Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
	- Сколько выпил?
	- Две кружки пива.
	- Врешь!
	- Спросите у собаки.
	Председатель спрашивает:
	- Сколько хозяин выпил пива?
	- Гав! Гав!
	- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
	На следующий день снова тракторист пьяный.
	- Сколько выпил?
	- Две кружки пива.
	- Врешь!
	- Спросите у собаки.
	- Гав! Гав!
	- А червивки сколько?
	- У-у-у-у-у-у‡


	Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему
подлетает молодой воробей.
	- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
	- Не суетись.
	- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.
Тепло.
	- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри
внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего
останемся.


	Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
	Друг ему и советует:
	- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
	Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
	- Как теперь? Понюхай.
	- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.


	Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор
объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а
один сидит.
	- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
	- У меня ангина.
	- Прыгай!
	- Не могу.
	Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась
борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз.
	И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной
голос:
	- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимается‡


	Укладывается пассажир спать и просит проводника:
	- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не
буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.
	- Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не
волноваться.
	Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:
	- Какая станция? Броды?
	- О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.
	Он - к проводнику. Начал