азнившись рекламой или обещанием  подарков,  решает
пойти на проповедь новоявленного "апостола", предложите ему  другое  ме-
роприятие, а если уж он решил пойти, сходите вместе с ним, и по  оконча-
нии объясните ложность этого учения.
   Если ребенок стал замкнут, поговорите с ним, узнайте, что его  беспо-
коит, и если вы узнали, что у него появились новые друзья и он ходит  на
какие-то проповеди, возьмите отпуск и поезжайте с ребенком  подальше  от
его новых друзей.
   Если разговор с ребенком не получается, обратитесь за помощью к  ква-
лифицированному психологу.
   Если же вы спохватились поздно, когда  ваш  ребенок  стал  напоминать
зомби, определите его в клинику, где с ним будут работать врачи-психоте-
рапевты.
   Постарайтесь заранее объяснить ребенку, что порой даже невинное увле-
чение, то, что ему кажется игрой, может привести его на путь  преступле-
ния.
   Расскажите ребенку, что он может давать какие угодно клятвы, но  если
он поделится с вами, это не будет их нарушением, а  вы  сможете  вовремя
придти к нему на помощь.
   Ребенок всегда оказывается в плену своих страхов, и перешагнуть через
него можете помочь ему только вы.
   Но не нужно смеяться над страхами ребенка, тем самым вы только услож-
няете себе работу. Будьте чутки в отношении со своими детьми.

   ГЛАВА 6.
   РЕБЕНОК И СЕМЬЯ

   47. МЫ РЕШИЛИ РАЗВЕСТИСЬ

   Развод родителей может травмировать ребенка, он, привыкший видеть  их
обоих, не может свыкнуться с мыслью, что теперь одного из них  не  будет
рядом. Иногда и сами родители травмируют ребенка, не понимая этого, точ-
нее не придавая значения словам, которые они бросают друг  другу  или  в
отношении одного их них. Например, когда мать  начинает  восстанавливать
ребенка против отца, говоря, что он плохой и не любит  его,  то  женщина
переносит чувство мужчины в отношении себя на ребенка. Она хочет,  чтобы
ребенок не виделся с отцом, стремясь таким образом наказать своего  быв-
шего супруга.
   Вы решаете вопрос о разводе, примирение между вами невозможно в  силу
различных обстоятельств: у вас появился новый спутник жизни,  с  которым
вы хотите связать свою судьбу или вам  надоели  выходки  вашего  супруга
(супруги), отрицательно сказывающиеся на ребенке, и вы хотите его  огра-
дить от ненужных влияний. В любом случае, вопрос о разводе решен  беспо-
воротно. И тогда желая насолить своей половине или заставить ее остаться
с вами, вы начинаете восстанавливать ребенка против него, постоянно  го-
воря ребенку, какой у него отец (мать) плохой (ая), что решил  его  бро-
сить, что если бы он любил его, то никогда так не поступил бы. Вы специ-
ально устраиваете дома скандалы, чтобы ребенок наглядно убедился в  пра-
вильности ваших слов. А он не может понять, что же все-таки дома  проис-
ходит, и вместо того, чтобы проникнуться ненавистью  к  уходящему  члену
семьи, он начинает ненавидеть вас лично или обоих, считая, что именно вы
виноваты в том, что он лишается одного из родителей.
   Опять ребенок остается наедине со своими проблемами,  потому  что  вы
заняты собственными, вам некогда обратить на него внимание, и он  уходит
на улицу или в секту, лишь бы не видеть и не слышать постоянного выясне-
ния отношения между родителями. Он, как губка, впитывает  ваши  слова  и
действия, чтобы потом  при  необходимости  воспользоваться  ими  уже  во
взрослой жизни, когда перед ним встанет подобная проблема. Каждый из ро-
дителей принимает ребенка за одеяло, которое можно  перетянуть  на  свою
сторону, даже не интересуясь, хочет ли этого ваше чадо или нет,  главное
сделать его своим союзником. И тогда вы готовы пойти на  любые  уступки,
лишь бы завоевать расположение ребенка, думая, что он не  понимает,  что
его хотят подкупить, он принимает подарки, ставит условия, но не  стано-
вится от этого ближе к вам.
   Ребенок оказывается перед неразрешимой проблемой: как же так  получи-
лось, что один из его родителей, которому он доверял, на  которого  ста-
рался быть похожим, оказался плохим человеком. Получается,  что  вы  его
все это время обманывали, когда ставили отца или мать ему в пример,  так
как же ему теперь доверять вам, где гарантия того, что вы его  снова  не
обманете. Ребенок больше не верит вам, и вряд ли придет поделиться с ва-
ми своими проблемами, ведь вы разрушили веру в вас.
   Но бывает и по-другому, вы спокойно даете развод, без лишних  сканда-
лов и эксцессов делите имущество, но ставите условия, что ваш супруг мо-
жет видеться с ребенком, не чаще чем один раз в неделю, да и  то,  чтобы
он не приводил его в новую семью. После каждого свидания с  отцом  вы  с
пристрастием допрашиваете ребенка, где он был и что  видел.  А  ребенок,
для которого отец всегда остается отцом, и не видящий ничего плохого  со
стороны новой жены папы, учится врать, говоря, что он положенные два ча-
са гулял с папой по парку, даже не проговорившись о том, что  он  был  в
гостях в новой папиной семье. Он настолько привыкает к вранью, что  даже
сам начинает в него верить, и теперь он врет на каждом шагу,  даже  там,
где нужно было сказать правду. Он привык. Поэтому старайтесь не  ставить
бывшему супругу условий, не приводить ребенка в новую семью, если только
вы не уверены в отрицательном влиянии той атмосферы на ребенка. Если ре-
бенок безбоязненно посещает отца, встречаясь с его новой женой и детьми,
он будет знать, что у него всегда будут старшие друзья,  готовые  помочь
ему в трудную минуту, когда он может побояться  по  каким-либо  причинам
попросить помощи, или сделав что-то плохое и боясь наказания, он уже  не
пойдет ночевать к неизвестным друзьям или на улицу, он  пойдет  в  новую
семью отца. Ребенок будет знать, что его родители - цивилизованные люди,
решающие все проблемы мирным, бесконфликтным путем.
   Иногда же вы стремясь сохранить семью, от которой давно осталась одна
видимость, выставляете ребенка козырной картой, говоря: "После развода я
не дам тебе видеться с ребенком". И тогда  ваш  супруг,  которому  ребе-
нок-то не особенно нужен, идет на все, лишь бы завладеть  им.  Он  может
его просто похитить из дома и скрыться в  неизвестном  направлении.  Так
было, например в Твери: мужчина, перед которым бывшая жена поставила ус-
ловия: или ты остаешься со мной или не увидишь ребенка, забирает девочку
из школы и скрывается с  ней.  Девочка  после  двухмесячного  отсутствия
вновь вернулась домой. Оказалось, что отец отвез ее в деревню к каким-то
давним знакомым и оставил там, как бы в наказание ее матери.  А  девочка
стала домашней прислугой в "новом" доме, и когда хозяин  стал  ее  домо-
гаться, соседи, пожалевшие девочку, посадили ее на поезд и отправили до-
мой. Ребенку в этом случае повезло, ей попались хорошие люди, пожалевшие
ее, но если бы этого не было, и она осталась у знакомых отца, где хозяин
дома начал бы ее насиловать, и только из-за того, что ее матери  вздума-
лось сохранить семью, от которой давно осталась одна видимость. Простила
бы девочка тогда мать, хотя мы не уверены, простила ли она ее  даже  при
этом, казалось бы, благополучном исходе.  А  сколько  детей  оказываются
жертвами ненужных амбиций родителей или их желания  сохранить  семью  во
что бы то ни стало. Но не только женщина может стремиться  к  сохранению
семьи, иногда бывает, что муж, дебошир и алкоголик,  угрожает  вам,  что
если вы попытаетесь с ним развестись, то ивам и вашему ребенку не поздо-
ровится. И вы в который раз принимаете на веру его  обещания  больше  не
бить вас и ребенка, хотя нужно действовать активно. Отвезите  ребенка  в
место, где никогда не бывал ваш супруг, а сами займитесь разводом, иначе
рано или поздно он убьет вас или покалечит вашего ребенка, и простит  ли
ваше чадо вам ваше желание сохранить семью. И это неголословное  заявле-
ние авторов, это реальность. В одной московской  семье  давно  сложилась
традиция: если у отца было плохое настроение, он вымещал свою злость  на
близких. Никто в округе даже не подозревал, что этот, всегда внешне спо-
койный человек, который грубого слова никому не скажет, был домашним ти-
раном. И каждый раз после очередного скандала женщина грозила  мужу  по-
дать на развод, тот умолял, говорил, что больше такого не повторится, но
проходило время, и все начиналось сначала. И в один из  таких  скандалов
разошедшийся дебошир убил свою жену, а ребенку сломал ключицу. В больни-
це ребенка, ставшего сиротой навещали родственники и знакомые, и  кто-то
спросил мальчика, как же он будет жить без родителей, на что ребенок от-
ветил: "Я их всегда ненавидел".
   Но ведь можно было не доводить до такого печального  конца,  если  бы
женщина настояла на своем, развелась бы с мужем и, может быть, со време-
нем затянулись бы раны в душе у ребенка, которые он получил в детстве.
   Но не только стремление сохранить семью может стать  причиной  травмы
или гибели ребенка. Иногда женщина ставит перед собой задачу, во что  бы
то ни стало получить с мужа алименты, как бы наказывая его  таким  обра-
зом. А чем может обернуться такое наказание для ее ребенка она мало  за-
думывается. Вот и получается, что супруг, который  решил  создать  новую
семью, идет на все, лишь бы избавиться от алиментов. Иногда он объявляет
себя мертвым, как это сделал один мужчина. Работая сплавщиком на  Север-
ной Двине, он, по совету своих товарищей, отправляет фотографию  себя  в
гробу и копию свидетельства о смерти. Женщина рассказывает ребенку исто-
рию о том, что его отец геройски погиб при сплаве леса, а потом  выясня-
ется, что он жив и здоров и даже дает интервью корреспондентам. И  опять
ребенок получил моральную травму, он гордился своим отцом, верил расска-
зам матери, которая в общем-то говорила о смерти отца со слов товарищей,
которые написали ей письмо, а на поверку оказалось, что его  обманывали,
лишь из-за того, что мать не захотела отказаться от алиментов.
   Иногда же бывают более страшные случаи,  когда  алиментщик  старается
избавиться от выплаты денег, убивая сам или поручив комунибудь убить ре-
бенка. Так, один папаша, решив избежать лишних трат на ребенка,  догово-
рился с алкоголиками, купил им ящик водки и попросил убить  собственного
сына, что те и сделали, загнав мальчика в воду и не давая ему возможнос-
ти выбраться на берег.
   Поэтому, прежде чем требовать  алименты,  подумайте,  чем  это  может
обернуться для вашего ребенка и стоит ли вам рисковать его жизнью, желая
наказать своего супруга. И если жить вместе вы не можете или ваша  поло-
вина требует развода, подумайте о ребенке и сделайте  правильный  выбор,
ведь ваши постоянные скандалы лишь травмируют его, он начинает вас нена-
видеть за ваше упрямство или желание сохранить семью, которой уже  давно
нет.
   И все же, если вы решили развестись, как поступать? Решать вам, а  мы
постараемся дать вам лишь  несколько  советов,  основанных  на  реальной
практике:
   Если ваша половина просит развода или отношения в семье не  позволяют
жить вместе, они угрожают жизни и здоровью ребенка, лучше развестись.
   Старайтесь не выяснять отношения в присутствии ребенка.
   Не настраивайте ребенка против друг друга,  покажите  ему,  что  даже
разводясь, вы остаетесь друзьями.
   Не ставьте ребенка перед выбором, с кем ему  лучше  остаться,  решите
сами, кто из вас сможет оказать больше внимания ребенку.
   Если ребенок посещает отца в новой семье и вы не видите, что  та  ат-
мосфера оказывает на него плохое влияние, не запрещайте ему этого, иначе
он будет вынужден врать.
   Стремясь сохранить семью, подумайте о безопасности ребенка, и если  у
вас есть основания опасаться за его жизнь, пойдите на развод.
   Не ставьте условием сохранения семьи: или ты остаешься или не увидишь
ребенка; вам все равно не удержать человека, решившего  порвать  с  вами
отношения.
   Если один из супругов тиранит всю семью, а при упоминаниях о  разводе
обещает не повторять ошибок, не верьте ему, разведитесь.
   Настаивая на алиментах, подумайте о безопасности ребенка, не  захочет
ли обремененный их тяжестью бывший супруг избавиться от ребенка.
   Прежде чем принять решение о сохранении семьи или о разводе, подумай-
те о ребенке и его безопасности, и тогда ваш выбор будет  наиболее  вер-
ным.

   48. МАМА ВЫШЛА ЗАМУЖ

   Ни для кого не секрет, что воспитывать ребенка в одиночку очень труд-
но, особенно когда дочь растит отец, а сына - мать. Возникают  различные
проблемы, и мальчик растет слишком женоподобным, и девочка больше  напо-
минает мальчишку, да и некоторые половые вопросы не всегда  удается  ре-
шить, тем более, что ребенок, подрастая, начинает стесняться матери  или
отца. И тогда, как за спасительную соломинку, мы хватаемся за  предложе-
ние выйти замуж, или на седьмом небе  от  принятого  предложения  о  же-
нитьбе. Но всегда ли мы задумываемся о ребенке?  Как,  можете  возразить
вы, ведь только о ребенке мы и думаем, когда соглашаемся на брак. И  это
действительно верно: принимая предложение, мы  хотим  не  только  решить
свою неустроенность в жизни, но и надеемся на помощь в воспитании детей,
а всегда ли эти надежды оправдываются.
   Решив зажить новой семьей, всегда ли мы уверены, что ребенок  воспри-
мет нового человека в доме, найдут ли они общий язык, сможет  ли  мачеха
или отчим полюбить чужого ребенка. Эти и много других вопросов  остаются
без решения, и иногда именно они способствуют бегству ребенка из  семьи,
его плохому поведению. Поэтому, прежде чем принять предложение,  погово-
рите с ребенком, выслушайте его мнение, ведь не только вам жить с  новым
мужем или женой, но и ребенку нужно будет привыкать к  новому  отцу  или
матери. Теперь ваше внимание будет делиться на  двоих,  а,  возможно,  в
скором будущем и на троих, и сможет ли к этому  привыкнуть  ребенок,  не
будет ли он в душе обвинять вас в предательстве памяти его отца или  ма-
тери. Отсюда и вытекает необходимость серьезного разговора с ребенком, а
вы, в свою очередь, прислушайтесь к тому, что говорит ребенок, он  может
заметить вещи, на которые вы не обратили внимание или посчитали  случай-
ностью. Говоря с ребенком о будущем бракосочетании, объясните, почему вы
идете на этот шаг: во-первых, потому что хотите, чтобы ваш ребенок рос в
полной семье, где у него опять будут отец и мать, во-вторых, вы  думаете
о собственной старости: когда ваш ребенок вырастет и уйдет из семьи,  вы
не хотите остаться в одиночестве, и, конечно, ни в коей мере не придаете
памяти вашего супруга или супруги, и вы уверены, что на вашем месте этот
человек поступил так же. Поговорив с ребенком в таком  ключе  и  убедив-
шись, что он понял вас, спросите его мнение о будущем партнере. Чтобы  у
ребенка сформировалось какоето мнение, необходимо, чтобы он  знал  этого
человека, а следовательно, необходимо, чтобы они вместе проводили время.
И если ваш ребенок высказался негативно или сказал,  что  ему  не  очень
нравится будущий член семьи, попросите пояснить, что именно ему не  пон-
равилось, а потом сами тщательно проанализируйте сказанное ребенком.
   Наконец, все обсуждения позади, и вы готовитесь принять нового  члена
в семью; подготовьте ребенка, что теперь вы будете уделять свое внимание
не только ему, но и супругу (супруге), и ребенок должен воспринимать это
как должное. Но это совсем не значит, что вы забудете о ребенке,  разре-
шив ему самому решать, идти ли сегодня в школу или нет. Ведь получив та-
кую "самостоятельность", ребенок порой не знает, как ей распорядиться, и
попадает в разного рода неприятные истории, когда бы под вашем контролем
он этого не сделал.
   Так, 10-летний Сережа, после замужества мамы получил  полную  свободу
действия, он утром брал школьную сумку и уходил как бы в школу, но вмес-
то этого внушительный долг, и, чтобы разом покрыть его и найти денег  на
игру, мальчик решил вытащить в магазине кошелек из сумочки  зазевавшейся
покупательницы. Кража не удалась, его застали на месте  преступления.  И
каково же было удивление мамы, когда ей позвонили из милиции,  ведь  она
была уверена, что ее ребенок на занятиях в школе, но что ее больше всего
поразило, так это сообщение учителей, что ее чадо уже больше  3  месяцев
не появлялось в школе.
   Как видите, мать, занятая устройством личной жизни, совсем  забыла  о
ребенке, она дала ему свободу выбора, и  он  выбрал  развлечения  вместо
учения, а если бы мать уделяла необходимое внимание ребенку, такого мог-
ло и не произойти. Иногда с появлением нового члена семьи ребенок  начи-
нает испытывать недостаток общения из-за того, что, пока они жили  вдво-
ем, мать или отец уделяли ему все свое  внимание  и  ребенок  привык  им
пользоваться безраздельно, т. е. стал эгоистом. Когда же в  семью  вошел
новый человек, ребенку пришлось довольствоваться лишь  половиной  внима-
ния, вторая досталась новому папе (маме). И именно этот  момент  ребенок
переживает наиболее остро, он может быть искренне привязан к новому чле-
ну семьи и не хочет его потерять, но в душе он чувствует  себя  обделен-
ным, и, чтобы этого не произошло, нужно, чтобы и новый член семьи уделял
ему внимание, тем самым заполняя нишу, образовавшуюся с его приходом.  И
вы должны сделать все, чтобы отношения вашего чада с новым папой (мамой)
как можно быстрее вошли в норму, и это отнюдь не значит, что ваш ребенок
может избегать наказания или требовать чего-то для себя (дорогие развле-
чения или игрушки). Когда отчим или мачеха стараются таким образом заво-
евать любовь ребенка, к сожалению, ребенок быстро усвоит,  что  избежать
наказания за провинность можно, спрятавшись за спинку отчима или мачехи,
и у них же можно что-то выпросить для себя, но ни о какой любви здесь не
будет и речи, ваш ребенок превратится в рэкетира -  вымогателя.  Поэтому
делать поблажки или чересчур дорогие подарки не  стоит,  ребенок  должен
воспринимать нового члена семьи как родного человека, и если  он  должен
быть за что-то наказан, так накажите его, ведь в следующий раз проступок
может оказаться куда серьезнее, чем прежний.
   Если же ребенок чувствует дефицит внимания, он может  пойти  на  все,
лишь бы его завоевать. Поэтому, если вам вдруг сообщают, что после ваше-
го замужества (женитьбы) ваше чадо изменилось в  поведении,  проанализи-
руйте сложившуюся ситуацию, может, таким образом ваш  ребенок  старается
привлечь к себе ваше внимание, может, вы его простонапросто забыли,  или
он протестует против отношения к нему в семье.
   11-летняя девочка убивает своего грудного братика  лишь  из-за  того,
что ей стали уделять мало внимания, и она,  чтобы  вновь  стать  центром
внимания, идет на преступление.
   12-летний мальчишка, чтобы привлечь к себе внимание родителей, из ти-
хого ребенка, неожиданно превращается в отпетого хулигана.
   Как видите, дети готовы идти на все, лишь бы вернуть  ваше  внимание,
поэтому, устраивая свою личную жизнь, не забывайте, что у вас есть еще и
ребенок, которому ваше внимание необходимо.
   Хотя бывает и наоборот, мать, долго воспитывающая сыновей, выйдя вто-
рично замуж, передает все бразды воспитания новому отцу, и тот "воспиты-
вает" детей по своему усмотрению. А когда ребенок пытается поговорить  с
матерью, она старается не слушать его, мол у тебя теперь есть  отец,  он
должен тебя воспитывать.
   Мать двоих сыновей 9 и 14 лет выходит  замуж,  и  самоустраняется  от
воспитания детей, полагая, что мальчиков лучше воспитывать новому  отцу.
На все попытки детей поговорить с ней об избиениях новым  папой  женщина
либо отмалчивается, либо говорит: "Ему виднее". Однажды после очередного
"воспитания" (отчим просто избивал детей, несмотря на то,  что  была  ли
причина или нет), 14-летний подросток хватает со стенки охотничье  ружье
и стреляет в ненавистного тирана. Отчиму повезло - он отделался  испугом
и дробью в мягком месте, и только тут мать  наконец-то  выслушала  своих
детей, которые ей поведали об издевательствах "папаши".
   Но дети страдают не только тогда, когда их избивают без причины, но и
когда та