А. МЕЛЬБУР

                   УБИЙСТВЕННЫЙ ЧЕМПИОНАТ

                      Повесть-детектив

                             1

     Шоссе вихляет,  как пьяная лошадь.  За  окном  мелькает
привычная до тошноты картина.  Серые, обшарпанные многоэтаж-
ки, вросшие по пуп в землю дома индивидуального сектора впе-
ремешку с неухоженными мусорными кучами,  щербатые заборы...
Чтобы меня и в самом деле не стошнило, пришлось закрыть гла-
за и выжать до предела педаль акселератора. Машина недоволь-
но буркнула и выдала на дисплей:  "Шеф, я не совсем согласна
с тобой!",  но  все же увеличила скорость и стремительно по-
неслась по знакомому маршруту.
     Из состояния приятной дремы меня выводят очень невежли-
во и больно.  Дико верещат тормоза и в следующую секунду мой
нос пытается стать единым целым с ветровым стеклом.
     - Ты что, ополоумела?! - ору я Машине.
     Вытаскиваю из  нагрудного  кармана  зеркало  и  начинаю
рассматривать свою физиономию.  При моей профессии внешность
- далеко  не  самое последнее дело.  К тому же,  как говорил
один мой клиент, ныне покойный, морда - она денег стоит!
     "Шеф, протри глаза!" - высвечивается на дисплее.
     Я привык следовать советам Машины, доверять больше, чем
себе. Отбрасываю зеркало и выглядываю в окно.
     Вот это да!  Такого столпотворения власти и законообра-
нителей я еще не видел (хотя, смею уверить, насмотрелся вся-
кого). Не менее двух десятков патрульных машин  ГАИ,  ПМГ  и
"Скорой помощи".  Сирены воют, фары горят, мигалки крутятся.
И в довершение над всем этим "Форменным" табором зависла па-
рочка вертолетов.  Я  по  натуре  человек не любопытный,  но
тут... Мне же потом мои возможные дети не  простят.  Скажут:
"Ты был на месте преступления века и не принял участия в его
расследовании! Эх,  папа..." А в том, что здесь преступление
мирового масштаба,  сомневаться  не приходится.  В противном
случае, скажите мне, зачем все это моторизованное кодло ску-
чилось на  очень  ограниченным  участке почти что загородной
территории? Даже председатель исполкома тут. Вон его "Волга"
чернеет. А  уж этот-то жук по пустякам из своего кабинета не
вылезает. Да-а-а!
     - Что будем делать, милая? - спрашиваю совета у Машины.
     Что такое? Ну и номер! Молчит, родимая. Молчит, как ры-
ба об лед! Приходится повторить вопрос.
     - Рвать когти! И чем быстрее, тем лучше! - отвечает Ма-
шина.
     Я ошарашиваюсь. Самое бесстрашное существо из когда-ли-
бо живших на земле советует смываться? Видать, тут и в самом
деле такое произошло...
     Открываю дверцу и выхожу.  На вольном,  некондициониро-
ванном воздухе впечатление еще более ошеломляющее. Туда-сжда
шныряют инспектора, сержанты, лейтенанты. Со всех сторон ре-
портерские вспышки.  С поводком рвутся служебные собаки. Од-
на,кстати, прет прямо на меня.  Ну и страшила!  За ней,  как
консервная банка,  болтается молодой сержантик. Вывалил язык
до самой  земли...  Я  имею в виду пса.  Сержанту язык такой
длины не полагается по званию.  А я стою, как пень, столбняк
какой-то нашел - ни рукой, ни ногой. Все, думаю, это судьба,
пришел твой конец,  частный детектив Ломов!..  А эта сволочь
лохматая прометелила мимо и понеслась куда-то по направлению
к центру Города. Видеть, след взяла...
     - Я тебя предупреждала!  - слышится ехидный голос Маши-
ны. - Дальше еще хуже будет...
     Но во мне уже взыграла профессиональная гордость.
     - Извини,  дорогая! - говорю и направляюсь в самое ско-
пище "опогоненных" товарищей по профессии.
     В эпицентре этого милицейского урагана  стоит  обычного
вида газетный киоск. Стандартный такой. С большим трудом мне
