лге!..
     Эх, гармония хороша! Еду на Волгу!  Переутомился  я!  Билет  бесплатный
раздобуду, и только меня и видели, потому я устал!
     По широкому-у раздолью!..
     Батюшки! Выводят кого-то!
     - Я не посмотрю, что ты герой труда!!! А... а!!
     - Граждане, попрошу неприличными словами не выражаться...
     - Граждане, а что, если нам красного  напараули?
     А?.. Поехали! На минуту... Сюда! Стоп! Шашлык семь раз...
     Был душой велик! умер он от ран!!
     ...Да на трамвае же!.. Да на полчаса!.. Плюньте, завтра напишете!..
     - Захватывающее зрелище!  Борьба  чемпиона  мира  с  живым  медведем...
Bis!!. Что за черт! Что он, неуловимый, что ли?! Вон  он!  В  ложе  сидит!..
Батюшки, половина первого! Извозчик! Извозчик!..
     - Три рублика!..
     - ...Очень хорошо. Очень.
     - Миленькая! Клянусь, общее  собрание.  Понимаешь.  Общее  собрание,  и
никаких. Не мог!
     - Я вижу, ты и сейчас не можешь на ногах стоять!
     -  Деточка.  Ей-богу.  Что  бишь  я  хотел сказать? Да. Проскухин-то?..
Понимаешь?  Двадцать  пять  червонцев,  и,  понимаешь,  в  ложе  сидит... Да
бухгалтер же... Брюнет...
     - Ложись ты лучше. Завтра поговорим.
     - Это верно... Что бишь я хотел сделать? Да, лечь... Это  правильно.  Я
ложусь... но только умоляю разбудить меня, разбудить меня  непременно,  чтоб
меня черт взял, в десять минут пятого... нет,  пять  десятого...  Я  начинаю
новую жизнь... Завтра...
     - Слышали. Спи.

 * Михаил Булгаков. Когда мертвые встают из гробов...



     Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
     OCR Гуцев В.Н.


                                                  В наш век чудес не бывает!
                                                                Общепризнано

     Тем не менее в Кисловодске произошла история, от которой волосы  встают
дыбом...
     Но будем рассказывать по порядку.
     17 июня 1925 года, на 8-й год  революции,  на  крыльцо  дома  э  46  по
Шоссейной улице в гор. Кисловодске вышел квартирующий  в  означенном  номере
гражданин Корабчевский, бывший стрелок жохра, и громко зарыдал.
     Сошлись добрые люди и стали спрашивать:
     - Корабчевский, Корабчевский, чего ты рыдаешь, бывший стрелок?
     На что тот ответил:
     - Как же мне, бывшему стрелку, не  рыдать,  если  сейчас  младенец  мой
Виталий, дорогой мой сыночек, помер!
     Бабы завыли, стали расспрашивать:
     - Экая оказия, от чего?
     - От воспаления легких,  -  сказал  Корабчевский,  размазывая  по  лицу
слезы.
     Посочувствовали  все  Корабчевскому  и  разошлись,  а   бедный   папаша
отправился оформлять смерть своего наследника.
     И младенчик помер по всей форме.
     Доказательством этому служат официальные документы.
     Так, например, на бумаге со штампом горисполкома Кисловодска за  э  391
от 18 июня с. г. значится:

"СПРАВКА
     Кисловодский стол ЗАГС сим удостоверяет, что гр. Корабчевский Виталий 9
месяцев умер 17 июня с. г. от воспаления  легких.  Акт  записан  за  э  163.
Подпись: Завед. столом ЗАГС
                                                                  Лидовский.

     И с подлинным тоже верно:
     Счетовод Минераловодской учстрахкассы
                                                       (подпись неразбор.)".

     Этого мало. Он не только помер, но и  погребен  был.  И  это  видно  из
свидетельства Кисловодского отдела записей актов гражданского состояния, где
значится,  что  ребенок  мужского  пола  Корабчевский  Виталий  погребен  на
братском кладбище.
     Точка! Лучше помереть трудно.
     И однако...
     Была зловещая лунная ночь над Кисловодском через несколько  дней  после
погребения Корабчевского-сына.
     И вот шел сосед Корабчевского  в  самом  радостном  расположении  духа,
посвистывая, и совершенно трезвый и видит-стоит возле корабчевской  квартиры
странного вида женщина, вся в белом, а лицо у нее зеленое от луны.
     И на руках у нее сверток, а в свертке что-то небольшое. Подошел сосед и
говорит:
     - Кто это?.. Ах, это вы, мадам Корабчевская?  А  та  отвечает  гробовым
голосом:
     - Да, я.
     - А что это у вас на руках? - спросил сосед с удивлением.
     - А это, - ответила женщина глухо, - мой покойный младенчик Виталий.
     - Как Виталий? - спросил сосед и почувствовал, что  мурашки  полезли  у
него по спине, - ведь Виталия же вашего па-па-па-хоронили?
     - Да, - ответила женщина, - а он взял да и пришел обратно.
     И в это время лунный луч скользнул по  пеленочному  конверту,  и  видит
сосед, что на руках  у  женщины  действительно  Виталий  и  лицо  у  него  в
зеленоватой тени тления смертного.
     - Караул! - закричал сосед и кинулся бежать по  Шоссейной  улице.  Луна
глядела из-за кипариса рожей покойника, и соседу чудилось, что холодные руки
хватают его за штаны.
     Через  час  наиболее  смелые   из   кисловодцев   стояли   у   крылечка
корабчевского дома. И  вышел  к  ним  сам  Корабчевский  и  рассказал  такую
историю:
     - Сидим мы с женой позавчера и вдруг слышим стук окошка, выглянули мы -
и чуть не померли на месте. Стоит Виталий на воздухе, не  касаясь  земли,  и
говорит: "А вот я и пришел!"
     - С нами крестная сила!! - взвыл кто-то из бабьего элемента.
     - Ну?! - закричали мужчины.
     - Ну, и больше ничего, - ответил Корабчевский, - пришлось  его  принять
обратно.
     В толпе началось смятение. Лица в лунном свете у всех позеленели. Но  в
это время луна зашла за облачко и скрыла  в  глубокой  тьме  окончание  этой
жуткой истории.

x x x

     В редакции "Гудка" теперь у нас смятение тоже.
     Кто кричит: "Чудо!" Кто  кричит:  "Ничего  не  понимаю".  Кто  говорит:
"Расследовать надо!!" Вообще - хоть работу бросай!
     В самом деле, история ведь гробовая! Проще всего было бы  предположить,
что Виталий вовсе не помирал, но тогда, позвольте,  на  каком  же  основании
лекпом Борисов, проживающий по Николаевской  улице,  в  д.  э  11,  дал  ему
удостоверение  о  смерти  и  на  каком  основании  учстрахкасса  выдала   на
погребение живого человека 17 р. 10 к.?!
     А может быть, он не воскресал? Может быть, сосед  наврал,  может  быть,
фельетонист сочинил про луну и покойника?
     Позвольте,  как  же  не  воскресал,  когда  сотрудник   Минераловодской
учстрахкассы Владимир Иванович Николаев пишет:
     "Выяснилось, что никто из членов семьи указанного т.  Корабчевского  не
умирал, что последний, заручившись документом, незаконно получил пособие  на
погребение".
     Нет, жуткие дела творятся в городе Кисловодске!

 * Михаил Булгаков. Чертовщина



     Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
     OCR Гуцев В.Н.


                                      У  нас,  в  Кузнецке,  в один и тот же
                                   вечер,  в  один  и тот же час в помещении
                                   месткома    было    назначено   заседание
                                   лавочно-наблюдательной          комиссии,
                                   заседание     производственной    ячейки,
                                   заседание    охраны    труда,    собрание
                                   рабкоров,  а  также заседание пионеров. А
                                   рядом  идет  кинематографическая  картина
                                   "Дочь  Монтецумы".  Получается такое, что
                                   описать нельзя.
                                                                      Рабкор

     В небольшой комнате тесно сидели люди, взъерошенные и  потные.  Над  их
головами висела "Дочь Монтецумы" с  участием  любимицы  публики  и  королевы
экрана и "Вокруг света в 18 дней".
     Дверь раскрылась на одну четверть. В нее  влезла  рука  с  растерзанной
манжетой, затем озверевшая голова. И голова эта начала, кричать:
     - Пустите меня, товарищи! Это безобразие.
     - Влезайте! - кричали из комнаты.
     - Пустите меня! - кричала голова,  вырываясь  из  невидимых  клещей  за
дверью. За дверью же послышался крик.
     - Не лягайтесь ногами, товарищ Крутобедров! Вы не на базаре!
     Стена затряслась, и на ней запрыгали слова: "Курьер Наполеона".
     Растерзанная личность влезла наконец в комнатушку, проникла на  эстраду
и оттуда хрипло забасила немедленно, как заводной граммофон.
     - Говоря о цене на свиные котлеты, товарищи, я не могу  не  отметить  с
возмущением того факта, что в то время, как на частном рынке они  32  к.,  у
нас в лавке э 17 они 33 1/2...
     Собрание  на  это  ответило  злобным  гулом,  а  за   дверью   вырвался
истерический крик:
     - Скорее! Долго заседаете!
     - Что вы про котлеты бормочете?!  -  закричал  в  раздражении  человек,
притиснутый к "Дочери миллионера".
     - Я не бормочу! - закричал в ответ оратор. - А докладываю!
     - Про что докладываешь?
     - Цены на свинину, - закричал докладчик.
     - Выкатывайся ты со своей свининой к чертям! Где наш оратор? -  кричали
со всех сторон.
     - Нету оратора, опоздал, черт его возьми!  Значить,  им  надо  уступать
место!
     Публика хлынула к дверям, а навстречу ей - другая, которая  моментально
расселась на стульях. За другой дверью тапер глухо заиграл полонез Шопена.
     Взъерошенный докладчик всмотрелся в новые лица и забубнил:
     -  Говоря  о  цене  на  свиные  котлеты, дорогие товарищи, я не могу не
отметить  с  возмущением  того факта, что в то время, когда на частном рынке
цена  за  свиные котлеты 32 коп., а у нас в лавке э 17 они стоят 33 1/2 коп.
...
     Молодой человек в папахе встал и вежливо его перебил:
     - Вы, товарищ, спутали. "Производство мяса" шло вчера, а сегодня "Кровь
и песок".
     - Сахарный песок тоже! - закричал оратор в отчаянии. - В то время,  как
на частном рынке он - 25 1/2 к. ...
     - Нарезался объясняльщик перед картиной, - закричала с хохотом  публика
и вдруг рванулась к дверям, и Шопен моментально смолк.
     Из всех дверей насыпалась новая публика.
     - Говоря о цене на свиные котлеты, - в отчаянии начал ей докладчик, - я
не могу не отметить с возмущением того факта, в  то  время,  когда  сахарный
песок на рынке стоит 25 1/2 коп., свинина  у  нас  в  магазине  -  36  коп.!
Разница, таким образом, дорогие товарищи...
     - К чертям со свининой! - закричала новая публика. - Не наговорился еще
в своей лавочной комиссии!
     Докладчика с котлетами выпихнули куда-то, а другой влез на  его  место,
закрыл глаза и торопливо забубнил:
     - Вопрос о прозодежде - кардинальный вопрос, товарищи. До каких пор  мы
будем ждать рукавиц для ремонтных рабочих? Что же, спрашивается, они  голыми
руками...
     Он бубнил около 3 минут и открыл глаза от страшных криков:
     - Довольно! Достаточно! Наквакал о рукавицах  -  и  будет,  дай  другим
поговорить!
     Какие-то взволнованные люди с  карандашами  в  руках  сидели,  вытеснив
предыдущую публику. Один из них выскочил  на  эстраду,  спеца  с  рукавицами
прижал к "Индийской гробнице" и немедленно начал кричать:
     - Для того, чтобы корреспонденция в  газеты  была  наиболее  актуальна,
необходимо следовать такого рода, правилам...
     Но он не успел объяснить, какого  рода  правилам  нужно  следовать  для
того, чтобы корреспонденция была  актуальна,  потому  что  за  дверью  слева
загремел марш "Железная дивизия", а с правой, за дверями же,  хор  в  двести
человек запел:

          На дежурство из палатки
          Не хотелось вылезать!!
          Приходилось  нам  за пятки
          Пионеров всех таскать!!!!!

     Тут и началось  то  самое,  чего,  по  мнению  корреспондента,  описать
нельзя. Поэтому и описывать не будем.

 * Михаил Булгаков. Динамит!!!



     Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
     OCR Гуцев В.Н.


                                      Прислали нам весной динамит для взрыва
                                   ледяных  заторов. Осталось его 18 фунтов,
                                   и  теперь наш участок прямо не знает, что
                                   с  ним  делать. Взрыва боимся, и отослать
                                   его   не   к   кому.   Наказание  с  этим
                                   динамитом!
                                                                      Рабкор

     На всех видных местах  в  управлении  службы  пути  висели  официальные
надписи:
     "Курить строжайше воспрещается".
     "Громко не разговаривать".
     "Сапогами не стучать".
     Кроме того, на входных дверях железнодорожного общежития висела записка
менее официального характера:
     "Ежели ваши ребятишки не перестанут  скакать,  я  им  ухи  повырываю  с
корнем. Иванов седьмой".
     На путях за семафором висели красные сигналы и надписи:
     "Не свистеть".
     "Скорость шесть верст в час".
     Поезда входили на станцию крадучись, с тихим  шипением  тормозов,  и  в
кухнях  вагон-ресторанов  заливали   огонь.   Охрана   шла   по   поезду   и
предупреждала:
     - Гражданчики, затушите папироски. Тут у них динамит на станции.

x x x

     - Я тебе кашляну (шепот), я тебе кашляну.
     - Простудился я сильно, Сидор Иваныч.
     - Я тебе простужусь. Бухает, как в бочку! Ты мне тут накашляешь, что  у
меня взлетит вся станция на воздух.
     - Наказание с этим динамитом, Сидор Иваныч.
     - А ты сапогами не хлопай, вот и не будет наказания.

x x x

     - Где вы его держите, Сидор Иваныч? - спрашивал приезжий.
     - В гостиной, на квартире. В мокрую тряпку его завернули - и под диван.
     - Как табак, стало быть?
     - Хорошенький табак. Это собачья каторга, а не жизнь. Детишек  пришлось
к тетке  отправить.  Они  обрадовались,  ангелочки.  Начали  прыгать:  "Папа
динамит привез, папа динамит  привез..."  Выдрал  их,  чертей  полосатых,  и
отправил гостить.
     - Долго ль до греха!
     - Вот то-то. Дежурство пришлось устроить. Днем жена с винтовкой  стоит,
вечером - кухарка, по ночам - я.
     - Да вы б его отправили.
     - Пробовал-с. Сам завернул. Запечатал. Приношу на  станцию  в  багажное
отделение. А весовщик  и  спрашивает:  "Что  это  у  вас,  Сидор  Иваныч,  в
посылке?" Я ему отвечаю: "Да пустяки, - говорю, - не обращайте внимания, тут
динамита 18 фунтов. В Омск посылаю". Так он,  представьте,  бросил  багажное
отделение, вылез в окно и убежал. Только я его и видел.
     - Вот оказия!
     - Мученье. Пробовал его другой дороге  подарить.  Написал  им  бумажку.
Так, мол,  и  так:  "Посылаю  вам,  дорогая  соседка,  Самаро-Златоустовская
дорога,  в  подарок  18  фунтов  динамита.  Пользуйтесь  им   на   здоровье,
как желаете. Любящий тебя участок Омской дороги".
     - Ну и что ж она?
     Сидор Иваныч порылся в кармане и вытащил телеграмму:
     "В адрес 105. Подите к чертям. Точка".
     Сидор Иванович уныло повесил голову и вздохнул.
     - А вы знаете что, Сидор Иваныч, - посоветовал ему фиезжий, - вы б  его
попробовали Красной Армии подарить.
     Сидор Иванович ожил:
     - А ведь это идея. Как же это нам в голову не пришло.
     Вечером в службе пути сочинили бумажку такого содержания:
     "Глубокоуважаемый тов. Фрунзе, в знак любви к Красной Армии посылаем 18
фунтов динамита. С почтением, участок Омской дороги".
     При этом была  приписка:  "Только  пришлите  своего  человека  за  ним,
опытного и военного, а то никто у нас не соглашается его везти".
     Ответа от тов. Фрунзе еще нет.

 * Михаил Булгаков. Говорящая собака



     Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
     OCR Гуцев В.Н.


                                          У всякого своя манера культработы.
                                                           Русская пословица

     С поездами всегда так бывает: едет, едет - и заедет в такую глушь,  где
ни черта нет, кроме лесов и культработников.
     Один из таких поездов заскочил на некую ст. Мурманской ж. д. и выплюнул
некоего человека. Человек пробыл на станции  ровно  столько  же,  сколько  и
поезд, - 3 минуты, и отбыл, но  последствия  его  визита  были  неисчислимы.
Человек успел метнуться по станции и наляпать две афиши: одну на рыжей стене
возле колокола, а другую на двери кислого здания с вывеской:

КЛУБ ЖЕ-ДЕ

     Афиши вызвали на станции вавилонское столпотворение. Люди лезли даже на
плечи друг к другу.
                   Остановись, прохожий!! Спешите видеть!
                  Только один раз и затем уезжают в Париж!
                          С дозволения начальства.
                         Знаменитый ковбой и факир
                                 ДЖОН ПИРС
     со своими мировыми аттракционами, как  то:  исполнит  танец  с  кипящим
самоваром на голове, босой пройдет по битому стеклу и ляжет в него лицом.

КРОМЕ ТОГО, ПО ЖЕЛАНИЮ УВАЖАЕМОЙ ПУБЛИКИ БУДЕТ СЪЕДЕН ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК И ДРУГИЕ
   СЕАНСЫ ЧРЕВОВЕЩАНИЯ В ЗАКЛЮЧЕНИЕ БУДЕТ ПОКАЗАНА ЯСНОВИДЯЩАЯ ГОВОРЯЩАЯ
                          СОБАКА ИЛИ ЧУДО XX ВЕКА

                                         С почтением, Джон Пирс - белый маг.
     Верно:
           Председатель правления клуба.

x x x

     Через три дня клуб, вмещавший обыкновенно 8 человек, вместил их 400, из
которых 350 не были членами клуба.
     Приехали даже окрестные мужики, и  их  клиновидные  бороды  смотрели  с
галерки. Клуб гудел, смеялся, гул  летал  в  нем  сверху  вниз.  Как  птичка
порхнул слух о том, что будет съеден живой председатель месткома.
     Телеграфист Вася поместился за пианино, и под звуки "Тоски  по  родине"
перед публикой предстал ковбой и маг Джон Пирс.
     Джон Пирс оказался щуплым человеком в телесном трико  с  блестками.  Он
вышел на сцену и послал публике  воздушный  поцелуй.  Публика  ответила  ему
аплодисментами и воплями:
     - Времечко!
     Джон Пирс  отпрянул  назад,  улыбнулся,  и  тотчас  румяная  свояченица
председателя правления клуба  вынесла  на  сцену  кипящий  пузатый  самовар.
Председатель в первом ряду побагровел от гордости.
     - Ваш самовар, Федосей Петрович? - зашептала восхищенная публика.
     - Мой, - ответил Федосей.
     Джон Пирс взял самовар за ручки, водрузил его на поднос,  а  затем  все
сооружение поставил себе на голову.
     - Маэстро, попрошу матчиш, - сказал он сдавленным голосом.
     Маэстро Вася нажал педаль, и  матчиш  запрыгал  по  клавишам  разбитого
пианино.
     Джон  Пирс,  вскидывая  худые  ноги,  заплясал  по  сцене.   Лицо   его
побагровело от напряжения. Самовар громыхал на подносе ножками и плевался.
     - Бис! - гремел восхищенный клуб.
     Затем Пирс показал дальнейшие чудеса. Разувшись,  он  ходил  по  битому
станционному стеклу и ложился на него лицом. Потом был антракт.

x x x

     - Ешь живого человека! - взвыл театр. Пирс приложил  руку  к  сердцу  и
пригласил:
     - Прошу желающего.
     Театр замер.
     - Петя, выходи, - предложил чей-то голос в боковой ложе.
     - Какой умный, - ответили оттуда же, - выходи сам.
     - Так нет желающих? - спросил Пирс, улыбаясь кровожадной улыбкой.
     - Деньги обратно! - бухнул чей-то голос с галереи.
     - За неимением желающего быть съеденным  номер  отменяется,  -  объявил
Пирс.
     - Собаку даешь! - гремели в партере.

x x x

     Ясновидящая собака оказалась на вид самым  невзрачным  псом  из  породы
дворняг. Джон Пирс остановился перед ней и опять молвил:
     - Желающих разговаривать с собакой прошу на сцену.
     Клубный председатель, тяжело дыша выпитым пивом, поднялся  на  сцену  и
остановился возле пса.
     - Попрошу задавать вопросы.
     Председатель подумал, побледнел и спросил в гробовой тишине:
     - Который час, собачка?
     - Без четверти девять, - ответил пес, высунув язык.
     - С нами крестная сила, - взвыл кто-то на галерке.
     Мужики, крестясь и давя друг друга, мгновенно очистили галерею и уехали
домой.
     - Слушай, - сказал председатель Джону Пирсу, - вот что, милый  человек,
говори, сколько стоит пес?
     - Этот пес непродажный, помилуйте,