а противостоять
негативным  воздействиям  на сексу  альное  воспитание  своего ребенка, если
обращается с сыном как с мужчиной. Это имеет образующий эффект,
     Для  нее  мужчина  олицетворяет  ответственность.  Она  объясняет,  что
настоящий  мужчина  относится к  женщинам уважительно.  Что касается дочери,
мать может  навязать  ей собственную модель  поведения с  мужчинами. Для нее
женщина ассоциируется с независимостью.
     Она  может объяснить  дочери  разницу между  приемлемым и  неприемлемым
обращением  мужчин с  женщинами, рассказать, что женщину нельзя использовать
или оскорблять.
     Кроме  того,  матери-одиночки могут  приветствовать  контакты  детей  с
положительными,  с  их   точки  зрения,  лицами  мужского  пола   из   числа
родственников, а также с другими достойными доверия  мальчиками и мужчинами,
которые могут оказать положительное влияние.
     Многих  матерей-одиночек  объединяет  общий  страх,  что  у   их  сына,
оставшегося  без  отца и  отождествляющего  себя  с матерью, может развиться
сексуальное  влечение  к   лицам  своего   же  пола.  Не  существует  научно
обоснованных    свидетельств,    связывающих    гомосексуальность   сына   с
безотцовщиной.
     Если   родитель-одиночка  --   отец,  то  дочь  в  период  эмансипации,
соответственно, начинает ориентироваться на  стереотипы девичьей компании, а
сын сосредоточивает все  внимание  на  сверстницах,  пытаясь  таким  образом
восполнить недостаток женской привязанности.

     23.ТЕЛЕВИДЕНИЕ
        "САМЫЙ ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЧЛЕН СЕМЬИ"
     Так  как  телевизор  в  доме  является  средоточием  многих  интересов,
родитель-одиночка вправе рассматривать его как члена семьи и соответствующим
образом  с ним обращаться. Убедитесь в  том, что  телепередачи  не  содержат
чего-либо  малоподходящего  для детских  глаз и ушей,  и  не позволяйте  ему
вмешиваться в общение. Все это  легче сказать,  чем сделать,  потому  что  в
семье редко найдется столь же искусный рассказчик и затейник, как телевизор.
Попробуйте поужинать  в компании  с телевизором, и  ваша  застольная  беседа
постепенно затухнет. Попробуйте получить ответ на какой-нибудь вопрос -- вас
просто не услышат. Попробуйте поговорить о чем-то  очень важном --  в лучшем
случае  вы  заметите  легкий  поворот  головы  в  вашу  сторону.  Попробуйте
вмешаться, чтобы  попросить  о помощи или напомнить о  домашних делах,  и вы
услышите  мольбу: "Ну подожди, пока передача не кончится!" А когда родитель,
подождав, как его просили, возобновляет  требования, уже  началась следующая
передача.
     Как  любое  техническое достижение, телевидение --  это  палка  о  двух
концах.  С  одной стороны, это  информация о событиях, происходящих в  вечно
меняющемся  мире,   изучение  всевозможных   аспектов  человеческого  опыта,
источник  новых  знаний,  магазин  новых  продуктов, рассказчик  бесконечных
историй,  волшебный  остров, где  всегда можно спастись от рутины и  проблем
повседневной жизни, знакомые лица, создающие  ощущение задушевной ком-пании,
нянька,   отвлекающая  и  успокаивающая  неугомонных  детей,  стимул,  чтобы
встряхнуться,  и снотворное, помогающее  быстрее  заснуть.Трудно представить
жизнь без него.
     Противоположная сторона куда более неприглядная.
     телевизор  требует платы, о которой одиноким родителям стоит  забывать.
Задайте  себе  несколько  вопросов.   Не  мешает   ли   телевизор   общению,
необходимому сотрудничеству или любым созидательным занятиям? . Не оказывает
ли некоторая часть программ влияния,
     нарушающего  семейные ценности?  . Не  представляет ли  он недопустимое
поведение как допустимое? Не поощряет ли он принятие негативных убеждений
     и имитацию увиденного  негативного поведения? Если ответ на эти вопросы
положительный,  значит,  родителю  стоит  ограничить   время,  которое  дети
проводят  перед  экраном,  следить  за  передачами  и не  жалеть времени  на
объяснение детям смысла того, что они видят.
     Часто  трения между  супругами,  ведущие  к  разводу,  могут заставлять
членов семьи прибегать к помощи телевизора: стремясь избежать конфликта, они
сокращают межличностное общение.  Пришедший домой первым включает телевизор,
а тот, кто  последним ложится спать, --  выключает. Если родители  не желают
ссориться, они или вместе, или поочередно смотрят телевизор. Если они решают
все-таки выяснить отношения, то, прежде, чем начать разговор, отсылают детей
все к  тому  же телевизору. А когда им  приходит в голову  собраться вместе,
телевизор служит соединяющим звеном.
     Чаще  всего при этом они сосредоточены на передаче, а не друг на друге.
Чем  болезненнее  реальность  семейной  жизни,  тем  сильней  желание  найти
убежище.  Чем  более  несчастным  чувствует  себя  человек,  тем  больше  он
изолирует себя, полагаясь на телевизор как на верного друга, который поможет
ему создать необходимую для уединения ширму.
     Когда  развод  наконец состоялся, родитель-одиночка должен пересмотреть
роль телевизора  и  указать ему его место слуги, а  не  хозяина, чтобы он не
мешал семейной жизни, а украшал ее. Для борьбы с протестами детей,
     отвыкших от привычки разговаривать, помогать,
     сотрудничать и  развлекаться,  родитель может просто запереть телевизор
на  неделю-другую.  Сначала дети почувствуют  разобщенность. Как  все  люди,
привыкшие  к определенной  зависимости и неожиданно  утратившие  ее,  первое
время они  могут чувствовать беспокойство,  скуку, раздражение, что само  по
себе послужит хорошим уроком. Трудно держать телевизор  "в ежовых рукавицах"
и  не позволять  ему вредить семейному здоровью, но делать это необходимо. И
родитель  должен показать  пример.  Самое  важное:  не  приносите  в  жертву
семейное общение только  потому, что это техническое чудо так  здорово умеет
развлекать. Если возникнет необходимость обсудить  что-то  важное,  одинокий
родитель  должен занять четкую позицию: разговаривать только при выключенном
телевизоре.

     24.СТРЕМЛЕНИЕ К НЕЗАВИСИМОСТИ
        "САМАЯ ТЯЖЕЛАЯ ЧАСТЬ РОДИТЕЛЬСКОЙ НОШИ"
     Отрочество  и  юность  -- восьми-  или  десятилетний  период  развития,
который   начинается  примерно   между   восемью   и  тринадцатью  годами  и
заканчивается  примерно  между  двадцатью двумя  и двадцатью  четырьмя.  Это
тяжелое время в жизни родителей. Ведь когда подросток или юноша рвется прочь
из   дома,   отстраняется  и   игнорирует  родительскую   власть  в  поисках
независимости  и житейского опыта, родители  сильнее сомневаются  и  ощущают
больше  сопротивления, чем  когда-либо  прежде. Они  чувствуют, что почти не
контролируют  ситуацию,  и  вынуждены  занимать боевую позицию,  потому  что
конфликт  интересов прочно занял свое место в  отношениях  между  ними  и их
ребенком.
     Что  касается   самого   подростка,  то  нормальное  здоровое  развитие
побуждает  его настаивать  на  той степени  свободы,  которую  только  можно
получить,  и  так  быстро, как только  возможно. Родители же в  этот  период
должны   выступать   в   неблагодарной   роли   ограничителей,    загоняющих
независимость в рамки безопасности и ответственности. Хотя это  естественное
противостояние и приводит  к сильному трению в отношениях родителей и детей,
этот то вспыхивающий, то затухающий конфликт сам по себе служит определенной
цели.  Он постепенно истощает, подтачивает взаимное терпение  и со  временем
приводит  подростков к тому, что они прекращают рассчитывать на родительскую
поддержку, а родители перестают опекать своих чад.
     Отрочество лежит между двумя разлуками. Первая - прощание с  детством и
переход в собственно  отрочество Вторая -- прощание с  отрочеством и переход
во взрослое состояние. Молодые люди решаются наконец управлять своей  жизнью
самостоятельно.   Даже   самым  любящим  мамам  и  папам  отрочество   может
основательно  испортить  радость  от общения с  детьми.  Прежде  очарованные
свои-ми детьми,  теперь они день  за днем разочаровываются в подростках, и в
конце концов со вздохом облегчения отпускают их в независимую жизнь, которую
те с восторгом принимают. Независимость сродни  полюбовному разводу, который
дает обеим сторонам возможность разойтись, чтобы исправить отношения.
     Даже для двоих  родителей  требовательный, впечатлительный подросток --
сущее  наказание.  Если  же  бороться  за ответственное поведение  подростка
приходится  родителю  в  одиночку,  это  может  показаться  неблагодарным  и
совершенно изматывающим занятием. Вот почему в это время родителям требуется
поддержка других взрослых, с которыми  можно поделиться своим  недоумением и
раздражением, которые могут ободрить их и подать какую-нибудь полезную идею.
Это  не  значит,  что  всем  родите  лям-одиночкам суждено  проходить  через
подобное  ухудшение отношений. Примерно  для трети  детей годы отрочества не
сопряжены со значительным противостоянием или серьезной корректировкой.  Еще
одну треть приходится держать в узде  лишь  время  от времени.  Последняя же
треть, похоже, жмет на все кнопки и проверяет на прочность все границы. Если
родители, которым приходится иметь дело с таким  отрочеством, чувствуют, что
чем больше они стараются, тем запутаннее  становится ситуация,  значит, пора
искать помощи  извне  -- только  она  может способствовать  восстановлению в
семье общения и сотрудничества.
     Какие перемены могут быть сигналом  для  родителей, что  их ребенок уже
вступил в отрочество? Их четыре:
     1. Изменение характера: ребенок начинает действовать более "взросло"  в
физическом и социальном плане.
     2. Изменение ценностнщ ориентации: усваиваются убеждения и вкусы, прямо
противоположные убеждениям и вкусам родителей.
     3.  Изменения  в  привычках: перенимаются  такие  образчики  поведения,
которые родителям особенно трудно выносить.
     4. Изменение желаний: все более настоятельно подростки требуют свободы,
и все труднее ее дозволять.
     Жизнь с подростками очень отличается от жизни с маленькими детьми. Если
ребенок был любящим, послушным, старательным,  готовым помочь,  то подросток
склонен  к  постоянному  сопротивлению,  нежеланию  сотрудничать,  совершает
немотивированные  поступки,  у  него  часто  меняется  настроение.  Одинокие
родители наблюдают  и перемены  в себе.  С  ребенком  они привыкли проявлять
понимание,  терпение,  доверие,  любили  веселье.  С  подростком  они  стали
беспокойными,   критически  настроенными,   задающими   массу   вопросов   и
напряженными. Все это в порядке вещей. Перемены в детях порождают и перемены
в родителях. В результате меняется вся система взаимоотношений.
     Основное требование к  родителю, воспитывающему подростка, -- сохранять
отношения, полные любви, несмотря  на усиливающееся взаимное отдаление. Ведь
отдаление необходимо. Оно создает подростку пространство, необходимое, чтобы
учиться  независимости.   В  самые  тяжелые  минуты,  которых  не  избежать,
родители-одиночки должны  помнить: отрочество не наказание и не оскорбление.
Это процесс  развития  и  роста. Они  должны  смириться  с  этим  процессом,
заставляя подростка  нести  ответственность за совершаемый  выбор.  Помните,
подросток  по  природе  своей  агрессивен,  потому  что  процесс  взросления
обязательно  оппозиционен.  Яблоком   раздора  всегда   становится  свобода:
родители постепенно оттекают подростка на свободу, но только если у них есть
надежная,  заслуживающая  доверия информация  и очевидные  свидетельства его
ответственного поведения.

     25.РАННЕЕ ОТРОЧЕСТВО
        "ПЕРЕМЕНА К ХУДШЕМУ"
     В  период  между  девятью  и  тринадцатью  годами  ребенок  вступает  в
отрочество.  Родители  обычно  замечают  перемены,  касающиеся   физического
облика, жизненной позиции и поведения своих детей.
     Был  ребенок,  очень активный,  интересующийся  многими  вещами,  очень
деятельный. Неожиданно он стал выглядеть так, словно кто-то вытащил затычку,
и вся  энергия  улетучилась.  Значит, ребенок вступил в период эмоциональной
нестабильности.  Он  валяется  на  диване,  жалуется  на  скуку,  ему  нечем
заняться.  Он  не  в  восторге от собственной  пассивности, но  не желает  и
проявлять   активность.  Он  не  рад  каким-то  предложениям  родителей.  Он
безжалостен  к  их  идеям, потому что  решил  доказать:  родители больше  не
авторитет.
     Затем, так как  позитивная  энергия иссякла,  на  освободившееся  место
начинает  прибывать энергия  негативная.  Похоже, ребенок  теперь  недоволен
абсолютно всем,  все  подвергает  критике,  постоянно  жалуется,  доводя  до
раздражения  остальных членов семьи.  Они,  в свою  очередь, позволяют  себе
ответную   критику  и  тем  самым  только  увеличивают  негативизм  ребенка.
Родители, которые совсем недавно представлялись ребенку безупречными, теперь
кажутся неправыми во всем. Что же происходит?
        "Негативизм"
     Сигнал начала отрочества -- это зарождение  недовольства, всеобъемлющий
негативизм, который теперь наблюдают родители.
     Перемены  в  человеке  начинаются  с недовольства  собой.  Мальчик  или
девочка  чувствуют  недовольство, потому что их  продолжают  воспринимать  и
оценивать  как  детей.  Им хочется,  чтобы  к  ним относились  как  к  более
серьезным   и  более  взрослым.  Такое  недовольство  собой  и  обеспечивает
мотивацию перемен, выталкивая подростка из детства.
     Это  негативное  восприятие жизни. Подросток  знает, каким  он не хочет
быть,   но  понятия  не   имеет,  в  какой  положительный  образ  ему  стоит
"вселиться".  Ясна   лишь  решимость  принципиально  измениться.  "Я  теперь
совершенно другой". "Я не  желаю, чтобы со мной  обращались как с ребенком".
"Я совершенно не такой, как вы". "Я никогда не буду таким, как вам хочется".
Высказанные  прямо или  выраженные в поведении,  все эти  заявления  о своих
отличиях есть  не  что  иное, как  первые  формулировки отделения. Подросток
принимает решение оставить собственное детство  в прошлом. Он сопротивляется
старому отношению к себе, прежним  определениям  --  и превращает совместную
жизнь в сплошное противостояние.
     Впервые подросток  осознает всю мощь родительских  и общественных норм,
их  навязывают ему посторонние, чтобы ограничить его личную  свободу  именно
тогда, когда она ему так  нужна. Теперь  негативное отношение  усиливается и
переходит  в злобу -- на всех, кто  встал на пути его свободного роста.  Это
несправедливо!  С  какой  стати   взрослые   имеют  право  ограничивать  его
независимость   своими  требованиями?  Подросток  сердито   бросает  в  лицо
родителю: "Ты не имеешь права приказывать мне! Ты не хозяин мира!"  Грубость
раннего  отрочества -- это реакция на осознание границ. Ребенком он принимал
их спокойно, а теперь не может сдержать бешенства.
        "Бунт"
     Когда  подросток доходит  до стадии  обиды, он  готов к  следующей фазе
раннего переходного  возраста  -- бунту.  Люди  не  поднимают восстания  без
причины,  они  добиваются  справедливости; и теперь,  ища  повода  к  ссоре,
под-Росток  чувствует,  что  прав,  защищая  личную  свободу  и  противостоя
авторитету взрослых.  Бунтуя,  он собирает силы для новой  перемены  в себе.
Споря и упорствуя, он
     сопротивляется  требованиям  активно,  а   бесконечно  о>   кладывая
выполнение  заданий  "на  потом",  сопротивдя,-ется  пассивно.  "Сказал, что
сделаю --  значит, сделаю. Через пару минут". "Минуты" в этом возрасте мохут
длиться   часами.  Сопротивление   делает   свое   дыо.   Используя  упрямое
противостояние и постоянные проволочки, подросток расширяет свои свободы. Не
соглашаясь сделать что-либо "прямо  сейчас" или обещая сделать "попозже", он
умудряется вообще увильнуть от родительских  требований, если мать  или отец
слишком  устали, чтобы следить за  ним  и  проверять  результаты выполненной
работы.
        "Эксперименты"
     Вооруженный  этим   новым   ощущением   силы,   подросток  вступает   в
завершаклцую фазу раннего отрочества -- экспериментаторство. С  кучей  новых
знаний, которые раньше  находились за пределами его детских  возможностей, а
теперь  стали досягаемы и, похоже, не одобряются  родителями,  так  и  тянет
поэкспериментировать.   Иногда  кажется,  что   подростки  своим  поведением
попросту добиваются родительского неодобрения, и  во  многом так оно и есть.
"Если моим предкам не нравится моя новая прическа, значит, она действительно
классно  выглядит!"  Ничего   так  усердно  не   добивается  подросток,  как
родительского неодобрения -- ведь оно  удостоверяет: мальчик  или девочка  и
впрямь  стали  сильно  отличаться  от  тех  детишек,  какими  были  недавно.
Родителям не  стоит бояться  выражать несогласие с новыми идеями или манерой
поведения, которые кажутся им оскорбительными. При этом они должны сохранять
осторожность,  не  унижая  и не отталкивая  от  себя подростка.  Неодобрение
родителя доказывает, что подросток выходит из-под их влияния.
     Родители  должны быть готовы к многим переменам своих детях. Это  будут
самые  вопиющие манеры одевать ся, альтернативные вкусы в поп-музыке, тайные
интересы,   убеждения   и   отношения,   идущие  вразрез   с   общепринятыми
представлениями о  культуре, и  дерзания, и сомнительные друзья. Родители не
должны  бояться  провести  четкую  линию,  когда  различия  переполнят  чашу
терпения или начать
     угрожать безопасности детей.  Даже если подросток идет  на  попятный  и
сдается,   подчиняясь  в  конце  концов  родительскому  запрету,  и  кажется
проигравшим,  --  на самом деле  он  выиграл.  Лишний  раз  подчеркнув  свою
индивидуальность, он привлек к себе внимание родителей.
     К такому экспериментированию со  своим социальным образом и отношениями
добавляется любопытство, направленное  на взрослые свободы, обретя  которые,
подросток пройдет обряд посвящения, означающий, что он больше не дитя. Целый
мир недетских возможностей распахивается перед  ним.  Сюда  входят  и многие
занятия, довольно  рискованные.  Подростки  могут  пытаться нарушить  закон:
грабить магазины, хулиганить  и позволять  себе  резкие  выходки.  Они могут
начать  прибегать  и  к   сильнодействующим  веществам  --  курить,  вдыхать
химические пары,  пить.  Могут делать первые шаги в  сексуальной жизни, пока
это  обычно  только  ласки.  Путающие  для  родителей,  все эти  рискованные
действия  необычайно  привлекательны  для  повзрослевшего  ребенка,  который
храбро продолжает свою деятельность, потому что защищен от риска отрицанием.
"Не волнуйся. Я все об  этом  знаю. Со  мной ничего  страшного не случится".
Все, что родители хотят запретить, подросток хочет немедленно испытать.
     Что же делать родителям? Они должны четко формулировать свои  ценности,
открыто  обсуждать вероятность риска, усиливать надзор и, если беда все-таки
случится,  дать  подростку  столкнуться с достаточным  числом последствий  и
прочувствовать их как следует, чтобы дурной опыт стал хорошим учителем.
     Негативное отношение, бунтарство и экспериментирование --  это признаки
раннего  периода отрочества, которые не радуют  большинство  родителей. Если
такой  период  в  жизни  подростка  приходится  на развод родителей, то  это
поведение  может  стать еще более выраженным и родителю станет еще труднее с
ними справляться.
     Переживший  развод  родителей полный  обиды  и  гнева  подросток  может
проявлять негативизм, бунтарство, стремление экспериментировать, выплесютать
свою  боль в аг-рессивной форме, грубо попирающей все  нормы. Если возникает
такая реакция, от одиноких родителей требуется сочетание предельной чуткости
и твердости, чтобы уд ер, жать  подростка от нанесения вреда себе самому. Он
бывает настроен  настолько негативно, что может нарушить со циальные  связи.
Он  бунтует,   причиняя  ущерб  собственным  интересам.  Он   так  неустанно
экспериментирует, что само благополучие его подвержено опасности.
     Сложнейшая  задача,  стоящая перед  одиноким  родителем  подростка,  --
настаивать