кой новый папаша начинает домогаться падчерицы  или  пасынка,  а
тот не знает, как сказать об этом матери. Или же, попытавшись поговорить
с матерью, получает ответ: "Не говори глупостей" или "Ты сама к нему ле-
зешь". И что остается в этом случае ребенку, которого не хочет  защитить
даже собственная мать. Бывает хуже, девочка, изнасилованная  собственным
отчимом, приходит к матери, чтобы поделиться с ней горем, и вместо пони-
мания, мать кричит на нее, бьет, обвиняет, что это она сама легла к  от-
чиму в постель, а довольный насильник продолжает в том же духе. И девоч-
ка бежит из дома, а, оказавшись на улице,  попадает  в  притон,  где  ее
опять насилуют.
   Но "не всегда ребенок  может  вовремя  заметить  сексуальные  домога-
тельства нового папы, с одной стороны, в силу возраста, с другой - в нем
сильна вера во взрослого человека, который теперь называется его  отцом.
И когда ребенок, подвергшись изнасилованию, вроде бы готов обратиться за
помощью, он боится, что мать поверит не ему, а отчиму, да и признаться в
случившемся очень тяжело, особенно мальчикам. И не всегда мать не знает,
что делают с ее дочерью или сыном, порой она сама делает вид, что не за-
мечает, и как бы случайно уходит в это время из дома, думая что она  та-
ким образом сохранит свою семью.
   В г. Реутово женщина, живя с сожителем, делала вид, что  не  знает  о
сексуальных пристрастиях своего друга. И мужчина, поняв свою безнаказан-
ность, насилует ее дочь, сына, а потом переключается на их подруг и дру-
зей, которых заставляет приводить к нему. Уже позже она скажет, что точ-
но не знала, но догадывалась и боялась этому  помешать,  ведь  они  всей
семьей жили за счет ее сожителя. Но разве  искалеченная  судьба  ребенка
стоит тех подачек, которые им время от времени  подкидывал  мамин  сожи-
тель.
   В г. Воткинске мать, начав жить с молодым сожителем, специально подк-
ладывала к нему в постель свою несовершеннолетнюю дочь - лишь бы молодой
человек оставался с ней.
   И если ваш ребенок только заикнулся о том, что новый папа проявляет к
нему сексуальный интерес, не спешите отмахиваться или обвинять ребенка в
неправильном поведении, хотя может быть и такое. Если вы обратили внима-
ние сами, или пожаловался ваш ребенок, постарайтесь тут же принять меры,
чтобы его обезопасить, и решите  для  себя,  что  вам  дороже  -  судьба
собственного ребенка или личная жизнь, которая еще не понятно как  может
сложиться при таком раскладе дел.
   Ваш ребенок - это барометр внутрисемейных отношений, и по его поведе-
нию можно сказать, что происходит в семье, и поэтому, если он неожиданно
меняется в поведении, поищите причину этого в ваших  с  ним  отношениях,
подумайте, не повлиял ли ваш новый брак. Может, ребенок протестует  про-
тив отношения к нему или к вам нового члена семьи. Но его протест, когда
он бьет стекла, калечит мебель, т. е. делает все, чтобы создать денежные
трудности вашему новому мужу, может закончиться далеко не  так,  как  он
себе это представляет. Ведь его необдуманный поступок может привести его
на скамью подсудимых.
   Поэтому, решив выйти замуж или жениться, подумайте, как на это проре-
агирует ваше чадо, и примите к сведению наши правила и советы:
   Прежде чем принять предложение на брак, поговорите с ребенком, что он
думает о вашем будущем муже (жене), и если его замечания не  беспочвенны
взвесьте еще раз все за и против.
   Объясните ребенку, почему вы решили выйти замуж или жениться и что вы
тем самым ни в коей мере не предаете память мужа или жены.
   Выйдя замуж (женившись), не забывайте о ребенке, уделяйте ему  внима-
ние, постарайтесь, чтобы оно исходило и от нового члена семьи.
   Не перекладывайте все заботы о ребенке на мачеху или отчима.
   Ваше замужество (женитьба) не должны быть  поводом  к  безнаказанному
поведению ребенка; если он заслуживает наказания, вы  должны  его  нака-
зать.
   Если ребенок изменился в поведении, проанализируйте, с чем это  может
быть связано.
   Подумайте, не старается ли ребенок таким образом привлечь ваше внима-
ние из-за того, что вы забыли о нем, или не протестует ли он против  от-
ношения к нему со стороны нового члена семьи, или мужчина,  которого  он
считал отцом, оказался отчимом.
   Если ребенок жалуется, что новый папа проявляет  к  нему  сексуальный
интерес, не отмахивайтесь, будто ребенок выдумывает и не обвиняйте  его,
что он сам провоцирует отчима. Это первый сигнал тревоги, вам необходимо
тут же принять меры, чтобы обезопасить свое чадо.
   Если вы узнали, что отчим сожительствует с вашей дочерью, не обвиняй-
те ее в этом, уйдите от этого человека, подайте заявление в милицию,  но
ни в коем случае не ведите себя так, будто  ничего  не  произошло,  ведь
последствия могут быть непредсказуемыми.
   Поэтому прежде чем решиться на новый брак, подумайте, будет ли он по-
лезен для вашей семьи, не нанесет ли он травму ребенку, и сделайте  все,
чтобы оградить ребенка от моральных и физических травм.

   49. НЕ ХОЧУ УЧИТЬСЯ, А ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ

   Родители вдруг неожиданно понимают, что их ребенок уже вырос,  и  те-
перь его не остановишь, сказав: "Нельзя!" и не поставишь в угол в  нака-
зание, он больше не хочет прислушиваться к  родителям,  желая  самостоя-
тельно принимать решения. И одно из них может касаться устройства личной
жизни. Обычно сообщение о желании жениться или  выйти  замуж  родителями
воспринимается как сообщение о стихийном бедствии; одни  начинают  угро-
жать ребенку, другие взывают к его разуму; "Это тебе  не  пара",  третьи
ставят условия: "Пока не выучишься, ни о каком браке и думать не  смей".
Но ребенка все эти запреты, угрозы, условия не останавливают,  и  теперь
он уже из чувства протеста готов заключить брак, чтобы доказать вам, что
он достаточно взрослый, чтобы самому принимать решения.
   После такого бурного начала даже вполне  реальные  ваши  опасения  и,
возможно, небезосновательные им уже не воспринимаются. Вы прожили  жизнь
и знаете о многих вещах не понаслышке, и не хотите, чтобы ваше собствен-
ное чадо повторило ваши или чьи-то еще ошибки. Но вы, к сожалению,  сами
виноваты в том, что ребенок не захотел  вас  слушать.  Ведь  именно  вы,
вместо того чтобы выслушать ребенка и поговорить с ним, спокойно  объяс-
няя, с какими трудностями ему придется столкнуться,  какие  у  вас  есть
опасения, вы сразу же ставите в еще не начавшемся разговоре точку, гово-
ря "Нет!". А если поговорить с ребенком спокойно, может, прислушался  бы
он к вашим советам, может, смог бы избежать не нужных травм,  как  физи-
ческих, так и моральных.
   Для наглядности приведу два примера, они очень  похожи  между  собой,
хотя бы потому, что они типичны, и в обоих  случаях  жертвами  стали  не
только родители, но и их дети.
   Молодой человек, студент МГИМО, 3 курса, из обеспеченной  семьи,  без
памяти влюбился в простую девушку и предложил ей руку и сердце, та отве-
тила согласием, и тогда молодой человек пришел к родителям с  сообщением
о женитьбе, но те и слышать не хотели: во-первых, девушка была из  обыч-
ной рабочей семьи - что скажут знакомые, во-вторых, они  давно  ему  уже
подобрали невесту,  пусть  не  красавицу,  зато  папа  со  "связями",  а
втретьих, этот брак мог разрушить карьеру будущего дипломата. Видно, де-
вушка догадывалась о настроениях родителей своего будущего мужа, а пото-
му просила встречи с ними, чтобы лично убедиться в их  согласии.  Парень
же свои отказы от встреч с родителями объяснил то их поездкой за  рубеж,
то сильной занятостью, то болезнью, но долго так продолжаться не  могло,
поэтому, выбрав время, он поехал на дачу, где отдыхали его  родители,  и
убивает мать на пороге дома, а отца в постели (тот даже не  успел  прос-
нуться), затем возвращается домой и принимает соболезнования родственни-
ков и знакомых. Возможно, преступление так и  осталось  бы  нераскрытым,
если бы не интуиция сыщиков, которые даже при стопроцентном алиби  моло-
дого человека, не верили в его невиновность. Убийство на даче  произошло
между 3 - 4 часами ночи, когда парень находился в городской  квартире  и
добраться до дачи на электричке не имел возможности, а машину взял отец.
Как позже выяснилось, молодой человек воспользовался мотоциклом, который
тщательно спрятал после совершения убийства.
   Другой пример тоже связан с желанием молодого человека из очень обес-
печенной семьи жениться, да не на ком-нибудь, а на молоденькой  негритя-
ночке. И здесь родители, не объясняя причин своего  несогласия  на  брак
сына, резко ответили "Нет!".  Тогда  молодой  человек,  уговорив  своего
младшего 16-летнего брата на преступление, убивает родителей, затем  они
вместе расчленяют их трупы. И, возможно, никто и никогда  бы  не  узнал,
что случилось с их родителями, если бы 16-летний  паренек,  не  выдержав
тяжкого бремени, не рассказал о случившемся.
   Как видите, родители, которые могли бы поговорить с ребенком,  объяс-
нить причину своего несогласия, могли  войти  в  положение  ребенка,  но
вместо этого они приняли позицию отрицания, без мотивации  причин,  т.е.
они сами спровоцировали преступления против себя, ведь для  ребенка  они
были единственной преградой на пути личного счастья.  И  жертвы  в  этих
случаях не только родители, но и их дети, которые стали преступниками не
по своей воле.
   Но наших детей толкает на преступление не только наше отрицание, но и
самоустранение от решения каких либо проблем нашего  чада,  которое  как
никогда нуждается в нашей помощи. Мы бываем слишком заняты  собственными
проблемами, а потому нам некогда решать  проблемы  ребенка.  Хотя  нужно
вмешаться, помочь принять правильное решение, но  мы  этого  не  делаем,
считая, что это лишь увлечение нашего ребенка и скоро оно пройдет, и как
бываем мы поражены, когда узнаем, что наше чадо хотело само одним  махом
разрубить этот гордиев узел, и стало преступником.
   Вот лишь один пример: молоденькая девушка встречается с мужчиной,  он
поначалу скрывает от нее, что женат, но потом  рассказывает  и  говорит,
что очень любит ее и обязательно бы развелся, если бы не  ребенок,  изза
которого жена не дает ему развод, да и он чувствует свой отцовский  долг
перед сыном. Проходят недели, месяцы, а мужчина вроде и не хочет  отпус-
тить от себя девушку, но и развестись с прежней семьей нет  возможности,
и тогда девушка решает сама покончить со всеми преградами, которые  раз-
деляют ее с любимым. Она берет у отца старый пистолет и  где-то  находит
кислоту, идет в дом, где живет  ее  возлюбленный.  Там  она  стреляет  в
мальчика, а на жену выливает кислоту. Как позже скажет  мужчина,  он  не
предполагал, что она способна на такое, и что он вообще не хотел  разво-
диться с женой, поскольку такая двойная жизнь его вполне устраивала, тем
более, что он очень любил свою жену.
   Но где же в это время были родители девушки, спросите вы, почему  они
молчали, разве они не видели, что творится с дочерью. Нет,  они  видели,
но вместо серьезного разговора по душам с дочерью, они  приняли  выжида-
тельную позицию, пусть мол сама разберется, вот она  и  разобралась.  Но
такого могло и не случиться, если бы родители пригласили к себе  мужчину
и поговорили, что он намерен предпринять в отношении их дочери,  и,  мо-
жет, не произошло бы трагедии, ведь опять жертвами стали не только сын и
жена этого горе-любовника, но и сама девушка пострадала не меньше,  ока-
завшись в местах лишения свободы, да еще узнав,  что  человек,  которого
она любила, оказался подлецом.
   И не только самоустранение родителей от решения проблем ребенка, тол-
кает их на путь преступления против людей, которые, как им кажется, сто-
ят на пути к счастью, но и наши порой необдуманные действия,  когда  мы,
не задумываясь о последствиях, начинаем игры в любовь с детьми. Не  час-
то, но бывают случаи, когда родители (родные или приемные) вовлекают де-
тей в любовные игры. Полагая, что ничего страшного не произойдет,  поду-
маешь, мальчик или девочка слегка увлечется, со временем все  пройдет  и
встанет на свои места. Молоденькая мачеха  флиртует  со  своим  пасынком
просто ради забавы, а тот понимает ее отношение как проявление серьезно-
го чувства, а узнав, что это  лишь  игра,  молодой  человек  заканчивает
жизнь самоубийством. Или его ухаживания начинают  доставлять  неудобства
мачехе и та жалуется мужу, который выгоняет несчастного ребенка из дому,
хотя его вины тут нет. Или, наоборот, отчим или  родной  отец  проявляют
повышенный интерес к дочери, внушают ей, что любят  ее  как  женщину,  и
опять последствия не предсказуемы. Чтобы не быть  голословным,  приведем
два примера, наглядно демонстрирующие данные факты.
   Уже пожилой мужчина  женится  на  молоденькой,  хорошенькой  женщине,
вместе с ним в доме живет его сын 19-летний юноша. Молодая мачеха 27 лет
отроду, оказывает всяческие знаки внимания своему пасынку. Когда муж от-
сутствует дома, она заманивает юношу к себе в постель. Но вскоре ее вни-
мание начинает привлекать другой человек, и юноша ей очень мешает, т. е.
везде следует за своим кумиром. Женщина, стараясь  отвязаться  от  него,
говорит ему различные грубости и грозит, что в случае, если он ее не ос-
тавит, она все расскажет отцу. Молодой человек, расстроенный,  возвраща-
ется домой и в надежде найти понимание у отца рассказывает ему  о  своих
отношениях с мачехой. Отец не желает ему верить и просит свою жену  ска-
зать, правду ли говорит его сын, женщина отвечает, что сын  нагло  лжет,
что он действительно несколько раз пытался к ней приставать, но она дала
ему решительный отпор. Отец обвиняет сына, и юноша, не понятный и  обол-
ганный, вешается в ванной комнате. После его смерти  была  найдена  тет-
радь, куда молодой человек заносил свои впечатления по поводу  различных
событий в своей жизни, где отец и прочитал сказанное накануне сыном.
   Другой пример, не менее трагический. Юная девушка влюбляется и  не  в
кого бы то ни было, а в собственного отца, с которым ее мать разошлась 5
лет назад. Отец, вместо того чтобы переключить внимание  дочери  на  ко-
го-то другого, начинает с ней роман. И однажды его дочь узнает,  что  ее
любимый встречается с женщиной, и как говорят у девушки в семье, собира-
ется жениться. Девушка проблему решает просто: она бросается с 14 этажа,
оставляя записку, в которой говорит о своей любви к отцу.
   Как видно из приведенных примеров, родители должны были  прислушаться
к ребенку и вовремя его остановить. Ведь что мешало отцу девушки  объяс-
нить, что их связь будет выглядеть нелепой, да и это  противоречит  всем
нормам морали. А другому отцу - выслушать сына и постараться  ему  пове-
рить, и не принимать слова жены на веру, не убедившись, что она действи-
тельно говорит правду, а сын лжет. Вокруг этих отцов были  люди,  и  они
могли к ним обратиться за помощью, но вместо этого они  решили  принести
собственных детей в жертву ради  получения  сиюминутного  удовлетворения
своего "эго".
   Поэтому, прежде чем говорить или действовать, подумайте, не  толкаете
ли вы сами своего ребенка на путь преступления как против других  людей,
так и против себя самого. Ведь вашему ребенку очень нужен  ваш  совет  и
помощь для того, чтобы разобраться в сложившейся ситуации, и  вы  можете
ему в этом помочь. И не нужно делать вид, что вы не замечаете, как изме-
нился ваш ребенок.
   Если ваш ребенок говорит, что решил жениться или выйти замуж, не  го-
ворите ему категорично: "Нет" или не ставьте условий, он все равно будет
действовать по своему усмотрению.
   Если вас что-то смущает в будущем зяте (невестке), поговорите о своих
опасениях с вашим ребенком, но будьте тактичны, не ругайте его избранни-
ка (цу), вы лишь настроите этим ребенка  против  себя,  но  не  упредите
опасности.
   Если ваша дочь стала встречаться с женатым мужчиной  и  говорит  вам,
что он скоро разведется, не верьте ей на слово, сами пригласите  к  себе
этого человека поговорить относительно его планов в отношении вашей  до-
чери, при желании вы можете съездить к нему на работу и по месту  прожи-
вания.
   Если у вас взрослые дети и молодая жена,  старайтесь  уберечь  их  от
взаимоотношений, которые грозят перерасти в семейный конфликт.
   Если ваша дочь (сын) начали проявлять к вам сексуальный интерес,  или
говорить что она (он) влюбилась в вас, постарайтесь трезво взглянуть  на
вещи и переключить внимание ребенка на другого человека и  поговорить  с
ним откровенно, но не обижая его (такие связи рассматривал  3.  Фрейд  в
своем учении).
   Будьте внимательны к детям и живите их проблемами,  помогайте  решать
им сложные ситуации, возникающие на их жизненном пути.

   ГЛАВА 7.
   ОСТОРОЖНО - ПРЕСТУПНИК

   50. ПРИШЕЛ ДОМОЙ, А ДВЕРЬ ОТКРЫТА

   Говорить о квартирных кражах можно очень долго, но не лучше ли разоб-
раться в причинах их совершения и правильном поведении ребенка, когда он
пришел домой, а дверь оказалась открытой.
   Конечно, если дверь взломана, даже маленькому ребенку будет  понятно,
что в доме побывали посторонние. Но что он решит предпринять, если  вой-
дет в квартиру и увидит посторонних? Попытается их задержать,  вообразив
себя супергероем, или позовет на помощь соседей. А как же ему поступить,
когда он еще и ключи не успел достать, как дверь сама собой открылась.
   Например, ваше чадо, возвращаясь из школы, заходит в подъезд,  подни-
мается на лифте к собственной квартире и видит, как посторонний  человек
выходит из нее или пытается открыть. Если ребенок не научен правилам бе-
зопасного поведения, он смело пойдет навстречу незнакомцу,  интересуясь,
что это он делает около его двери или в  его  квартире.  Ворпрофессионал
тут же сочинит сказку о том, что его прислали родители мальчика, дав ему
ключи, или расскажет, что заблудился и перепутал дом или  этаж,  спросив
например: "Разве это не шестой (когда он находится на четвертом),  то-то
я смотрю, что никак не могу открыть замок", и тут же  постарается  уйти.
Непрофессионал, испугавшись свидетеля, тут же бросится на ребенка,  при-
чиняя ему всевозможные травмы. Если же ребенок готов к такой встрече, он
не пойдет к собственной квартире или к соседней, он позвонит в квартиру,
которая находится в другом конце лестничной площадки, и  даже  если  ему
никто не откроет, это в любом случае спугнет преступника, и он  поспешит
ретироваться. А если на звонок ребенка выйдут ваши соседи, он может  об-
ратиться к ним за помощью, и здесь, как говориться, он ничем не рискует.
   Ребенок должен четко усвоить, что устраивать слежку за человеком, ко-
торый только что был рядом с его квартирой или выходил из  нее,  нельзя,
ведь еще неизвестно, кто за кем будет следить, и преступник боится  быть
разоблаченным, поэтому готов пойти на все, лишь бы избавиться от  "хвос-
та". И ребенок, наивно полагающий, что может перехитрить взрослого,  по-
падает в криминальную ситуацию. Поэтому запретите ребенку заниматься ро-
зыском преступников, даже если он примерно знает, где  их  можно  найти.
Пусть он расскажет вам.
   Двое 14-й и 15-летних подростков решили устроить слежку за человеком,
подозреваемого в краже из магазина, директором которого был дядя  одного
из них. Мужчина, заметив за собой слежку, заманивает подростков в укром-
ное место, где оглушив их, вывозит из поселка (п. Рощино).
   Как видите, расчет мужчины был прост: он делает вид, что не  замечает
слежки и тем самым заманивает подростков, а что же говорить  о  ребенке,
который даже не может оказать полноценного сопротивления, хотя бы  пото-
му, что не готов к нападению.
   Но ситуация может быть иной: ребенок подходит к  двери,  на  ней  нет
следов взлома, он долго и безуспешно пытается открыть замок,  как  вдруг
замечает, что дверь открыта. Лучше всего в этом случае зайти к соседям и
позвонить от них к себе домой; это он делает для того,  чтобы  выяснить,
дома вы или нет. Если к телефону никто не подошел, он должен позвонить в
милицию, сказать, что когда он пришел, то дверь оказалас