лномоченного летел в плевательницу-пепельницу. Или чуть
раньше. Или чуть позже. Что не суть. Ссуть, как известно, в парадных. Если
очень приспичит.

Старшему водиле-драйверу очень приспичило. За двадцать минут до пункта Б. И
ничего под рукой - ни экологического унитаза, ни пустой бутылки, ни
памперса, на худой конец. Не в форточку же... Холодно и некультурно.

Пришлось наказ нарушить, тормознуть возле невзрачного подъезда невзрачного
дома буквально на две минутки - вывести жидкость из организма. Вот тут-то
беда и приключилась. Когда поймавший "русский кайф" драйвер с легким
мочевым пузырем и сердцем подходил к "КамАЗу", из остановившейся "копейки"
без опознавательных знаков выскочили три сказочных молодца и под угрозой
предметов, похожих на пистолеты (да настоящие!), в грубой форме произвели
выемку второго шофера из кабины. Недальновидных дальнобойщиков этапировали
в обгаженный кем-то подъезд (все зассали, сволочи!) и пристегнули парой
наручников к паровой батарее, пригрозив расправой, если те начнут орать и
звать подмогу. Для наглядности в кровь разбили старшему драйверу нос.

Когда, вдоволь нанюхавшись цветочного парадного аромата, водители,
освобожденные от оков пробегавшим мимо сантехником (спешу, мужики, спешу на
заявку, клиент прежде всего), вышли на улицу, то ни "копейки", ни "КамАЗа",
ни тем более компьютеров там не обнаружили. Чем и поспешили обрадовать
акционерное общество "Люмпен Пролетейшн". Потерпевший Груздь не стал играть
в детектива-частника и, схватив в охапку убитых горем драйверов, помчался в
милицию. Вот вроде бы и все. "Поможите, чем могите, дай вам Бог здоровья и
долгих лет бытия, мы в долгах не останемся. Зубы болят? Что ж вы молчите? У
меня прекрасный врач. И берет недорого, тысяч пятьсот за зуб, хотите
познакомлю?"

Андрей записал показания директора, попросил принести заявление с печатями,
затем опросил старшего водителя, которому не вовремя приспичило, после
вызвал молодого.

В настоящую секунду тот в красках (зеленые, синие, белые) пытался передать
Андрею весь пережитый ужас. Ужас передавался очень натурально, без
каких-либо расхождений с предыдущим рассказом.

Андрей, привыкший, а точнее, наученный горьким опытом не верить никому на
слово, задавал коварные вопросы, стремясь на мелочах уличить во лжи
потерпевших. Как известно любому сыщику, можно сговориться в целом, но в
мелочах никак не договоришься - даже при наличии каспаровской шахматной
памяти.

Водители, не обладающие шахматной памятью, в мелочах не расходились. Врать
настолько уверенно физически невозможно. Поэтому Андрей прекратил
бесполезные потуги и целиком переключился на обстоятельства
похищения-разбоя "КамАЗа" с оргтехникой.

Парень, немного простоватый здоровяк, уже успокоился (стены, стены!) и
довольно подробно называл приметы машины и преступников.

- Синяя такая "копеечка", старушка, крыло левое менялось, не родное. Диски
бежевые, недавно крашенные. Салон не разглядел, стекла замерзшие. Что еще?
Движок, возможно, барахлит. Пару раз глох, когда уходили.

- Откуда знаешь? Ты ж не видел?

- Ухо - не брюхо. С этим у меня без нарушений. Я ж шофер.

- Хорошо. Может, что еще расслышал? Имена, кликухи позорные. Бывает, в
запарке слетает с языка.

Парень почесал подбородок.

- Да вроде не было. Так, когда грозились, понтовали. "В натуре" там,
"кончай базар". Обычный, в общем, жаргон.

- Ладно, в глаза что-нибудь бросалось? Приметы особые, шрамы, наколки,
бородавки? Прыщи?

- Да нет, ничего такого. Нормальные бычьи рожи, только что без рогов, но
зато в "петушках". Нет, вру. Старший в кепке был. Ему в районе тридцатника,
это молодняк в "петушках".

- Так, Леха, я сейчас договорюсь с экспертами, составите фоторобот. Ты
хорошо лица запомнил, опознаешь, если что?

- Глаз - не противогаз. Попробую. Вроде на память не жаловался.

- Ну и отлично. Напарник тоже будет составлять, только перед тобой. Мы
потом проверим, у кого из вас глаз вернее. Все, подожди в коридоре, я
брякну экспертам.

Водитель встал, помял в руках мохнатую шапку (зачем их все мнут?) и шагнул
к дверям. На пороге в нерешительности остановился (вспомнил, вспомнил!).

- Ну?

- Вы про жаргон спросили. Была одна фраза, не такая, как обычно. Я
вспомнил. Когда в подъезде молодой Михалычу по носу саданул, на него этот,
в кепке, наехал. "Что,- говорит, - а-зэ упало?" Да, да, так и сказал: "А-зэ
упало". Может, это ругательство какое новое? Типа "крыша поехала", вы не
слышали раньше?

Андрей пожал плечами.

- Нет. Сейчас этих неологизмов развелось, без словаря не прожить. "Пушки",
"терки", "бобы"... Наверное, и это оттуда. "А-зэ". Натурально.

- А, ну, хорошо. Я так, на всякий случай.

- Передай своему напарнику, что в следующий раз... Словом, пускай терпит.

Шагая по коридору в дежурку регистрировать материал, Андрей увидел, что со
стены исчез стенд с правилами правописания. Вместо него возник новый, более
красочный. Зуб в разрезе. Назывался стенд "Причины возникновения кариеса".

"Хорошо, не сифилиса", - подумал Андрей и открыл дверь в дежурку.


Вечером, закончив работу, он завернул к дому, возле которого случилась
драма. Никаких следов от драмы уже не осталось. Легкий снежок припорошил
двор, лужа в подъезде подсохла, а окурков валялось столько, что собирать их
и вычленять нужный стал бы только псих или проверяющий из управления.
Андрей обошел квартиры. Драма подтвердилась. Люди видели "КамАЗ", видели
"Жигули", видели бандитов и водителей. Звонить в милицию не стали,
подумали, что совершается преступление. ("Их же грабили, грабили! Что я,
враг своим детям - в милицию звонить?!") Спасибо, что хоть рассказали и
вышли на звонок.

Многие, впрочем, не выходили и не рассказывали. Но Андрею хватило
свидетелей, чтобы убедиться, что история водителей имела место быть и они
не спрятали "КамАЗ" сами, намереваясь толкнуть компьютеры налево, а все
свалить на неизвестных в "петушках" и кепочке. Конечно, не исключено, что
троица сговорилась с водителями и компания разыграла драму, как в театре,
разбив для убедительности одному из участников шнобель, но доказать это на
сегодняшнюю минуту реальной возможности не представлялось. Даже несмотря на
обещанное Груздем поощрение. Сам Груздь ни на кого из сотрудников фирмы не
грешил ("Меня же все любят!"), никаких подозрений не высказывал ("Кто знал
про сделку? Господи, да все знали!").

Получается, "КамАЗ" перехватили на въезде в город и висели на хвосте вплоть
до полной остановки трейлера. Миленько. А если б не приспичило драйверу?
Или терпел бы он, сжав зубами баранку? Это вопрос. Всем вопросам вопрос.
Хотя кто его знает, какой план был у супостатов? Может, гаишник засланный
машинку тормознул или дамочке козлоногой плохо стало на обочине? Мало ли...
Драйверов опускают стабильно и регулярно. Они такие беззащитные.

Мороз щипал за обнаженные части тела, и Андрей поспешил на остановку. Город
плотно оккупировала матушка-зима, принеся с собой пневмонию, бронхит и
гололед. Андрей поплотнее запахнул легкую куртку - в прошлом году неделю
валялся в горячке, как раз перед Рождеством. Добегался по морозу.

У Марины было тепло. Во всех отношениях. Андрей блаженно оттаивал, сев на
маленький стул и прислонившись спиной к паровой батарее. Марина хлопотала
на кухне, откуда в комнату проникал аромат жареной картошки.

Когда они сели к столу, Марина предложила выпить. "Чтоб дети грома не
боялись!" Выпили. Андрей напряг память и вытащил из чулана два запыленных
анекдота. Марина сделала вид, что ей смешно. Андрей сделал вид, что ему
тоже. Выпили еще. Андрей похвастался вырванным зубом. "Бедненький, тебе
было больно". - "Не очень. Но если б не приказ, в кресло не сел бы. Жалко
зуб, даже больной. Он ведь мой, его корни во мне, а мои нервы в нем. А
теперь он валяется в жуткой плевательнице, словно в морге. Мертвый.
Отслужил. Отжевал. Лишняя деталь больного Воронова".

- Что с тобой, Андрюша?

- Старею. Извини, под каждую ерунду подвожу теорию. Глупости, конечно. По
жизни надо шагать с высоко поднятой головой, радоваться всему, что нас
окружает, и воспринимать все с благодарностью. Как в песне.

- Ты устал?

- Усталость вовсе не самое страшное состояние. Она не возникает просто так.
Это реакция. Ты устаешь, когда отдаешь энергию. У тех, кто не устает,
энергия уходит вхолостую. Налево. Может, я опять теорию подвожу или чепуху
полную несу, но я очень хотел бы устать. Сейчас я живу вхолостую.

- Боже, какая глупость. Вхолостую... Может, у тебя хандра?

- Может быть.

Марина закурила.

- Как Пашка?

- Нормально. Две тройки, но четверть закончил прилично

- Остальные двойки?

- Обижаешь.

- На каникулы никуда не отправляешь?

- Мать приедет.

- А Новый год?

- Я, ты и он. У меня. Да?

- Да.

Они помолчали немного, наблюдая за узорами табачного дыма и слушая свист
ветра за окном.

- Знаешь, мне кажется, я знаю, в чем твоя беда. Ты слишком близко
воспринимаешь каждый пустяк. При твоей работе надо быть толстокожим, как
бегемот. Чтобы дробь шкуру не пробивала. А убиваться из-за каждой мелочи
типа зуба здоровья не хватит.

- Я не убиваюсь.

- Поверь, я хоть и не психолог, но сущность людей угадываю довольно точно.
Ты именно такой человек. И это не зависит от тебя. На Западе давно
придумали пилюли для людей такого типа.

- Пилюли? Чепуха какая.

- Практичность. Когда ты предчувствуешь наступление неприятной
психологической ситуации, глотаешь пилюлю. И все в порядке.

- То есть по боку? Так у нас давно придумано аналогичное средство. - Андрей
щелкнул по бутылке.

Марина улыбнулась.

- Возможно. Люди, воспринимающие среду очень остро, спиваются. Или гибнут
от инфарктов.

- Это моя перспектива? Спасибо, дорогая.

- Найди способ освобождаться от ненужных эмоций. А еще лучше - не пускай
их, не придавай значения тому, чему действительно не стоит придавать
значение. Создай внутри себя некий фильтр. Хочешь интересный пример? Индусы
своих покойников сжигают, а пепел пускают по ветру над речкой. Но дрова у
них вещь дорогая, на каждого не напасешься. Так они мертвеца чуть подпалят
и сбрасывают в Ганг. Те плывут, пока их рыбы не съедят или стервятники не
склюют. Целыми косяками плывут. А индусы Ганг за священную реку держат,
пьют из нее, купаются, моются в ней. И никто не умирает от этого. Но если я
или ты выпьешь, то тут же в косяк попадешь. Почему так? Они просто не
обращают на это внимания. Они искренне верят, что никогда не отравятся,
ведь Ганг священен. Фильтр на уровне подсознания.

- Фильтр? - грустно повторил Андрей, наливая в свой бокал "Хванчкару". -
Это, конечно, здорово, но, если честно, не хочется в пылесос превращаться.


С любовью в тот вечер покончили быстро, минут за пятнадцать. Гуд лак - гуд
лак.

Возле дома Андрея опять окружили собаки. Маленькие помойные друзья. Клацали
челюстями, наклоняли мохнатые лишайные головы к оставленным Андреем следам,
пускали слюни. Псов прибавилось, свора осмелела. Две собаки приблизились к
человеку вплотную, как бы оценивая возможную жертву.

"Почему их никто не ловит? - подумал Андрей, последние пять метров до
подъезда преодолевая со скоростью хорошего спринтера. - Загрызут ведь,
твари колченогие". В подъезде он стукнул по поясу, убеждаясь, что пистолет
не выпал во время вынужденного рывка. Поднявшись на второй этаж, он увидел,
что стая разбегается в разные стороны, как шайка разбойников после
неудачного налета. "Неужели собрались вместе только для моей торжественной
встречи? Спасибо, милые мои, но я уж как-нибудь сам".

Пашка еще не спал, по обыкновению наслаждаясь сериалами.

- Ужинал?

- Да, пельмени варил. Надоели.

- Там еще макароны остались. Что в школе?

- Сказали принести по пятьдесят тысяч.

- Зачем?

- Завтра идти к зубному. А поликлиника платная. У школы денег не хватает.

В кошельке оставалось тысяч шестьдесят. До получки, которую, по слухам,
задержат на десять дней. Не надо было покупать Пашке книгу, как-нибудь
протянули бы.

Андрей достал книгу из пакета. Она была яркой, с красивой обложкой, с
крупным шрифтом и шикарными иллюстрациями. Но и стоила двадцатник. "Ариэль".

- Держи. Это лучше сериалов.

- "Ариэль"? Это про стиральный порошок?

- Нет, - негромко ответил Андрей. - Фантастика. Про мальчика, который умел
летать, как птица.

- Опять сказки?

- Не сказки. - Андрей достал кошелек из куртки. - Вот деньги.

Он положил пять червонцев на стол.

- Мы елку покупать будем?

- Ты хочешь?

- Конечно.

- Хорошо, купим.

Андрей убрал кошелек и отправился в ванную.


- Людей надо любить,- Фанат Херувимов по обыкновению развернул свежий номер
"Вестей". - Это я не про себя. Я цитирую заголовок. Содержимое раскрывать?

- А'а,- кивнул Грицук. Оперы собрались в кабинете шефа на утреннюю сходку,
сам шеф еще не появился.

- Вопр.: "Что сейчас, на ваш взгляд, является первостепенным для
стабилизации работы правоохранительных органов, для повышения раскрываемых
преступлений и улучшения криминальной обстановки?"

Отв.: "Мое глубокое убеждение, основанное прежде всего на жизненном опыте,
заключается в том, что все должен решать человеческий фактор. К людям надо
повернуться лицом. Людей надо любить. Людям надо улыбаться. Тогда и люди
будут вас любить и потянутся к вам. Когда мы и люди окажемся в одной
железной связке, никакая преступность нам не страшна".

Вопр.: "Что конкретно вы собираетесь предпринять на новом посту?"

Отв.: "Как я уже заметил, люди должны видеть наши улыбки. А что главное в
улыбке? Это зубы. Хорошие, крепкие, белые зубы! Без кариеса, без больных
корней, без искривлений. Вы посмотрите, что сейчас происходит. Человек,
придя в милицию, натыкается на дежурного, у которого не улыбка, а сплошной
пародонтоз. У участкового - запах изо рта, у постового - дырка на дырке от
никотина. Разве такому сотруднику гражданин может доверить самое
сокровенное? Разве может он надеяться на какую-либо помощь? И еще один
немаловажный момент. Хватит идти на поводу у преступности! Хватит
обращаться с ней как с невинной девочкой. Пора преступности показать зубы!
Но хорошие, надежные зубы! Хватит лаять на нее, как слон на Моську! Кусать
так кусать!"

Вопр.: "Сейчас в городе проводится операция "Чистые зубы". Каковы ее
основные задачи?"

Отв.: "Задачи те же, о которых я упомянул ранее. Выявление не желающих
работать по-новому сотрудников и удаление их из наших рядов. Щипцами! Без
новокаина! Я уже отдал приказ в подразделение о составлении списка таких
лиц и лично займусь аттестацией каждого. Но мы не забываем и о поощрениях.
Возрождаем институт почетных грамот, благодарностей, досрочных званий.
Людей надо, надо любить..."

Фанат Херувимов свернул газету и мрачно прокомментировал:

- Да плох тот дантист, что не мечтает стать начальником милиции. Тоха, ты
чем зубы чистишь?

- Ко'да "Помарином", а ко'да ничем.

- Ты первый кандидат в список. Мужики, кого под танк бросим? Вернее, под
бормашинку? В приказе сказано, одного человека от отдела.

- Отжеребимся.

Женька Ермаков поковырял ногтем мизинца в зубах и подцепил застрявший в
огромном дупле кусочек сыра.

- Эх, чудны твои дела, Господи. Полный пи... Не успели к учителю привыкнуть
с его диктантами, нового назначили. С зубами. И соответственно, с новой
командой. Слышали, кто у нас теперь начальником городского розыска?

- Ну?

- Бывший протезист. Он с нашим в медицинском училище учился. Шире рот,
господа, шире рот! Вчера приказ пришел.

Оперы замолчали. Андрей достал маленькое зеркальце и попытался рассмотреть
пульпит в своей "четверке". Не получилось, слишком темно. Тоха бросил в
нечищеный рот подушечку "Дирола" и громко зачавкал. Ермаков продолжал
манипуляции мизинцем.

Появился задержавшийся Петр Сергеевич Поперечный, начальник уголовного
розыска отдела, по кличке, естественно, "Продольный". В отличие от
Михалыча, начальника всего отдела, оперы к Поперечному относились без
особой симпатии. Петр Сергеевич отвергал основную заповедь спецслужб - в
разведке все равны, начиная с солдата и заканчивая генералом. Все имеют
право голоса. Субординация в разведке чревата дипломатическими скандалами,
концом дружбы народов, потерей военной техники, поражением на выборах и так
далее, в зависимости от целей разведслужбы. Порядок, конечно, должен быть,
но порядок и щелканье каблуками - вещи немного разные.

Поперечный аккуратно повесил куртку на плечики, поправил челку перед
зеркалом и сел за стол, бросив перед собой книгу происшествий.

- Грицук, что там по драке в ресторане?

- А шо? Нормально там все. Черножопо'о на "перо" посадил сынок управляюще'о
'ородским коммерческим банком. Я вчера двух свидетелей крутанул. Да и сам
черный опознать сможет. Се'одня сыму это'о сынка и по полной про'рамме.
Нехер в кабаках ножом махать.

- Это точно он? - Поперечный потер подбородок.

- Точнее не бывает. Натуральный 'авнюк! Раз папашка шишка, можно быковать.
Я ему po'a обломаю.

- Никому ничего обламывать не надо,- неожиданно и строго произнес
Поперечный. - Поедешь к черному в больницу и возьмешь заяву, что он ничего
не хочет. Материал спишешь.

Тоха нечаянно проглотил "Дирол".

- Как это? Там же ножевое, проникающее! В любом случае возбуждаться надо.

- Хорошо, возбудим как "глухарь".

- Какой "'лухарь", Петр Сер'еевич? Сынок же...

- Ты что-то не понял, Грицук? Сейчас показатели никого не волнуют, нам этот
"глухарь" до задницы. К вечеру подготовишь материал. И никого снимать не
надо.

Андрей улыбнулся. Милицейский расчетный счет находился в городском
коммерческом банке, и зарплата сотрудников в прямом и переносном смысле
находилась в руках управляющего. И можно было не сомневаться, что
Поперечный уже получил указание держать ситуацию с сынком на должном
контроле. Чтобы без неожиданностей. А то и так с зарплатой и материальной
базой органов сплошные недомогания.

Тоха, как молодой и глупый (да просто дурак), политику чувствовать не умел
и мог наломать дров. Андрея, правда, удивило другое. Лет пять назад
начальник ни в коем разе не давал бы прямых указаний. Или как-нибудь
намекнул бы, или что-нибудь смухлевал. Но... Значит, время стесняться
прошло. Что естественно, то не позорно. Тоха опять загундосил:

- Да вы шо, Петр Сер'еевич? Я вчера полдня на свидетелей у'робил! А завтра
этот сынок в ресторации 'ранату взорвет. И шо? Опять 'уляй, Вася? Пускай
сидит!

Поперечный выдержал дипломатическую паузу и, прищурив левый глаз, спросил:

- А у тебя с зубами все в порядке? Ты у врача был?

Грицук растерянно заморгал:

- Ко'да ж я успел? Тю! Я по этому ножевому крутился! И при чем здесь зубы,
Петр Сер'еевич?

- При том, что в городе идет операция "Чистые зубы", ясно? И идет она для
всех без исключения! В том числе без исключения для оперуполномоченного
Грицука. Или тебя не интересуют установки управления? Смотри, Грицук,
список пока не составлен...

- Да я...

- К вечеру вместе с материалом принесешь справку от врача. Все, вопрос снят.

После сходки Андрей посоветовал Грицуку:

- В нашу ментовскую поликлинику не ходи. Там не врач, а коновал. Я всю ночь
на анальгине сидел.

- В платной доро'о.

- Тогда терпи.

- А с материалом шо?

- Ну, слышал же... Ничего.

Когда Тоха уехал, в кабинет виновато заглянул фанат Херувимов.

- Братан, такое дело... Я вчера в вашем кабинете торпеду шлифовал,
понимаешь?

- Чего делал?

Херувимов до прихода в милицию долго служил на подводной лодке и частенько
пользовался морской терминологией.

- Ну, девчонку насиловал. На вашем диване. У меня своего-то нет. Ты глянь
по столам на всякий случай, ничего не пропало? А то я ее на улице
заторпедировал.

- Охерел совсем?! - Андрей дернул ящик стола. - У меня тут "сообщенки",
"установки"... А покрывало кто стирать будет? Тетя Ася? Не покрывало, а
"Поле чудес". В натуре а-зе упало!

Последняя фраза сорвалась совершенно случайно - просто в голове Андрея
сидела вчерашняя история с ограблением драйверов.