угай, гоняясь по комнате за мухой.
     Посетительница пошатывается, стукается о косяк и исчезает.
     Ворожея снимает халат, оставшись в джинсах и пуловере. Из-под стола
извлекает пишущую машинку и стучит:


                              "В профком Тьфутараканского
                              дыркоделательного объединения "СКВОЗИТ"


                           з а я в л е н и е

     Хотя у меня уже все болит, но знайте, что на склоне лет оступился и
впал в осадок Заблудший Т. Д., гражданин и инженер. Еще общественник, ео
уже почти не человек.
     Его разбитый облик был совращен с путей науки кандидатом этих наук,
а  точнее  кандидаткой  в  исправительную колонию. Брак дал вместо плода
трещину, и она прошла через обнаженное место всего святого.
     Может   ли   поездка   за   границу  рассматриваться  как  повод  к
сожительству при едва живой семье хотя бы и с академиком? А что  ответят
на  это  товарищи  из  Академии  наук? Интересно узнать их отрицательное
мнение. Задача науки в технике и продовольствии, а не разврате. Общество
не  позволит  ковырять  грязными  пальцами  свои  ячейки  семьи  никаким
профессорам лжекибернетики с их ядерными генами!
     Жена  Заблудшая Т. П. уже не выходит из стресса и вообще из дома, и
ее  угрожающее  положение  разрастается  без  заботы,   как   малолетний
преступник на дрожжах и водке с наплевательством. Несчастная женщина уже
не женщина, а плакать все равно хочется.
     Оставшись при одном скелете, ее питают лишь воспоминания о будущем,
несущем возмездие вашего органа по ее проходимцу. Обманом похитил он  ее
гордое  звание  мужа, но значения этого слова не мог понять всю жизнь. А
теперь пытается втереть очки назад.
     Дочь   Заблудшая  П.  благодаря  развалу  всего  вокруг  встала  на
скользкий путь несовершеннолетней и может выпасть из членов общества.
     Паршивый клок хоть откуда вон! Двоеженство попирает уголовный закон
и жаждет тюремной ответственности. Наша мораль никому  не  позволит!  Ни
кандидату  по разврату, ни инженеру по глумлению. Любимый город не может
спать спокойно, есть и трудиться, пока все нарушители  не  получат  все,
что  им  и  требуется,  раз  добивались и сами заслужили. Факты вопиют к
актам, чтобы дали по рукам и всем чувствительным местам".
     Загибая пальцы, ворожея считает по списку:
     - Профком, местком, партком, прокуратура, участковый, комсомольский
прожектор,  дирекция,  совет  наставников,  клуб ветеранов, товарищеский
клую, жэк... Ты, голубчик, впереди всего визга побежишь  назад.  Или  ей
твои кости в тачке привезут. Слово - не воробей, поймают - вылетишь.




                            Ничего смешного

     А  над  чем  смеяться?  Плакать  надо!  Чувство  юмора - это шестое
чувство, когда остальных пяти нету. Посмотрите по сторонам: есть чувства
-  плачь,  лишился  чувств - смейся. Хуже не будет. Лучше тоже. Так сиди
тихо!


                               - 184 -

     Нет  -  смеются:  не  жизнь,  а горе одно. Плачут: не жизнь, а смех
один. Кругом недоразумение - и всеобщее веселье.
     Родился  по  недоразумению:  не  знал  ведь,  куда  попаду. Умер по
недоразумению: решил вовремя придти на работу.  Задавили  в  транспорте.
Больше  не  приду, не волнуйтесь. Не тратьте на меня ваше чувство юмора,
его ведь отпущено каждому ровно  на  жизнь.  Никто  еще  не  смеялся  на
собственных  похоронах. Правда, не плакал тоже. А над чем плакать? Слава
богу, отмучился.
     А это длинное недоразумение между роддомом и кладбищем? Детский сад
- недоразумение: нет мест. Кладбище - недоразумение: у них там что, план
по  покойникам?  Места  сколько  угодно,  так ведь скоро хоронить некого
будет: расти негде.
     Я  не  имею  в виду рост над собой: тут пожалуйста. Как высунешься,
так тебя мигом и всунут. Куда? Туда. Граждане, кто там? Я тоже.
     Только  подошла очередь в детский сад - пора в школу. Чего я там не
видел, я хочу в разбойники. Отвечают: сейчас  все  разбойники  с  высшим
образованием.  Тогда  почему  имени  Стеньки  Разина не Академия наук, а
пивзавод?
     Если школа растит разбойников - надо ее закрыть. Если школа борется
с разбойниками - то что делает милиция?  Плачет.  Вместе  со  школой.  А
смеются разбойники. Над ними? Нет - над нами.
     Я не могу смеяться,  когда  другие  плачут.  Отвечают:  так  будешь
плакать,  когда  другие  смеются. А третьего пути нет? Есть: с музыкой и
цветами.
     Я  в  него  не  верю:  кругом  неразбериха,  похоронят  вместо меня
кого-нибудь более пробивного. Со связями. Без очереди.
     Слушайте,  вот  бы  их всех? А? Со связями, музыкой и цветами... Вы
случайно не музыкант?
     А  то:  похоронят,  а меня? Выпишут. Исключат. Снимут. Вычеркнут. И
хоронить нечего будет: сожрут так, что только предметы легкой и  обувной
промышленности сплюнут.
     Однажды так уже  похоронили  вместо  меня  начальника.  Сначала  он
смеялся  надо  мной,  потом  я плакал над собой. Хорошо смеется тот, кто
может тебя уволить.
     На  работе  никто  ничего  не  делает,  все  над всем смеются. Один
работает и плачет. Этот один, естественно, я. Вы тоже? Меня  уволили  по
сокращению  штатов:  не  сработался с коллективом. Вас еще нет? Теперь я
смеюсь дома, а они плачут на работе.
     Смотрю  кино:  стреляют, рубят, топят, ломают, взрывают и крушат, -
пособие для диверсантов или травматологов? Написано: цветная  зарубежная
кинокомедия. Хорошо они там смеются. А мне здесь хочется плакать. Потому
что люди гибнут, чего ж смешного?!
     Говорят,  смех  продляет  жизнь.  Кому? Почему те, над кем смеются,
живут дольше тех, кто над ними смеется?
     Потому  что  смех  -  это  оружие. Для самоубийства. Которое не тех
укорачивает и не там удлиняет.
     Поэтому  не  смейтесь над дураками. Над ними смеются - все. Так что
же - все ... ? Тогда  давайте  смеяться  зеркалу.  Результат  тот  же  -
никакого, зато и опасности тоже никакой.
     Осторожней со  смехом  -  это  горькое  лекарство:  его  глотают  и
кривятся.  Смех  может  убить  любую болезнь - если повезет. Если совсем
повезет - вы сами при этом можете остаться живы. И даже выздороветь.  От
чего? От всего, на что глаза бы не глядели. Пусть глядят. А вы смейтесь.
     В крайнем случае можете смеяться надо мной. Я не обижусь. Ваш  смех
продляет мою жизнь. Так что спасибо.


                               - 185 -

                             Кто есть кто?

     -   понять   невозможно.   Фантасты  занимаются  планированием  или
плановики   занимаются   фантастикой?   Читаешь   роман    -    какой-то
производственный доклад. Читаешь доклад - какой-то фантастический роман.
Не говоря уже  о  жалобной  книге  -  просто  какое-то  полное  собрание
трагедий Шекспира.
     Как отличить? На какое место бирки привязывать? Вот в морге  -  там
ясно: у каждого на ноге - кто такой.
     А то. Как называются люди, работающие в поле? Полеводы? Нет  -  это
симфонический  оркестр. В полном составе. А вот там поют. Наверное, хор?
Нет -  это  бригада  механизаторов  празднует  шефскую  помощь.  А  кто,
собственно,  кому  помогает?  Механизаторы  помогают  -  выполнить  план
магазину.
     Те, кто разводит свиней, - это свиноводы? Ошибаетесь - это летчики.
Ведут подсобное хозяйство. А где же свиноводы? А вот -  ведут  пионеров.
Деревья  сажать.  А что делают лесники? Может, водят самолеты, поскольку
летчики заняты?
     Говорят,  где-то  недавно поезд с рельсов сошел. А что странного, у
железной  дороги  тоже  план  по  сдаче  металлолома.  Они   его   разом
перевыполнили. Премии получили.
     Вон в кабинете зубы сверлят - думаете, зубной врач? Нет, сверловщик
третьего  разряда.  Врач  на  овощебазе  картошку перебирает. А грузчики
оформляют наглядную агитацию. А художник на стройке работает -  квартиру
хочет  получить.  Строитель  квартиру  уже  получил  и  ушел  работать в
автосервис. Объясните, кем он там работал,  что  получил  восемь  лет  с
конфискацией?
     Инженеры кроют крыши. А вот продает им шифер - это  продавец?  Нет,
кровельщик.  И  сует  он  кому-то  в  лапу.  Взяточнику? Нет - ревизору.
Недаром призывают - овладевайте смежными профессиями!
     А   как  отличить:  какая  смежная,  какая  основная?  На  основной
зарабатывает сто рублей, на смежной - покупает "Жигули".
     Вот  в  темноте  из  магазина  топают  фигуры  с  мешками. Воры? Не
оскорбляйте, это по смежной профессии.  По  основной  -  скромные  герои
торговой сети.
     Вот ударники вкалывают по двенадцать часов в сутки. Работяги? Нет -
это  отдыхают  в  законном  отпуске  научные  сотрудники.  На шабашке. И
зарабатывают за этот отпуск столько, сколько за весь остальной год.  Как
же  они  выдерживают?  А  они  весь  остальной  год  отдыхают:  сидят  в
лаборатории и играют в шахматы.
     А  вот  эти  туфли  шил  уж  точно  сапожник. Нет - шофер. Сапожник
работает на кране.
     Учтите, что написал все это электрик, пока я чинил проводку.




                              Нам некогда

     Нам  некогда.  Мы  сдаем.  Мы  сдаем  кровь и отчеты, взносы и ГТО,
рапорты и корабли, экзамены и канализацию, пусковые объекты и  жизненные


                               - 186 -

позиции.  Жены  говорят, что мы сдаем. Сдаем к юбилеям и сверх плана, по
частям и сразу, в красные будни и черные субботы. Сдаем в гардероб  и  в
поддержку,  на  подпись  и  на  похороны,  в  ознаменование и в приемные
пункты, сдаем на время и на ученую степень, деьгами и зеленым  горошком,
в  местком  и  в архив, сдаем раньше срока, стеклотару и билеты в театр,
потому что в театр некогда.
     У  нас  -  своя  трагедия.  Нам  некогда.  Мы работаем. Труд красит
человека. От этой краски за месяц отпуска еле отходишь.
     У  нас  слишком  много  начальников  и  лейкоцитов  в крови, воды в
сметане и конкуретнтов в списке не жилье, проблем для голов и голов  для
ондатровых шапок, поэтому мы плохо выглядим.
     Нам надо отдохнуть. Придти  в  себя.  Полежать.  Послушать  тишину.
Понюхать  молодую травинку. А то некогда. Некогда читать книги и нотации
детям, писать жалобы и диссертации, ходить в гости и на лыжах,  посещать
театр и дантиста, думать о жизни и рожать детей.
     А если не будет детей, то на черта нам вообще вся эта карусель?




                          Сестрам по серьгам

     Енералов принес главному редактору условленную повесть. После ухода
автора главный устало снял улыбку: Енералов имел  имя,  имел  репутацию,
имел  вес,  из  чего  следует,  что  он  много  что  имел, а в частности
шестьдесят процентов аванса по договору.
     На  редколлегии все посмотрели друг на друга, и курящие закурили, а
некурящие достали валидол.
     И  стали  редактировать.  Завотделом  прозы  ознакомился  с  первым
абзацем и передал рукопись  редактору.  У  него  было  особое  мнение  о
Енералове.  Редактор  не ознакомился с первым абзацем и передал рукопись
практиканту. У него было еще более особое мнение о Енералове. Практикант
прочитал  и  тоже  составил мнение о о Енералове, кое и высказал вслух в
непосредственной форме, за что ему прибавили рецензий на десять рублей.
     Практикант хотел стать писателем: он пеерписал все по-своему.
     Редактор был начинающим писателем: он вычеркнул все "что" и "чтобы"
и убрал две главы, а также одного героя, чтобы прояснить психологическую
линию.
     Завпрозой  был  молодым  писателем;  он  снял  концовку,  а завязку
поместил после кульминации с целью усилить последнюю.
     Ответсекр  был  профессиональным  писателем:  он  заменил название,
усилил звучание и поправил направление.
     Машинистка  не  любила  писателей  (кроме одного, славного...); она
авторизировала, чтобы не скучать, и сократила, потому что все равно было
скучно.
     А главный редактор был главный редактор; он  любил  свой  журнал  и
занл  хорошо,  что  любви  без  жертв не бывает. Он вздохнул и понаводил
глянец, хотя знал хорошо, что на валенок глянец не наводится.
     На редколлегии все не смотрели друг на друга, и некурящие закурили,
а курящие достали валидол.
     Вычитывая  гранки,  Енералов сказал, что это единственная редакция,
где умеют прилично работать с рукописью. Когда вышел номер, он  появился
в  новой  дубленке  и  сделал  главному приглашение в ресторан. А прочим


                               - 187 -

преподнес по журналу с трогательным посвящением  от  автора.  Машинистке
подарил  шоколадку. А практиканту ничего не подарил. У того уже практика
кончилась.




                                Кентавр

     Уж  кто  кем  родился, дело такое. Стыдиться тут нечего. У нас, так
сказать, все равны. Александра Филипповича - так того вообще  угораздило
родиться  кентавром.  Кентаврам еще в античной Греции жилось хлопотно. А
теперь о них почти и вовсе ничего не слышно.
     Сначала  его  не  принимали  в  детский  сад:  намекали,  что нужна
специальная  обувь,  кровать  и  прочее.  Пришлось  без   боли   вырвать
заведующей  два  зуба, устроив ее к знакомому частнику-стоматологу. Но и
тогда не велели ложиться в кровать с копытами, а на прогулках он  должен
был плестись в конце и не размахивать хвостом.
     В школе, куда его записали против желания - всеобщее обучение  есть
всеобщее   обучение,   -   он   пользовался   уважением,   как  личность
необыкновенная, обладающая к тому же смертельным ударом задней левой. На
яизкультуре  его  ставили  в пример, но когда на городских соревнованиях
жюри не засчитало ему побед в беге  и  прыжках,  он  затаил  обиду  и  к
спортивной карьере охладел, несмотря на бешеные посулы заезжих тренеров.
     Он стал задумываться о судьбах  кентавров  в  истории.  И  выдержал
конкурс  на исторический факультет (хотя предпочтение отдавалось имеющим
производственный  стаж),  где  прославился   как   достопримечательность
костюмированных  балов  (первые  призы)  и  душа пикников, на которых он
катал верхом всех желающих девушек.  Он  долго  боялся,  что  не  сможет
понравиться  девушкам,  но  оказалось,  что  многие  испытывабт  к  нему
сильнейший  интерес.  И  на  последнем  курсе  он  удачно   женился   на
профессорской дочке. Правда, семья прокляла ее, но потом опомнились, что
друггих-то детей нет, и Александра Филипповича оставили в аспирантуре.
     Защита диссертации "Роль кентавров в современности" шла бурно: один
профессор проснулся и напал с обвинениями  в  антинаучной  фальсификации
истории:  утверждал,  что  у  античных  кентавров было шесть ног, две из
которых в  результате  прогресса  и  превратились  в  руки.  К  счастью,
выяснилось,  что  профессор спутал четвероногих кентавров с шестикрылыми
серафимами и шестируким Шивой.
     Завотделом кадров воспротивился приему Александра Филипповича в НИИ
истории, заявив, что фактом своего существования  он  подрывает  научные
основы  и  мешает  атеистической  пропаганде,  так  что тестю-профессору
пришлось закрутить все связи. Зато в  отделе  Древней  Греции  Александр
Филиппович  стразу стал непререкаемым авторитетом и предметом зависти со
стороны других отделов: сектор средних веков даже попытался  устроить  к
себе  настоящую  ведьму,  но  встретил  резкий  отпор  в лице директора,
заявившего, что хватит с него и  тех  ведьм,  которые  в  институте  уже
работают.
     Недолюбливали  Александра  Филипповича   лишь   комендант   здания,
ругавшийся,  что  приходится  менять  паркет, и вахтер, на лице которого
каждое утро, когда Александр Филиппович  акууратно  предъявлял  пропуск,
появлялось болезненное и беспомощное выражение.
     Несчастья начались с разнарядки на сельхозработы.  Кто  возмущался,
что  людей много, а кентавр один, а кто возражал, что именно поэтому его
и  надо  отправить.  Жена  со  временем  стала   стесняться   Александра
Филипповича перед окружающими (хотя наедине по-прежнему очень любила), и


                               - 188 -

тесть-профессор не заступился. Вдобавок замдиректора, заполняя бланк,  в
графе  "число  людей"  указал "1", и в мучительном затруднении пояснил в
скобках "+1 конь".
     -  Это  ж  надо,  -  восхитился  в  колхозе  бригадир Вася, - какую
полезную породу людей вывели! Давно пора! Вот что мы уже умеем, а?
     И  Александра  Филипповича  рационально  приспособили  к  телеге  с
картошкой: он сам насыпал ее в мешки, сам нагружал их,  вез,  разгружал,
складывал и считал; а Вася отмечал палочками в блокноте.
     - Как работать - так лошадь, а как кормить - так человек? - пошутил
Александр  Филиппович  в  столовой.  Ответили  об  установленных  нормах
питания, а кто недоволен - может хоть на лугу пастись.
     А в дом приезжих его со сканадалом не пустила уборщица.
     Назавтра, голодный и невыспавшийся, он забастовал.  Вася  прибег  к
кнуту. Возмущенный Александр Филиппович поскакал жаловаться председателю
колхоза. У того хватало проблем и без кентавров, он порылся в бумагах  и
кратко разъяснил в руководящем стиле:
     - Указано: "1 человек + 1 конь". Не хотите работать - накатим такую
жалобу, что вас вообще из ученых в лошади переведут.
     Александр Филиппович стал худеть. Осунулся. Глаза его запали,  зато
ребра выступили. На поле кони встречали его сочувственным ржаньем, и это
было особенно оскорбительно. Зоотехник при встрече  с  ним  ужасался,  а
завклубом  норовил  проехать  на  его  телеге и сговориться о бесплатной
лекции "Разоблачение мифов".
     После  дня  под дождем Александр Филиппович простудился, слег. Врач
при аиде торчащих из-под одеяла копыт и хвоста  в  негодовании  пообещал
заявить   о   пьяных   шутках  бригадира  Васи  кому  следует,  и  ушел.
Приглашенный  Васей  ветеринар   высказал   опасение,   что   Александра
Филипповича  придется  усыпить. После такого прогноза больной лечиться у
ветеринара отказался наотрез и даже боялся принимать аспирин -  черт  их
знает, что они могут подсунуть.
     Добрый Вася принес водки, Александр Филиппович выпил и заснул. Вася
стал  решать  вопро:  хоронить  ли  Александра Филипповича по-людски или
сдать шкуру на заготпункт, а на вырученные деньги помянуть. А Александру
Филипповичу  снилась  античная  Греция, где среди цветцщих холмов гуляли
люди и кентавры, мирно беседуя  о  смысле  истории  и  борьбе  с  общими
врагами-чудовищами,  а  самый  мудрый  кентавр,  которого  звали  Хирон,
занимался воспитанием мальчика, которого звали Геракл, и никто не  видел
в этом ничего странного.


                                - 189 -

С О Д Е Р Ж А Н И Е

Гуру . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .   1

МИМОХОДОМ

Нас горю не состарить  . . . . . . . . . . . . . . . . . . .   9
Думы . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  13
Котлетка . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  15
Мимоходом  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  18
Апельсины  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  19
Не думаю о ней . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  21
Идиллия  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  23
Святой из десанта  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  23
Легионер . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  24
Разные судьбы  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  26
Эхо  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  28
Паук . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  30

ИСПЫТАТЕЛИ СЧАСТЬЯ

Правила всемогущества  . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  31
Испытатели счастья . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  45
Разбиватель сердец . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  63
Шаман  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  70
Карьера в никуда . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  85
Ничего не происходит . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112

БЕРМУДСКИЕ ОСТРОВА

История рассказа . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 150
Бермудские острова . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161
Возвращение  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .