Сью Таунсенд.
        Адриана Моул 1-4

        Страдания Адриана Моула
        Признания Адриана Моула
        Адриан Моул: дикие годы
        Адриан Моул: годы капуччино


        Сью Таунсенд.
        Страдания Адриана Моула

     Перевела Елена Ивашина
     "Лавка Языков", http://www.vladivostok.com/Speaking_In_Tongues/Ў http://www.vladivostok.com/Speaking_In_Tongues/
     Изд. "Фантом-пресс", http://phantom.msk.ru/PhantomTounsend.html Ў http://phantom.msk.ru/PhantomTounsend.html
     ---------------------------------------------------------------




     Посвящается маме, папе и всей семье --
     с любовью и благодарностью.





     У бунтаря-аристократа,
     поскольку у него нет недостатка в пище,
     должны иметься иные причины для недовольства.
     Бертран Рассел.
     "История западной философии"





        " * ЧАСТЬ ПЕРВАЯ * "



     4 апреля, воскресенье



     Папа горит  желанием поучаствовать в войне  с  Аргентиной. Даже  послал
телеграмму в министерство обороны:
     ВОДОПРОВОДЧИК  ВЫСОКОЙ  КВАЛИФИКАЦИИ. ПРИГОДЕН  СТРОЕВОЙ.  ОТДАСТ ЖИЗНЬ
РОДИНУ. ГОТОВ НЕМЕДЛЕННОЙ МОБИЛИЗАЦИИ.
     Мама сказала,  что папа и  черту  душу продаст, лишь бы  отбрыкаться от
чистки каналов.
     После чая пытался отыскать на карте Фолклендские острова. В жизни бы не
нашел, если б не мама. Откопала Фолкленды под крошкой яблочного пирога.
     Как истинный патриот,  испытываю  чувство  глубочайшего  стыда  за свое
малодушие в тяжкую  для отчизны годину. Ой, но до чего же болит нос, которым
я  вчера приклеился к модели самолета! Распух за ночь -- страсть смотреть. А
вдруг рванет и все мозги вытекут?
     С утра пораньше позвонил в "скорую".  От их шуточек  уши вянут. Спасибо
хоть медсестру позвали -- ту, что мне нос от самолета отдирала. Жутко наглая
особа. Заявила, что у меня, наверное, аллергия на клей. До свадьбы, говорит,
заживет.
     -- Будешь знать, малый, как клей нюхать. -- И трубку  бросила. Слова не
дала сказать, зараза.
     Вечерком звякнула Пандора, хотела заскочить. Еле отвертелся. Не нашел в
себе мужества показаться на глаза любимой с таким рубильником.





     5 апреля, понедельник



     Везет  как  утопленнику. У всех каникулы,  а я  торчу дома из-за своего
раздувшегося  носа. Даже  мама начала волноваться.  Предложила проколоть нос
иголкой. Еще чего.  Доверить сложную хирургическую операцию женщине, которая
джинсы не может ровно подшить? Умолял ее поехать  к частному специалисту  по
носам.  Отказалась, ясное дело. Сэкономила на  родном сыне.  Самой, говорит,
еле  хватит  на  гинеколога. Собралась  обследовать  первичные  и  вторичные
половые органы. Паскудство!
     Пес  втюрился  в соседскую коккер-спаниельшу  по кличке Мици.  Шансов у
него ноль. Во-первых, родословная  подкачала:  дворняга спаниельше  не пара.
Во-вторых,  сам  виноват:  совершенно  не следит за  своим внешним видом.  Я
попытался втолковать все это псу, а он  обиделся. Поджал хвост и с  грустной
мордой улегся под забором дома Мици. Любовь -- не фунт изюму, по себе  знаю.
Теперь мы с псом товарищи  по несчастью. Оба  занимаем в  обществе положение
ниже, чем наши дамы сердца.





     6 апреля, вторник



     По радио сообщили,  что Британия с Аргентиной не  воюет,  а находится в
состоянии конфликта.
     Читаю "Сенсацию" какой-то тетки по имени Эвелина Во.





     7 апреля, среда



     Долго  корпел над письмом и стихотворением для Пандоры. Наконец вымучил
и тут же отослал.
     Письмо такое:



     Любимая!
     Серьезное физическое недомогание препятствует  нашей личной встрече, но
каждый фибр моей души тоскует по тебе. Не теряй надежды, любовь моя. Разлука
горька, но она будет недолгой.
     Навеки твой
     Адриан.
     P. S. Хотелось бы узнать твое мнение по поводу аргентинского конфликта,
особенно в свете отставки лорда Кэррингтона(1).



     Недовольный тунец


     Рыба я. Рыба тунец.
     В океане недовольства плыву.
     О когда, о когда же
     Достигну я нерестовых вод?



     Надеюсь,  от  Пандоры   не   укроется   подтекст   последней   строчки.
Девственность достала! Все в классе секс попробовали, кроме меня. Барри Кент
уже  счет потерял  домохозяйкам, с которыми кувыркался в молоковарне  своего
папаши. Трепло! Как в школу опоздает, так давай лапшу на уши вешать.





     8 апреля
     Великий четверг. Полнолуние.



     Сегодня нос вроде бы стал поменьше.
     Мама вернулась от гинеколога злющая как черт.
     Опять звонила Пандора. Я разрешил ей проведать больного, только сначала
задернул в комнате все шторы. Целовались  в темноте. На Пандоре были трусики
ее  матери, и  она  согласилась, чтобы  я  потрогал кружево  по  краям. Меня
вообще-то больше  интересовало  кружево  на  бретельках лифчика, но  Пандора
заявила, что сначала нужно сдать экзамены.
     Я, конечно, постарался втолковать ей, что сексуальное воздержание самым
плачевным  образом  отражается на моей  коже. А она сказала -- если  любишь,
подождешь.
     Если она меня любит -- на фига ждать? Так ей и  ответил. А она ускакала
прочь: надо было положить трусики на место, пока мать с работы не вернулась.
     Прыщей все  больше. Насчитал тридцать восемь  штук: двадцать  восемь на
лице, остальные на плечах.





     9 апреля
     Великая пятница



     Вонючка  Барри Кент растрепался по всей школе, что я нюхаю клей. У него
тетка  работает  уборщицей  в  больнице.  Прослышала  про  мое  несчастье  с
приклеившимся носом  и  разболтала Барри. Паскудство.  И почему медперсоналу
позволяется разглашать  тайны пациентов! Лично я считаю, что уборщицы должны
вместе с врачами и сестрами давать клятву Гиппократа.
     Маме  все  очертело.  Целый  день торчит  дома,  курит и  вздыхает.  По
Би-би-си показывали передачу  про то,  как француженки рожают  в воду. Очень
познавательно. И сексуально! А мама взяла и переключила на другой канал, где
выпендривался этот придурок Берни Уинтерс (2)! Я  попросил вернуть Би-би-си,
так мама как заорет:
     -- А ну уматывай к себе и бесись там сколько влезет!
     И с чего это мама впала в тоску? Отец тоже  ни сном ни духом. У нее это
началось после женской консультации.
     Может, анализы плохие?
     Корабль  "Канберра"  отплыл  на  Фолкленды  с  Клайвом Кентом  на борту
(старшим братцем вонючки Барри Кента).





     10 апреля, суббота



     Старикана Берта Бакстера вышвырнули из  клуба британских  легионеров за
то, что он сказал, будто Фолкленды по праву  принадлежат Аргентине. Берту на
клуб плевать,  он  мне говорил,  что и ходит-то туда, только чтоб на  халяву
пивка хлебнуть.
     Пришла  бабушка  и  сразу полезла  в кладовку --  проверить, как у  нас
насчет аргентинских  консервов. Зря старалась. Все консервы у нас  только из
бразильских коров.
     У бабушки  какой-то  странный  взгляд. Шовинистический,  если послушать
маму. Лично я считаю, что больше похоже  на катаракту. Мы в прошлой четверти
в школе катаракту по биологии проходили, так что я знаю, о чем говорю.





     11 апреля, воскресенье
     Пасха



     Трудовой  народ Британии, не  считаясь  со  временем  и  не  щадя  сил,
самоотверженно чинит  боевые  корабли.  Внезапный удар  по  Аргентине  будет
нанесен ровно через полтора месяца.
     Таскаюсь с бабушкой  в  церковь.  Викарий требует молиться  за  жителей
Фолклендских  островов -- "несчастных, которые  терпят страдания  под  пятой
фашистского тирана". Викарий прямо в раж  вошел,  проповедуя за мир  во всем
мире.  Мог  бы  и покороче.  Мне-то  ничего, а бабушка  вся изъерзалась, про
брюссельскую капусту вспоминая. Проголодалась уже к середине службы.
     Твердо  решил  признаться  бабушке, что христианство не по  мне.  Пусть
теперь  ее  кто-нибудь другой на гору к церкви тащит. Яиц  на  Пасху мне  не
досталось: предки заявили, что я уже вырос. Разве  есть  такой  закон, чтобы
давать пасхальные яйца только детям до пятнадцати лет?





     12 апреля
     Пасхальный понедельник



     Мама окончательно свихнулась -- ведет  себя чуднее некуда. Зашла ко мне
в комнату  сменить  постельное белье,  засыпала  пеплом  карту  фолклендской
военной кампании, а когда я вежливо указал ей на  непорядок, завопила во все
горло:
     -- Чтоб тебе лопнуть, Адриан! Алтарь тут устроил! У всех дети как дети,
шмотки на пол швыряют, а мне достался чистоплюй чертов!
     Я  терпеливо  объяснил, что просто-напросто люблю чистоту и порядок,  а
она гаркнула:
     -- Уперся как осел!
     И дверью грохнула.
     Дня  не  проходит,  чтобы родители не  поцапались из-за  своей спальни.
Папина половина всегда  сверкает, зато на маминой  творится черт знает  что.
Глядеть   противно:  горы  окурков   в   пепельницах,  прошлогодние  выпуски
"Обсервера", груды газет и книг, кучи рваных колготок и нейлоновых трусов по
углам. На  полках  с  маминой стороны  кровати полным-полно всякой  дряни  с
распродаж.  Чокнуться можно! Фигурки какие-то  стеклянные,  без  рук и  ног,
вазочки  треснутые,  древние книжки,  от  которых  несет  плесенью,  и  тому
подобная дребедень. Бедный папа должен жить  с ней в одной  комнате. Мне его
до  слез жалко.  У  него-то  на  полках  ничего лишнего  -- только  "Правила
дорожного движения" и мамина свадебная фотография. Между прочим, я больше ни
одной невесты не видел, которая во время свадьбы дым из ноздрей пускала бы.
     И как это папу угораздило на ней жениться?





     13 апреля, вторник



     После "Перекрестков" спросил у отца, зачем он женился на маме. Что  тут
началось! Прорвало человека. В  один момент выплеснул все обиды и  унижения,
накопившиеся за пятнадцать лет.
     -- Умоляю, Адриан! -- простонал он.  -- Не повторяй ошибок отца. Не дай
тебе  бог пойти  на поводу у женского тела. Пусть его красота не  затмит для
тебя характер и дурные привычки женщины.
     Оказывается,  он познакомился  с  мамой, когда в  моде  было мини. Если
верить отцу, в те времена у мамы ноги что надо были.
     -- В мини-юбках, сынок, бабы  выглядят чертовски уродливо, так что твоя
мать на их фоне казалась красавицей из красавиц.
     Я был потрясен до глубины души. Это что ж получается? У меня не отец, а
сексуальный  маньяк какой-то! Лично я люблю Пандору  за  ее  выдающийся ум и
отзывчивое сердце. Сказал об этом папе, а он загоготал так мерзко и говорит:
     -- Угу, угу! А  если бы  твоя Пандора была  страшна как смертный  грех?
Держу пари, ты и не плюнул бы в ее сторону, будь  она хоть чертов Эйнштейн в
юбке или сама мать Тереза.
     Наш первый мужской разговор папа закончил словами:
     -- Вот что я тебе скажу, парень. Не вздумай жениться, пока не проведешь
со  своей  пташкой  месячишко-другой  в  спальне.  И  приглядывайся  к  ней,
приглядывайся. Зашвырнет трусики в угол и оставит там  больше чем на три дня
-- ноги в руки и дуй от нее, будто за тобой черти гонятся!





     14 апреля, среда



     Хозяйка спаниелихи Мици потребовала, чтобы мы не  подпускали пса  к  ее
собачке. Мама  в ответ  сказала, что сторонники либерализма (мы то  есть) не
ограничивают собачью свободу, поэтому пес имеет  полное право гулять где ему
вздумается.
     Хозяйке  спаниелихи миссис Кармайкл это не понравилось. Она пригрозила,
что "если  пес будет и дальше  домогаться Мици",  то  она  (в смысле, миссис
Кармайкл) заявит на пса в полицию. Мама расхохоталась:
     -- Чего мелочиться-то.  Валяйте,  строчите  уж сразу кляузу в Верховный
суд!
     Через  полчаса заявился мистер Кармайкл. Сказал,  что Мици  готовится к
"Крафтсу"  (3), поэтому любые волнения  ей категорически противопоказаны.  А
мама как рявкнет:
     --  Больше  мне  делать  нечего,  как  торчать  тут  с  вами  столбом и
обсусоливать шашни коккер-спаниелихи и дворняги, черт бы побрал обоих!
     Я подумал, что мама  об  ужине  вспомнила.  Как  же, держи карман шире!
Умотала  на кухню  и уткнулась в  "Гардиан". От  корки до корки прочитала, я
проследил. Пришлось снова открывать консервы с тунцом.





     15 апреля, четверг



     Проснулся в четыре утра от жуткой зубной боли. Проглотил шесть таблеток
детского  аспирина.  В  пять  утра  разбудил  родителей  и  сообщил о  своих
нестерпимых страданиях.
     -- Сам виноват, -- прогундел  отец. -- К зубному нужно ходить. Тебя три
раза записывали, а ты все волынил.
     В  полшестого  попросил  папу отвезти меня в неотложку, а он только  на
другой бок перевернулся. Ему-то плевать, у него своих зубов не осталось.
     Сидел на  кровати  и смотрел, как светлеет небо. Везет же птицам, у них
зубов вообще  нет.  Когда они  завели  свой  галдеж, я  дал зарок  ходить  к
дантисту четыре раза в год.
     Проснулся в девять. Вернее, мама разбудила и сказала, что записала меня
к зубному "с острой болью". Зуб уже прошел, поэтому к этому извергу решил не
ходить.





     16 апреля, пятница



     Проснулся в три ночи. Зуб разболелся  со страшной силой -- никакой мочи
терпеть. Собрал все мужество, чтобы страдать молча, но не удержался и завыл.
Наверное,  очень  громко,  потому  что  папа  ввалился  ко  мне  и  приказал
умолкнуть. Никакого сострадания к человеческой беде. Родной сын терпит муки,
а ему  все до  лампочки. Главное -- выспаться  перед чисткой канав. У себя в
спальне  отец  поскользнулся на  "Космополитене",  который  мама, по  своему
обыкновению, бросила на пол.  От папиной  ругани проснулся пес, поднял лай и
разбудил маму.  Потом  птицы, гады, закаркали. Короче,  мне так и не удалось
сомкнуть глаз. Второе утро подряд наблюдал, как бледно-серые пальцы рассвета
раздвигали ночную мглу.





     17 апреля, суббота



     Остался в постели. Зуб болит дико.
     От  родителей сочувствия  не дождешься.  Талдычат как заведенные: "Надо
было пойти к зубному, надо было пойти к зубному".
     Позвонила  Пандора,  завтра  обещала  заскочить.  Спросила,   что   мне
принести. Я заикнулся о батончике "Марса" -- самое то для больного человека.
А она говорит (между прочим, могла бы и поласковее):
     -- Совсем чокнулся, Адриан? У тебя и так все зубы сгнили!
     Пес целый день скулил под воротами Мици.  Оголодал, бедняга.  Ко  всему
прочему, никто его сегодня не покормил.





     18 апреля
     Первое воскресенье после Пасхи



     Только  что  ушла  Пандора.  Я  больше  так  не  могу.  Жизнь  утекает,
оглянуться не успеешь, как помрешь девственником.
     С отчаяния написал Тетушке Кларе в "колонку страданий".



     Дорогая Тетушка Клара!
     Пишет  Вам  школьник пятнадцати  лет.  Бабушка  часто  говорит,  что  я
довольно  привлекательный и  выгляжу старше  своего возраста. Я единственный
плод  неудачного  брака  (еще  есть  собака). Обращаюсь к  Вам вот  с  какой
проблемой:  я  страстно  влюблен  в девочку  старше меня (на три месяца). Мы
учимся в одном классе, но она выше (дело не в росте, я имею в виду положение
в обществе), хотя и говорит, что это неважно. До сих пор  наши отношения нас
устраивали, но в последнее время я  постоянно думаю о сексе. Я вообще больше
ни  о  чем  не могу думать.  Не раз пробовал успокоить свою  бунтующую плоть
самостоятельно. Если немножко -- то  ничего, а  потом рука устает  и хочется
спать. Я  считаю, что секс (в разумных пределах) пошел бы мне на пользу. А я
вместо того, чтобы сосредоточить внимание на учебе (скоро экзамены),  смотрю
в зеркало  и считаю прыщи.  Я уже испробовал все эротические  приемы, но моя
любимая отвечает мне отказом. Говорит, что нам еще рано этим заниматься.
     Чтобы  не  произвести на  свет  нежеланного ребенка, Тетушка  Клара,  я
обещаю всегда надевать защитный вибратор.



     С уважением, из самого сердца Британии,
     Отчаявшийся Поэт.





     19 апреля, понедельник



     На уроке обществоведения провели классный диспут о Фолклендах.
     Пандора внесла дельное предложение:
     -- Наш класс выступает против применения силы на Фолклендских островах!
     Диспут  прошел  на   высоком  уровне  (как  ни  странно).  Я   произнес
зажигательную  речь  в  защиту нового движения.  Подпустил цитат  из  "Жизни
животных"  и  "Гроздьев  гнева"  (4).  Пока  шел  на место,  звучали  бурные
аплодисменты.
     Барри Кент толкнул речь  против  движения. "Я: ну  это: короче: по мне,
так это:  надо долбать по  Аргентине".  Недоумок  хренов. Сам  ни  черта  не
смыслит,  за  папашей  повторяет  как  попугай,  а  его  наградили   шквалом
аплодисментов. Стоя!
     В полтретьего иду к дантисту. Везет как утопленнику.



     16.00. Лишился переднего зуба!  Дантисту, кретину австралийскому,  лень
было лечить,  так  он  взял  и  выдернул. А потом еще, гад, завернул  зуб  в
салфетку и сунул мне. На память! Я, конечно, возмутился:
     -- У меня ж теперь дырка!
     -- Переживешь. Уотфорд  тоже  с  дыркой  разгуливает. Уотфорду можно  с
дыркой ходить, а тебе нельзя?
     Я  учтиво  спросил, когда вырастет новый  зуб. Этот  осел  отвернулся и
забубнил  себе  под  нос. Кажется,  обзываться стал  -- "англичашки, болваны
чертовы". Что-то в этом роде. А на вопрос, между прочим, так и не ответил.
     Пока я плелся к двери, держась  за замороженную  челюсть, он  успел еще
одну подлянку подложить. Нанес удар в спину.
     -- Часто, -- говорит,  -- вижу,  как ты из школы возвращаешься. Сколько
уже  "Марсов"  слопал, а-а?  К  тридцати годам  без зубов останешься, малец,
помяни мое слово.
     С этих пор клянусь ходить из школы другой дорогой. Фиг он меня увидит.





     20 апреля, вторник



     Дожил.  Теперь  моей  физиономии  самое  место   на  доске  полицейских
объявлений "Разыскивается преступник". Адриан Моул  -- серийный убийца. Мама
очень злится, прям буйствует. Написала дантисту письмо, чтоб вставил мне зуб
бесплатно.
     В школе что творилось -- даже вспоминать не  хочется. Барри Кент пустил
по классу  кликуху "Дырявый Моул".  Остальным только того и надо, давай зубы
скалить! Даже Пандора поддалась на провокацию. Целый день держалась холодно,
даже  не заговорила ни разу.  На  физике  послал ей записку:  "Ты  меня  еще
любишь?"  Она  ответила,  что будет  любить меня  до тех пор, пока Гибралтар
принадлежит Британии.





     21 апреля, среда



     В "Новостях"  только что  передали,  что  испанцы требуют  вернуть себе
Гибралтар.





     22 апреля, четверг



     С  утра не нашел  в  себе  сил показаться в школе с дыркой, поэтому  не
вставал до  12.45.  Попросил  маму написать  объяснительную записку. Записку
отдал  мисс Фоссингтон-Гор перед вечерними занятиями. Она ее  от злости чуть
не разорвала. А когда прочитала, ткнула мне.
     -- Твоя мать по крайней мере не врет, как другие родители.
     В записке говорилось:



     Дорогая мисс Фоссингтон-Гор,
     Адриан пропустил утренние занятия,  потому что провалялся в постели  до
12.45.
     С уважением,
     Полин Моул.



     Теперь буду просить отца писать записки в школу. Он прирожденный враль.





     23 апреля, пятница
     Праздник св. Георгия (национальный праздник Англии). Новолуние



     Барри  Кент завалил в  школу  в футболке, раскрашенной  под  британский
флаг. Мисс Фоссингтон-Гор, натурально, вышибла его из класса:
     -- Духу чтобы твоего  здесь не было. Марш  домой  переодеваться -- одна
нога там, другая здесь!
     А Барри Кент давай орать во всю глотку "Боже, храни королеву!".
     Мисс Фоссингтон-Гор в долгу не осталась. Тоже завопила будь здоров:
     -- Нацистский прихвостень! Фашист проклятый! Не позволю-у-у!
     А  еще сегодня день рождения Шекспира. Когда-нибудь и мое имя прогремит
на  весь мир, как  имя нашего великого поэта. Я уже ступил  на  писательскую
стезю и кое-чего добился: получил два отказа с Би-би-си.



     24 апреля, суббота



     Класс! Папаша Барри Кента красуется  в  местной газете, прямо на первой
странице. Щелкнули его, когда