Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Детективы. Боевики. Триллеры
   Детектив
      Бондарь Александр. Альфонс -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  -
ет старый клен и несколько старых тополей. В центре стоит беседка. Есть змея-бум, скользилки на два ската, шведская стенка и садовые скамейки. За углом помойка, но на газонах густая веселая трава, и в ней от вес- ны до осени желтеют одуванчики, которые я люблю. На газоне расположилось человек двадцать незнакомых мне лично жильцов - мужчин и женщин. В ожидании лекции они пили пиво из бидонов. На кончи- ке змеи-бума сидели Гуськовы. Места на скамеечке заняли два кровных врага, не могущие существовать друг без друга: театральный критик Требов и драматург Страдокамский. Требов - наш главный ортодокс, консерватор, ретроград и вообще бол- ван. Служить Мельпомене начал в каком-то академическом театре суфлером. Голос у критика оглушительный и соответствует его ногам: случается и та- кое в жизни. Нижние конечности у Требова вызывают подозрение, что мама в раннем детстве посадила сына-малютку на водовозную бочку и связала ножки годика на два веревкой, в результате чего они замкнулись на круги своя. И голос у него как из чего-то круглого - бочки или иерихонской трубы. Говорят, глупость, чтобы не очень бросаться в глаза, должна быть оглуша- ющей. И это у Требова получается. - Фашисты! Фашисты виноваты! Раскачали петровское наше болото бомбами в войну! Теперь воды Финского залива фильтруются к центру города. Вот достроим дамбу, и никакой подвальной самодеятельности не надо будет! Ни одного комара здесь не останется - орал театральный критик, тыча в дра- матурга Страдокамского тростью с набалдашником. - Это откуда вы такую ерунду высосали? - хладнокровно вопрошал его наш главный оппортунист, нигилист и вообще левак Страдокамский, задирис- то потряхивая козлиной, меньшевистской бородкой. - Во всем до сих пор война виновата! А?! И комары у него от фашистов! Все дело в сибирских новостройках, если хотите знать. БАМ городят, пальба там, взрывы - и вполне закономерно насекомые покинули привычные сферы обитания. - Вы путаете комаров с лосями! - задыхаясь от смеха, протрубил орто- докс. - Отсюда видно, что у вас не божий дар, а яичница... Напевая старинную казачью песнь "Эх, комарики-комарики мои! Нельзя девушке по садику пройти!", возник из котельной детских яслей Митяй - наш поп Гапон. Именно кочегар внушил нам мысль о том, что комары вылета- ют из подвала, в результате чего мы ему собственноручно подвал и вычис- тили. Митяй - единственный, радикально решивший проблему комаров, потому что не рвет связь с землей, деревней и каждое лето получает с родины де- сяток здоровенных жаб. Комары боятся жаб панически и облетают Митяя за добрый метр. И на лекцию он явился не только пьяным, как десять дореволюционных сапожников, но и с жабой в кепке. Покрутив ею над головой, Митяй посадил жабу обратно в кепку, возлег на травку возле беседки и мгновенно заснул, а жаба бдительно таращила глаза и изредка квакала. Царственно проплыла к голове бума и села на нее колоритнейшая старуха Мубельман-Южина. Она подрабатывает на "Ленфильме" в ролях графинь, кото- рые торчат на заднике во время балов и обмахиваются там веерами. Это тя- желая работа, но дело в том, что, полюбив в Ташкенте душку военного и воспользовавшись сумятицей военного времени, она уменьшила себе в пас- порте возраст на энное количество лет. Естественно, это привело затем к полной путанице в пенсионных делах. И вот в старости платит за безрас- судную страсть, жарясь под прожекторами в съемочных павильонах, - сюжет, достойный пера Бальзака! В разговорах Мубельман любит подчеркнуть, что в детстве не знала никаких хлопот с лавровым листом. Лавры не покупали в бакалейной лавке, а просто надергивали нужное для обеда количество из венков, которые получал от поклонниц ее троюродный дядя Сумбатов-Южин. Удобно усевшись, Мубельман-Южина сказала глубоким, бархатным голосом: - Федя Шаляпин спел однажды Мефистофеля не стоя, а сидя на ступеньке лестницы к Маргарите, и в прессе сразу написали, что он был так пьян, что пел лежа, - и указала веером на спящего Митяя. - Нельзя ли убрать эту э-э-э... лягушку? Я их боюсь. - Пусть проспится. Это мелочи, - сказала хорошенькая техник-смотри- тель Аллочка, которая в беседке отмечала прибывающих по списку, одновре- менно нетерпеливо постукивая наманикюренным ногтем по золотым часикам. - И где же этого лектора черт носит? - Холодный пепел мелочей гасит огонь души! - сказала Мубельман-Южина и царственно откинулась на ствол клена. Из безликой массы, пьющей на газоне из бидонов пиво, донеслось: - В народе говорят: словом комара не убьешь! - А тем боле лекцией! - Цыц! - сказала техник-смотритель. - Не в пивной сидите! Безликая масса примолкла. Тут подошел Михаил Германович и сразу крепко треснул меня по шее, зазвенев орденами и медалями, ибо был в мундире, при всем иконостасе. - Вы бы полегче, - сказал я. - Зато я ему впиться не дал, - объяснил генерал. - Убить хотели? - насмешливо вопросил ортодокс Требов. - О, святая простота! Если комара голой рукой бьешь, надо обязательно ладонь смачи- вать водой, - пояснил он. - "Смачивать водой"! - саркастически передразнил Требова генерал. - Лейку с собой прикажете носить?! А плюнуть по-пролетарски на ладонь не годится, что ли? Тут мгновенно сорвался с цепи на помощь другу-врагу левак Страдокамс- кий: - А когда вы свои противовоздушные истории сочиняете, тоже в ладонь плюете? - вопросил он Михаила Германовича. И пошла-поехала коммунальная заваруха. Безликая масса, попивающая на газоне пиво, отстраненно комментировала происходящее: - Если еще пятилетку войны не будет, все друг другу глотки попереры- вают... - Раньше с керосинками и примусами братски жили, а теперь с газом друг другу смерти хотят... - Благосостояния много - вот корень где... - Точно. Цены низкие. Надо же: по пять кило курей сразу покупают... - Холодильники есть - вот и покупают... - А тут давеча видела, слив на лотке шестнадцать кило сразу тетка брала... - Серый волк тебе в трамвае товарищ... - Все ноги оттоптанные... - Тише тут! - цыкнула техник-смотритель. - Не на митинге! - Вы нам рот не затыкайте! - немедленно сменил объект атаки Страдо- камский. - Товарищи обсуждают вполне корректный аспект проблемы. Речь о необходимости увлажнения кожного покрова ладони в целях уменьшения воз- душной подушки перед ней. Эта подушка-прослойка отталкивает насекомое, с какой бы скоростью вы ни действовали. А смачивать руку можете хоть духа- ми "Коти"! Но вы их и не нюхали! - А вот и нюхала! - сказала Аллочка. - На потолке их давить бесперспективно, - вмешалась в разговор Му- бельман-Южина. - Надо сперва с потолка веником согнать. И убивать, когда они уже ниже на стенке сядут... В лучших традициях эстрады тридцатых годов на сцену, то есть в детс- кую беседку, ворвался лектор с портфелем-дипломатом, извинился за опоз- дание, объяснил его тем, что в субботу с такси стало очень трудно, дос- тал конспект, надел очки и попросил тишины. Лектор был средних лет, в лакированных туфлях и производил приятное, интеллигентное впечатление. - Товарищи! Я буду брать быка за рога! - жизнерадостно начал он. - Всех волнует вопрос снабжения мясомолочными продуктами. Как уберечь скот от вредного влияния окружающей среды? Над этим и бьется пытливая мысль ученых! На данный момент разработка методов сохранения бычьего семени в замороженном состоянии продвинулась далеко вперед. Большой вклад здесь внесли английские, американские и японские ученые. Однако, товарищи, приоритет в этих вопросах остается за Советским Союзом! - С фланга, издалека заходит! - заметил Михаил Германович. - Господи! И что делают!- жалостливо шепнул поэтичный Гуськов. - Единственная радость у Буренки была, и ту... - Тише, товарищи! - цыкнула Аллочка. - Позвольте все-таки вопрос! - воскликнул, наставляя на лектора меньшевистскую бородку, Страдокамский. - При чем тут какое-то семя? - Не мешайте слушать! - прошипел Требов. - Как при чем? - удивился лектор. - Появилась возможность получать потомство от лучших племенных оплодотворителей и после их смерти! - Здесь лектор трахнул себя по лбу: комары не дремали, наступало их люби- мое вечернее время. Техник-смотритель Аллочка встала, сорвала лопух с газона и дала лек- тору. Из безликой массы донеслось: - Эт, однако, как понимать?! Ежели, к примеру, мужик сегодня помрет, жена еще десять годков от его может детей нести? - Да. Нынче этот вопрос технически решен, - сказал лектор, обмахива- ясь лопухом. - Но остается моральная сторона. Здесь, правда, еще есть сложности. - Надо спасать только лучших людей, - вклинился нигилист Страдокамс- кий, - сейчас в США, как известно, создан банк спермы лауреатов Нобе- левской премии. А у нас как с этим вопросом? - Попрошу вопросы подавать в ручном виде, - сказала Аллочка. - Иначе, товарищи, мы здесь и до утра не закончим! - И постучала ногтем по часи- кам. (Девица явно опаздывала на свидание.) Лектор понес дальше: - Во многих странах созданы хранилища замороженного семени, но здесь мы немного отстаем... - Замолчите! Я - вегетарианка! - царственно заломив руки, вскричала Мубельман-Южина. - Умоляю! Замолчите! Где лекция "Комар - человек - об- щество"?! Вы перепутали аудиторию или тему! - Скорее всего, я перепутал и то и другое, - пробормотал лектор. - Значит, вам о комарах? Так бы сразу и сказали! Дальше он проявил удивительную гибкость и ассоциативность мышления, ибо перешел на комаров, но и мяса не бросил. - Между комаром и говядиной существует прямая зависимость, товарищи! Во время массового лета комаров снижается не только работоспособность людей, но и у домашних животных резко падают надои молока и привесы мя- са! - Продолжая говорить, он судорожно искал в портфеле новый конспект. - Итак, среди многочисленных насекомых ученые выделяют группу двукрылых. Их, в свою очередь, делят на длинноусых и короткоусых... Товарищи, мо- жет, прервемся, покурим? - вдруг предложил взмокший лектор: он не мог найти конспект. Закурившая лекционная группа на пленере двора по композиции напомина- ла некоторую смесь из "Завтрака на траве" Мане и бессмертных "Охотников на привале" Перова, хотя чесались все уже как самые вшивые павианы. Мимо проходили к мусорным бакам жильцы соседних дворов с мусором в пакетах. (Ныне модно выносить мусор не в ведрах, а в пакетах из рваной газеты.) Проходящие поглядывали с издевочкой, ибо квартал отлично знал о нашей подвальной самодеятельности и нынешней расплате за нее. Штук пять бесхозных кошек, проживающих в котельной, бродили вокруг, рассчитывая на то, что кто-нибудь погладит лишаи на их спинах. Коыки настырно лезли к ногам и начинали мурлыкать еще за метр, демонстрируя извечное у бездомных сушеств соединение наглости с подхалимством. Митяй на травке безмятежно посапывал. Жаба вылезла из кепки и сидела у него на груди. От всего вокруг веяло стабильностью и миром, если б только комары не вызванивали свои леденящие кровь симфонии. Лектор наконец нашел конспект и просто, по-домашнему, повел рассказ дальше. Было интересно узнать, что биомасса насекомых на планете значи- тельно превосходит биомассу человечества и продолжает стремительно рас- ти; что в Африке самые ядовитые комары выводятся в ямках от слоновых следов... - Слушай, ты, морда! - вылетело из безликой массы. - Ты нам про Афри- ку не заливай! Чего делать с ними будете, морды?! Лектор легко и привычно перевел вопрос на культурный язык: - Вот тут спрашивают: "Что конкретно можно сделать с комарами?" Уже многое делается, товарищи! Не так давно в южные районы нашей великой страны завезли из Америки рыбку гамбузию, которая