Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Художественная литература
   Драма
      Акунин Борис. Пьесы -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  -
вникова). Солодовников: Константин Львович, что за ребячество! Зеркало прострелили, а оно, сами говорили, фамильное. Значит хороших денег стоит. Уберите вы это (презрительно показывает на револьвер). Меня на мелодраму не возьмешь, не из таких-с. Я человек деловой. Извольте вернуть деньги! Вован: Так это че, наезд? Во блин, сто лет прошло, ни банана не поменялось. Спокуха, деловой, не мети пургу. Обрисуй толком: сколько? Солодовников: Как ?сколько?? Будто вы не знаете! Сто тысяч! Вован: Костян тебя на сто тыщ зеленки выставил? Круто! Солодовников: Какой еще зеленки? Вы что, решили сумасшедшего изобразить? Не выйдет! С вас сто тысяч рублей! Вован (опускает револьвер): Рубле-ей? А че ты тогда цунами погнал? Еще деловой! Обижаешь, братан. Чтоб Костька по мелочевке крысятничал? Давай по-людски края разведем. Мы ж не в колхозе за сто кубов деревяшек разборку затевать. Солодовников: Господин Томский, не морочьте мне голову. Я последний раз спрашиваю: вы намерены вернуть долг? Вован: Какой базар. Если на счетчик ставить не будешь, разойдемся. Недельку отслюнишь? Солодовников (напряженно хмурясь): Вы не шутите? Вы и в самом деле через неделю вернете в кассу все деньги? Вован: Не такой человек Костя Томский, чтоб фуфло толкать. Солодовников: Дайте слово чести, иначе не поверю. Вован (чиркнув себя большим пальцем по горлу): Сука буду. Мое слово железняк. Вбегает Зизи. Зизи: Констан, ты жив? (Замирает на месте. Выражение лица из взволнованного делается презрительным.) Ну разумеется. Как я могла подумать... Подлецы не стреляются. Уйдите, Вениамин Анатольевич. Я заложу бриллианты, возьму в долг у папа. - Вы получите ваши деньги. Солодовников: Что ж, неделю, пожалуй, дам. Ну-с (усмехается), не буду мешать семейной сцене. Константин Львович, Зинаида Аркадьевна. С поклоном удаляется. Мастеровые тоже уходят. Вован (глядя вслед Солодовникову): Лох однозначный. Даже расписки не взял. Поглядим еще, какой ты деловой. (Поворачивается к Зизи.) Ты погоди пока у попа своего башлять. Он, поп этот, какой навар берет? Если больше десяти в месяц, ну его в трынду. Сам разберусь. Зизи: Низкий человек! Гнусный развратник! Солодовников все мне рассказал. Я требую объяснений! Подходит к Вовану и бьет его по щеке. Под звук смачной пощечины свет слева гаснет и зажигается справа. Верую, Господи (2001 год) Томский стоит спиной к зеркалу и удивленно озирается. Голоса за дверью поют ?И вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди?. Томский: Никогда не думал, что Смерть это Зазеркалье. Так вот о чем писал Льюис Кэррол! Алиса просто умерла! Хм, та же комната, но какая странная. (Оборачивается к зеркалу.) И ты здесь, холуйская морда! Томский и на том свете оскорблений не прощает! (Бьет по зеркалу кулаком.) Черт! (Нянчит ушибленную руку. Потом челюсть у него отвисает. Он начинает жестикулировать перед зеркалом, хватать себя за щеки, за нос.) А-а-а! Кто это? Это я?! Какой ужас! Неужто правы буддисты со своим перерождением душ? За не праведную жизнь меня вернули на предыдущую стадию развития, разжаловали в хамы! Но это нечестно! Я же не буддист! Или им тут все равно, в кого ты верил и верил ли вообще? (Видит небоскреб в окне.) Боже мой, что это? (Подбегает к окну.) Точь-в-точь как в журнале ?Созерцатель? Город Будущего! Только аэровелосипеды по небу не летают! Я в раю или в аду? В рай мне вроде бы не за что... А если это ад... (Замечает на стене календарь с девицей, подходит, вставляет в глаз монокль, оценивающе склоняет голову.) ...То здесь не так уж скверно. Какая смелость, какая точность деталей! Сколько жизни! Чья это работа? (Ищет подпись художника.) С каким годом? С 2001-м? Я в 2001 году? (Снова оглядывается на окно, потом вдруг падает на колени и воздевает руки к небу.) Господи Всеблагий Всемогущий, прости, что не верил в Тебя и усомнился в Тебе! Ты услышал мое моление и внял ему! Раз я не желал жить в двадцатом веке, ты сразу перенес меня в двадцать первый! Верую, Господи, верую! (Экстатически крестится.) Ты перенес меня в невообразимо прекрасный, изумительный век, где нет ни Солодовниковых, ни репараций! (Снова подбегает к окну.) О, какие дома! Какие авто! Какая иллюминация! А это что? Стихи. ?В новом годе и новом веке снова с заботой о человеке. Блок ?Отечество Вся Россия?. Что за Блок? Уж не Сашура ли, сынок Сэнди Кублицкой? Мальчик, кажется, пишет стихи. Должно быть, в двадцатом столетии стал знаменитым поэтом, вроде Пушкина, сочинил патриотические стихи. ?Отечество вся Россия?, хорошее название. (Умиленно всхлипывает. Смотрит на портрет Вована.) А у меня тут висел ?Портрет неизвестного?. (Вздыхает.) По семейному преданию, писан с самого графа Сен-Жермена. Эх, поди, Солодовникову достался... Дверь открывается, входит Клавка. Подбоченясь, смотрит на Томского. Клавка: Ну, жлоб, надумал? Томский смотрит на нее, потрясенный небесной красотой секретарши, а еще более ее мини-юбкой. Закрывает ладонью глаза, словно ослепленный, и свет гаснет. Айсберг в океане (1901 год) Вован и Зизи. Вован (держась за щеку): Зинк, ты че? Че сразу по морде-то? Ты с нерва-то съезжай. Перетрем, как люди, обкашляем. Зизи: Ты же клялся, что это больше не повторится! Я поверила тебе, простила гнусную интрижку с той развратной актриской! А теперь цыганка! Ты чудовище! Все, довольно! Мы расстаемся! Я уезжаю в Биарриц, а ты... Ты живи, как хочешь. Вован: Минуту, киса! Ты че вешаешь? Как это в натуре ?уезжаю?? А кто тут гнал про брулики, про башли? У нас не Африка, цыпа. У нас за базар отвечают. Отстегивай сто штук и вали на все четыре. Зизи: Какая Африка? При чем тут базар? Ты говоришь загадками. В последние месяцы тебя словно подменили! Я перестала тебя понимать! А может быть (всхлипывает), и никогда не понимала... Вован: Я тебя за язык не тянул. Ляпнула башляй. Зинуль, ну ты че в натуре, хочешь, чтоб этот козлина меня завалил? Ты видала, какие у него быки? У меня ж тут кроме тебя никого! Давай мани, киска, шурши пенензами (трет большой и указательный палец). Зизи: Ты о деньгах? Боже, какое ничтожество! (Выдергивает серьги, снимает с пальцев перстни.) На, заложи это, жалкий человек. Порывисто бежит к двери, но на пороге останавливается и рыдает. Вован (рассматривая драгоценности): Круто! Пудов на полета зеленки! О'кей, мадам. Малина нас венчала, а зона развела. Мерси и пакеда. Гуд бай, май лав, гуд бай. Куда бы их заныкать? (Делает даме ручкой, а сам смотрит куда бы спрятать добычу.) Зизи порывисто оборачивается. Зизи: Констан... Ты сказал ?my love?? Значит, ты меня еще любишь? А перед этим ты сказал, что у тебя кроме меня никого нет. Ты теперь правда... один? Вован: Ну Чисто, как айсберг в океане. Зизи: Айсберг в океане! Как красиво! Мне тоже так одиноко... (Протягивает к нему руки.) Вован (глядит на нее с отвисшей челюстью, бормочет себе под нос): Блин блиновский! Ну Костька лох! Такую евроматреху на театр ?Ромэн? променял! Какие лекала! А глаза цвета ?мокрый асфальт?! И я тоже пень лесной! (Роняет драгоценности на пол.) Зинка, я от тебя тащусь, как вошь по гребешку! Чисто по песне: "Любовь как финка в грудь его вошла?. (Они движутся друг другу навстречу, как зачарованные.) Перепихнемся, цыпа? Вован хватает ее за бока. Зизи еще крепче обхватывает его за шею. Зизи: Сумасшедший... Совсем такой, как прежде... Поцелуй. Свет деликатно гаснет. Милый каприз (2001 год) Томский и Клавка Клавка: Здравствуй, Вова, Новый год. Что глазами хлопаешь? Подарок тебе от Снегурочки. Согласна на ?вольвешник?. Но это уж минимум миниморум, или, как ты выражаешься, крайняк. Томский (в сторону): Хороша! Немного тоща, но сколько шарма! Сколько милой девичьей беззащитности! Клавка: Что ты бормочешь? Нажрался? Один из горла весь огнетушитель выдул, кошон? (Кивает на валяющуюся бутылку шампанского.) Да еще разлил сколько. Вован, ау, проснись! Это я, Клава. Томский (в сторону): Вобан? Я что, француз? Ну те-с, попробуем... (Прижимает руку к груди.) Cheri, vous etes ravissante. Клавка (фыркает): Тоже Ален Делон выискался. Нахватался по верхам, валенок раме некий. Произношения никакого. На самом деле французское ?R? нужно произносить вот так: р-р-р-р! Как бы шарик в горле катаешь: Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р' Томский: Это слаще пения Сирены! Клавка: Ментовской что ли? Ну у тебя комплименты. Томский (в сторону): Говорит непонятно, но это пустяки. Эх, была не была! Гусары, сабли наголо! (Подходит к Клавке, хочет поцеловать ей руку.) Бывали ли вы в Отрадном, мадемуазель? Там отличное катание. Вы любите ездить верхом? Клавка (с достоинством, отнимая руку): Я, Вовик, по-всякому люблю. Не бойся, не прогадаешь. Будет тебе и Отрадное, будет и катание такое быстрое, какого ты со своими шалавами в жизни не видал. С сертификатом качества. Но сначала гони тачку. Томский: Тачку? (Показывает руками.) Какая очаровательная прихоть! Вы, милая Клавдия э-э-э... виноват, запамятовал отчество... Клавка: Прикалываешься? Ну-ну Допустим, Владленовна. Дальше что? Томский: Влад-ле-новна. Волшебно! Вы, милая Клавдия Влад-ле-новна, совсем как Наташа Ростова: принеси петуха! С удовольствием выполню ваш милый каприз! Куда прикажете гнать тачку? Где она? Клавка (смотрит на него с подозрением): Где-где, в автосалоне. Шутник, блин. Тарапунька и Штепсель. Песня за дверью вдруг обрывается. Шум, грохот. Крики: ?Стоять, блин!? ?Козлы моченые!?. Голос Коляна (отчаянно): Вован, шухер! Пыла наехал! Дверь резко распахивается. Входит Пыпа в длинном пальто, шляпе, с белым шарфом через плечо. За ним два телохранителя, которые встают по бокам двери. Клавка: Ой! (Ныряет за спину Томского.) Свет гаснет. Маркетинговое исследование (1901 год) Вован и Зизи лежат на полу. Вокруг разбросана одежда. Зизи положила голову на плечо Вовану, гладит его по груди. Граммофон играет ?Не уходи, побудь со мною?. Вован пальцем подцепляет с пола фильдекосовый чулок с подвязкой, жалостливо качает головой. Вован: Как бомжиха в шкарпетках на ленточке. Че тебе, Костька на колготки не набашляет? Зизи: Что? Вован: У вас че тут, колготок нет? Она качает головой. Вован: Ну а... Типа... Бубль-гам есть? Зизи: Что, милый? Вован: Ну бубль-гам, в любом селе есть. (Жует, надувает щеки, шлепает губами.) Чпок! Зизи смеется. Зизи: Мальчишка, совсем мальчишка! Но таким я тебя и полюбила! (Хочет обнять Вована, но он резко садится.) Вован: Так, Вовчик, стоп. Колготок нет, бубль-гама нет. (Оглядывается на валяющуюся одежду.) Лифчиков тоже нет. Комбинашек нет. Ни хрена моржовича нет, полный голяк! Е-мое! (Ерошит себе волосы, хлопает себя по щекам.) Зизи: Что ты делаешь, Констан? Вован: Молчок, Зинуля. Я провожу маркетинговое исследование. Ползает на четвереньках, подбирая драгоценности. Зизи наблюдает с радостным изумлением. Вован: Какие мазы! Какие мазы! Слушай, Зинк, а жбанка баночная у вас есть? Ну типа там, пиво-фанта-пепси? А факсы есть? Зизи (хихикает): Пипифакс? Есть, в ватерклозете. Вован: Спокуха. Только спокуха. Блин, где взять бабок на раскрутку? Зинуль, ты про попа базарила. У него в натуре сбашлять можно? Скажи ему, Костик не крысятник, не соскочит. Зизи: У папа? Сбашлять? Вован: Ну, налом заправиться. Башлять, деньги, врубаешься? Зизи: А-а, деньги. У папа сбашлять, конечно, можно. Если я скажу, что нужен начальный капитал вложить в дело, он, конечно, даст. Только папа считает, что делать инвестиции в российскую промышленность неразумно. Папа предпочитает башлять на индустрию Северо-Американских штатов. Он говорит, в империи слишком неспокойно, того и жди революции. Вован: Хрен им, а не революция. Тут такие халявы ломятся! Отстегну сколько надо этим, из КПРФ они тоже не лохи, сговоримся. Не пузырься, Зинок. Держись за Костяна. С ним не пропадешь! Зизи: С тобой я ничего не пузырюсь. Обожаю тебя безумно! Хватает Вована за шею и валит на пол. Свет гаснет. Честь дамы (2001 год) Томский, Клавка, Пыпа и два телохранителя. Пыпа: Борзеешь, Вован? Пыпу запомоить хочешь? Пыпу еще никто не помоил, а кто пробовал долго плакал. Томский (неприязненно): С кем имею честь? Пыпа: Ах, ты по понтам? Зря, Вован. Твои пацаны у моих на мухе. Так что давай без геморроя. Клавка (выскальзывая из-за Томского): Мальчики, вы тут разбирайтесь, а я пойду, ладно? Пыпа: Стой, где стоишь, лярва! И без базара ноги выдерну. Томский (делает два шага вперед): Никогда еще при мне так не оскорбляли даму! За такое платят кровью! Я пришлю к вам своих секундантов. Завтра же. Отвешивает Пыпе две пощечины. Пыпа (пятится, держась за щеку): Ты че беспредельничаешь? Че кошмаришь? Кровью, блин. Мочилов завтра пришлю... Неадекватно себя ведешь, Вова. Томский: Не нужно лишних слов. Будем стреляться или нет? Пыпа: Из-за паршивой недвижки? Не психуй, Вован. Не первый год бортами тремся. Томский: Как угодно. Но вам придется извиниться перед дамой. Пыпа (быстро, обращаясь к Клавке): Не бери в падлу, цыпа. Пардон и все такое. Томский (поворачивается спиной): А теперь вон отсюда. Пыпа поспешно ретируется, а за ним и телохранители. Клавка: Круто, Вовик! Кул! Томский немедленно подлетает к ней и начинает целовать руку, постепенно продвигаясь все выше. Клавка: Вон ты какой! А, пропадай все пропадом. Была я дурой, так дурой и проживу. Зато с кайфом! Хрен с ним, с бартером. Вези, Вовчик, в твое Отрадное! А хочешь ко мне, на улицу Десятилетия Октября? Ближе ехать. Томский (мечтательно): Десятилетие октября! Какое поэтичное, декадентское сочетание! Видно, октябрь был какой-нибудь особенно памятный? Клавка (ласково): Эх ты, поселок городского типа. Чему тебя только в школе учили. Ничего, я сделаю из тебя человека. Будет тебе и ?Декамерон?, и ?Пигмалион?, в одном флаконе. Треплет Томскому чуб, потом берет за руку и решительно ведет к выходу. Свет гаснет. Занавес. Конец первого действия ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ Никакой туфты (1901 год) Кабинет Томского, в который вернулась вся мебель. У стены три огромных щита, завешенных драпировками. Через открытую дверь доносятся трели балалайки, лирически исполняющей что-нибудь из репертуара Газманова или группы ?Любэ?. Входят Вован и Солодовников. Солодовников: Почтеннейший Константин Львович, после ошеломляющего успеха ваших сушеных картофельных чистков я готов поверить во что угодно. Можете рассчитывать на неограниченный кредит. Вован: ?Чистков?, блин! Чипсов! Тормозной ты какой-то. Веник. Солодовников (сухо): Константин Львович, я, кажется, просил называть меня по имени-отчеству. Мне не по душе ваше гусарское амикошонство. Я вам не ?Веник?, а Вениамин Анатольевич. Вован: Ладно те, Толяныч. Не гноись. Ну, давай, показывай постеры. Подходят к задрапированным щитам. Солодовников: Вот-с, как вы распорядились. Рекламные панно для новых направлений нашей коммерции. Сдергивает драпировку с первого постера. На нем изображены хлыщ в канотье и барышня в шляпке с цветочками, любовно взирающие на булку с колбасой. Кружок колбасы весь в черных точках. Внизу слоган: ?НОВОЕ ПОКОЛЕШЕ ВЫБИРАЕТЬ МАКЪ-КОЛБА-СЕРЪ!" Вован: А это че за крапчик? Мыша что ли нагадила? Солодовников: Это мак. Ведь он же МАК-колбасер. Вован (вздыхает): Ты бы еще изюму в свою ?собачью радость? насовал. Ладно, схавают. Народ у вас небалованный. Дальше гони. Солодовников открывает второй щит. На нем изображен длинноволосый, бородатый мужичонка, восседающий на царском троне. На переднем плане стеклянный цилиндр моментальной лотереи. Слоган: "ЧУДО-ЛОХМОТРОНЪ. ПОДХОДИМЪ И ВЫИГРЫВАЕМЫ" Солодовников (горделиво): Ну как? Вован (чешет загривок): В принципе нормально. Хоть и по наглому Типа ?кидаем одних колхозников?. Может, лучше какого-нибудь городского фраера намалевать? Солодовников: Уверяю вас, Константин Львович, это именно то, что нужно. Рассудите сами. Сия картина говорит, что любой лохматый при помощи нашего чудо-аппарата может воссесть на трон удачи. Отсюда и название: ЛОХМОТРОН. Правда, были трудности с цензурой, которая усмотрела в этой аллегории неуважение к самодержавности, но барашек в бумажке поблеял и ничего-с, разрешилось. Вован: С мусорами перетерли? Солодовников: С околоточными? А как же-с. По двадцати пяти процентов с каждого лохмотрона. Все цивилизованно. Вован: Молоток, Толяныч. А тут чего? (Показывает на третий щит.) Солодовников открывает третий щит. На нем танцующая восточная красавица в чадре, шальварах, с обнаженным животом. Слоган: ?ПIПЪ - ШОУ. ВСЕГО ПЯТИАЛТЫННЫЙ! МЫ ПОКАЖЕМЪ ВАМЪ ВСЕ!" Солодовников: Вот с Зюлейками, Константин Львович, вышла незадача. Вован: Че? Солодовников: Почти полное фиаско. Вован: Че? Толяныч, ты можешь по-русски? Солодовников (трет висок, щелкает пальцами): Облом вышел с Зюлейками. Консистория ни в какую. Срам, говорят, и неподобие. Две тысячи на храмы божьи пожертвовал вот, разрешили пупки заголять, а дальше ни-ни. Вован: Самодержавие, блин. Козлы застойные! Слышь, Толяныч, вот ты бы отстегнул пять алтын, чтоб на бабий пупешник поглазеть? Солодовников (сглотнув): О да! Вован (скептически): Не. Народ в таких делах лабуды не прощает. Навешают нам с тобой по хавалу, однозначно. (Вздыхает.) Ладно, Веник, ты вали пока. Костян будет мозгами трясти. Солодовников на цыпочках удаляется. Вован стоит перед постером в позе мыслителя. Вован: Дешевые понты на хрен. (Перечеркивает слово ?все?, пишет ?кое-што?.) Не, все одно наваляют... О! Вот так! (Исправляет ?I? на ?У?. Получается: ?ПУПЪ-ШОУ. ВСЕГО ПЯТИАЛТЫННЫЙ! МЫ ПОКА-ЖЕМЪ ВАМЪ КОЕ-ШТО!?) И никакой туфты. Свет гаснет. Все пучком (2001 год) Томский и Колян. Доносятся звуки увертюры к ?Пер-Гюнту? или что-нибудь в этом роде. Обстановка та же, только офисная аппаратура расставлена по местам и вместо портрета Вована висит большая икона Спаса Нерукотворного. Томский не в красном блейзере, как Вован, а в строгой черной тройке консервативного вида, с галстуком-ленточкой и белой гвоздикой в петлице. Колян: Владим Егорыч, значит так. С Хрюкой все пучком... Томский: Nicolas, я уже говорил вам: ?Егорычами? зовут хамов, а мое имя Владимир Георгиевич. Колян: Сорри, Владимир Георгиевич. Трудно так, сразу. Ломает. Я когда пацанам, в смысле господам юнкерам, объяснил, что с Нового года у нас в ?Конкретике? все будет по понтам, они сначала ржали. Прикалывали друг друга, типа: ?Лорнет вам в грызло, сударь?. А теперь ничего, в кайф пошло. Биксы, в смысле барышни, балдеют и бакланов, пардон, деловых партнеров, тоже пробирает. Легче отстегивать стали. Супер, шик! Томский: Дело не в шике, Nicolas. Главное, чтобы человек имел понятие о чести и жил в соответствии с ним. Колян: Само собой. Жить надо по понятиям, без них беспредел. Томский: Простите, я вас перебил. Вы начали говорить о наших конкурентах. О господине Хрюке, если не ошибаюсь? Вы послали ему мой вызов? Колян: На стрелку? Послал. Х

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору