Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Фантастика. Фэнтези
   Фэнтази
      . Коллапс -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  -
Рассказы невежественных людей по- ражают слух. Мудрый удивительного не рассказывает. из древних Человек, не имеющий чувства юмора, должен иметь хотя бы чувство, что у него нет чувства юмора. С. Е. Лец КОЛЛАПС Тангенциальный коллапсатор изобрел инженер Павел Лаврентьевич Манюнчиков. Не хватайтесь за энциклопедию -- в ней не найти Павла Лаврентьевича. Гораздо проще найти его в курилке маленького института "НИИЧТОТОТАМПРОЕКТ", коротающего восемь рабчасов за обсуждением последнего заседания Верховного Совета. А зря, зря не берутся биографы за жизнеописание господина Манюнчикова, ибо был господин Манюнчиков человек обиженный и втайне страдающий. Надо сказать, что Павла Лаврентьевича обижали все. Его обижали коммунисты ("Почему у нас так плохо?!"), а также капиталисты ("Почему у них так хорошо?!"), правительство ("Умники!"), народ ("Дураки!"), начальство ("Хам и бездарь!"), сослуживцы ("Выскочки и сопляки!"), жена ("Стерва безмозглая!"), работники торговли ("Жулье!"), работники милиции ("Сатрапы!") -- и многие-многие другие, полный перечень которых вполне заслуживает упоминания если не в энциклопедии, то уж хотя бы в телефонном справочнике. И вот как-то раз сидел Манюнчиков в своем совмещенном санузле, неисправный бачок которого лишь усугублял страдательные порывы, и думал, придерживая брюки: "А как хорошо было бы, если бы все они, которые меня обижают, вдруг взяли бы и исчезли к соответствующей матери!.. И, может быть, тогда проявились бы, наконец, мои выдающиеся способности, талант, или -- чем черт не шутит? -- даже гениальность!.." И тут неожиданно Манюнчиков ясно представил себе схему. Не сразу он понял, что это такое, но почувствовал всем своим существом, что это нечто очень важное и лично ему крайне необходимое -- и сразу же принялся лихорадочно срисовывать видение, портя импортную женину помаду и разматывая рулон дефицитнейшей туалетной бумаги. Когда бумага смоталась окончательно, а вместе с ней смоталось и озарение, Павел Лаврентьевич удовлетворенно откинулся на неисправный бачок, оглядел свое творение, ничего не понял и укрепился в мыслях о собственной гениальности. Умыв руки и вернувшись в комнату, Манюнчиков вновь предпринял попытку разобраться, что же он все-таки наваял. Получилось нечто среднее между пылесосом, электрошашлычницей и противотанковым ружьем. Долго сидел Павел Лаврентьевич над детищем своим, и уже потихоньку злиться начинал, не находя ему ни объяснения, ни применения, но решил для отдохновения души в журнале научно-популярном порыться, кроссворд поискать. Полистал-полистал, кроссворда не нашел, зато статейку одну обнаружил. Пульсары-коллапсары, дыры разные черные и белые, тарелки летающие некондиционные -- в общем, пришел гений Манюнчиков в волнение страшное, потому как понял суть изобретения своего. А изобрел Павел Лаврентьевич оружие ужасное, название которому -- ТАНГЕНЦИАЛЬНЫЙ КОЛЛАПСАТОР! На следующий же день принялся Павел Лаврентьевич за расчеты, потому как без расчетов скрупулезнейших самая замечательная модель у тебя же в руках шарахнуть может и родителя своего же сколлапсировать. И вот тут-то и выяснились в знаниях Манюнчикова пробелы немалые, а точнее -- один большой девственный пробел с редкими оазисами обрывочных и весьма куцых знаний. И от открывшейся истины в расстройстве душевном засел Павел Лаврентьевич в библиотеке -- книжки умные читал, выписки делал. А когда заполнился пробел бездонный выписками до середины -- приступил товарищ Манюнчиков к сборке аппарата своего, с немалым трудом рассчитанного. Только вот сослуживцы Павла Лаврентьевича, выскочки и сопляки вышеупомянутые, как-то косо поглядывать на него начали. Да и то сказать -- на перекуры не ходит, кроссворды не решает, о заседании последнем и говорить не хочет -- совсем, видать, свихнулся человек. Пришлось Манюнчикову в целях конспирации включаться обратно в жизнь коллектива, отчего работа пошла куда медленнее, зато сигареты закончились куда быстрее. Ну да бог с ними, с сигаретами, а только сделал Павел Лаврентьевич модель действующую, сделал все-таки, несмотря на общественную нагрузку, чтоб ей пусто было... Коллапсатор вышел большой, черный, тангенциальный, работающий на батарейках "Крона". Долго сидел Павел Лаврентьевич на кровати, долго вертел в руках детище свое родимое -- и, наконец, решился. Выставил он мощность (самую малую), прицелился в старый будильник "Чайка" (звонивший на редкость противно), и нажал кнопку. Загудел слегка коллапсатор, засветился, буркнул что-то невнятное... И исчез будильник "Чайка", исчез со всеми своими семнадцатью псевдорубиновыми камнями! Павел Лаврентьевич даже рукой провел по пустому столу. Чисто. Сколлапсировал будильник! Ай да Манюнчиков, ай да сукин сын!.. Получилось!.. И тут Манюнчиков, действительно сукин сын, не утерпел. Сунул он коллапсатор свой за пазуху, квартиру запер тщательно и во двор вышел. Идет по двору Павел Лаврентьевич Манюнчиков и чувствует себя сильным и уверенным. "Теперь, -- думает,-- кого хошь сколлапсирую. Нету на меня теперь никакой управы, вплоть до милиции, потому как вещественных доказательств аппарат мой не оставляет. Раз -- и нет! А на нет и суда нет". Вот так, думая о разных приятных для себя вещах, дошел Манюнчиков до голубятни в углу двора. А надо сказать, что голубей Павел Лаврентьевич тоже не любил -- и за булькание их глупое, и за окраску несерьезную, и за гнусную склонность гадить куда попало, не исключая и его, Манюнчикову, личность. Так что подошел он к голубятне, по сторонам оглянулся, коллапсатор свой вытащил... Хлоп -- и нет голубятни, как и не бывало, со всеми ее гадами пернатыми. Хихикнул злорадно Павел Лаврентьевич и хотел было дальше направиться, как вдруг услышал за спиной: -- Ах ты, ирод, антихрист окаянный! Что ж ты птичку невинную, божье творение, изничтожаешь?! А ну подь сюды, сто чирьев тебе на седалище! В милицию пойдем... Обернулся испуганно Манюнчиков, и увидел деда-голубятника, коего в сумерках ранее не приметил. Вредный был дед, злопамятный, склерозоустойчивый. Глянул еще раз по сторонам Павел Лаврентьевич -- на этот раз внимательно -- улыбнулся ехидно ругателю-орнитологу -- и кнопочку надавил. Раз -- и нет деда. Плюнул тогда Манюнчиков на асфальт и в приятном расположении духа домой пошел. Утром Павел Лаврентьевич на работу опоздал по причине сколлапсированного будильника. И не просто опоздал, а на целых сорок три минуты. Так что вахтер на проходной аж подпрыгнул от радости и служебного рвения и палец в телефонную дырку сунул -- начальству доносить. Посмотрел Манюнчиков -- одни они в холле с вахтером. Давно ему, кстати, этот вахтер не нравился, и фуражка его противная, и морды выражение неприятное для глаза, и вообще... Рванулся подлец-вахтер в сторону, но не зря коллапсатор у Павла Лаврентьевича звался тангенциальным, ой не зря! Хлоп -- и нет вахтера. А на нет -- и суда нет. Пора идти на работу. В тот же день Манюнчиков подкараулил на лестнице своего начальника -- хама и бездаря -- и отправил вслед за вахтером. А назавтра пришла очередь и зама -- тупицы и чистоплюя -- имевшего неосторожность разогнать в туалете курильщиков, в том числе и Павла Лаврентьевича лично. Хотели еще Манюнчикова в колхоз заслать, но ответственная за колхозы -- дура крашеная -- запропастилась куда-то, искали ее, искали, не нашли и бросили. Думал Павел Лаврентьевич и жену свою, Люсю, сколлапсировать, да передумал ввиду некоторой пользы ее существования, в горячих обедах и стираных носках проявляемой. Так что с этим пришлось повременить. Ну, ясное дело, стал народ вокруг нервничать, слухи поползли разные, дескать, люди куда-то пропадают. Кто международный империализм винит, кто -- сепаратистов и номенклатуру, а некоторые, страшно сказать,-- самого... Пришлось милицию вызывать. Двух не в меру ретивых служителей порядка Павел Лавретьевич быстренько сколлапсировал, а остальные сами смылись. По причине отсутствия вещественных доказательств и скудной оплаты героического труда работников органов. И всем бы доволен был Манюнчиков, но стала к нему закрадываться этакая подленькая мыслишка: "А куда ж все эти, сколлапсированные, деваются? Хоть и подлецы они все, а интересно..." Снова засел Павел Лаврентьевич за книги да расчеты, еще треть пробела своего с великим трудом засыпал и вывел-таки формулу конечную, вывел, глянул -- и ужаснулся, потому как по формуле этой треклятой выходило, что все, кого он сколлапсировал, живы-здоровы, только перешли они все в восемнадцатое измерение, где испытывают неудобства немалые, и ровно через девять дней и шесть часов после факта исчезновения вернутся обратно крайне обозленные -- и окажутся в радиусе трех с половиной метров от тангенциального коллапсатора!.. Дернулся Павел Лаврентьевич, на часы взгляд бросил, с воплем к двери кинулся -- да поздно было. Грянул гром, ударила молния, противно зазвонил будильник "Чайка" на семнадцати псевдорубиновых камнях, и толстый сизый голубь обгадил весь пиджак гражданина Манюнчикова под радостный вопль ворвавшегося деда: "Хватайте его, ирода, люди добрые!.." Не ищите в энциклопедии имя Манюнчикова Павла Лаврентьевича. Ни к чему это. И в курилке институтской тоже не ищите, не стоит. Впрочем, если у вас много лишнего времени... СЧАСТЬЕ В ПИСЬМЕННОМ ВИДЕ В воскресенье вечером Павел Лаврентьевич Манюнчиков получил письмо следующего содержания: "Письмо -- счастье. Это письмо -- подлинное счастье. Находится в Голландии. Оно обошло вокруг света 1000 раз. Теперь оно попало и к вам. С получением этого письма к вам прийдет удача и счастье. Но с одним условием -- отправьте его дальше. Это не шутка. Никаких денег не надо, потому что ни за какие деньги не купить счастья. Отправьте письмо тому, кому вы желаете счастья. Не задерживайтесь с отправлением. Вам необходимо отправить 20 штук в течение 96 часов после получения этого письма. Жизнь этого послания началась в 1853-м году. Артур Саян Даниель получил его и велел секретарше размножить. Через четыре дня он выиграл миллион. Служащий Хорита из Нагасаки, получив это письмо, порвал его и через четыре дня попал в автокатастрофу. Хрущев получил это письмо, отдыхая на даче в 1964-м году. Он выругался и выбросил его в урну. Через четыре дня Хрущева свергли. Ни в коем случае не рвите это письмо, отнеситесь к нему серьезно! Итак, 20 писем в течение 96 часов. Результат -- на четвертые сутки после отправления. Желаем счастья!" Дочитав письмо, Павел Лаврентьевич собрался было последовать пагубному примеру Никиты Сергеевича и служащего Хориты, но тут, после рекламного сообщения, начался третий тур телеигры "Поле чудес", где молодой майор и две агрономши никак не могли получить стиральную машину, угадав последнюю букву в иностранном слове "аборт",-- и назойливое письмо мирно упокоилось в глубинах потертых брюк несуеверного Манюнчикова. Обнаружилось письмо только завтра, на работе, когда Павел Лаврентьевич, зайдя в курилку, полез в карман за сигаретами. Естественно, Манюнчиков не преминул показать послание приятелям, большинство которых отнеслось к нему скептически. Однако, Сашка Лихтенштейн из соседнего отдела вдруг заявил, что его теща получила такое же, в отличие от некоторых, размножила -- и спустя четыре дня умотала, наконец, в свой Израиль -- после чего лично он, Сашка Лихтенштейн, искренне верит в счастье. Манюнчиков глянул в сияющие Сашкины глаза -- и его осенило. Вернувшись в отдел, Павел Лавретьевич быстро набрал на клавиатуре своей персоналки (кстати, соотечественницы упрямого служащего Хориты из Нагасаки!) текст письма, проверил, нет ли ошибок -- и сбросил текст на принтер. Через восемь минут два десятка экземпляров лежали перед довольным Манюнчиковым. По дороге домой Павел Лавретьевич раскидал письма по первым попавшимся почтовым ящикам и с приятным чувством выполненного долга стал ждать заслуженного счастья. Прошло четыре дня. Манюнчиков выиграл рубль в лотерею и не поехал в колхоз, так как заболел гриппом. Все вышеуказанные события он приписал действию письма, но, получив еще одно, аналогичное, также отпечатанное на принтере -- не раздумывая, выбросил его в мусорное ведро. И ничего страшного с Манюнчиковым не произошло. Разве что машина грязью окатила, так не через четыре дня, а через неделю! А персоналочке японской, на которой Павел Лаврентьевич работал, наладчик поставил на место все украденные ранее микросхемы, старый плоттер заменил, а потом кто-то, видимо, по ошибке, загрузил импортную суперпрограмму "бой в памяти". И играет она теперь в эту игру с утра до вечера, и ни на какие запросы не отвечает. Счастлива, наверное... СКРЫТАЯ ПРОВОДКА Стихийное бедствие из шести букв, по горизонтали... -- Ремонт! -- подсказали сзади, и измазанные спецовки выставили-таки упирающегося Манюнчикова из четвертого по счету кабинета, выставили вместе со стареньким электрочайником и подозрительным ржавым порошком чаеразвесочной фабрики г. Очамчира. Плюнул Павел Лаврентьевич в сердцах, посмотрел грустно на ботинок оплеванный и пошел искать по институту, где оскорбленному есть чувству уголок. Уголок отыскался на третьем этаже -- мирный благодатный оазис среди барханов песка, цемента и известки, с чахлой вечнозеленой пальмой и белым неоновым солнцем пустыни, весело подмигивавшим очарованному Манюнчикову. И вот уже радует глаз связующая нить от греющегося чайника к розетке у самого плинтуса, уже мягкое полудиректорское кресло приняло в объятия свои лучшую из составных частей Павла Лаврентьевича, уже неприступная твердыня кроссворда готова выбросить белый флаг и отдаться победителю по вертикали и по горизонтали... -- Здорово, Манюнчиков! Чаи гоняешь? -- в дверях оазиса возник верблюжий профиль Сашки Лихтенштейна из соседнего отдела, скалящийся всеми своими золотыми россыпями. Собственно, хам Сашка исказил, как всегда, родовую фамилию Павла Лаврентьевича, меняя в ней первые буквы по своему усмотрению, но результат получая одинаково неприличный и чувствительно задевавший гордого Манюнчикова. Подождав реакции на любимую шутку, Сашка шагнул в кабинет и явил себя миру целиком, обнаружив неожиданное сходство с небезызвестным Лаокооном, борющимся с древнегреческими змеями. От небритой шеи до предполагаемой талии на нем был намотан грязный лапшеобразный провод, конец которого исчезал в глубинах Сашкиного организма. -- Директор послал,-- трепался Лихтенштейн, приседая на корточки и выдергивая из розетки штепсель многострадального чайника,-- сделай, говорит, проводку скрытую, а то скрытности у нас маловато, и про водку слышать тошно, это каламбур такой тонкий, Манюнчиков, про водку-то, только темный ты у нас, и с чувством юмора у тебя, как у директора, даже хуже... И уснул бы, наверное, Павел Лаврентьевич, уснул в тепле и уюте под болтовню нудную, волнообразную -- когда б не пауза длительная, трепачу Сашке не присущая, и не вопль дикий несуразный, взорвавший Манюнчикову нирвану. Всклокоченный Лихтенштейн стоял на коленях у стенки и совал отверткой в раскуроченную розетку.-- Ты глянь, нет, ты глянь, Манюнчиков, нет, ты глянь...-- бормотал он, тупо моргая рыжими ресницами. Павел Лаврентьевич склонился над розеткой, последил с минуту за бессмысленными Сашкиными манипуляциями и осведомился об оказании первой помощи человеку, Богом обиженному и током ударенному. Дальнейшая информация, скрытая в монологе неудачливого электрика под шелухой оскорбительных выпадов в адрес Манюнчикова, в очищенном виде сообщала, что к данной розетке никаких проводов не подведено и подведено никогда не было, и если бы не Сашка, то электричество бы здесь и не ночевало, ныне, и присно, и во веки веков, аминь. Надоело Павлу Лаврентьевичу сопереживать речи страстной и неуравновешенной, взял он кроссворд недорешенный и вышел вон. А спускаясь по лестнице, вспомнил он чайничек свой верный, к неработающей розетке подключенный, тепло бока его округлого вспомнил -- и остолбенел, истину уяснив. И обратно кинувшись через препятствия многообразные, застал Манюнчиков Сашку над чайником склоняющимся и ноздри носа своего породистого, с горбинкой, раздувающим. -- Слышь, Паша,-- в дрожащем голосе Лихтенштейна вибрировало неподдельное уважение,-- ты гений, тебе Нобелевскую надо, я тару сейчас организую, и мы немного вздрогнем... На столе обнаружились две синенькие чашки, чайник завис в воздухе, и густо- коричневая струя полилась вниз, наполняя комнату отменным коньячным ароматом, вызывающим светлые воспоминания о белоглавых горах Армении. Манюнчиков медленно приблизился к столу, поглядел на таинственную розетку, на пятизвездную жидкость в чашках... -- Саша,-- необычайно торжественно произнес Павел Лаврентьевич,-- Саша, я себя уважаю. А ты? За пьянство в рабочее время Манюнчиков с Лихтенштейном получили по выговору. Тщетно взывали они к научному мышлению случайно вошедшего начальства, тщетно будили дух просвещенья в темных административных умах, тщетно ткнул Павел Лаврентьевич отверткой в предательскую псевдорозетку. Тем более, что пока Манюнчиков размышлял на лестнице, постигая тайны природы, подлец Сашка успел-таки подключить розетку к щитку распределительному -- забыв в эйфории поставить в известность соавтора! Всю последующую неделю ударенный Манюнчиков с Сашкой не здоровался. Здоровью это, правда, особенно не помогало. А в среде институтских уборщиц да сторожей слухи поползли, один другого ужаснее. И передавали тети Маши дядям Васям, что призрак бродит по институту, вздыхает тяжко по ночам и провода у всех розеток на пути своем режет. Кто шаги слыхал, кто проводку потом чинил, а кто и спину привидения, нетвердо прочь шагавшего, видеть сподобился. И в руках порождения адова, краем савана прикрытый, чайничек покачивался, старый, электрический. И нетопыри кружили над гладким черным хвостом с помятым штепселем на конце... СИНДРОМ КАССАНДРЫ "...Если бы вы ведали то, что ведаю я, то перестали бы смеяться, и много бы плакали..." Коран, сура 16, аят 3 Мироздание относилось к Павлу Лаврентьевичу приблизительно так же, как и его жена Люська. Обычно, когда Манюнчиков стоял уже в дверях, за пивом собравшись, то немедленно требовалось выносить мусор и выбивать ковер; а когда в жизни Павла Лаврентьевича наклевывалась рыбалка, опять же с перспективами крупного возлияния -- то гримасы мироздания неизменно выражались в осадках, командировках и прочих несуразностях. Видимо, из-за непокладистого мироздания и упрямой спутницы жизни и стал мутировать гомо сапиенс Манюнчиков, подтверждая догадки сэра Чарльза Дарвина и неприятно удивляя друзей и знакомых. А удивляться было чему, ибо проявился в Павле Лаврентьевиче некий дар, людям вообще-то мало свойственный и к последствиям разнообразным приводящий. Начало событиям положил черный кот Вячеслав Николаевич, обитавший на помойке и нагло перебежавший дорогу спешащему Манюнчикову. Остановился Павел Лаврентьевич, на проходимца лишайного глянул -- и вдруг понял, что не жилец кот на белом свете, ну не жилец -- и все тут!.. Да и Вячеслав Николаевич занервничал, хвост грибом ядерным распушил и чесанул от пешехода подозрительного через дорогу, а на дороге-то грузовик, а за рулем-то веселый парень Владик, размечтавшийся с устатку о подружке вчерашней, с вот такими... Вот этот-то визг тормозов, оборвавший антиобщественное бытие черного короля помоек, определявшее его же антиобщественное сознание -- он и ознаменовал в жизни Павла Лаврентьевича новую прелюбопытнейшую веху. Пришел Манюнчиков на работу, а там у шефа в кабинете встреча деловая, и сам шеф сияет, как свежепокрашенный, втирая очки наивным импортным бизнесменам на предмет купли некоего аппарата, лично шефом сконс

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору