Станислав Данилин. Отменить Христа.Часть II.
 Москва.Ад.До Востребования


---------------------------------------------------------------
     События,  описанные  в книге, никогда не происходили в России. Сходство
имен,  характеров  и типичных черт  героев книги  с  именами, характерами  и
типичными чертами реально существующих людей не более, чем совпадение.
     Книга  "Отменить Христа --  II. Москва.  Ад. До востребования" содержит
табуированную    лексику,   и    потому   не   может   быть    рекомендована
несовершеннолетним.

(tm) AN ATLANT-D PUBLISHING HOUSE RELEASE

     (c) Станислав Данилин, 1998
     From: petedit@atlant.ru
---------------------------------------------------------------

     "Иногда трудно постичь,  над  чем смеются русские,когда в пору плакать.
Порой не поймешь,  почему  на  глазаим  наворачиваются слезы в  разгар самой
разудалой пирушки.  Нередко  суровая правда  оборачивается  здесь скабрезным
анекдотом. Но гораздо чаще русская шутка тяжела и удушлива для иноземца, как
петля для  шеи висельника,  дерзнувшего  подумать незадолго  до смерти,  что
Россия не являет более загадки для него..."
                ЭНИДО

     "Мы  живем  в  удивительной  стране.  В  стране, которой  управляют или
диктаторы,  или наркоманы,  или горькие пьяницы. То ли  правители нам такими
достаются, то ли  великий могучий русский народ их так перемалывает. Но факт
остается  фактом --  целые страницы  истории империи  СССР,  демократической
России давно пора если не переписывать, то дополнять с точки зрения врачей и
психиатров".
                "Совершенно секретно"


        ГДЕ-ТО ВО ВРЕМЕНИ...
     Она работает с  т о л о м и,  одновременно,  с о  у с н и ц е  й.  Время от
времени  опускает тонкую  изящную руку вниз живота и  терпеливо  гладит лоно
длинными пальцами  с  аккуратными, ухоженными ногтями.  Трудная работа. Тело
должно  оставаться  сухим  на  протяжении   всей  трапезы,  и  только  самая
маленькая, интимная его часть -- влажной. Влажной в любой момент, когда г о с
т я м захочется отведать рыбы или сваренных вкрутую яиц.
     Гости  --  трое  мужчин в  одинаковых  строгих  черных костюмах,  белых
рубашках  и черных  же галстуках --  сидят вокруг с  т  о  л а и,  кажется, не
обращают ни малейшего внимания на возлежащую перед ними  молодую, обнаженную
женщину.  Для мужчин  она --  неодушевленный  предмет,  функциональная часть
обстановки дорогого клубного ресторана. Скатерть-самобранка. Если только они
знают такое слово.
     Старший из трех опрокидывает  крошечный стаканчик горячительного, берет
с тарелки, стоящей между грудями  женщины, уже очищенное перепелиное яйцо...
Пока мужчина охлаждает его в ладонях, неторопливо дуя  на  маленький горячий
шарик, она гладит  себя размеренными,  натренированными движениями.  Г  о с т
ь подносит яйцо к ее лону... Женщина на мгновение раздвигает ноги и поглощает
яйцо  в себя. Через  секунду  яство,  пропитавшееся ни с  чем не  сравнимым,
замечательнымс  о у с о м, уже в руках у старца. На вид старцу  можно дать и
семьдесят, и девяносто, и сто лет. Но руки у него молодые, в сильных кистях,
в движениях пальцев чувствуется специфическая, звериная грация.
     Старший наслаждается  изысканными ароматом и вкусом, а двое его молодых
спутников с интересом  смотрят  телевизор,  укрепленный  под  самым потолком
закрытой  ресторанной   кабинки.  Программа   дрянная.  Какие-то   крикливые
музыкальные клипы... безголосые г а й д з и  н  ы неопределенного пола... Но в
жизни троих все это -- телевизор, ресторан, перепелиные яйца под с о у  с о м
-- события экстраординарные,  случающиеся не чаще раза  в пять лет.  Т а йк а
й.  И потому каждый из них пытается получить максимум удовольствия от вечера.
От безмолвия, которое предшествует разговору и принятию решений.
     Старцу  безразличен телевизор,  молодым  --  еда. Они  не  считают, что
придерживаться традиций стоит во всем. Они больше привыкли к лапше с рыбой и
"макдональдсам".
     Дергающихся и  извивающихся в экстазе певцов  сменяет на экране реклама
фильма. Кажется,  "Загнанный".  Кажется, Кристофер Ламберт. Человек в черном
балахоне и маске совершает акробатические  прыжки...  бросает  о  землю  два
грецких  ореха,  наполненных магниевой  смесью... вспышка... дым...  "черный
балахон" растворяется в воздухе... исчезает.Н и н д з я.
     Старец прерывает трапезу.
     ...Как все  же  восхитительно это мясное блюдо  -- я к и т  о р и, если
подцепить  палочками  кусочек мяса,  провести им по  нежному  соску женщины,
пропитатьс о у с о м!..
     Старец смотрит на экран:
     --  Молодцы,г а  й д  з и  н ы.Пусть побольше показывают этой глупости.
Отличная маскировка для нас.
     Первые  слова,  произнесенные  за  почти  полтора   часа  пребывания  в
ресторане.
     Младший из сотрапезников, Сугитани, торопит события:
     --  Не думает ли  почтенный  Сайдзи-сан, что у нас остается очень  мало
времени? Последние события на мировых биржах...
     ...Достать яйцо  с  тарелки.  Зажать  его  меж  пальцев  и  насладиться
совершенством  природных форм. Опустить  вс о у с н  и ц  у. Ощутить  губами
тепло и вкус жизни...
     Сайдзи-сан, не торопится с ответом:
     --  Если долго  сидеть  на берегу реки, то  можно увидеть, как  по  ней
проплывает труп твоего врага.
     В разговор вступает Касуми -- самый молчаливый из троицы:
     -- Но каково мнение сэнсея о Кувана-сан?
     Вежливый короткий поклон, и снова:
     --  Сайдзи-сан имеет право сам принять решение о предателе.  Мы  готовы
выполнить любое указание. Сэнсей -- последний из лучших и знающих.
     Старик проглатывает фразу одновременно с кусочком  хорошо  поперченного
мяса. Он  знает, что слова Касуми --  не лесть. Констатация факта. Прожевав,
неторопливо отвечает:
     -- Решение о жизни Кувана может принять высший судья. Мы равны с Кувана
и потому -- не мне его судить.  Только р е и н  к а р н а ц и я нашего Учителя
имеет право распоряжаться судьбой любого из к л а н а.
     Сугитани  и Касуми слушают  Сайдзи с  почтительным  вниманием.  Наконец
Касуми,  юноша с  резкими,  птичьими чертами  лица,  осмеливается  вкрадчиво
спросить:
     --  Учитель  полагает,  что  реинкарнация  уже произошла? Где мы  будем
искать этого человека?
      ... Палочки  ловко подхватывают щупальце  омара... Женщина приоткрывает
губы и  проводит  языком  по морскому деликатесу...  Новый соус...  О Хотэй,
божество процветания, как великолепны твои дары!.. Ничего подобного не будет
в странег а й д з и н о в... Ния к и т о р и, ни горячих купален на открытом
воздухе -- ф у р о,  ни  маленьких деревьев -- г и н к г о, этого природного
воплощения сдержанности и изящества. Ни этой  замечательнойж е н щ и н ы, ни
еес о у с а. Но...
     Если бы ученики хуже знали своего мастера, им могло бы  показаться, что
он вздыхает.
      ...В последний раз палочки цепляют кусок омара...
     -- Мы отправимся в северную страну. В страну варваров. В странуп  а д а
ю щ е йнации. Мы отыщем ЕГО там.
     Сайдзи-сан первым поднимается из-за стола. За ним устремляются к выходу
из ресторана два его, неотличимых друг от друга, спутника.
     Женщина встает с темно-бордовых подушек. Ее работа на сегодня окончена.
 С  к а  т  е р т  ь должна быть выстирана,  с т о  л о в ы еп р  и  б о р ы  --
приведены в порядок...

        ГЛА ВА 1
      ПЯТЬ "КАСКАДЕРОВ" ЛЕЗЛИ ВВЫСЬ
     ПО КРУЧАМ НА ПАМИРЕ,
     НО КАМНИ СВЕРХУ СОРВАЛИСЬ,
     И ИХ УЖЕ ЧЕТЫРЕ.

     ОДНАЖДЫ ЧЕТВЕРО ПОШЛИ
     В ДЕСАНТ ПОД ГЮЛЬХАНОЮ,
     И ВЛАСТЬ НАРОДНУЮ СПАСЛИ,
     НО ИХ ОСТАЛОСЬ ТРОЕ.

     ТРИ "КАСКАДЕРА" ШЛИ В ПЕСКАХ,
     ПЛЕЛИСЬ ЕДВА -- ЕДВА.
      ОДИН "ЛОВУШКУ" ПРОЗЕВАЛ,
     И ИХ ОСТАЛОСЬ ДВА.

     ДВА "КАСКАДЕРА" СЛЫШАТ КРИК,
     РЕШИЛИ: "ПОГЛЯДИМ!",
     НО ТАМ БЫЛ СНАЙПЕР-ШТУРМОВИК,
     И ИХ УЖЕ -- ОДИН.

     ОДИН ВЕРНУЛСЯ, И ЕМУ
     МОЛИТЬСЯ БЫ СУДЬБЕ,
     НО СТАЛ НЕ НУЖЕН НИКОМУ.
     А ГЛАВНОЕ -- СЕБЕ.

     ЗА РЮМКОЙ КОРОТАЯ ДНИ,
     ОН СЖЕГ СЕБЯ ДОТЛА.
     И СНОВА ВСТРЕТИЛИСЬ ОНИ .
      ТАКИЕ ВОТ ДЕЛА.

     Я сижу  на  кухне в своей  новой квартире на улице Тельмана, третий час
кряду  гоняю водку  и  --  в голове  --  слова  немудреной  песенки  Игорюхи
Морозова.
     Признаться, отпуск мой после известных событий сильно затянулся.
     Ч-черт, вот  же  трудоголик  проклятый:  отпуск! Вечная  привычка -- на
кого-то работать! На кого? В "Союзконтракт",  что ли, вернуться? Так  он был
просто прикрытием для меня, не больше и не меньше.
     В Москву податься,  стать манагером-продюсером, как и  предлагал старый
друг  по  "Символу"  Паша  Платонов?  Романы  начать  писать?  Вариантов,  в
принципе, множество.
      Деньги...
     Так  их есть у меня. С обмена осталось достаточно для одного человека с
весьма скромными запросами.  Что  поделать, это привычка у нас  такая:  "Нам
Солнца  не надо, нам партия  светит. Нам хлеба  не  надо, работы давай". Той
партии уже не существует,  а люди все те же. Воспитали такими. Правы гринго,
когда говорят: "Мы работаем, чтобы жить, а вы живете, чтобы работать...".
      Работа...
     Эх, нет ничего хуже боевой  машины,  предоставленной самой себе! Кто бы
почистил  машину,  да   смазал...  В  целом   же  --  специальность  у  меня
специфическая, подходящая для нашей страны, как  ни для какой иной. ВУС могу
назвать,  но  она  --  "Воинская  Учетная  Специальность" --  вряд  ли  кому
что-нибудь  скажет. Одним словом, я командир группы специального  назначения
"Символ", недавно почившей в Бозе.
     Браткам знакомым, может, позвонить? Пальцы рук и ног развести в  разные
стороны:  "Пани-ма-ете, па-ца-ны. Тут у ме-ня рамсы такие  беспонтовые прут!"
Тьфу!
     Я успел привыкнуть к другому... я беру в  руки книгу митрополита Иоанна
и ... Вот тебе, Неволин, отпуск! Почти неслышная трель прерывает мое чтение.
Нет.  Нет, этого не может  быть. Неужели ожили часы, "джи-шок"?! Так и есть.
Карусель цифр в заветном секторе... Беспорядочное мелькание...
     Погодите,  что  за  странная,  непонятная,  безумная  цифирь?  Не  могу
разобрать, кто вызывает меня. Чьи это позывные...
      81283144
     77564341
     13521143... "ОДИН В ПОЛЕ"?!
     И спросить не  у  кого, кто  вызывает меня  еще  по афганским позывным.
Пятитонный шарик, спутник-шпион, выстрелил пучок информации на мой хронометр
и полетел дальше. Надо же, жив курилка! А ведь я недавно... в  газете "МВД",
кажется... прочел, что Россия передала последний  разведспутник в аренду НТВ
-- Национальному Телевидению Венесуэлы.
     Оказывается, нет, не передала еще. Только  собирается. Обидно. Не будет
мне ни венесуэльских спутниковых сериалов, ни покоя...
      ..."Чижик-пыжик, где ты был?"... "Чижик-пыжик, где ты был?"...
     Ну вот, то нет-нет, то как есть  -- так  уж есть. Звонок  у  меня такой
дурацкий, с птенцом, оставшимся  от прошлых владельцев  квартиры. Давно пора
свернуть  надоедливому  "чижику" шею, но поскольку гости заглядывают  ко мне
нечасто, все как-то руки не доходят.
      ..."Чижик-пыжик, где ты был?".. .
     Где, где... Да иду я, иду.
     На  пороге   стоит  помятый,  похмельный  мужичонка  --  сосед  сверху.
Переминается с ноги на ногу. Червонец ему нужно? Нет:
     --  Ты это...  извини, друг.  Посмотри, не в падлу,  телевизор  у  тебя
работает?
     Оставляю  соседа  маяться  у  дверей.  Щелкаю  в  комнате  "лентяйкой".
Возвращаюсь:
     -- Работает.
     Мужик вздыхает с видимым облегчением:
     -- А-а...  ну лады тогда. А  то  уж я думал: неужто  их по  всему  дому
отключили?!
     На том и расстаемся.  Я возвращаюсь к своим мыслям и тут только до меня
доходит смысл последней соседовой фразы. Да... уж! Догадлив наш народ!
     Так... что  же за цифирь у меня на "джи-шоке"? Вообще,  за  исключением
позывных, она кажется полностью бессмы...
      ..."Чижик-пыжик, где ты был?"... "Чижик-пыжик, где ты был?"...
     Ну, что там на этот раз отключили "по всему дому": часы, воздух, жизнь?
Распахиваю дверь. В дверях здоровенный "лоб" с безумным взглядом:
     -- Але, братан... на хрена  ты к девчонке приставал, понял?  Ты  это...
мне  по барабану... Машка --  подруга Вована, короче. Ты это... Вован сейчас
придет... замочит, понял? Вован у нас крутой, "кожаный", понял ...
     К кому приставал? Какая Машка? Какой Вован? Что  за бредятина такая?  И
тут понимаю: мужик-то обколотый или  обсадившийся.  А чему удивляться -- наш
Невский район  давно облюбован наркоманами. Правобережный  рынок  чуть ли не
наркоцентром  европейского  масштаба считается. Пока я  соображаю,  любитель
дури накапливает сил на следующую фразу:
     -- Ты это... Вован мочить будет...
     И без перехода:
     -- Дай подкурить!
     Ух ты!  Даже ожил! Ясно: он меня предупредил, я ему за информацию травы
должен.  То,  что  кто-то может  не  подкуривать  и  не колоться,  просто не
укладывается в отравленных наркоманских  мозгах. Объяснять: дескать, молодой
человек, вы ошиблись дверью? Никакой Машки...
     ... Машка... Маша... МАРИЯ... Как смел ты напомнить мне э т оимя?!..
     ... не знаю, никакого Вована не ведаю? Да ну... По его состоянию видно,
что  он понимает в лучшем случае одно слово  из десяти произнесенных.  И то,
если озвученное слово -- "трава". А потому...
     ...Штирлиц знал, что запоминается последняя произнесенная фраза...
     -- Пошел ты на ...
     И захлопываю дверь. Простенько и со вкусом.
     Дадут мне сегодня собраться с мыслями или нет?!
     Судя по отсутствию  звонков  в дверь,  до этого живого укора российской
наркологии все же кое-что дошло.
     Так.  По  поводу   шифровки,  наконец.  Во-первых,   цифирь  --  полная
белиберда. Это я могу понять и без криптографического устройства. Есть некие
специфические приметы...
     Во-вторых, кому я мог в Москве понадобиться? После того шороха, который
мы навели с Рыбаковым, я практически мертв какс п е ц и а л и с т. Засвечен,
вычислен и тэдэ.
     В-третьих, если я нужен  кому-то из рыбаковских ребят, они вполне могли
бы просто позвонить по телефону.
     В-четвертых... А вот "в-четвертых" бьет  все "во-первых", "во-вторых" и
"в-третьих".  Если уж  кто-то  поимел коды доступа  к  мозгам  спутника,  то
наверняка вызывает по  делу.  Не предполагать же,  что  коды  сдали в аренду
вместе с самим спутником какой-нибудь Венесуэле?
     А, с другой стороны, почему бы и нет? Ведь выдал же бывший председатель
Госбезопасности   схему   закладок   "жучков"   в  американском   посольстве
цээрушникам... У нас все возможно. Ладно, будем разбираться даль...
      ..."Чижик-пыжик,  где  ты  был?"...  "Чижик-пыжик,   где  ты   был?"...
"Чижик-пыжик, где..."
     Да что вы там, совсем борзость потеряли?! Кого еще несет?! На сей раз я
не распахиваю опрометчиво  двери,  а припадаю  к "глазку".  "Глазок"  у меня
хороший, израильский, с отводом. Сам  устанавливал.  Допустим, как  бывало с
обыкновенными "глазками"?  Звонок  в  дверь... осторожный хозяин  смотрит  в
"глазок"... и получает через него пулю в глаз. А "глазок" с отводом -- вещь.
Хитрая  оптика позволяет хозяину  квартиры оставаться вне  досягаемости  для
стрелка.
     Ну, кто  там? На лестничной площадке --  коротко стриженный  верзила  в
нубуке и с "борзеткой" в руках. Дублирую голосом:
     -- Ну, кто там?
     -- Володя!
      О-о-о,
     ну правильно, как и предупреждали! Эффект разорвавшейся клизмы: "крутой
и кожаный"!
      О-о-о,
     как же вы достали!
     То у вас телевизоры  в централизованном порядке  отключают, то вам дурь
подавай, то к вашей Маше пристают!
     " Мочить будет!".
     Будешь, золотой ты мой, будешь! Кто же ст а к и м ин а  м е р  е н и я м
ик  дверям т а к подходит?!
     Аккуратно  открываю замок  и без замаха прикладываюсь к двери ногой  на
уровне пояса. Дверь  гостеприимно, но чересчур ударно распахивается  прямо в
лоб незадачливому машкину ухажеру.
      Бац!
     Металлические "ворота" по  лбу  -- это  все  равно как  бегемот копытом
брыкнул. Брыкали вас?
     Верзила на площадке медленно оседает, держась  за  косяк. Выскакиваю  и
затаскиваю его в квартиру. Теперь  -- как  можно быстрее подавить противника
психологически, не дать ему опомниться, не дать выйти из шокового состояния.
Громко орать.
      -- КТО???!!!
     --  Что???
      -- ЧТО НАДО???!!!
     -- Кому надо???
     Нет, так у нас ничего не  получится. Верзила, брошенный мной в  кресло,
явно  ошеломлен.  Ошеломужен,  как  говаривал  мой  приятель  Витя  Терехин,
известный  охотник   на  кабанов.   "Кабан"  пребывает  сейчас  в  состоянии
пограничного Мухтара...
      ... "Мухтар! -- Что? -- След! -- Где?!"...
     Постараемся излагать доходчивее:
     --  Ты хоть понимаешь, козлевич, что я никакойт  в  о е й Машки не знаю
даже?!
     -- Какой Машки?
     -- Ты -- Володя?!
     -- Володя...
     -- Вован?
     -- Вован...
     -- Так что тебе надо от меня, придурок, что ты приперся?!
     -- Денег!
     И тише:
     -- Сто тонн...
     О боги, яду мне, яду! Случаются же такие бестолковые, заполошные дни...
     Детина  рассматривает  грязь,  оседающую  с подошв  его  "тракторов" на
ковер. Куль-туурный! Ладно,  пусть  сам  излагает, из-за  чего весь сыр-бор.
Иначе толку не  добиться. Наливаю  в стакан  воды, протягиваю "нубуку"... Он
судорожно глотает и начинает всхлипывать.
     Вы  слыхали,  как  поют  дрозды?  Вы  когда-нибудь видели,  как  плачут
гоблины? Я увидел. Незабываемое  зрелище.  "Па-па, па-па, а зачем  они у меня
утюг с паяльником отня-я-а-ли!"  Глоток-всхлип, глоток-всхлип...
     -- Я... я... я...
     Короче, Склифосовский, короче. А то ведь у меня тоже нервы не железные:
вот разозлюсь  и поступишь ты, Склифосовский, в институт  Склифосовского.  В
единственный институт, куда принимают без вступительных экзаменов...
     -- Я...  я... из курьерской фирмы  "Скороход".  Я... я...  конверт  вам
доставил.   Мне...  мне   сказали:   принесешь   по   адресу  и  тебе  стоху
за-пла-а-атят!
     Ма-а-у!  Ма-а-у!  "Скороход" достает из  "борзетки" длинный  конверт  и
протягивает мне. На конверте -- ни адреса отправителя, ни адреса получателя.
Зато...  зато... Циферки:  812831844, 77564341.. . Те же, что в  левом секторе
"джи-шока".
     Так.  Дожили. Письмо явно мне.  Отправитель шифрограммы  и  отправитель
письма -- одно и то же лицо. А  парень... Вован... бедолага. Вот что значит:
оказаться не в том месте и не в то время. Стечение обстоятельств и... нервы,
нервы, сказал бы штабс-капитан Овечкин.
     Как  теперь перед парнем извиняться?  Достаю из заначки две сотенные. В
компенсацию за моральный  ущерб. Физического, вроде бы, не нанес. Посмотреть
на репу Володи, так ему не курьером работать, а  быков на базарах разводить.
Нубук, борзетка -- все из той же оперы. Курьер... Ну кто бы мог подумать?!
     Прошу  у  парня  прощения,  как  могу. Даю  ему  немного  отсидеться  и
аккуратно выпроваживаю. Остаюсь один на один с конвертом.
      812831844, 77564341...
     На автомате ловлю "Последние новости" от радио "Модерн", доносящиеся из
не выключенного на кухне приемника:
     ...   "Сегодня утром в пятидесяти километрах от  Волгограда транспортный
самолет  российских  ВВС  потерял  управление  и  рухнул на  баржу-сухогруз,
приписанную  к  Новороссийскому  порту.  Особо  разрушительные   последствия
катастрофы связаны с тем, что пассажирский поезд, проходивший в это время по
переправе..."
     ...А вдогонку "Новостям"  -- Киркоров: "Зайка-маньяк! Зайка-маньяк!!  Я
твой зайчик!"...
     Все!  Все-о! Хочу... Хочу в Венесуэлу! Хотя бы на недельку!  Отвлечься