удается протолкаться в дверь. Ба! Знакомые все лица! Старший
следователь прокуратуры Икс, оперуполномоченный Игрек и кри-
миналистка-эксперт Зет! Век бы их не видать...
     Но на что похож киоск! Вся печатная продукция разодрана
в клочья,  битое стекло,  и все это перемазано таким толстым
слоем дерьма,  что...  "Срочно отправьте экскременты на ана-
лиз. На предмет идентификации личности",  - улавливаю  краем
уха приказ Икса. И тут, с перекошенной от злобы физиономией,
на меня наезжает Игрек.
     - А  тебе чего здесь надо?  - вопит.  - Выметайся живо,
ублюдок частный!
     - Не очень-то вы вежливы,  - отвечаю.  - И это, увы, не
единственный ваш недостаток.
     - Сержант! - еще громче вопит Игрек. - Почему посторон-
них пропускаете на место происшествия?  Чему вас в школе ми-
лиции учили? Немедленно удалите посторонних!!!
     Молчаливо-мрачной горой на меня наваливается представи-
тель карликовых милицейских чинов.
     - Отставить,  сержант,  - говорю я и стряхиваю с  плеча
его граблеподобную лапищу.  - Это движение ногами я проделаю
сам.
     И направляюсь к выходу.  В дверях делаю вид, что споты-
каюсь, и элегантным движением ноги отправляю небольшую  пор-
цию дерьма  прямо  в рожу Игрека.  В качестве компенсации за
ублюдка.
     По дороге к Машине меня разбирает дикий смех.  Ну,  да-
ют!!! Из-за обделанного киоска поднять такой  шум?!  Они  бы
еще армию подтянули, пинкертоны сраные. На анализ, на яйцег-
лист!
     Иду и хохочу от души,  давно так не смеялся.  Ведь даже
ребенку ясно, кто здесь поработал. Кто еще может так густо и
обильно надермить, кроме Гришки-золотаря? Ну да ладно, пусть
повозятся. Дерьмом быть - в дерьме плыть...
     Но вонища - даже на таком расстоянии достает!
     Сажусь в Машину и срочно включаю кондиционер.
     - В изрядную кучу дерьма ты влип,  шеф! - голосом, пол-
ным сарказма, приветствует мое появление Машина.
     - Это в каком смысле? - спрашиваю.
     - И в прямом, и в переносном.
     - Не понял, - говорю.
     - А ты понюхай, как следует.
     Принюхиваюсь. Пахнет. Чтоб мне каждый день в новой обу-
ви ходить - пахнет!  Дерьмом воняет! Начтнаю внимательно ос-
матривать себя.
     - На ботинок посмотри. На правый... - советует Машина.
     Смотрю - и точно.  Самый кончик носка в чем-то подозри-
тельном измазан.  Где это я умудрился? Ну, конечно же, когда
Игреку в морду загребал.  Та-ак!  Срочно нужна чистка.  Да и
ванна бы не помешала.  Тем более,  километрах в двух  отсюда
есть небольшой кемпинг. Поворачиваю ключ - не заводится. Пы-
таюсб еще раз - никакого эффекта.  Вот тебе и пироги с  хре-
ном! Что-то сегодня моя родная много себе позволяет...
     - Это что за номера? - злюсь я не на шутку.
     "Дерьмовозом не работала,  не работаю и работать не со-
бираюсь!" - читаю на дисплее. От возмущения даже челюсть от-
висла.
     - Это я дерьмо?!
     - Поскольку  на текущий момент,  - бесстрастным голосом
заявляет Машина,  - твоя правая нижняя  конечность  одета  в
туфлю, которая на данном этапе представляет с означенной ко-
нечностью единое целое, и поскольку это единое целое измаза-
но в  некой  дурно пахнущей субстанции...  Дальнейшие выводы
делай сам.
     Такой логикой  можно  сразить кого угодно.  Выхода нет.
Приходится снимать туфлю.
     - Это вот это ты имеешь в виду? - спрашиваю.
     - Оно самое, - отвечает Машина.
     Открываю окно и выбрасываю туфлю.  Немного погодя, сни-
маю левую и тоже выбрасываю.
     - А вот это,  шеф, уже перебор! - В ту же секунду вклю-
чается двигатель. - Куда прикажете?
     Ничего другого не остается, как только буркнуть:
     - Кемпинг "Ослиная лужайка"...

                             2

     "Ослиную лужайку" несколько месяцев назад взяла в арен-
ду семья некоего Рудольфа Карловича Беспрозванного. До этого
прогрессивного деяния  кемпинг  представлял  собой  довольно
унылое заведение. Стандартная мебель, стандартная грязь и не
менее стандартное хамство.  С переходом в получастное владе-
ние с ним произошли разительные перемены. Импортное оборудо-
вание и обстановка, приятный во всех отношениях персонал. Не
стыдно и  иностранных гостей принимать.  Что и случалось до-
вольно часто.
     Оставив Машину на стоянке и выслушав вслед очередное за
сегодняшний вечер зловещее предупреждение:  "Ноги  выдернут,
шеф!", направляюсь к двери.  Входу.  Ничего так: чисто, спо-
койно, музыка... А вот это сюрприз!
     В самом дальнем углу сидит Золотарь.  И с кем бы вы ду-
мали? С Тренажером! Вот это да!!! Да ведь это все равно, что
представить нашего Президента в обнимку с...  Ох, думаю, не-
чисто здесь. К тому же Золотарь трясет перед носом Тренажера
пачкой банкнот толщиной с том БСЭ. А ведь у него таких денег
отродясь не водилось.  Насколько мне известно, самой крупной
выручки от  его ремесла едва хватает на пачку сигарет "Винс-
тон". А тут...  Да и вид - грудь колесом,  глазки - что твои
маяки. Ну,  уж  нет,  думаю,  сейчас я тебя спущу на грешную
землю!
     Делаю знак бармену - молчи, мол, а сам незаметно подхо-
жу к столику Золотаря.  Встаю за спиной деньготряса и ору во
всю глотку:
     - Руки вверх, неприятель!
     Золотарь так  стремительно  задирает руки вверх,  что я
едва успеваю отскочить.  Иначе этот недоделок въехал бы  мне
снизу вверх.  А моя мама не любит, когда у меня на физии по-
являются какие-нибудь не от  рождения  положенные  атрибуты.
Лоск с Золотаря слетает не менее стремительно. И запашок по-
шел. Но я-то знаю, с кем имею дело. Быстренько переворачиваю
его, вежливо  снимаю джинсы и пробкой от шампанского затыкаю
ему зад.
     - Вот так-то, дружок! Теперь и поговорить можно. Давай,
выкладывай.
     А тот смотрит на меня, как на привидение, пучит глаза и
сипит, как прохудившийся радиатор парового отопления. Прихо-
дится дать  ему  немного под ребро для стимуляции.  Золотарь
икает, но сипеть перестает.
     - Чего выкладывать?
     - Ты меня за кого держишь,  Золотарь?  - говорю.  - Вот
про это давай.  - Показываю рукой на стул,  где сидит Трена-
жер. - И про это не забудь, - намекаю на деньги.
     Золотарь испуганно трясет башкой.
     - Нет-нет-нет! Господом Иисусом!..
     Я его  хорошо знаю,  в таком состоянии с ним бесполезно
разговаривать, поэтому решаю переключиться на его партнершу.
Уж эта стерва наверняка объяснит мне сей парадокс:  компанию
с Золотарем.  Ведь это же надо было случиться чему-то  очень
неординарному, чтобы Тренажер, пользующая только иностранных
гостей и только за валюту,  польстилась на золотарские  руб-
лишки. Пусть и в бешеном количестве.
     - Ладно,  дружок,  тайм-аут, - говорю Золотарю. - Давай
побеседуем с твоей милашкой. - И оборачиваюсь к Тренажеру...
     Вот это номер!  Стул, на котором она только что сидела,
вызывающе пуст.  Ничего  не понимаю!  Когда и как она успела
улизнуть? Краем глаза замечаю,  что бармен  подает  мне  ка-
кие-то знаки.  Приглядываюсь  и понимаю,  что самым кончиком
подбородка он показывает на служебный выход. Мысленно благо-
дарю бармена и направляюсь к двери в подсобку. Но не успеваю
сделать и трех шагов. За спиной раздается глухой удар, потом
какое-то короткое,  с подозрительным прибулькиванием и дроб-
ным стукотом (как горох об  пол),  кошачье  мявканье.  Стре-
мительно оборачиваюсь и вижу:  Золотарь, с глазами, выкатив-
шимися на лоб,  медленно сползает со стула на пол,  а из его
затылка торчит бутылка шампанского.  Как из ведерка.  Ловкий
бросок! Подбегаю к входной двери,  распахиваю ее и  кричу  в
темноту:
     - Мужики, это нечестно! Мы так не договаривались!
     Потом возвращаюсь к Золотарю.  С ним, похоже, все ясно.
Свежеиспеченный покойник.  И что самое обидное:  эта скотина
так и не успела мне ничего сказать.  Хотя шанс прояснить си-
туацию все же есть.  Правда, я это дело не очень люблю, но в
данный момент ничего другого не остается. Выворачиваю карма-
ны у трупа.  Ничего.  Только какие-то квитанции,  бумажки...
Ага! Вот это уже кое-что! Пачка порнографических календарей.
Внимательно рассматриваю их и на самом последнем замечаю ка-
кую-то шифрованную  надпись и стрелку,  указывающую на обве-
денное красным кружком число:  14 августа.  Ну что ж,  и это
хлеб. Еще раз внимательно оглядываю помещение и кричу барме-
ну:
     - Товарищ, можешь вызывать милицию!
     И сам себе добавляю: "Если сочтешь, что от их появления
будет какой-нибудь прок".

                             3

     На автомобильной   стоянке  непривычно  пусто.  На  эту
странность я обратил внимание еще в  самом  начале.  Обычно,
чтобы найти  свободное  место и припарковаться,  приходилось
тратить минимум десять минут  -  такой  популярностью  среди
иностранцев пользуется  этот кемпинг.  А тут...  Хотя,  нет.
Когда я подъехал,  если мне не изменяет память, какие-то ма-
шины были.  Ну,  точно!  Стояла серая "Волга",  за рулем ка-
кой-то тип в шляпе. Еще голубой "Ягуар" стоял. Но внутри уже
без шляп. А сейчас одна моя "старушка" верная.
     Сев в Машину,  решаю немного успокоиться и обдумать си-
туацию. Что мы имеем?  Ограбление газетного киоска. Раз. Кто
там пошуровал - нам  известно.  Работа  Золотаря.  Дерьмовые
следы мог  оставить только он.  Да и календари в его кармане
явно взяты из того же киоска.  Возникает вопрос:  зачем?  На
продажу? Только не это.  На них такие страшенные девки фото-
модельничают, даром предлагай - никто не клюнет,  еще и доп-
лачивать придется, чтобы кто-то польстился. Себе решил оста-
вить? И это отпадает. Насколько мне известно еще по работе в
органах, во всех делах,  в которых фигурировал Золотарь, со-
общалось, что последний - наследственный педераст. Да, кста-
ти, а что, в таком случае, он делал в компании с Тренажером?
Или разок решил изменить привычке?  Да нет,  против генов не
попрешь... И  еще  одно:  откуда у этого козла такая бешеная
куча деньжищ? Ведь невозможно поверить, что это некто запла-
тил ему за ограбление задрипанного киоска.  Выиграл в спорт-
лото? Наследство?  Нет,  легальные методы получения  крупных
сумм в  данном случае не подходят.  Тут явно какой-то крими-
нал. Что делала в кемпинге Тренажер - ясно. Ждала очередного
валютного клиента.  Куда  и  почему она исчезла - тоже можно
выяснить чуть позже.  Но вот по какой причине сегодня в кем-
пинге, как после мамаева побоища,  пусто,  это интересно.  И
еще одна заковыристая штука:  кто это так ловко выключил Зо-
лотаря, и самое главное, зачем?
     Тут мои размышления прерывает снисходительный голос Ма-
шины:
     - Чемпионат мира по ГТО, - говорит она.
     - Не понял, - честно признаюсь я.
     - Что-то слишком много ты в  последнее  время  перестал
понимать, - в очередной раз за сегодня ехидничает Машина.  -
Напряги мозги и подумай:  ГТО...  Готов к Труду и Обороне...
Думай, шеф!
     Хорошо ей говорить - думай!  Тут  голова  кругом  идет.
Попробуй, увяжи  в  одну  кучу  дерьмо,  проститутку высшего
класса, производителя этого дерьма,  к тому же в виде еще не
остывшего трупа! Ну, да делать нечего, начнем сначала. Итак,
Золотарь по какой-то неизвестной нам причине отваживается на
ограбление газетного киоска.  Эта операция проходит успешно.
И даже более того - Золотарь не боится оставить следы.  Нап-
ротив, у  меня  такое впечатление,  что он специально засрал
весь киоск,  чтобы следствие сразу вышло на него... О, боже,
какой же я идиот! Ну, конечно же, Золотаря элементарно подс-
тавили! Заплатив за это бешеную кучу денег.  Но кто  в  наше
время жалеет эти бумажки?
     - Ну,  наконец-то! - отзывается Машина. - Первые разум-
ные слова за весь вечер. Продолжай в том же духе.
     Делаю вид,  что не обратил внимания на явную издевку  в
ее словах, и продолжаю рассуждать. На чем мы остановились?..
Ага! Значит,  Золотаря подставляют...  Стоп,  стоп! А на кой
его подставлять,  если  он  ничего не взял из киоска,  кроме
этих монстровых баб на календарях?
     - Думай, думай, шеф, горячо! - опять влезает в мои рас-
суждения Машина.
     Так, начнем еще раз. Золотарь за очен-но приличную сум-
му лезет в киоск.  Хоть там и нечего брать, но тем не менее,
что-то он там экспроприирует.  Ведь не за сам же факт ограб-
ления ему заплатили!  Далее, Золотарь с чем-то экспроприиро-
ванным прет в "Ослиную лужайку" и там, судя по всему, ожида-
ет работодателя. В "Ослиной лужайке" он случайно налетает на
Тренажера и  хвастает  деньгами.  Эту сцену мы имели возмож-
ность наблюдать.  То, что Тренажер в этой истории сбоку при-
пека, неоспоримый факт.  Тут появляюсь я, начинаю домогаться
истины, и кто-то, убоявшись разоблачения, удивительно метким
броском бутылки выключает Золотаря из всей этой темной исто-
рии. Причем выключает навсегда.  Какой из этого следует  вы-
вод? Ясно одно: предмет кражи Золотарь на момент моего появ-
ления еще не  успел  передать  своему  благодетелю.  Следуем
дальше. При обыске у Золотаря мы ничего не нашли. Точнее, не
нашли ничего заслуживающего внимания.  Ведь нельзя же этика-
лендари... Стоп! Опять календари!
     Достаю из кармана календари и еще раз внимательно расс-
матриваю их. Все совершенно нормально и естественно, если не
считать загадочной надписи и числа в кружке...
     - Кипяток!  Кипяток! - торжествующе вопит Машина. - До-
жимай, шеф!
     - Получается, Золотаря убрали из-за этих вот каракулек?
- неуверенно спрашиваю я.
     - Не из-за каракулек, а из-за того, что он в тот момент
мог выложить,  кому этот календарь нужен позарез  или  встал
поперек горла. Понятно?
     Я снова задумываюсь.  Это ведь что получается:  кому-то
эта порнуха нужна так, что он готов пойти на убийство, а ко-
му-то так, что он платит дикую сумму, лишь бы ее заполучить.
Но в таком случае,  должен быть еще кто-то третий,  для кого
это календарь - просто бумажка с рядовой информацией...  Вот
это компот!
     - Ну,  ты намудрил, шеф! Так хорошо начал... - вздыхает
Машина.
     Я и сам уже понял, что залез куда-то не туда. Все долж-
но быть проще, намного проще.
     - Даю подсказку,  - высвечивается на дисплее. - Подумай
о том человеке, который так метко бросил бутылку.
     А ведь она права, моя умница. В конце концов, не так уж
важно, кто кому свинью подложил,  убив Золотаря. Главное то,
что мне известна причина этого свинства - календарь  с  шиф-
ровкой. А теперь порассуждаем о метателе бутылок...
     - Ну, наконец-то! - удовлетворенно произносит Машина.
     - Ласточка  ты моя,  - отвечаю и продолжаю философство-
вать: - Бутылку бросили с довольно-таки приличного  расстоя-
ния, это раз.  Бросили с большой силой.  Пробить золотарский
дубовый череп - это надо очень постараться.  Это  два.  И  в
третьих, попасть  с  такого расстояния и с такой меткостью -
надо иметь очень верный глаз  и  натренированную  руку.  Что
следует из этих трех факторов? Ну, во-первых, то, что это не
могла сделать женщина. Однозначно. Дети и старики тоже отпа-
дают...
     Построение логической цепочки в который раз прерывается
Машиной.
     - Чемпионат по ГТО.
     Черт побери!  Ну, конечно же! Они же там гранаты мечут!
И на дальность,  и на точность. Там и только там надо искать
убийцу. Причем  не среди рядовых участников,  а в лидирующей
группе, среди элиты.  И мало того,  искать среди тех фавори-
тов, которые  в  момент  убийства отсутствовали на стадионе.
Таких, я думаю, будет не очень много. А это упрощает дело.
     - Похоже,  ты обретаешь прежнюю боевую форму, - подбра-
сывает комплимент Машина. - Куда прикажете?
     - "Интернациональ", - решительно приказываю я.

                             4

     Взревев мотором и круто развернувшись, Машина понеслась
к центру Города.  Я откидываюсь на спинку сидения и расслаб-
ляюсь. Что ни говори, а иметь такого помощника, как у меня -
великое дело!  Да что там помощника - равноценного  партнера
по сыску.  И не меньше.  Бывало,  она меня из таких передряг
вытаскивала, вспоминать страшно.  Но, правда, и сумма, кото-
рую я за нее уплатил, вызывает не менее устрашающие воспоми-
нания. Дыра в моем бюджете после  покупки  Машины  образова-
лась, как  после  лобовой атаки пьяным слоном некачественной
кирпичной стены. Это мои друзья-кооператорщики расстарались.
Я им,  конечно,  премного благодарен,  по гроб жизни,  можно
сказать, но со своего-то брата-индивидуала могли  бы