Марина Хлебникова

"Отель "Тень ангела"
Репетиция
Чемодан
Подкаблучник
Свадебный торт



   Марина Хлебникова
   "Отель "Тень ангела"

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Марина Хлебникова
     From: dis_co@ukr.net
     Date: 27 Aug 2001
---------------------------------------------------------------


     Трагифарс в трех картинах

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА :
     ЕВА - дама бальзаковского возраста, очень состоятельная, самоуверенная,
деловая
     АДАМ - ее муж
     АКТЕР - несостоявшийся трагик с пограничной наружностью


ГЛАВА ПЕРВАЯ

     Трапезная старинного замка.  Сводчатый потолок, тяжелая  мебель, камин,
доспехи,   оружие,  шкуры  -  одним  словом,  антураж  рыцарского  быта.  Из
современных примет - телефон, выполненный в виде головы лося.  Трубка  лежит
на  его  могучих  рогах..  Актер полулежит  на медвежьей шкуре подле камина,
отхлебывая из вполне узнаваемой отечественной бутылки.

     АКТЕР. Что наша жизнь?... Как сказано, игра?..
     Цепь глупых сцен в бездарном исполненьи,
     где равнодушьем сыграно волненье,
     злодейством добродетель, а гора
     идет покорно к крошке Магомету...
     Игра есть жизнь,
     а в жизни - жизнь предметов,
     из коих мировой эквивалент - наиглавнейший!
     Он не знает сроков
     старения,
     и ржавый серп эпох ему не страшен!..
     Во! Загнул, как Гамлет!
     (некоторое время  молча  прихлебывает,  потом  неожиданно орет во  весь
голос) А- а-а!.. А-а-а!..
     Один!.. Один!.. Забыли обо мне!..
     Но Рождество для всех семейный праздник!..
     А я с какой отпраздную семьей?
     Я - лицедей, один во многих ликах?..
     Я  сам  себе родня, семья и эти...  ну, эти... (принимает томную  позу,
закатывает    глаза,   говорит   нежным    вибрирующим   голосом    записной
обольстительницы)  Милый! Тебя сегодня тянет на ямб!.. (меняет  позу, голос)
Дор-рогая! Меня просто тянет!.. (опять  зазывно) Милый! (Прижимает бутылку к
щеке, нежно ведет  языком от этикетки к горлышку) Эта ночь -  наша!.. (опять
меняет позу)
     Ах, если б я богатым был, как Форд,
     все золото, все акции, все баксы
     я бросил бы к ногам одной из Муз,
     а восемь остальных бы перегрызлись!..
     Вот было б смеху!
     (разговаривает с бутылкой)
     Я пьян, родная!..
     Милый, я пьяна!..
     Друг друга понимаем с полуслова!..
     Нет, с полувзгляда!..
     Или с полумысли?..
     (задумывается, не забывая отпивать.  Его глубокие размышления прерывает
телефонный  звонок.  Он хватает лося за рога  и  томно  тянет)  Хел-л-лоу!..
Я-а... И ва-а-ас... (постепенно съезжает на деловито-обыденный тон) Минутку,
шеф!.. Вы же  сказали, никого не  будет!.. Да плевал я на форс-мажор!.. Нет,
не  то, чтоб совсем плевал...  вы не так поняли... Я... Мне...  Да как, черт
побери?! Я  же  один в  доме!.. Ни  горничной! Ни дворецкого!.. Что  значит,
"всего сутки"? Это для вас - всего сутки! А я ноги протяну!.. И не надо меня
уговаривать!  Не надо!  Я работаю  привидением,  а  не  кухаркой!.. Сколько?
(слушает с возрастающим интересом) Кто?.. Та самая?.. Н-ну, не знаю... дайте
подумать... Тройная оплата? А пять процентов за  вредность?.. Как за какую?!
Дамочки  со  средствами  всегда вредные - закон природы... И потом, надо  же
подготовиться...   Что?   По  ходу  пьесы?..   Тогда   шесть   процентов  за
импровизацию... Алло!.. (дует в трубку) Алло!.. Черт побери этот телефон!..
     Черт побери вас, дама высших сфер!
     И вашего супруга заодно! (кривляется)
     Черт побери нежданную работу
     в тот самый миг, когда почти готов,
     и хочется хлебнуть и спать без снов!
     Но... в  конце концов, пара лишних монет мне не повредит (с  сожалением
отставляет  бутылку,  посылает  ей  воздушный поцелуй) Прости,  моя любимая,
прощай!  К  нам  едет  леди Макбет  (задумывается )  Почему я  сказал  "леди
Макбет"?.. А, понял!  Она задумала убить мое Рождество! Она решила  отравить
мое одиночество!.. (продолжает с пафосом)
     ...И ежели Рождественскую ночь
     решила отравить мне, то отравит!..
     О, я несчастный!..
     (картинно  закрывает рукой глаза  и удаляется медленным скорбным  шагом
провинциального трагика)

     Адам и Ева -  средних лет, очень элегантны. На Еве прелестная шляпка, в
руке - небольшой саквояж, который она не выпускает ни на минуту.

     АДАМ. А здесь мило! Какие прелестные рога!
     ЕВА. Какой идиотизм : ехать на Рождество в такую дыру! В Гольф-дель-Сур
поле на двадцать семь лунок!..
     АДАМ.  В прошлом  году поле на  одиннадцать лунок,  в  этом на двадцать
семь, в следующем - на пятьдесят одну... Дорогая, это так однообразно!
     ЕВА. Зато прилично. А здесь  мне даже шляпа  не понадобится!  (небрежно
бросает шляпу на стол)
     АДАМ.  Дорогая! Мы тут  совсем  одни!.. Как Робинзон с Пятницей... нет,
как Адам с Евой!.. Неужели ты не чувствуешь прелести ситуации?
     ЕВА.(с  иронией)  Дорогой!  Как  трогательно,  что  через двадцать  лет
нелегкого супружества ты все еще способен впадать в романтические грезы! Где
ключи от машины?
     АДАМ. Куда ты перед самым Рождеством?
     ЕВА. Я проведу его  под елкой в обнимку с волком! Все лучше, чем в этом
могильнике. Здесь же никого нет!
     АДАМ. И  прекрасно! Можно  без посторонних спокойно разобраться в наших
делах
     ЕВА. Ты хотел сказать, без свидетелей?
     АДАМ.(укоризненно) Дорогая!..
     ЕВА. Что, "дорогой"?
     АДАМ. Дорогая! (с нажимом) Оч-чень дорогая!
     ЕВА. Еще раз скажешь "дорогая", и меня вырвет
     АДАМ. (четко) Дорогая!
     ЕВА. Что ты сказал?
     АДАМ.   (листает   проспект)  Та-а-ак...   замок  построен  на   рубеже
четырнадцатого и пятнадцатого  веков... династии...  набеги... осады... Ага,
вот! "За долгие века  в  замке произошло множество  романтических историй  с
трагическим  концом. Не  удивительно,  что он  наводнен призраками, тенями и
привидениями"...
     ЕВА.  (презрительно)  Чушь!  Этот  замок  может  быть  наводнен  только
грызунами!.. (неожиданно пронзительно кричит) А-а-а!..
     АДАМ. (морщится) Прекрати!
     ЕВА. (еще громче) А-а-а!.. (спокойно замечает) Тоже мне замок, даже эха
нет! Но я уверена, что крыс тут хватает!
     АКТЕР. Здесь нет крыс,  сударыня. (Ева резко оборачивается  и хватается
за сердце) И привидений  не так много.  Лично я могу ручаться только за один
экземпляр
     АДАМ. Вы кто?
     АКТЕР. Разрешите  представиться,  дворецкий, Рад приветствовать  вас  в
замке
     ЕВА. Если вы дворецкий, то почему не открыли нам двери?
     АКТЕР (бесстрастно) Зато я закрыл за вами двери и завел часы
     АДАМ. Какие часы?
     АКТЕР.  С боем.  Ровно в  полночь  они  пробьют  двенадцать  раз, и  вы
встретите Рождество
     ЕВА.  Ну,  хватит!  Я не намерена встречать Рождество в склепе! (Адаму)
Где ключи от машины?
     АДАМ. (с любопытством)  А  вы  правда  видели привидение?  На  что  оно
похоже?
     АКТЕР. Оно похоже... м-м-м... на привидение... Не торопитесь, сударыня,
я уже запер дверь. И завел часы
     ЕВА. (раздражаясь) Какие часы?
     АКТЕР. С боем
     АДАМ. (назойливо) А оно очень страшное?
     АКТЕР.  Оно?..  Оно  разное. Иногда  миролюбивое...  часто смешное... в
общем, с каждым по-своему...
     АДАМ.(с надеждой) У моей жены очень больное сердце
     АКТЕР. Тогда, мэм, вы подобрали не лучшее место для отдыха
     ЕВА. (Адаму) Слышал? Немедленно отдай ключи!
     АКТЕР. Но  я  уже  запер  дверь,  сударыня. И завел часы.  Вы не можете
уехать
     ЕВА. Да почему же, черт побери?
     АКТЕР. Нарушится равновесие
     ЕВА.  Что  вы  мелете?  Завтра  же буду  в Гольф-дель-Сур! Там поле  на
двадцать семь лунок!
     АКТЕР. Это невозможно, мадам. Завтра на Гольф-дель-Сур сойдет сель и не
оставит ни единой лунки
     ЕВА. (насмешливо, но уже с оттенком испуга) Бред! Откуда вы знаете?
     АКТЕР. Хотите проверить, мадам?  Я отопру... Но  боюсь, вам не отыскать
лунок
     АДАМ. Просто помешалась на лунках! Лункоманка какая-то!
     АКТЕР. Советую уехать  отсюда с первым  ударом рождественских курантов.
Тогда, может быть, обойдется
     ЕВА. Что обойдется?
     АДАМ. (пытается отвлечь ее) Дорогая, посмотри, какие прекрасные рога!
     АКТЕР.(тоном  экскурсовода)  Стены гостиной  отделаны резными  дубовыми
панелями,  на  которых  с  большим  изяществом  развешано  старинное оружие,
доспехи, старинные охотничьи трофеи и шкуры
     ЕВА, (подозрительно) Тоже старинные?
     АКТЕР (с энтузиазмом) Конечно!
     ЕВА. Интересно, почему у местной моли нет аппетита?
     АКТЕР.  На  правой   стене  вы  видите  "Портрет  неизвестного"   кисти
неизвестного  мастера,  выполненный  в  неустановленные годы  .  Напротив  -
"Портрет  жены неизвестного",  художник неизвестен.  Дата  на  полотне также
отсутствует
     ЕВА. А вы уверены, что это - жена неизвестного?
     АКТЕР.  Обратите  внимание,  с  каким  отвращением...  э...э... я хотел
сказать, с какой экспрессией она смотрит в район переносицы мужчины
     ЕВА. (с любопытством) А если их повесить на одну стену?
     АКТЕР.  (занудливо)  Опираясь на  описания  костюмов той  непроясненной
эпохи, можно  с уверенностью заключить, что  на  полотне изображена замужняя
женщина. Следовательно, жена. А поскольку муж  ее нам не представлен, то она
- жена неизвестного. Никакого обмана
     ЕВА. Изумительная логика! Вы женаты?
     АКТЕР. Я дворецкий, сударыня
     ЕВА. Дворецкий, который не открывает двери. Забавно! Как вас зовут?
     АКТЕР. А точка Ве
     АДАМ.  (заскучавший от  длинного  диалога)  Дорогая,  мне  тут  страшно
нравится! Рога просто потрясающие!
     ЕВА. (ехидно) Может, примеришь? (Актеру) А почему через точку?
     АКТЕР.  Традиция, мэм.  Всех  дворецких  этого  замка звали А-Ве. Через
точку
     ЕВА. Какая нелепость!
     АКТЕР. (философски) Если вдуматься,  то не большая, чем  рождественская
индейка
     АДАМ.  (протестует)  Ну,  не  скажите! В  рождественской  индейке  есть
определенный изыск!
     АКТЕР.  Совершенно верно, сэр! Но одни любят рыбу, другие - овощи,  а в
Рождество все  вынуждены  есть  индейку.  Утешает лишь то,  что наша кухарка
готовит ее совсем недурно - с черносливом, орехами, грибами и острым  соусом
из пряных трав Тибета
     ЕВА. (обрадованно) У моего мужа очень больной желудок!
     АКТЕР. Тогда вы выбрали не лучшее место для отдыха, сэр
     АДАМ. (обеспокоенно) Разве обязательно есть индейку на Рождество?
     АКТЕР. Традиция, сэр
     АДАМ.   (озабоченно)   Ну...   ее   можно   приготовить   как-нибудь...
диетически...
     ЕВА.  (с тайным злорадством) Да-да! Исключительно диетически! Так, чтоб
она стала похожа на овсянку!
     АКТЕР.  Я распоряжусь,  чтобы  в блюде  не было  жгучего перца, сэр,  и
спрячу  ключи от вашего автомобиля (поясняет) Я  уже  завел  часы  и не могу
рисковать
     ЕВА. Дорогой, тебе не кажется, что мы попали в каталажку?
     АДАМ. (с сомнением) Послушайте, старина, к чему такие предосторожности?
     АКТЕР. Традиция, сэр.  Чтобы вы не уехали  до боя  часов  ни вместе, ни
порознь
     ЕВА. (тоскливо) По-моему, здесь неважно пахнет
     АДАМ. (бодро, но фальшиво) Запах веков!
     ЕВА. Ну, если века пахнут керосином!..
     АКТЕР. Керосиновыми светильниками хозяева замка пользовались с тех пор,
как был изобретен керосин. Однако теперь мы зажигаем их только на Рождество
     АДАМ. (уважительно) Это традиция?
     АКТЕР. Скорее  формальность, сэр. В замке почти  не  осталось тех, кому
дорог этот обычай, кроме...
     ЕВА. (перебивает) Вот  интересно,  Адам,  ты раз в месяц ночуешь в моей
постели , это - традиция или формальность?
     АДАМ. Это обычай, дорогая!
     АКТЕР.  (забирая  ключи от машины)  Последняя  формальность, господа...
Один неделикатный вопрос...
     АДАМ.  (поспешно)  В этом месяце  мы уже ночевали вместе.  Так  что две
спальни, старина!
     ЕВА. (насмешливо) И желательно в разных полушариях!
     АКТЕР. (терпеливо) Я вынужден выяснить, имеете ли вы при себе...
     АДАМ. (подозрительно поспешно) Ну, что вы! Ничего незаконного!
     ЕВА.  (пристально  смотрит  на  мужа)  Небольшой  камень за  пазухой  -
единственное оружие супругов
     АКТЕР. (не обращает внимания на их препирательства) ...имеете ли вы при
себе что-нибудь ценное?
     ЕВА.  (настораживается  и  крепче  прижимает  к себе  саквояж)  В каком
смысле?
     АКТЕР.  В  смысле  дорогих ювелирных изделий,  крупных денежных  сумм и
прочих ценных бумаг
     АДАМ. (надувается) А вам какое дело?
     АКТЕР. (бесцветно) В истории замка не  описаны случаи воровства, однако
случались  недоразумения.   Так,  в  1731  году  герцогиня  Сурдельгольфская
обвинила прислугу в краже фамильных драгоценностей...
     АДАМ. (нервно) И что?
     АКТЕР. Дворецкого запороли насмерть на  местной  конюшне,  а  горничную
выдали замуж за дурачка
     ЕВА. А драгоценности?
     АКТЕР. Выяснилось, что их  прикарманил  супруг герцогини, но дворецкого
уже  запороли,  и  горничная  подверглась унижению.  С  тех  пор гости замка
традиционно сдают ценности на ответственное хранение (достает два ключика на
цепочках) Сейф можно открыть только при обоюдном согласии
     ЕВА. (с сомнением) В этом что-то есть... хотя...
     АДАМ. (горячится) А вдруг один  ключ потеряется?..  А вдруг ты спрячешь
ключ и умрешь?..
     ЕВА. (перестает колебаться) Не обольщайся!
     АДАМ. (обеспокоено) Пусть закрывает при нас!
     АКТЕР. Я не прикоснусь к вашим сокровищам, сэр (вручает супругам ключи,
следит, как они  укладывают  саквояж  в потайной  шкафчик за портретом  жены
неизвестного,  запирают  его  и вешают  ключи  себе на  шеи,  как  нательные
крестики)
     АДАМ. (с внезапным ужасом) А вдруг у него есть второй комплект?!
     АКТЕР. В нашем замке  от каждого замка имеется  только  один ключ, сэр.
Это традиция.  В  1803 - м году  здешний истопник ушел  в лес  за дровами  и
пропал. А так как ключ от топливного сарая был только у него, в замке  целых
пять дней не разжигали камины. Многие тогдашние обитатели простудились, один
даже умер...
     ЕВА.  Дикая  история!  (она  начинает терять  терпение  от  бесконечных
экскурсов дворецкого) Отнесите вещи в  мою комнату и приготовьте ванну. И не
говорите,  что для этого нужно сбегать в ближайший  лесок,  нарубить дров  и
разложить костер
     АКТЕР. (с достоинством) У нас  нет поля на двадцать  семь лунок, мадам,
но остальные удобства соответствуют рекламе
     ЕВА. Скажите пожалуйста!
     Актер берет вещи и уходит. Ева идет следом за ним.
     АДАМ.  (мрачно  вертит в руках ключ ) Дорогая! Я  так  хотел,  чтоб  ты
сегодня была счастлива!
     ЕВА. (с иронией) Конечно, дорогой! Ты же просто не оставил мне выбора!
     Оставшись  в  одиночестве,  Адам первым делом  пытается отпереть  сейф,
убеждается, что это невозможно и  начинает осматривать  гостиную. Он трогает
оружие,  доспехи,   примеряет  рыцарский  шлем,   добирается   до  огромного
двуручного меча, закрепленного на стене, и пытается отодрать его
     АДАМ. Ого!
     АКТЕР.(притаившись за портьерой) го... го-о....
     АДАМ. (вздрагивает) Ева?
     АКТЕР. ...а...ве... а... ве... а... ве...
     АДАМ. (очень громко) В замке нет эха!
     АКТЕР. ...ха ... ха... ха...
     Адам отрывает  меч от  стены  и  крадется к двери. Актер выходит  из-за
портьеры.
     АКТЕР.  (нежным воркующим голосом) Старинный меч изготовлен неизвестным
мастером  приблизительно  в  средние века.  Использовался в качестве личного
оружия на рыцарских турнирах, в изобилии проводившихся в нашей местности...
     АДАМ. (немного испуганно) Как вы тихо подкрались!
     АКТЕР. Это потому, что у меня легкая  девичья походка, а в замке обычно
нет эха
     АДАМ. Н-да... А только что?.. Вы ничего не слышали?..
     АКТЕР. Что именно?
     АДАМ. Ну, это: "а-ве а-ве" и "ха-ха-ха"?..
     АКТЕР.(услужливо) Изволили весело звать дворецкого?
     АДАМ.  (ему  неловко)  Да-да,   старина,  изволил...  Было  бы  недурно
пропустить стаканчик, пока моя супруга изображает из себя водоплавающее
     АКТЕР. (подает ему рюмку на  подносе)  Ваша супруга, сэр?...  Дворецкий
мне ничего о ней не сообщал
     АДАМ. (изумленно) Вы кто?
     АКТЕР.  (делает книксен)  Горничная,  сударь!  (делает  второй книксен)
Кухарка, сударь! (снова приседает) Прислуга за все, сударь!
     АДАМ. (приседает, передразнивает) Дворецкий, сударь! Бросьте, А-Ве! Что
за дурацкие шутки?
     АКТЕР. (растерянно)  Разве  я  посмела  бы,  сударь?.. Но  у дворецкого
совершенно  другая походка! Его  голос  значительно грубее,  и он  не  умеет
запекать  индейку с  пряными  травами  Тибета!  Такая  жалость,  что  нельзя
добавить в соус немного жгучего перца!
     АДАМ. (нервно  икая)  У  меня  очень  больной  желудок,  и...  я  готов
поспорить, что мы с вами уже виделись!
     АКТЕР. Боюсь,  вы проиграете, сэр. Я выезжала из поместья  только  один
раз - в свите герцогини Сурдельгольфской в одна тысяча...  м-м-м...  забыла,
каком году! Ой, сударь, вам  необходимо задержать дыхание! Икота не украшает
Рождество!  Лучший   способ  избавиться  от  икоты  -   поза  аиста...   Ну,
становитесь!  (заставляет Адама нагнуться, сцепив  за спиной руки и  вытянув
вверх  шею.  Когда  тот принимает  эту  нелепую  позу, подносит к  его губам
стакан)  Когда я выезжала в свите герцогини Сурдельгольфской... Ну, глотайте
же!
     АДАМ. (глотает и сипит задушенным голосом) За...чем?..
     АКТЕР. Герцогиня улаживала семейные и имущественные дела, а  я отвечала
за ее кошку
     АДАМ. И как?
     АКТЕР. Она благополучно разрешилась от бремени
     АДАМ (тупо) Кошка?
     АКТЕР. Герцогиня, сэр
     АДАМ. От какого бремени?
     АКТЕР, От всякого. Можно сказать, она избавилась от бремени забот
     АДАМ. А кошка?
     АКТЕР. Кошка осталась в живых. Можете разогнуться!
     Адам разгибается, несмело приближается к Актеру, осторожно касается его
плеча,  волос,  будто  желает убедиться,  что  перед ним  не  привидение,  и
неожиданно грубо хватает Актера за филейную часть
     АКТЕР. (отпрыгивает) Ой! Что вы делаете, мсье?!
     АДАМ. Я понял! У вас семейный подряд!
     АКТЕР.  Да,  сэр! Много лет  подряд я  работаю  в этом  замке за  очень
скромное вознаграждение
     АДАМ. Дворецкий - твой брат? Или дядя?
     АКТЕР.  Меня зовут Мада, а дворецкого -  А  точка  Ве. Не  вижу никакой
связи, сударь!
     АДАМ. Тем  лучше! Девушка мила! Девушка свободна! По  крайней  мере, не
подохну от скуки в Рождество! (отбрасывает осторожность, в голосе появляются
игривые интонации записного  волокиты) Как относится крошка к мимолетным, но
оплачиваемым связям?
     АКТЕР. (жеманно) Ах, сударь, вы же меня совсем не знаете!
     АДАМ. И ты меня не знаешь, это не повод...
     АКТЕР. (кокетничает) Ну,  что вы! Кто  же не  знает  известного  на всю
ивановскую сенатора!
     АДАМ. (приосанивается) Почти  сенатора.  Так сказать,  без пяти  минут.
Если она раскошелится...
     АКТЕР. (льстиво) Каждая женщина хочет быть женой сенатора
     АДАМ. ( с досадой) Она не женщина, а швейцарский банк!  (передразнивает
жену) "Дорогой! Ты ведь не  обидишься, если я сама определю твои расходы?" А
у самой одних шляп - центнер!
     АКТЕР. (вдумчиво) Ваша супруга так богата?
     АДАМ.   Астрономически!   (двигаясь  плавно,   как   опытный   охотник,
приближается к Актеру сзади и,  коснувшись ладонями его бедер, замирает) Она
богата... Ее  дети богаты... Ее кошки  оч-чень богаты, и у нее очень больное
сердце...
     АКТЕР. (вздыхает) Как печально, мсье! Вы, наверняка, страшно огорчены!
     АДАМ. Я?..  (его руки медленно ползут  вверх по бедрам Актера) Еще  как
огорчен!.. Ужасно огорчен!.. И дико озабочен!.. Целыми днями только и думаю,
как  заставить ее...  м-м-м...  принять лекарство... Она  капризничает,  а я
думаю... Я думаю, а она капризничает...
     АКТЕР.  (обеспокоенно  ежится) Мне  так...  щекотно!.. (неожиданно дико
кричит) А-а-а!..
     АДАМ. (отпрыгивает) Привид