от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...
***

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- у хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
***

Молодожены договаpиваются:  Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то
мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если
без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...



   На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
 - Девушки! В преферанс или очко?
 - А в преферанс это куда?!
***

- Какие у вас есть причины для развода?
 - Жена обозвала меня дурачком.
 - При каких обстоятельствах?
 - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись,
дурачок, как надо жену любить".
***

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
 - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила
ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он
и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не
пользуется?"
***

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
 "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
 ***

Встречаются две блондинки.
 - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
 - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
***

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к
прилавку с вибраторами.
 - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу
красненький...
 - Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать
не можем...
***

- Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
 - Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть
это нечто.
***

Одна женщина другой:
 - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была
верна...
***

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
 Клерк:
 - Каков ваш возраст?
 Дама (кокетничая):
 - Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
 Клерк (мрачно):
 - Пишем, "в сумме - 75"...
***

Возле ПТУ: - Девушка, вы с училища?
 - Еще какая!
***

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.
***

- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
 Он немного подумал и отозвался:
 - Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
***

- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
 - Развестись!
 ***

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
***

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у
Алеши длиннее, у Ильи толще.
***

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
 - А что вы тут делаете?!
 - Температуру меряем.
 Муж достает ружье из шкафа:
 - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
***

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада.
Как ты оправдаешься перед женой?
 - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
***

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр
на лекции студентам, - это поцеловать ее.
 Вопрос из зала:
 - Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
***

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
 - Ну что, Шапка, раздевайся!
 - Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова
болит!
***

В магазине электротоваров:
 - У вас есть удлинитель?
 - Удлинитель чего?
***

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену,
вместо того, чтобы убить ее любовника?
 - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз,
чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
***

Приходит сын из школы и говорит отцу:
 - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
 - Hу, вы ее прогнали?
 - Целых ПЯТЬ раз!
***

- Помогите, насилуют!  Подбежали, помогли. (Вариант: - Не ори, дура, сам
справлюсь!)
 ***

   - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
 - Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
 - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
 - Женат, - продиктовал судья.
***

Табличка в кабинете врача:   "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
***

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с
документами за приличное или неприличное вознаграждение".
***

Бизнесмен - психиатру:
 - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы
нужно развлечься с девочками?
 - Да.
 - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
***

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
***

Объявление:  Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
***

- Почему у Бабы-Яги не может быть детей?  - Не на той палке летала!
***

Прибегает муж домой и кричит:
 - Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
 - А какие вещи собирать, зимние или летние?
 - Собирай все и мотай отсюда на хрен!
***

Девушка перед иконой:
 - Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной,
согрешить без зачатия!
***

Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки -
встаньку.
***

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
 - Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
 - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и
десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
***

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
 - А что вы тут делаете?
 - Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
 - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
***

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
 - А ты все печешь дорогая, все печешь...
***

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
 - Ты куда?
 - На скачки!
 - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
***

Объявление в газете:
 "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите
к себе Деда Мороза!"
 P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к
себе Снегурочку.
***

На уроке закона божьего священник говорит детям:
 - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
 - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
***

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
 - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и
направь!
 Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
***

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
 - Сколько стоит с обезьянкой?
 - Сфотографироваться?
***

Муж - жене:
 - Что ты вертишься перед зеркалом?
 - Да вот, хочу талию разглядеть.
 - Так ты сначала грудь подними!
***

Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
 - Вы к кому?
 Он поворачивается и говорит: - А вы к кому бы посоветовали?
***

Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи
отвалятся от смеха.
 - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
***

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
 Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
 - Нет!
 - А его жена давала?
 - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
***

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
 - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
 - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
***

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
***

Разговаpивают два мужика:
 - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
 - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
***

Разговаривают два голубых:
 - Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной
шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
 - Так это же Дед Мороз!
 - То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...
***

- Семейное положение?
 - Сверху!
***

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
 - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
 Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
 - Все - в ад! И глухая - тоже.
***

Двое на нудистском пляже: - Милая, я люблю тебя.
 - НЕ ВИЖУ!!!
***

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят
лет он умер.
***

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
 - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.



   У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые,
зеваки.Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.В конце
концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из
Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой
домработницей.
 Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
 - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
 В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
 - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
 ***

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
 - Жена, я спать пошел...
 Через час:
 - Жена, ты спать собираешься?!
 - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
 - Hа кой ....?
 - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
 ***

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
***

Молодожены лежат в постели.
 22:00
 - Маша, можно?
 03:00
 - Маша, можно?
 06:00
 - Маша, можно?!
 10:00
 - Маша, можно?..
 - Ладно, слазь...
 ***

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и
застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких
фунтов?
***

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит
во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
 - Еще бы одно колесо - и машина.
 - А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
 - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было
бы держать!
 ***

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
 - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
 - А что, старый способ отменили?
 ***

Жена говорит мужу:
 - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без
лифчика ходить.
 Муж:
 - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
 ***

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
 - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в
хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
 - Нужно осеменить вот эту, эту и эту т>лку! - говорит жена фермера.
 - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
 - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
 ***

Приходит девушка к гинекологу:
 - Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
 - Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
 - Спасибо. Было столько крови...
 - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
 ***

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
 - И тех, и других. Я и тебя люблю...
 ***

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно
пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
 - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
 - Знаете, Наташа, просто не хочется...
 ***

- Мамочка, а откуда берутся дети?
 - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
 - Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...
 ***

Сын спрашивает папу:
 - Откуда дети в семье берутся?
 - Их приносит аист.
 - Это такой с длинным красным носом?
 - Ну да!
 - Это тот, который живет на юге?
 - Ну, конечно!
 - Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
 ***

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
 - Ох, уступите место беременной женщине.
 Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
 - Простите, а какой срок?
 - 30 минут, но я так устала, так устала...
 ***

- Моня, ты мне изменяешь!
 - Неправда!
 - К тому же, с итальянцем!
 - Ну это уж совсем неправда!
 ***

Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу... "
 ***

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
***

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы
обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,  мы сможем
отказаться и от услуг камердинера.
***

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
 Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
 СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
 Ж - А ты чего тут?
 CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
 Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
 CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...


   Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:- Мам, а почему у
вас,  кроме меня, больше нет детей?- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!
***
 Бар. К стойке подходит молодая и красивая м.б. девушка, подзывает бармена, и
начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
 - Вы здесь хозяин?
 Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
 - Может я, а может и нет...
 Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем
вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая
соблазнительнице, начинает его жадно  облизывать, используя при этом весь свой
сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
 - Так все-таки, вы здесь хозяин?
 - Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит:
 - Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в  туалете бумага
кончилась.
 ***
 Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его
рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему   открывает
какой-то амбал и спрашивает:
 - Ты кто?
 - Я - муж..
 - Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.
 ***
 Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
 - Мама, а я там видел т±тю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!
 - Сынок, чем больше сиськи, тем т±тя глупее!
 - А ещ± я видел дядю с большой писькой!
 - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
 Сынок побегал ещ± по пляжу и прибегает назад:
 - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает, тем глупее становится!
 ***
 - Вовочка, как называется вместилище для воды?
 - Презервуар!
 - В общем, правильно, но только без "п".
 - Ну, тогда резерватив!
 ***
 Два малыша в детском саду:
 - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки
пухлые, талия узкая, а груди...
 - Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!
 ***
 - Мама, я сегодня 3 рубля нашла!
 - Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!
 ***
 - Мамочка, а откуда берутся дети?
 - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
 - Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...
 ***
 Сын спрашивает папу:
 - Откуда дети в семье берутся?
 - Их приносит аист.
 - Это такой с длинным красным носом?
 - Ну да!
 - Это тот, который живет на юге?
 - Ну, конечно!
 - Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
 ***
 Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
 - Ох, уступите место беременной женщине.
 Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
 - Простите, а какой срок?
 - 30 минут, но я так устала, так устала...
 ***
 - Моня, ты мне изменяешь!
 - Неправда!i
 - К тому же, с итальянцем!
 - Ну это уж совсем неправда!
 ***
 Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу... "
 ***
 Из диалога по эротическому телефону:
- бью тебя по морде и требую водки...
***
 Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне
только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...
***
 В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
постели.  50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную
смену. 35% -
 чтобы одеться и идти домой.
***
 Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним
пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?    - Я никогда не беременею.
***
 Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый
вечер по  щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени,
не долго   думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
***
 Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,  чтобы
обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,  мы сможем
отказаться и от услуг камердинера.
***
 Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
 Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
 СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
 Ж - А ты чего тут?
 CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
 Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
 CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...




Анекдоты про рыбалку



Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он
 стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку
 хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
 из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
 горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
 рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
 полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
 - Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...


----------------------------------------------------------------------------



Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут