Виктор Федоров и Виталий Щигельский
   БЕНЕФИС ДВОЙНИКОВ, или Хроника неудавшейся провокации

   * ПРЕДИСЛОВИЕ
   * ГЛАВА 1
   * ГЛАВА 2
   * ГЛАВА 3
   * ГЛАВА 4
   * ГЛАВА 5
   * ГЛАВА 6
   * ГЛАВА 7
   * ГЛАВА 8
   * ГЛАВА 9
   * ГЛАВА 10
   * ГЛАВА 11
   * ГЛАВА 12
   * ГЛАВА 13
   * ГЛАВА 14
   * ГЛАВА 15
   * ГЛАВА 16
   * ГЛАВА 17
   * ГЛАВА 18
   * ГЛАВА 19
   * ГЛАВА 20
   * ГЛАВА 21
   * ГЛАВА 22

   ПРЕДИСЛОВИЕ
   Мой юный друг!
   Я надеюсь, ты не обидишься, если я буду называть тебя юным? Просто  с
высоты моих лет и служебного положения, думаю, эта  небольшая  вольность
вполне простительна. Только что ты открыл книжку, идея которой вынашива-
лась мною долгие годы и публикация которой стала возможна  лишь  сейчас,
когда время стерло острые углы политических коллизий,  многие  участники
тех событий вышли в отставку, а некоторые  и  вовсе  перебрались  в  мир
иной. В книжке этой правда от первого и до последнего слова, и  лишь  по
понятным причинам изменены имена и фамилии, а также названия  некоторых,
так сказать, населенных пунктов. В остальном же все отражено  доподлинно
и документально, а ежели кто-то из бывших высоких чинов и возьмется  ут-
верждать, что все здесь вымысел, так это из одного лишь пресловутого же-
лания обелить свой ветхий генеральский мундир, что  лишний  раз  докажет
его неблаговидную роль в этой истории.
   Отвага и коварство, любовь и предательство - все в этой книге. Не по-
казывай ее никому, не надо. Лучше прочитай в своем  служебном  кабинете,
запри в сейф, а ключ отдай дежурному офицеру.
   Счастливо тебе, дружок, успехов тебе в  твоей  нелегкой,  кропотливой
работе. Будь всегда честным, принципиальным, преданным идеалам своей ве-
ликой Родины, каким был в свое время я.
   Твой Автор

   ГЛАВА 1
   США. Штат Северная Каролина. 14 октября 1987 г. Конспиративная
   штаб-квартира ЦРУ, замаскированная под ночлежку для бездомных.  12-00
по местному времени.
   В административном кабинете, в кресле председателя благотворительного
общества Добрых Самаритян, - заместитель директора ЦРУ по  проблеме  Со-
ветского Союза, мистер Джеймс Уорбикс, на нем твидовый пиджак со значком
Доброго самаритянина 1-й степени, в углу рта - тонкая сигара.  Время  от
времени Джеймс Уорбикс вынимает сигару изо рта, зажав ее большим пальцем
и мизинцем, и пускает в потолок тонкую струю дыма. И только то, что  си-
гара до сих пор не прикурена, выдает некоторое волнение заместителя  ди-
ректора. Он ждет, поглядывая на часы с кукушкой в другом конце кабинета.
   12-05 по местному времени. Открывается дверь, и в комнате  появляется
Сэм Стадлер - ведущий советолог ЦРУ. Он одет в серый пуловер, залатанный
на локтях, драные ковбойские брюки и поношенные остроносые туфли  времен
великой депрессии на босу ногу. На голове  у  него  -  полуразвалившаяся
дамская соломенная шляпка, в темных глазах - недоумение.
   - Какого черта?! К чему весь этот маскарад?! - надо сказать,  Стадлер
не отличался уживчивостья и легким характером, за что и получил в Управ-
лении прозвище Вечный Жид, однако специалистом был неплохим. Джеймс Уор-
бикс знал и то, и другое, а потому предоставил ему  возможность  выгово-
риться, и только потом собирался перейти к делу.
   - Вас что, неверно информировали? - продолжал пылить Стадлер. - Я  же
в отпуску еще целых две недели! Ваши гориллы сняли меня прямо с пляжа во
Флориде, не дали даже чемодан собрать!
   Замдиректора терпеливо ждал, стряхивая сигару в пепельницу.
   - У меня жена осталась там, на пляже, а это вернейший шанс,  что  мне
наставят рога. Да перестаньте вы идиотничать со своей сигарой!
   Уорбикс вздрогнул и смущенно сунул сигару в карман.
   - Садитесь! - предложил он. - И не надо так кипятиться, Сэм, мы знаем
друг друга не первый год. Вы здесь не по моей инициативе, да я бы сам  с
удовольствием сменил этот дурацкий пиджак на теннисную маечку,  но...  -
тут Уорбикс сделал жест руками, который мог означать все, что угодно.  -
Мы с вами солдаты, Сэм, а солдаты обязаны подчиняться приказу... Слышали
такую песню - "Дан приказ ему на запад..."?
   - Да идите вы в жопу, Уорбикс! - вскричал  разъяренный  советолог  и,
сорвав с головы шляпку, швырнул ее в замдиректора. Тот был готов к этому
и ловко уклонился.
   - Идите туда, куда я вас послал, и читайте там лекции  о  патриотизме
вашим вонючим скаутам! - Стадлер перевел дух. - Кстати, у  меня  еще  не
прорезались рога?
   - Не вижу, почему кстати, но пока нет, - парировал Уорбикс. -  А  вот
что действительно кстати, так это то, что до вас здесь был горячо  люби-
мый нами шеф*. Он этим вашим патриотизмом проел меня до самых печенок, и
я уже готов был удавиться, но, к счастью, его вызвали телефонным звонком
в Даллас.
   - Он тоже был в лохмотьях? - поинтересовался Стадлер.
   - О нет, конечно. Он был в своей пуленепробиваемой водолазке с  дюжи-
ной охранников. Официальная версия - "ошибся домом".
   - И поэтому проторчал тут два часа, - предположил Стадлер, - а охран-
ники выставили во все окна по пулемету и, притворясь глухонемыми,  стре-
ляли по всему, что движется в радиусе мили. С ума сойти можно!
   - Ну зачем же так утрировать? - поморщился Уорбикс. -  Излишняя  пре-
досторожность еще никому не повредила. До нас дошли сведения, что Фидель
Кастро обещал за голову шефа награду в десять тысяч кубинских долларов.
   - Два с половиной центнера ихних вечнозеленых апельсинов, - мгновенно
перевел Стадлер. - Недурно, этот Фидель не привык мелочиться.  Слушайте,
Уорбикс, дайте в конце концов закурить, а то перед тем, как сюда  войти,
у меня отняли все сигареты и набили карманы окурками!  Тоже  необходимая
предосторожность?
   - Курите, курите, мой друг. - расцвел Уорбикс, пододвинул  коробку  с
сигарами, услужливо щелкнул зажигалкой. Он был доволен, что удалось  так
быстро остудить собеседника, - в былые годы Стадлер буйствовал сутками.
   - Ну и сигары у вас... - скривился, затянувшись,  советолог.  -  Тоже
Фидель прислал?
   Уорбикс с радостью закивал головой. Он решил больше не перечить Стад-
леру. Минуты три они молчали. Стадлер наблюдал за тем, как дым собирает-
ся у потолка, а Уорбикс наблюдал за Стадлером. "Крупный нос,  черные  на
выкате глаза, пухлые губы - типичный еврей, кои везде одинаковы,  что  в
Антарктиде, что в Америке. Да, шеф, конечно, хоть и дурак, но в  подборе
кадров не промах", - так размышлял замдиректора ЦРУ по проблеме  Советс-
кого Союза.
   О чем думал Стадлер понять было трудно, скорее всего, о  своей  жене,
непризнающей бюстгальтеров и валяющейся сейчас где-нибудь на пляже дале-
кой Флориды.
   Молчание казалось затянувшимся. Стадлер докурил и вышиб бычок щелчком
в открытое окно.
   - И вы не боитесь навлечь на себя гнев "зеленых"? - спросил  Уорбикс,
чтобы хоть что-то спросить.
   - Я их... - недружелюбно сообщил Стадлер и в подтверждение своих слов
освободил тем же способом карманы от прочих окурков. - Я надеюсь, любез-
ный мистер Уорбикс, вы притащили меня сюда не за тем, чтобы травить  ку-
бинскими сигарами, или, по крайней мере, не только за этим?
   - О да, конечно! - у замдиректора отлегло от сердца: Стадлер сам  пе-
решел к скользкой теме. - Как я вас ценю, Сэм, вы даже не представляете,
как я вас ценю!
   С этими словами Уорбикс встал, закрыл окно и опустил жалюзи.  Стадлер
наблюдал за ним с кривой усмешкой на пухлых губах.
   - Я думаю, вам не нужно объяснять, что мы будем иметь дело с докумен-
тами под грифом "совершенно секретно", - доверительно начал Уорбикс.
   - Я с другими дела не имею, - скромно заметил Стадлер.
   - Ну вот и прекрасно, - Уорбикс достал из сейфа папку с хищно  прищу-
рившимся грифом в правом углу, раскрыл.
   Советолог, покосившись на папку, презрительно хрюкнул:
   - Что же на этот раз пришло в голову нашим блестящим недоумкам*? Оче-
редная сумасшедшая идея? Сибирская язва в каракумских песках?  Или,  мо-
жет, новелла де Сада на месте передовицы в "Правде"?
   - О, вы их недооцениваете, Сэм, эти парни не зря едят  свой  хлеб,  -
проговорил Уорбикс, поглаживая холеной рукой папку. - Это гении  идеоло-
гической диверсии, недаром за их головы Фидель Кастро обещал больше, чем
за голову самого шефа.
   - Эка невидаль! - фыркнул Стадлер. - Да кому вообще  нужна  эта  без-
мозглая голова! Я бы не взял ее даже в качестве подарка.
   - Да-да, конечно... - Уорбикс незаметно проверил, исправно ли работа-
ет портативный магнитофон в ящике стола, и снова переключился на папку.
   - Итак, Сэм, дело очень тонкое и щепетильное, не  зря  выбор  пал  на
вас.
   - Что-то раньше не слыхал, что я излишне щепетилен. -  смущенно  про-
бормотал Стадлер.
   - А суть вот в чем, - продолжал замдиректора. - Вы, конечно,  знаете,
что значит для русских день 7-го ноября?
   - Что-то вроде праздника плодородия у некоторых африканских племен. -
предположил Стадлер.
   - И вы также прекрасно знаете, что такое для них Великий вождь,  этот
сушеный абрикос Ульянов-Ленин?
   Стадлер кивнул.
   - Так вот, - Уорбикс перешел на свистящий шепот. - План таков: точне-
хенько на 7-ое ноября подкидываем большевикам  вместо  Ленина  большущую
свинью. Ну как?
   - Что-то я не совсем понял. - Стадлер в недоумении поскреб нос. - Что
за толк менять шило на мыло, и причем здесь, собственно, я? Я,  как  из-
вестно, не развожу свиней.
   - Постараюсь быть более популярен. - Уорбикс терпеливо  улыбнулся.  -
Все не совсем так, как вы думаете. Ну представьте себе: Москва,  Красная
площадь, идет празднование ихней Социалистической революции, толпы людей
в валенках проходят мимо Мавзолея, на котором стоит партия  большевиков,
слышны русские народные песни... Я доходчиво объясняю?
   - Вполне.
   - Вот и прекрасно. Толпы людей в валенках уходят  с  Красной  площади
пить сибирскую водку, а партия большевиков в полном  составе  по  старой
сложившейся традиции спускается по потайной  лестнице  внутрь  Мавзолея,
чтобы почтить минутой молчания память своего Вождя и Учителя... Пока все
понятно?
   - Пока - да.
   - Так вот, партия большевиков, стянув с головы шапки-ушанки, стоит  в
скорбном молчании у этой мумии, будучи в полной уверенности, что  это  и
есть Ленин, в то время как на самом деле там...
   - Свинья! - не выдержал Стадлер.
   - Ну, отчего же свинья?! - Уорбикс начал терять терпение. - Вы,  Сэм,
рассуждаете слишком прямолинейно. Там будет лежать человек, наш человек,
загримированный под Ленина. Можно дать ему агентурную  кличку  "Свинья",
если вам уж так понравилось это слово.
   - Я, кажется, начинаю понимать... - задумчиво проговорил советолог.
   - Слава Богу! - обрадовался его собеседник.
   - Я кажеться начинаю понима-а-ть. - Этой "свиньей", по всей  видимос-
ти, намечено быть мне?!
   Джеймс Уорбикс устало прикрыл глаза:
   - Знаете, Сэм, я, пожалуй, был о вас лучшего мнения и  надеялся,  что
вы более высокого мнения обо мне. Вам поручено общее руководство  опера-
цией: вербовка агентуры, подкуп, шантаж, а на роль  "Свиньи"  претендент
уже есть.
   - Кто же этот счастливец?
   - Теодор Фрайер, Крошка Тед. Вы слышали о нем когда-нибудь, Сэм?
   - Щеки Стадлера залил легкий румянец, но он быстро овладел собой:
   - Нет, не имел чести.
   - Странно, - удивился Уорбикс. - Вы первый человек,  не  знающий  Те-
да... Это профессиональный актер, довольно известный, он снялся во  мно-
жестве фильмов, не совсем, скажем, обычных:  фильмах  категории  "ххх"*.
Вот, взгляните... - замдиректора подвинул Стадлеру несколько  фотографий
из папки.
   Тот взглянул, и его щеки зарделись ярче.
   - Боже, какой кошмар!
   - Да вы не туда смотрите, - улыбнулся Уорбикс. - Взгляните  на  лицо:
небольшая залысина, бородка, морщинки - вылитый Ильич!
   - Я надеюсь, он не собирается лежать там голым? -  осторожно  спросил
Стадлер.
   - О, нет конечно! Там же холод собачий, а потом вот с этим, - кивок в
сторону фотографий, - все кончено. Уже год, как он уволен за  профнепри-
годность. Вы понимаете, о чем я говорю? - Уорбикс заговорщицки подмигнул
советологу.
   Тот нервно подмигнул в ответ.
   - Бурная молодость, неумеренные возлияния, кокаинчик, между прочим, -
Уорбикс продолжал смущать собеседника. - Мы наняли его за миллион долла-
ров.
   - Миллион долларов?!! - подпрыгнул Стадлер. - Да за  такие  деньги  я
сам... - он осекся.
   - Не стоит так переживать, мой друг, - посоветовал Уорбикс. - Во-пер-
вых, у нашего крошки Теда не такая уж простая роль. Ему ведь еще придет-
ся говорить речь.
   - Говорить речь? - изумился Стадлер.
   - Да-да, в этом-то весь и фокус. Когда эти бородатые большевики обле-
пят, как муравьи, тело своего идола, он должен встать и, сжимая  в  руке
кепку, картаво крикнуть что-то вроде: "Ну что, батеньки,  доигрались?!".
Я думаю, эффект превзойдет все ожидания, и половина из них тотчас же ум-
рет от разрыва сердца, а вторая половина начнет заикаться  и  не  сможет
больше выступать на своих партийных собраниях.
   - А во-вторых? - поинтересовался Стадлер.
   - А во-вторых, - Уорбикс лукаво прищурился, - В  Сибири,  куда  после
представления сошлют нашего Жана Габена, ему, надеюсь, будет не до  мил-
лиона. Ха-ха-ха!
   - Ха-ха-ха! - вторил ему Стадлер низким грудным смехом.
   - Но и это еще не все, - отсмеявшись и размазывая по щекам слезы про-
говорил Уорбикс, - самое главное, дорогой Сэм, - ваш гонорар. Два милли-
она, думаю, вас устроит?
   - Два миллиона?! - выпучил глаза советолог.
   - Да, два миллиона. Один сейчас, другой - после успешного  выполнения
задания. Плюс накладные расходы в Москве.
   - Откуда такие деньги? - только и смог выговорить Стадлер.
   - Налогоплательщики раскошелились. - пояснил Уорбикс. - Родной  Конг-
ресс ассигновал на эту затею больше денег,  чем  на  осуществление  всей
программы СОИ. Вы удовлетворены?
   - Удовлетворен ли я? Что за вопрос! -  Стадлер  пребывал  в  страшном
волнении. - Одно только беспокоит меня в этой истории...
   - Я вас внимательно слушаю.  -  Уорбикс  перевел  индикатор  чувстви-
тельности магнитофона в максимальное положение.
   - Видете ли, я опасаюсь,- предположил советолог, - что не все больше-
вики будут присутствовать 7-го ноября у тела Ленина.
   - А что такое? - забеспокоился и Уорбикс.
   - Понимаете, насколько мне известно, Мавзолей очень  мал,  не  больше
этой комнаты, а большевиков, напротив, очень много - порядка восемнадца-
ти миллионов человек.
   Джеймс Уорбикс так и застыл с открытым ртом. Его поразили даже не ма-
лые габариты  Мавзолея,  его  совершенно  обескуражило  несметное  число
большевиков в той далекой и загадочной стране. Заместитель директора  не
знал, что бывают такие партии. Это ставило операцию под угрозу срыва.
   - Вы наверное имеете в виду Политбюро? - продолжал Стадлер. - Два-три
десятка старперов, что действительно толкутся на трибуне  во  время  де-
монстраций.
   - Да-да, - пробормотал Уорбикс. - Конечно... Я,  видете  ли  не  учел
масштабов того зла, с которым приходится сражаться. Я буду  ходатайство-
вать об увеличении вашего гонорара до трех миллионов.
   Стадлер в почтении склонил голову, внутри его все ликовало.
   - А теперь, Сэм, - подвел черту Уорбикс, - я даю вам  неделю  на  то,
чтобы слетать во Флориду, уладить проблему с женой,  собрать  чемодан  и
явиться с окончательным решением.
   - Да провались она пропадом, эта жена, вместе с ее чемоданом! -  выр-
валось у Стадлера. - Я готов приступить к выполнению задания прямо  сей-
час.
   - Не надо торопиться, дружище. - сморщился Уорбикс.- Я ценю ваше рве-
ние, но нам самим необходимо время на подготовку. Все  явки  тонкости  и
нюансы узнаете в следующий раз. До скорой втречи, Сэм, и не забудте, что
вы - бездомный, когда будете выходить отсюда.  -  замдиректора  встал  и
протянул через стол руку.
   - Минуточку, дорогой Уорбикс, - остановил его Стадлер. -  думаю,  как
бездомному бродяге, мне будет простителен один неджентельменский  посту-
пок.
   С этими словами советолог шагнул к столу, отодвинул ящик с  портатив-
ным магнитофоном и на глазах у застывшего с протянутой  рукой  Уорбикса,
вынув оттуда касету, положил ее к себе в карман брюк.
   - Все мы время от времени говорим глупости. - заключил он при этом. -
Что ж, до скорого, через неделю, минута в минуту я буду у вас.
   Он пожал вялую уже руку Уорбикса и не оглядываясь вышел.
   "Да-а, парень не промах, - подумал в след ему заместитель  директора.
- но уж больно любит деньги. На это стоит обратить внимание."
   А Сэм Стадлер тем временем спускаясь по лестнице и мурлыча что-то под
нос размышлял о том, как неожиданно и счастливо  вдруг  разрешились  все
его финансовые затруднения. Еще совсем недавно он  всерьез  подумывал  о
том, чтобы продать Фиделю Кастро глупую голову своего шефа за  10  тысяч
вонючих кубинских долларов, а тут - сразу два, нет - три миллиона! Сове-
толог был счастлив. Добравшись до своего отеля "Хилтон" во Флориды Стад-
лер первым делом снял с себя все лохмотья, выкинул их на помойку, а  за-
тем с чувством глубокого удовлетворения плюхнулся в ванну.

   ГЛАВА 2
   СССР. Российская Федерация. 18 октября того же года. Новгородская об-
ласть. Река Шелонь. 11-30 утра по новгородскому времени.

   На реке, в камышах - лодка. В лодке два рыбака в панамах - большой  и
маленький. Большой - капитан КГБ Алексей Козлов,  маленький  -  его  сын
Дмитрий. Не клюет.
   - Эх! - сладко потянулся капитан  Козлов.  -  Проспали  мы  с  тобой,
Митька, утреннюю зорьку. Не берет.
   - Не берет... - согласился Митька. - А ты, папка, на  опарыша  пробо-
вал?
   - Пробовал.
   - Ну и что?
   - Не берет.
   - А на шитика?
   - И на шитика не берет. Я, Митька, на все уже пробовал.
   - А на бутерброд с колбасой?
   - Ну ты, Митька, скажешь тоже, не подумав, -  усмехнулся  Алексей.  -
Кто ж на бутерброд с колбасой ловить будет? На бутерброд с колбасой ник-
то и не ловит...
   - Как не ловит? - не поверил Митька. - А дед Василий? Вчера весь день
вокруг мамки крутился. Дай, говорит, бутерброд с колбасой на рыбалку.
   - Вокруг мамки, говоришь? - нахмурился Алексей. - Так это он  на  за-
куску клянчил. Алкоголик твой дед Василий.
   - Алкоголик, не алкоголик, а лещей каждый день во-о-от таких носит, -
Митька широко развел руки.
   - А у нас не берет, - вздохнул Алексей.
   - Не берет, - подтвердил Митька. - Ох, опять от мамки влетит...
   - Это точно, - снова вздохнул Алексей.
   Вдалеке послышался шум моторки.
   - Ох, Митька! - всполошился Козлов-старший. - Рыбнадзор шпарит!  Тащи
якорь живее!
   - Да где же он, папка?
   - Как где? На корме, конечно!
   - Так на корме же ты сидишь!
   - Ах, черт!
   Моторка тем временем вырулила из-за поворота и, тяжело рассекая воду,
направилась к ним.
   - Ну, влипли мы,  Митька!  -  проговорил  Алексей  и  покраснел,  как
школьник. - Как пить дать, штраф платить придется. Кидай удочки в  воду,
потом новые вырежем.
   Они бросили удочки, течение лениво потащило их прочь.
   - Мы загораем,- шепнул старший Козлов сыну. - Сними хотя  бы  куртку,
балбес!
   Моторка, сделав полукруг, остановилась метрах в десяти. Мотор  дважды
чихнул и умолк. В "мотористе" Козлов-старший узнал сельского оперуполно-
моченного Цикина, видел его пару раз на собрании  садоводов-пайщиков,  -
человека близорукого и недалекого, дослуживающего последний год до  пен-
сии. И ранее не претендовавший на роль элеганта, Цикин сейчас  имел  вид
загнанной лошади Пржевальского: невысокого роста, со сбившейся на сторо-
ну фуражкой, с запотевшими толстыми стеклами очков.
   - Товарищ капитан Козлов? - обратился он к Митьке.
   - Не-е, - протянул Митька, - я еще маленький.
   Цикин испуганно снял очки, отчего перестал что-либо видеть вообще.
   - Ну я капитан Козлов, -  Алексей  раздраженно  помахал  перед  носом
уполномоченного панамой. - Я это, Цикин, я, можешь не сомневаться. Что у
тебя стряслось?
   Оперуполномоченный наконец совладал с очками  и,  разглядев  Козлова,
радостно закрич