питается личинками ко- маров. Рыбок запускают на рисовые чеки - количество комаров уменьшается, гамбузии же отлично развиваются и, несмотря на незначительную величину, могут служить украшением любого стола! Но, товарищи, гамбузия может жить только в теплых водоемах, а мы с вами пока живем в Ленинграде... - Вези гамбузию! Я ей валенки с галошами куплю, - вылетело из безли- кой массы, - и - под пиво! Последнее слово произвело на Митяя чудодейственное воздействие. Он проснулся, вскочил и обвел вокруг выпученными, как у своей жабы, глаза- ми. - Не дам бить комариков! - заорал Митяй. - Мы не азиаты, чтобы живых тварей под корень из природы! Пущай азиаты мух душат, мать их, а мы на- шего комара жалеть должны! С этими словами он схватил жабу, раскрутил ее над головой и запустил в небеса. И пока жаба не шлепнулась где-то на крышу, мы все, обомлев, хранили мертвую тишину, которой первым воспользовался Требов. - Некоторые нетипичные азиаты - товарищ прав - действительно переду- шили всех мух, - протрубил его иерихонский бас. - И что из этого вышло? Культурная революция у них вышла! И нам пора перестать делать из мухи слона! Да, у нас развелись комары! Да, они нас кусают! Но в США наводне- ние крыс! Крыса - это вам не комар! Она загрызет ребенка! В Чикаго за труп крысы власти выплачивают доллар! Один негр там заработал на крысах семьсот двадцать долларов за сутки! И Чикаго вынуждено было обратиться с просьбой о федеральной помощи к президенту! А нам стыдно распускать ню- ни, товарищи! - Кстати говоря! - с новой энергией, но жалостливым голосом понес лектор. - Вы когда-нибудь думали о том, что у комара, как и у каждого массового вида в природе, очень много врагов? Беззащитных личиночек и куколочек комариков хватают прожорливые водяные жуки и клопы! А едва ко- марик вылетит? И в воздухе его подстерегают смертельные опасности: днем - птицы, ночью - летучие мыши... - Эх, комарики-комарики мои! - истошно зарыдал Митяй и бухнулся на колени, стуча в жилистую грудь кочегарскими кулаками. Допившая уже давным-давно пиво безликая масса тоже закручинилась по комарам, из нее донеслось: - Много комаров - быть хорошему овсу! - Попы поют над мертвяками, комары - над живыми! - Все ясно! - Давай закругляйся! Лектор удовлетворенно начал собирать бумажки, защелкнул дипломат, поклонился и задушевно произнес: - А что до самих комаров, то тут секрет простой: надо научиться не обращать на них внимание, и тогда их словно не будет. Еще вопросы? Нет? Благодарю за внимание... - Каких наук вы доктор? - кокетливо спросила Мубельман-Южина. - А кто вам сказал, что я доктор наук? - спросил лектор. - Я! - торопливо покидая беседку, крикнула техник-смотритель. - А вы академик, что ли? - Товарищи, это недоразумение, - объяснил лектор. - Я просто доктор, врач. Обыкновенный психиатр. Без степени. Моя профессия - снимать у на- селения стрессы... - Подожди еще минутку, благодетель! - странно прорычал Михаил Герма- нович. - Я тебя поблагодарить хочу! И тушу генерала как-то боком понесло к беседке. Поднявшись по сту- пенькам, он стал прямо против лектора и, бездарно теряя фактор внезап- ности, сказал: - Сними очки! Я тебя бить буду! Толпа загоготала. Толпа всегда готова принять намерение шутить за саму шутку. Даже больше. Толпа часто не оценивает шутку, если эта шутка не предварена яв- ным намерением оратора вскоре пошутить. И вот этого именно намерения-на- мека массе вполне достаточно для гогота. Тут даже так получается, что саму шутку толпа чаще всего и не замечает, и над ней не смеется, ибо, чтобы оценить шутку, надо хоть чуточку, но подумать, а времени на это нет. Психиатр послушно снял очки, спрятал их в дипломат, потом зачем-то снял лакированные туфли и покорно подставил физиономию генералу. Михаил Германович сокрушительно замахнулся. Лектор подпрыгнул, перевернулся в воздухе и врезал генералу пяткой левой ноги в лоб. (Таких номеров нашему Октавиану и не снилось!) Это бы- ла великолепная демонстрация смеси самбо с джиу-джитсу. Оказалось, пси- хиатр был из тех международных мастеров этой штуки, которым категоричес- ки запрещено использовать в деле кулаки, голову и правую ногу. А левой ногой - в целях допустимой самообороны - можно пользоваться, но без бо- тинка, то есть голой, мягкой пяткой. В результате Михаил Германович добрался на седьмой этаж (лифт не ра- ботал) самостоятельно, с самой незначительной моей помощью. После каждо- го марша, правда, он садился на ступеньку и щупал лоб. Конечно, я не мог оставитъ все это безобразие без соответствующей ре- акции. Всю ночь писал статью в газету "Советская экология". Назвал "Ко- маринская". Статья получилась страстной, гневной, честной - в лучших традициях отечественной публицистики. По жанру где-то между "Не могу молчать!" Толстого и "Что делать?" Чернышевского. И вот здесь, в Певеке, получил свою гневную статью обратно с сопрово- диловкой: "Наш журнал комарами не занимается. Рекомендуем адресовать Ва- ше произведение в "Вопросы философии"". СЦЕНАРИСТЫ И РЕЖИССЕРЫ В МОРЕ Началом киноэпопеи можно считать момент, когда режиссер Георгий Дане- лия, знаменитый ныне фильмами "Я шагаю по Москве", "Не горюй! ", "Трид- цать три", "Совсем пропащий", и режиссер Игорь Таланкин, знаменитый ныне фильмами "Чайковский" и "Дневные звезды", отправились вместе со мной в путь к причалу арктической бухты Тикси. Вернее, в далекий путь отправились тогда только Таланкин и я. Неваж- но, по каким обстоятельствам, но Гия обострил отношения с бортпроводни- цей и за минуту до старта покинул самолет полярной авиации в аэропорту Внуково. Конечно, мы могли бы договориться со стюардессой, но гордыня забушевала в режиссерской душе с силой двенадцатибалльного шторма, и он выпал из самолета с высоко поднятой головой, оставив в моем кармане деньги и документы, в багажном отделении вещи и в хвостовом гардеробе теплую полярную одежду из реквизита "Мосфильма". Было 03.09. 1960 года. В Москве было жарко. Мы взлетели. И я увидел внизу на огромной пустыне столичного аэродро- ма маленькую фигурку в ковбойке. Фигурка не махала нам вслед рукой. Мы с Таланкиным мрачно молчали, ибо чувствовали себя предателями. Ве- роятно, нам следовало покинуть борт самолета вместе с Гией. Мы с Таланкиным как раз работали над сценарием фильма о мужской друж- бе. О том, как товарищ спешит к товарищу по первому зову на противопо- ложную сторону планеты. А в нашем собственном поведении явно сквозило некоторое двуличие. С Внуковом удалось связаться только через сутки с Диксона. Радисты сообщили, что на трассе Великого Северного пути обнаружен странный гру- зин. Он собирал хлебные огрызки на столах летной столовой то ли в Амдер- ме, то ли в Воркуте. Но не это потрясло полярников. Их потрясло, что грузин пробирался через Арктику в рубашке. Обратите внимание: Георгий Николаевич не вернулся домой, чтобы прих- ватить деньжат и пальтишко. Он продолжал демонстрировать вселенной неук- ротимую гордыню. Возможно, правда, что короткое возвращение домой и не- избежная встреча с мамой по разным причинам не устраивали молодого, но уже знаменитого режиссера. Отступать он не любит. Он одиноким голодным волком догонял нас. Уже тогда я понял, что работать над сценарием с Данелией будет труд- но, что он будет держаться за свои точки зрения с цепкостью лемура, ко- торый вцепился в кочку. Мы воссоединились в Тикси. Аэродром там был далеко от поселка, машину из капитана морского порта было не выбить, к самому прилету Гии мы опоздали, в аэропортовском бара- ке его не было, и мы уже собрались уезжать, когда выяснилось, что вокруг давно пустого самолета кто-то бегает. Бегал Гия - согревался: снежные заряды налетали с Ледовитого океана. Он сразу, но сдержанно высказал в наш адрес несколько со

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору