Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа

Разделы:
Бизнес литература
Гадание
Детективы. Боевики. Триллеры
Детская литература
Наука. Техника. Медицина
Песни
Приключения
Религия. Оккультизм. Эзотерика
Фантастика. Фэнтези
Философия
Художественная литература
Энциклопедии
Юмор





Поиск по сайту
Художественная литература
   Лирика
      Аболина Оксана. Рассказы и эссе -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  -
Оксана Аболина. Рассказы и эссе СОДЕРЖАНИЕ: ОПЫТ ПОЛЕТА КОГДА НЕ БОЛИТ ГОЛОВА СПОРНИК (опыты ритмической прозы) ОБРЫВКИ СОЗНАНИЯ ДНЕВНИК АЛЕКССЕЯ КЛЕВЕРОВА, УЧЕНИКА 6-Б КЛАССА... ОДИНОЧЕСТВО ПРОЩЕНИЕ ДЕТСТВО Оксана Аболина ОПЫТ ПОЛЕТА Ты летаешь, а под тобой, на земле, любимые существа. Ходят, разговаривают, пьют, спят, испражняются, пишут письма, читают, смотрят телевизор. Они ругаются, мирятся, поют, звонят друг другу по телефону, говорят ласковые слова, в ярости бьют посуду. Они делают все, что положено делать людям. Только не замечают тебя. Никогда. Изредка, очень-очень редко, даже говорить не стоит, но все-таки, случается, бывает -- они прислушиваются к чему-то и видят смутный неясный образ: амурчик? ангелочек? облачко? Это -ты. Но они этого не знают. И забывают. И вспоминают только тогда, когда ты уже не летаешь, а плаваешь в темном теплом тумане и с тобой нежно разговаривают чарез стенку живота. И хотя тебя пока еще никто не видит -- тебе очень хорошо. Тебе не нужно еще внимание других, тебя вполне устраивают уют и мир в твоей будущей семье. Полеты прекращаются. На долгих девять месяцев. И это -- бесконечность. Ты -- весь внимание. Ты жадно ловишь информацию изнутри себя и из внешнего мира. Ты чувствуешь свой стремительный рост -- словно ты вспухаешь, -- приток каких-то веществ, отчего у тебя появляется сила, и можно уже сообщить о себе ударом пятки в упругую стенку темного тумана: "Я есть". Ты жадно ловишь звуки снаружи -- глухие, громкие, как тамтамы. И вот -- ты рождаешься. Правда, это с их точки зрения. А в самом деле -- ты засыпаешь. Боль, стресс, ослепление светом, холод так велики, что мозг отказывается служить и закрывает все входы и выходы. Впоследствии у тебя уходит вся жизнь на то, чтоб их раскрыть. Но ты не успеваешь, так как канал, сообщающий, что ты только для этого-то и существуешь, тоже заперт, и только в замочную скважину тянет сквозняком и ты до самой смерти маешься из-за этого и ищешь смысл жизни, которого нет. Но зато после рождения ты снова получаешь право полета. Правда, это уже не легкое счастливое парение. Этот полет намного грубее. Тебя поднимают руки отца и бросают вверх. Ты радуешься и смеешься. Потому что в самом апогее, в точке между взлетом и падением, в тебе просыпается то ли амурчик, то ли ангелочек, то ли облачко. Это миг блаженства, и он повторяется раз за разом, пока отец не устает или ему не надоедает с тобой возиться. Твое тело день ото дня тяжелеет. Первый его опыт. С каждым разом подбрасывают все ниже, спасибо, если подбрасывают. Приходится компенсировать чем-то. Сидишь за столом. Все едят. -- Тебе -- что, нужно особое приглашение? -- Я летаю, -- говоришь ты, не выносясь из заоблачных далей. Ремнем из тебя выбивают и это жалкое подобие полета. Ты больше уже не зеваешь по сторонам во время еды. Ты вообще становишься деловитым человеком. Ты -- взрослый, тебе двенадцать лет. Будет повод -- сам поиздеваешься над "летающим" чудаком. А внутри себя тебе стыдно, что ночью во сне в тебе просыпается радость и ты видишь голубое, до сладкой боли небо и воспаряешь... Ты начинаешь курить, пить, жена ругается, что суп то ли картофельный, то ли азотный, ты впитываешь в себя всю гадость и грязь мира. И полеты во сне все чернее. Пропадает небо, и ты оказываешься в замкнутом пространстве, верхом на соседской швабре. Просыпаешься -- тебе страшно, противно, фу, какой кошмар. Голова болит, и через час вставать на работу... Проходит время. Много времени. Очень много времени. Гладя внука по голове, ты с грустью вспоминаешь детство и думаешь о том, что полжизни, считай, не летал. И хочется, вроде, думаешь ты. С тобой случается невероятное. Один только раз. Оглянувшись -- никто не видит? -- ты взмахиваешь руками и с горечью опускаешь. Полет невозможен. Ты чувствуешь опыт старого тела и видишь себя всего, каждую клетку -- прокопченной, высохшей, усталой. Но однажды во сне ты видишь громадный каменный зал, и человека в углу за столом. -- Лети, -- говорит он. -- Я не умею. -- А ты попробуй. Ты хочешь уже, действительно, попробовать, как вдруг замечаешь, что ты высоко над каменным полом. Хорошо, легко, свободно. -- Я скоро умру. Сон приснился, -- сообщаешь ты поутру родственникам. Они, в общем, верят, но вежливо называют все это чушью. А ты... Терзавший тебя всю жизнь страх смерти проходит. И вот -- ты умираешь. Правда, теперь все наоборот. Всем кажется, что ты умер, а в самом деле ты проснулся. -- Три часа не трогайте тело, -- говорит врач, -- его мозг еще не умер. Интересно, кончится это через три часа или нет? -- думаешь ты и стремительно взлетаешь под небеса, где звучит музыка, и нет ни боли, ни страха, а только волшебный полет... август 1989 Оксана Аболина КОГДА НЕ БОЛИТ ГОЛОВА Когда на болит голова (а это бывает все реже), можно на делить мир на две половины: когда, дескать, голова болит и когда -- нет. Когда не болит голоаа -- мир разноцветен, ярок, как в детстве. Душа переполняется восторгом. Ты источаешь аромат обаяния. Вокруг тебя все становится добрей и чище. Жизнь огромна, прекрасна, и все еще впереди. Цветы, блики солнца, радость, любовь -- когда не болит голова... Когда не болит голова, ты, естественно, не веришь, что она заболит снова... Это так хорошо! Мелочность, злость, раздражительность покидают тебя. Ты оглядываешься, не узнавая себя и страшась... Не может быть! Неужели этот кричащий, оскорбляющий, не щадящий никого и ничего, неужели зтот черный бес -- ты? Боже мой! Это не я, это боль, -- твердишь ты себе, -- я был опять ослеплен болью. Этой чудовищной болью. Но теперь -- все. Точка. Что бы со мной ни случилось -- я к этому не вернусь. Как бы ни было плохо. Все. Возьму себя в руки. Это так просто -- нужно только запомнить, что зтот мир такой разноцветный. Нужно просто вобрать его в себя, чтобы он всегда был во мне. Каждой своей клеточкой в каждой клетке меня. День за днем, в промежутках, когда не болит голова, перед тобой открываются загадочные перспективы Космоса. День за днем, когда она болит, тебя все глубже бросает в черноту безысходности. Что победит? -- думаешь ты. -- Где правда? Боль рождает сомнения. Целый сонм сомнений. Целую Вселенную -- когда совсем уж черти как хреново. Боль раздирает твой Космос на части. Твой милый, уютный, разумный Космос. Как еще можно назвать зто грубое, кощунственное разрушение гармонии? Возвращением к зверю? А разве у зверей болит голова? Хм, впрочем, о чем это я? При чем тут зто? Нелепые вопросы, дурацкие ассоциации... Ты подозреваешь в себе что-то смутно ужасное -- распад личности? Бр! Впрочем, заглянув в словарь, ты несколько успокаиваешься. Нет, не то. Но странный страх живет. Страх неизвестно чего. Необъяснимый. Его трудно понять, поскольку он тихо уходит, когда не болит голова. Когда болит -- ты не в силах понять ничего вообще. А в промежутках между болью ты исследуешь свое сознание, как говорят, с упорством идиота. Вопросы повторяются каждый день, за ними решения -- каждый раз одни и те же. Ежедневно, ежечасно, маниакально. Значит, если у каждого хоть что-то болит, -- думаешь ты, -- Голова, нога, живот, душа, в конце концов -- выходит, каждый видит жизнь искаженно?!. И никто -- чистыми, ясными глазами? Ха! Но однажды сам собой приходит ответ. В проблеск утра, когда не болит голова, ты замечаешь на задворках случайно промелькнувшей мысли простую истину. Своей простотой она потрясает тебя. МИР СУЩЕСТВУЕТ САМ ПО СЕБЕ. Неважно, как ты на наго смотришь. Он не хороший и не плохой. МИР ТАКОЙ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ. А я? Что же я? -- думаешь ты о своем бедном, несчастном обижанном "я", которому вдруг почти на остается места в этом мире. Крохотный уголок среди мириадов уголков. Так хочатся, хоть иллюзорно, но снова занять собой все пространство. Так хочется! Но... БОЛЬ ИЛИ ЕЕ ОТСУТСТВИЕ -- ВСЕГО ЛИШЬ ПРИЗМЫ, ЧЕРЕЗ КОТОРЫЕ МЫ ВИДИМ ВСЕ ВОКРУГ. Поняв зто, ты скромно занимаешь свой уголок пространства-времени, и когда не болит голова, украдкой выглядываешь из него, осматриваешься и тихо радуешься, что, к счастью, мир не делится всего лишь на два состояния -- когда болит и когда не болит голова. август 1989 Оксана Аболина СПОРНИК (опыты ритмической прозы) Зачем написана повесть, где нет героя. Нет смысла. Идеи. Проблемы, фабулы. Темы. Сюжета. Зачем? Только ли потому, что кто-то задался целью написать эту невероятную повесть? <<< *** >>> Даже если поверишь, что ты -- подобие подобия, которое, в свою очередь, тоже чье-то подобие, -- то, все равно, всегда остается надежда, что мы -- незамкнутая система, и существует Некто, кто истинен и дал этой цепи начало. <<< *** >>> Кого в нас больше -- Христа или Иуды? Мог бы Данко стать человекодавом? А наоборот? <<< *** >>> Кто движет помыслами людей, как марионетками в театре? Мне страшно, когда я думаю о прошлом. Кем я была бы в немецком концлагере? Палачом? Жертвой? Предателем? Неужели это не зависело бы от меня? <<< *** >>> Наше настоящее -- уже в прошлом. Нынешний Горчаков оплакивает поколение 60-х, скрывшееся в могилах. Впрочем, есть и другая точка отсчета: наши деды еще не родились. <<< *** >>> Две дуэли. Рок или случайность? Убийства или самоубийства? Предупреждение или укор? Могла бы случиться третья дуэль? Две -- это очень много. Но почему их оказалось мало? <<< *** >>> Ты подойдешь и не улыбнешься. И я поверю тебе. Скажи, ты есть? <<< *** >>> Ты не мог не родиться, даже если бы ты этого хотел. Даже если этого хотел бы Бог. <<< *** >>> Может, мы просто снимся сумасшедшему исполину, и наш Бог, наш Смысл -- бред одной лишь отмирающей клеточки его мозга. И остается только надеяться, что есть еще Смысл Смыслов, ради которого все и существует. <<< *** >>> Молитва -- жалоба слабых или призма сильных? Или соединение слабости и силы? Бог знает, кому что положено. Молитва -- это дерзость или покорность? А может быть, подарок миру? <<< *** >>> Зерна чисты. Отравлена почва. Что взрастет? <<< *** >>> Лес, где меньше всего браконьеров -- лес идей. <<< *** >>> Дети любят истязать слабых. Взрослые тоже любят. Но скрывают это. <<< *** >>> Почему незаметные воспоминания детства ярче, чем вчерашний день горя или завтрашний -- радости? Неужели детские сны и будни важнее вопросов мира и атомных войн?! <<< *** >>> Если "НЕТ", а я говорю: "ДА", -- вы уверены, что я лгу? <<< *** >>> Вселенная -- машина в рабочем или рабочий а машине? Может машина разладиться? Может рабочий сойти с ума? <<< *** >>> Что заключено в высохшем обнаженном куске дерева? Мысль? Теорчестео? Страдание? Мудрость? Жизнь? Можно ли любить высохший кусок дерева? <<< *** >>> Зима -- мертвец с белыми глазами. Непонятно только -как мертвец способен родить весну. <<< *** >>> Пламя разве бывает черным? Уничтожая жизнь, богатства, надежды, кров -- оно ничего не рождает? <<< *** >>> Ум -- понятие относительное. Степень развития ума зависит от того, насколько человек расширил или сузил свое сознание. Парадоксальное свойство человека -- не замечать того, что не хочется замечать -- убивает в нем мыслителя. <<< *** >>> Имеет ли смысл смысл? <<< *** >>> Сильнейшая из привязанностей -- привязанность к мыслям. Но есть одно средство избавиться от ник -- передать их кому-то другому. Почему же мы так боимся просветлить свои мысли? <<< *** >>> Куда уходят сны? Продолжают ли они существовать, когда мы просыпаемся? <<< *** >>> Жизнь -- зто цепь символов-зпизодов. Человек -- это покой. <<< *** >>> Слово -- всего лишь промокашка мысли. <<< *** >>> Рааделились ядра. А клетка осталась одна. Скажите, как жить содружно двум бедным ядрам? Скажите, что делать несчастной клетке? <<< *** >>> Что самое удивительное и милое в людях -- они все Дон Кихоты. И пройдохи, и праведники, и глупцы, и мыслители. Все до единого. Живут, любят, придумывают любовь. И по-светлому плачут над чудаками-людьми, удивляясь и мучаясь, что каждый из них Дон Кихот. <<< *** >>> Почему к жестокости так легко привыкнуть? Почему так трудно поверить в добро? <<< *** >>> Оксана Аболина ОБРЫВКИ СОЗНАНИЯ Друзьям. Всем. Если человек создан по образу и подобию Божию, то это значит, что каждый человек, в общих своих проявлениях, независимо от пола, убеждений, национальности и других отличительных признаков является Богом. Но поскольку этого мы в жизни явно не видим, то остается предположить, что, очевидно, общее между человеком и Богом -- это потенциал бесконечных возможностей. И человек -- потенциал бесконечных возможностей, но еще не раскрытый. И Бог -- потенциал бесконечных возможностей, но раскрывающийся в действии. И для подтверждения этого (но, разумеется, отнюдь не только с этой целью, она, скорее, является следствием, опять-таки не единственным и далеко не главным) был послан Христос, чтобы представить персонализированного Богочеловека. И, возможно, это доказывает, а, возможно, и нет, что каждый человек -- потенциальный зародыш потенциальной Вселенной -- не микро-, а макро-Вселенной. И если это так, то да будет так. <<< *** >>> С течением времени становишься смелей в словах и осторожней в утверждениях. С годами уходит безаппеляционность и наступает час, когда уже невозможно что-либо отрицать. Можно позволить себе судить о чем-то на словах, можно и не позволить, но в любам случае уже знаешь, что все несудимо. А дальше? Дальше -- бесконечность и То, что стоит за ней. <<< *** >>> Мы еще притворяемся, что мы люди, но мы уже давно не люди. Нам уже не нужны слова и, общаясь друг с другом, мы по большей части молчим. Все сказано, а остальное невыразимо словами, и мы знаем, что мы это знаем. Наступает усталость, истертость слов. Нужны новые символы новых отношений. А их уже приходится изобретать самим, и это -- из области творчества. <<< *** >>> Первый шаг -- когда сознаешь, что все неслучайно. Второй -- когда понимаешь, что эта неслучайность -- Бог. Третий шаг -- когда мир теряет границы, и ты сам, как часть мира, теряешь их. Четвертый шаг -- Любовь. И это все -- неизбежность, рок. И не уйти никуда. Мы обречены на духовность. И Слава Богу. Любой неверный шаг, любое отступление, даже любое малодушие -- ведут нас к конечной цели, о которой я вряд ли даже догадываюсь. <<< *** >>> В настоящем жить трудно. Еще труднее вместить в настоящем прошлое и будущее. Есть шанс свихнуться, когда миры и времена сосуществуют в сознании, и ты это понимаешь. Но через это нельзя не пройти. Как и через Великую Пустоту. <<< *** >>> Моя мама была светлым человеком, хотя и атеистом. Я ее очень любила, но лишь спустя несколько дней после ее смерти узнала, что она -- мой духовный учитель. Отец же при жизни был редким мерзавцем, попортил и мне, и близким, и даже не близким много крови. И я его сильно ненавидела. Но после его смерти оказалось, что он -- тоже мой духовный учитель. Странный, непостижимый опыт... Разговор даже не о прощении, но о единстве... <<< *** >>> Социальность требует жертвы. И эта жертва -- возвращение на землю. Стряхивая с себя Небо, вновь обретаешь человеческие чувства: эго, гордыню -- эти пустышки легко приживаются в человеке, -- влезает порой и ненависть. Бывают и "положительные" чувства: например, доброта. Но этот разговор не к тому, что хорошо б быть отшельником. Семья ведь тоже несет бесценный опыт, может быть, в чем-то более замечательный, чем опыт аскетизма и одиночества. Но я думаю, социальность -- это, все-таки, добавка к обеду, от которой при сытости можно отказаться. Но можно и воспользоваться ею, чтоб не обидеть добрых хозяев и немного не напугать их. Всему -- мера на этой земле. <<< *** >>> Меня всегда удивляло, почему у чувства страха в литературе и философии категорически отрицается позитивное начало. Мой опыт дал мне страх, ужас смерти как основу и как двигатель в стремлении к Богу, особенно в детские годы. Во всех тупиках, закоулках жизни и сознания, стоило мне нанадолго забыть, что я существо Вселенной, а не советская детсадовка, школьница, студентка (и т.д. по ступеням возраста и социальности), меня подстерегал этот проклятый, всемогущий, позорный и благодетельный кошмар, то в чистом виде, то в каких-то обличиях. Это -- мощный стимул к развитию, если вопрос жизни и смерти встает как философская категория, а не только как животный ужас. <<< *** >>> Самые длительные на Пути чувства в моем опыте, как ни странно -- сентиментальность и сочувствие. <<< *** >>> Для меня вопрос, есть Бог или Его нет, решился уже давно и однозначно. Дело даже не в субъективных ощущениях, мыслях, религиозных убеждениях -- этот опыт довольно богатый и имеет широкий набор доказательств, который не убедил бы разве что закоренелого атеиста, даже в новом приходе Христа узревшего бы мистификацию, либо абсолютно равнодушного к этим вопросам человека. Доказательством, подчеркиваю, личным доказательством того, что Бог есть, послужило то стечение обстоятельств, которое шаг за шагом, сложило мою жизнь так, что не только все лучшее: друзья, мама и многое другое, -- но и каждый просчет, каждая ошибка, каждая неудача и, якобы бездарно истраченные годы, -- все, одно к одному, вело и ведет меня по пути духовного развития. И какое-то небольшое изменение во всем этом -- все могло пойти по-другому. Одной "случайной" встречей меньше или больше, выйди из дома на минуту раньше или позже, сядь в театре на другой ряд, другое место... Этих "случайностей" не одна и не две сотни. Во мне не так много ума и логики, чтобы все это осмыслить и проанализировать, но и элементарная интуиция подсказывает, что если пространство смоделировало для каждого человека тысячи, а, может, и миллионы ситуаций, в которых значение для всей жизни может иметь даже слово, оттенок речи, цвет неба, резкий звук, случайная шальная мысль, то это говорит только о том, что Бог есть. Господи! Да и без духовного развития -- как представишь, что мы еще живы, мы, втроем, на господачку 91 рэ в месяц -- и еще тянем-потянем эту чертову репку -- и тут вспомнишь всех, кто помог выжить -- ну, откуда-то они ведь все эти люди взялись? Откуда-то они, эти добрые, хорошие со всего Ленинграда понасобирались, мы ведь их не искали! Ну, этого ли еще мало? Впрочем, что об этом еще говорить? -- ведь у каждого с Богом свои интимные Отношения. Каждый сам знает, что ему надо знать. <<< *** >>> Гордыня, эго -- страшные штучки. Порой кажется -- выветрилось. Честно ведь написала, что их у меня нет. Перечитала. Мама мия! Из каждой строчки обе наперегонки лезут. <<< *** >>>

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору Rambler's Top100 Яндекс цитирования