й силы  между собой  и Лаурой. Вот  как
Пол пал жертвой предсказуемого нарушения хода мыслей подчиненного.
     Восприятие   Пола:  Лаура   уделяет  больше   внимания   этим   молодым
сотрудникам, чем мне.
     Первая реакция Пола: нормальное волнение и беспокойство.
     Чрезмерная реакция Пола как подчиненного: паника  на "животном" уровне,
чрезмерное  волнение  и  сомнения  в  себе,  пессимизм,  презрение  к  себе,
выливающиеся в дискредитацию себя; "Очень плохо, Пол,  но эти молодые ребята
намного более привлекательны и интересны, чем ты. Это доказывает,  что ты на
самом деле  занудный,  непривлекательный  придурок.  Рано  или поздно  Лаура
поймет это и уйдет от тебя к одному из этих ребят".
     Решение  Пола  как  подчиненного:  я  должен  изо  всех  сил  стараться
удерживать  внимание  Лауры.  Попробую  посостязаться  в остроумии  с  этими
ребятами, и если ничего не выйдет, заберу  ее от них  и с этой вечеринки как
можно  быстрее,  чтобы  она  была  только со  мной. Завтра куплю  ей дорогой
подарок, чтобы нравиться ей еще больше.
     Конечный результат:  Лаура  начинает  чувствовать, что Полу  не хватает
социальной гибкости и он становится чрезмерным собственником.
     Пол мог справиться с этой ситуацией по-другому. Во время одной из наших
индивидуальных  встреч  я попросил его представить  себя на  вечеринке,  где
Лаура флиртовала бы со всеми, кроме него. Потом  я предложил ему попробовать
оставить  свои   дискредитирующие   мысли   и   противостоять   им   логикой
самоподдержки.

     Я сказал бы  себе:  "Вот  он я... Начинаю чувствовать себя  неуверенно,
когда Лаура  разговаривает  со своими  друзьями".  Обычно в такой ситуации я
паникую. Я перебарщиваю. Я пытаюсь выдавливать из себя шутки и конкурировать
там, где  я  не  чувствую себя уверенно.  На  этот  раз я  собираюсь  просто
слушать,   вступая  только  тогда,  когда   это   уместно,   и   посмотреть,
действительно ли я увлечен этой беседой. Если нет, я вежливо извинюсь, веря,
что  Лаура не сбежит от  меня с  одним  из этих  парней,  возьму бутерброд и
поговорю с Ларсом о деле Батлера.

     Настроившись  таким образом, он мог бы  терпеливо  наслаждаться беседой
Лауры или же спокойно заняться чем-нибудь еще, Лаура, чувствуя спокойствие и
уверенность Пола, может приложить больше усилий для того, чтобы включить его
в разговор. Она, конечно же, не будет  чувствовать вину или  давление, и это
освободит ее для того, чтобы почувствовать любовь и уважение.
     Самоуважение -  сильнейшее  противоядие  против дисбаланса,  вызванного
различием притягательных сил.  Когда вы  осознаете себя достойной личностью,
вы больше не зависите  от  восприятия  вас  другими людьми как от  источника
вашей состоятельности (или несостоятельности). Это  означает, что вы  можете
расслабиться. Вы не впадете в панику, когда ваш партнер будет уделять больше
внимания  другому, потому что у вас хватит  уверенности не воспринимать это,
как то,  что вас отвергли. Вы откажетесь от суперухаживания и других решений
подчиненного, которые ослабляют вашу позицию и увеличивают дисбаланс.
     Даже независимо от  всего остального  уверенность сама по себе является
чрезвычайно привлекательной чертой, возможно, даже возбуждающей.
Другое оружие подчиненного
     Конечно,  самоуважение  -  предмет, о  котором  легче говорить, чем его
развивать.   Работая   над   этим   (см.  здоровую  дистанцию  в  главе  9),
рассматривайте  данные  стратегии  как  помощь,  если   вы  чувствуете  себя
непривлекательными для своих партнеров.
     Выглядите  хорошо  для себя. Женщина-клиент рассказала  мне, что бывший
муж уговорил ее сделать операцию по увеличению объема груди. Ей не нравилась
эта просьба ("Это просто не для меня"), но свои настоящие чувства она скрыла
из желания угодить мужу. На короткое время операция возродила интерес к  ней
мужа, но, в конце концов, он все равно ушел. Ей все еще  не нравится "новая"
грудь. Это был тяжелый способ понять опасность сверхуступчивости.
     Забота о своей внешности - признак эмоционального здоровья.  Но  лучше,
если ваши усилия в этом  направлении вы совершаете  прежде всего для себя  -
как  выражение  основы  самоуважения.  Это  может включать  и  косметическую
хирургию, если вам так этого хочется. У меня  были  клиенты, прошедшие через
различные виды косметических процедур  и почувствовавшие себя лучше. Однако,
если вы  украшаете  себя  только  со  имя партнера, будьте готовь  к реакции
парадокса  страсти. Сверхуступчивость в этой области понижает уровень вашего
самоуважения и повышает чувство контроля ведущего в вашем партнере.
     Не  старайтесь  выглядеть  безупречно.  Вы лихорадочно  собираетесь  на
встречу с партнером.  Вас мучают сомнения  относительно прически,  одежды  и
макияжа.  Нелепый  хохолок  не желает  укладываться.  На  блузке  появляется
таинственное пятно. Или кошмар  законченного  подчиненного - прыщик на лице.
Поймайте и  оспорьте свои "мысли-катастрофы" ("О,  Боже, никакой  надежды на
эти  взаимоотношения. ведь я выгляжу  так  несовершенно"). Скажите  себе: "Я
стараюсь   выглядеть  как  можно  лучше.  Но  если  мой  партнер   не  может
воспринимать меня такой, какая я есть,  значит,  он  не  заслуживает  меня".
Поймите,  что  старание  и  желание  выглядеть  внешне  безупречно  поощряют
самоограничения подчиненного.
     Рассматривайте свою одержимость  как ценный  ключ  к разгадке. Если  вы
вдруг обнаруживаете, что одержимы мыслью о том, как вы выглядите или  ведете
себя,  поищите  пагубную динамику,  появившуюся  в  ваших  взаимоотношениях.
Возможно, ваш партнер стал более  сдержанным  или  менее любящим.  Возможно,
ситуация заставляет вас чувствовать потребность в опеке и заботе. Боритесь с
этой динамикой, используя  стратегии из  нашей книги.  Не  пытайтесь  решить
проблемы своих взаимоотношений через попытки выглядеть безупречно.
     Привлекательность    через    здоровую    дистанцию.    Две    наиболее
привлекательные   черты,  которые   теряет  подчиненный,  -  автономность  и
независимость. Я  прощу вас рискнуть и восстановить  эти качества, используя
стратегии здоровой дистанции, приведенные в главе 9. Когда  вы преуспеете  в
этом,  вы  не  только  будете  выглядеть  более  привлекательно,  вы  будете
чувствовать  себя  более  привлекательно,  что само по себе  является мощным
соблазнительным фактором.
Сильная сторона притягательной силы
     Наибольшее  внимание, не впадая в  панику, ведущие должны уделять тому,
чтобы выяснить, что вызывает ослабление их чувств к партнерам.
     Во-первых, возможно, что, несмотря не первоначальное влечение, вы и ваш
партнер не равны в  важных областях, таких, как интеллект, творческое начало
и социальный опыт. Если  ваш партнер  далеко не оправдывает ваших  ожиданий,
естественно, вам будет трудно получать удовольствие от взаимоотношений.
     Во-вторых,  возможно,  в  основе  исчезающей  привлекательности  вашего
партнера могут  находиться движущие силы взаимоотношений. Я видел  множество
пар,  которые  хорошо подходили друг другу  до тех пор,  пока не проявлялась
динамика дисбаланса.
     Итак, дисбаланс на основе разницы притягательных сил может  быть вызван
пагубными моделями или отражать базовое  несоответствие. Не важно,  какую из
этих  причин вы предполагаете,  я рекомендую  ведущим попробовать  следующие
балансирующие упражнения.
     Не обвиняйте себя в патологии. Вот классическая реакция  ведущего: "Что
я за  поверхностный, бессердечный,  незрелый  человек, раз я  хочу  оставить
своего  партнера  из-за его  непривлекательности". Когда вы  ловите  себя на
подобных  самодискредитирующих мыслях, спорьте с ними. Скажите себе, что это
нормально  -  пройти  через периоды меньшей  очарованности  своим партнером.
Когда  вы  почувствуете себя  менее  виновным и сдержанным,  вы  перестанете
давать   пищу   пагубной  динамике,  которая,  возможно,   и   создает  ваше
отрицательное восприятие.
     Не играйте со своим партнером в "Пигмалиона". В период взаимоотношений,
когда вы думаете, что он выглядит наиболее привлекательно, говорить партнеру
об  этом - нормально. Но если вы  попробуете  использовать "украшательство",
вынуждая своего партера приукрашивать себя, вы будете  тем самым давать пищу
пагубным  побуждениям  двумя способами: вы заставите  его  чувствовать  себя
более  неуверенно и подчиненно,  а его уступчивость приведет к тому,  что вы
будете чувствовать себя более контролирующим и менее любимым.
     Рассматривайте  свое  отрицательное  восприятие  как ключ  к  разгадке.
Потеря положительного восприятия  - как потеря любви: если вы рассматриваете
это как главную проблему, вы стараетесь исправить не то, что нужно, т.е.  вы
прибегаете  к  "украшательству".  Я  бы  советовал  вам  рассматривать  свое
отрицательное   восприятие   следующим  образом:  "В  моих  взаимоотношениях
развилась пагубная  модель,  и  она  заставляет меня  смотреть  на  партнера
слишком  критично".  Таким  образом,  ваше негативное восприятие  становится
ценным  ключом к настоящим  проблемам во взаимоотношениях. А это плодотворно
сосредоточит вашу энергию на исправлении пагубной модели.
     Развивайте самоуважение. Иногда вас тянет к человеку, про которого ваши
друзья говорят, что "он недостаточно  хорош  для  вас".  Это влияет на  ваше
мнение  о  партнере,  который  может  идеально  подходить вам в том, что  не
является  очевидным  для  других. Если  вы  чувствуете  уверенность в  своем
мнении, вы не допустите, чтобы мнение третьих лиц умаляло достоинства вашего
партнера. Когда вы уверены в себе и  душевно спокойны,  вы меньше подвержены
побуждению критично судить о своем партнере.  Вместо  этого  вы будете более
восприимчивы  и  станете  выше ценить его сильные стороны.  При долгосрочных
взаимоотношениях  одни   только  эти  качества  могут  означать   сохранение
притягательной силы.
ГЛАВА 12 УРАВНОВЕШЕННАЯ ЛИЧНОСТЬ
     ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО О ТИПАХ ЛИЧНОСТИ
     Когда  пары впервые приходят ко мне, обычно они  находятся в  состоянии
кризиса.  Знакомясь  с  ними  ближе, я  пытаюсь как можно быстрее определить
источник  их проблем. Если проблемы связаны с объективными  обстоятельствами
или притягательной силой, мы работаем со сложившейся ситуацией. Но если один
или оба партнера выказывают признаки хронического ведущего или подчиненного,
я   переношу  свое  "лечение"   на  более  глубокий  уровень.   Мы   изучаем
индивидуальные  особенности партнеров, исследуем их прошлое для  того, чтобы
обнаружить проблемы и решения, но не патологию.
     Проблемы без патологии
     Во время  моего  обучения  я с  трудом  воспринимал стандартные  теории
личности, предлагаемые  нашими учебниками. Казалось, каждая теория выдвигала
очень красноречивое объяснение  того,  какие  мы  все ненормальные. На  этом
можно было поставить точку.
     Возьмем самую знаменитую теорию -  психоанализ Фрейда. Буквально тысячи
томов,  написанных Фрейдом и неофрейдистами,  объясняют, как и почему каждый
из нас имеет отношение к какой-либо психопатологической категории. Вы можете
выбирать  из патологического  рога изобилия: истерия, навязчивые  состояния,
анальная задерживаемость, анальная изгоняемость, мазохизм, самовлюбленность,
меланхолия  -  и  это  только  умеренные  расстройства. К сожалению,  теория
психоанализа   предоставляет  нам  лишь  ограниченное  понимание  того,  что
составляет здоровое, адаптивное поведение. В соответствии с Фрейдом, лучшее,
что   мы  можем   делать,   -  это  непрерывно   бороться   за   минимизацию
"психопатологии повседневной жизни".
     Когда я  начал оказывать помощь  своим  клиентам, то почувствовал, что,
если  разбирало их проблемы  в  соответствии с теорией психоанализа, в  наше
взаимодействие   проникает   нотка   отрицания   и  враждебности.   Подобные
разбирательства держали моих клиентов прикованными  к терапии, подобно тому,
как диагноз "рак" постоянно заставляет пациента возвращаться в больницу  для
лечения. К  тому же  они неуловимо подрывали самоуважение и достоинство моих
клиентов.  Лишение достоинства  уродует как внутреннюю силу личности,  так и
способность к переменам.
     По этой причине я  и занял непреклонную позицию  в  отношении опасности
наделять   кого-либо  патологией.  Конечно,  существуют  люди,  чьи  глубоко
укоренившиеся проблемы  последовательно ведут к нездоровым взаимоотношениям,
и  это  невозможно   отрицать.   Но  как,  интересно,  возможно   распознать
серьезность  их  личностных  проблем,  не  подрывая  их и без  того  хрупкое
самоуважение?
     Затем в  интернатуре я обнаружил книгу, написанную в  50-х годах не кем
иным, как  Тимоти  Лири.  В качестве  руководителя  проекта,  финансируемого
Фондом  Кайзера,   Лири   помогал  в   разработке  новой  теории,  названной
межличностной  психологией.   Эта  теория,  основанная  на  передовых  идеях
американского психиатра  Гарри  Стака  Салливана,  предлагает  революционный
способ  осмысления   человеческого  поведения;   здоровому  функционированию
придается  столь  же  большое  значение,  как  и  нездоровому  поведению,  и
предлагается убедительная "непатологическая" основа патологии.
     Основа теории заключается в том,  что "проблемы" личности на самом деле
-  созидательные механизмы,  развившиеся  во  время  преодоления  стрессовых
ситуаций в детстве. В ответ на недостатки семейного окружения ребенок учится
наилучшим   способам   эмоционального   выживания   путем  совершенствования
определенных типов отношений  - т.е.  межличностных отношений.  Но часто это
происходит за  счет развития других, дополнительных  сил. Я нашел эту теорию
наиболее подходящей для  психотерапии, так как она не  несла  отрицательного
заряда   или  заряда   фатальности.   Она   скорее   поощряла   человеческую
изобретательность при адаптации  к тяжелым ситуациям и указывала на решение:
уравновешивать    чрезмерно   развитую    силу    воспитанием   недоразвитых
межличностных  отношений. Это подход, который сохраняет достоинство человека
и дает конкретные результаты.
     Работа Лири в то время была оценена настолько  высоко, что для него это
вылилось в наивысшую академическую почесть: профессорское звание в Гарварде.
К сожалению, дурная слава, сопровождавшая его противоречивые  эксперименты с
ЛСД, бросила  тень на его блестящую теорию личности. На самом  деле только в
последние  голы  психологи заново открыли  для  себя  новаторскую основу его
работы и начали развивать ее дальше.
     Стили межличностных отношений
     Психология межличностных отношений начинается с  четырех основных типов
поведения, которые  лежат  в основе нашего  взаимодействия с другими людьми.
Они - бинарные, как "инь" и "ян".

     контроль/уступка типы: ведущий и ведомый
     разделение/соединение типы: сохраняющий  автономность или соединяющийся
с людьми

     Из этих  основных типов  поведения вытекают восемь стилей (или  умений,
или   сил)  межличностных  отношений,  все  они  равно  важны  для  здоровых
взаимоотношений.   Эти   восемь   стилей   поведения  показаны  на   рисунке
"Межличностный круг".



     В идеале все восемь  стилей поведения,  в умеренном  проявлении, должны
играть свою  роль  в вашем взаимодействии с  другими людьми.  Когда ситуация
требует воспитателя (например,  успокоить  ребенка), вы можете  воспитывать;
когда  ситуация   требует   предусмотрительности  (например,   при   покупке
подержанного   автомобиля),   вы  можете  быть  осторожны;  когда  требуются
решительные  действия (например, при  совершении  деловой сделки), вы можете
быть  напористы;  и  так  далее. Если  вы  освоили  каждый  из  этих  стилей
межличностных отношений,  вы на самом деле сбалансированная личность. Ключом
к  этому  является  гибкость. Мы  должны  быть способны  гибко переходить от
одного стиля повеления к другому в соответствии с ситуацией.
Роль детства
     Детство  - критический период формирования стилей отношений.  Начиная с
грудного  возраста, мы инстинктивно пробуем различные способы взаимодействия
с  родителями. Некоторые  способы  помогают нам чувствовать  себя спокойно и
удобно, другие вызывают пугающую  или  угрожающую нам реакцию родителей. Эти
"эксперименты" - часть процесса обучения. Мы учимся занимать такое положение
относительно других людей,  которое  позволит  нам  чувствовать  себя  более
спокойно.
     Дом, в котором используются несколько стилей отношений, затруднит поиск
ребенком  здорового баланса личных  стилей поведения.  В таком окружении  он
инстинктивно   будет   подстраиваться   под   "искривленные"   межличностные
отношения, созданные его  родителями. Посмотрите на ребенка,  чьи родители -
жестокие  тираны.  В  процессе   нормального  развития  ребенок  естественно
стремится  к самостоятельности, к усилению  своей  автономности. Но если его
контролирующие родители реагируют  на  это негативно, ребенок лишится важных
навыков напористости  и  лидерства.  Вместо  этого он  может стать виртуозом
уступчивости, сговорчивости, соглашательства и следования за  лидером с тем,
чтобы обеспечить  эмоциональную  связь с родителями. Он усваивает то,  что я
называю  межличностным  девизом, который приказывает ему всегда  быть милым,
насколько это  возможно. Когда он вырастет, этот девиз окажет мощное влияние
на его взаимоотношения.
     Если авторитарные  родители ребенка недовольны, даже когда он уступает,
он может попробовать более крайние  типы межличностных  отношений. Например,
он  может  обнаружить,  что агрессивные  контратаки  против родителей  могут
нейтрализовать их оскорбительное поведение по отношению к нему. Или он может
оставаться на заднем  плане в  своей семье, найдя  себе убежище, например, в
своей   комнате.   Эта   стратегия  "одиночки"   поддерживает   его  чувство
безопасности, снижая до минимума возможность еще одного болезненного отпора.
     Факторов,  формирующих  определенные  черты  характера  ребенка,  очень
много.  Они  включают  нюансы  родительских   стилей   поведения,   ожидание
исполнения роли пола, копирование  стилей поведения старших братьев и сестер
и врожденную предрасположенность ребенка. Однако основа несбалансированности
личности  обеспечивается  родителями, чьи собственные стили отношений крайне
несбалансированны.
     Неудивительно,  что  большинство  из  нас по меньшей  мере  немного  не
сбалансированы в нашем взаимодействии с другими людьми, что означает, что мы
предпочитаем одну или две  специальные  силы  всем  другим. Однако  мы можем
утешиться  постулатом   Лири  о   том,   что   небольшая  или   "нормальная"
несбалансированность часто идет нам на пользу. Человек с  чрезмерно развитой
силой  воспитателя  может  стать,  например,   прекрасным   психотерапевтом.
Чрезмерно  предусмотрительный  человек  может  стать,  например,  получающим
Пулитцеровскую премию  журналистом.  Только  когда  у  человека  очень  мало
чрезмерно  развитых  сил  для межличностных  отношений,  возникают  реальные
проблемы.
В свете парадокса страсти
     Люди,  входящие во  взрослый  мир  только  с  одним  или  двумя стилями
межличностных отношений, сильно рискуют подвергнуться воздействию  парадокса
страсти.  Обычно  эти несколько  сил  расположены или  на  ведущей,  или  на
подчиненной стороне межличностного круга. Таким образом, человек с небольшим
количеством  навыков   почти  всегда  окажется   хроническим   ведущим   или
подчиненным.  Эта  позиция будет влиять на все  его взаимодействия с другими
людьми, а сильнее  всего  - на взаимоотношения с самыми близкими партнерами.
Как  только  человек  начнет  действовать  как ведущий или  подчиненный, его
межличностная "искривленность" будет  усиливаться  под влиянием движущих сил
парадокса.
     Межличностный круг  предлагает модель внутренней работы личности. Когда
любой из восьми стилей  поведения  набирает подавляющую  силу, межличностный
круг говорит нам, какие поведенческие преувеличения скорее всего ем