ете этих чувств. Он  все
время соотносит чувства и восприятия со временем, местом и контекстом.

   Эти  вопросы о  добрачном  окружении  каждого  из  супругов дают  также
терапевту  указания  на  то,  какие  люди  из  расширенной  семьи,  или   из
первоначальной семьи  повлияли  на жизнь членов основной  семьи. Эти вопросы
показывают также нынешнее географическое расселение и концентрацию всех этих
влиятельных людей.

   23.  Расширив  список  действующих  лиц включением двух  первоначальных
семей, терапевт просит каждого супруга описать его родителей.

   "Если бы я встретил Вашу (мужа) мать на железнодорожной станции, как бы
я мог ее узнать? Как бы я мог узнать Вашего отца?"

   "Если  бы  мне случилось  поговорить  с Вашей (жены) матерью,  что  она
сказала  бы  мне  о том, как в  вашей  семье  обстоит дело с едой, деньгами,
сексом, как там говорят  о детях и о  развлечениях? А  что сказал бы мне Ваш
отец?"

   Спрашивая о восприятиях, терапевт  помогает супругам дать информацию об
их  отношениях  с  родителями,  не вызывая  при этом беспокойства.  И  таким
образом  терапевт  может получить  дополнительные  указания на  образцы,  по
которым действуют супруги.

   24. Сосредоточив внимание на отношениях супругов с родителями, терапевт
может  ввести в семейную  идеологию несколько новых  представлений, и притом
наименее угрожающим  способом,  поскольку  они  удалены  на одну  ступень от
основной  семьи. Он вводит здесь представление о том, что люди различны.  Он
говорит по очереди каждому из супругов:

   "Когда Вы это  говорили, я заметил, что  Ваша  мать и Ваш  отец  были в
каких-то  отношениях  похожи,  а  в  таких-то  различны".   (И  он  отмечает
различия.)

   "Видели ли Вы, как они улаживали эти различия?"

   25. В расстроенных семьях различие между людьми становится эмоционально
нагруженным представлением. Напомнив супругам, что когда-то они были детьми,
видевшими  различие  их родителей, терапевт начинает  вводить представление,
что их ребенок видит их разными. Что вполне допустимо быть разными. Терапевт
может сказать:

   "Каждый должен уметь улаживать различия".

   "Похоже на то, что в Вашей (мужа) семье это делали вот так".

   "В чем Вы (жена) считаете себя похожей на мужа?"

   "В чем Вы считаете себя непохожей на мужа?"

   "В чем Вы (муж) считаете себя похожим на жену?"

   "В чем Вы считаете себя непохожим на жену?"

   "Какие способы каждый из Вас выработал, чтобы жить с этими различиями?"

   "Как эти способы действуют?"

   26. В заключении терапевт указывает на неуместность того, как  муж (или
жена) обращается с различиями:

   "Похоже  на то, что  вы оба пытались  идти  теми  же  путями, как  ваши
родители".

   "Конечно,  Вы  (жена)  ни на кого не похожи,  и  вы (муж) ни на кого не
похожи.  Все  люди  - разные.  Никто не  повторяет  в  точности  кого-нибудь
другого".

   "Как видно эти способы подходили вашим родителям,  в то  время  и в тех
условиях,  но  вам  они  не подходят  -  а нам  нужно найти  способы,
подходящие для вас, таких, как вы есть".

   "Возможно, Вы (муж) бессознательно  обращались с Вашей женой,  как если
бы она была Ваша мать, а Вы (жена) обращались с Вашем мужем, как если  бы он
был Ваш отец".

   "Возможно,  Вы  (муж)  бессознательно  ожидали от  Вашей  жены реакций,
похожих на реакции Вашей матери, и соответственно этому с ней обращались".

   "Наши  первые учителя - это наши  родители. Наши  понятия о том, как
надо себя вести, возникают от того, что мы видим, что  переживаем, и что нам
говорят, а  все  это мы  получаем от наших  первых учителей.  Каждый из  вас
получает эти понятия от своих первых учителей".

   27. Терапевт вводит  представление,  что у людей бывают разногласия. Он
спрашивает каждого из супругов:

   "Конечно, у всех иногда бывают разногласия. Умели ли  ваша  мать и  Ваш
отец открыто выражать свои разногласия?"

   "Как Ваша мать и Ваш отец поступали в случае разногласия?"

   Оба  супруга  в  той или иной мере продолжают  испытывать  препятствия,
мешающие им рассказывать о трудностях, которые были у их родителей. Терапевт
получает указания относительно уровня препятствий, и в то же  время начинает
освобождать супругов от этих препятствий.

   28.  Терапевт вводит представление  о  том, что  можно рассматривать  и
обсуждать трудности:

   "Заметили ли Вы трудности у Ваших родителей?"

   "Умели ли Вы облегчать их трудности?"

   "Как Вы это делали?"

   "Как реагировала Ваша мать, когда Вы пытались помочь?"

   "Как реагировал Ваш отец, когда Вы пытались помочь?"

   Эти вопросы опять напоминают супругам, что они были  когда-то  детьми и
наблюдали своих родителей. Родитель, пораженный расстройством с трудом может
увидеть  ребенка таким, каким  он  есть. Терапевт начинает стимулировать это
понимание,  напоминая родителю, как он  себя чувствовал, когда был ребенком,
помогая родителю на  некоторое время  побыть этим ребенком. Это понимание он
стимулирует в безопасных  условиях, удалившись  на одну ступень  от основной
семьи.

   29.  Терапевт вводит  представление о  том,  что  люди  могут  получать
удовольствие:

   "А как развлекались Ваши родители?"

   Люди   с   расстройствами   также   затрудняются   говорить   о   своих
удовольствиях, как и о своих трудностях.

   30. Получая информацию о добрачной жизни каждого из супругов,  терапевт
помогает им  уяснить себе  расхождения между  тем, что делали их родители, и
что они говорили делать своим детям:

   "Как Вы (жена) рассматривали обращение Вашей матери с Вашим отцом?"

   "Как Вы рассматривали обращение Вашей матери с Вами?"

   "Как Ваша мать говорила Вам обращаться с Вашим отцом?"

   "Как Вы объясняли себе разницу?"

   Терапевт повторяет  эти  вопросы  мужу. Эти вопросы  косвенным  образом
показывают супругам, какие вопросы может задавать о них ребенок.

   31.  Получая  информацию о  добрачном  окружении  каждого из  супругов,
показывает, что события в семье касаются ее разных членов:

   "Итак, Ваш отец потерял работу около того  времени, как Вы рассчитывали
поступить в колледж? Как же Ваша семья справилась с этой проблемой?"

   32. Получая информацию от обоих супругов, терапевт  переходит от одного
из них к другому и обратно, чтобы  информация  относилась к одному и тому же
времени и к той же стадии развития:

   "Так вот,  в  то  время Вы  сумели  поступить в колледж, Ваша жена была
здесь в старших классах школы. Посмотрим, как у нее пошли дела в это время".

   33. Терапевт сравнивает также переживания супругов:

   "Ну,  так  вот,  Вы (муж) увидели, как  Ваш  отец  ушел  из  дома после
разногласий с  Вашей  матерью.  А Вы  (жена), какие поступки Вашего отца  Вы
видели?"

   "Я догадываюсь, что в Вашем (мужа) доме чувствовались трудности, но все
казалось спокойным, а  вот  в  Вашем  (жены)  доме  все  время были открытые
стычки. Не правда ли, так оно и было?"

   34. Иногда добрачная история одного из  супругов оказывается обширной и
продуктивной для терапии, и тогда терапевт продолжает  сосредоточивать  свое
внимание на этом супруге. В  таком случае он обращается к  другому супругу и
говорит:

   "Я думаю, в следующий раз нам придется  заняться Вами,  чтобы выяснить,
как у Вас шли дела в то время".

   В действительности же терапевт этим говорит: "Тут в самом деле есть чем
заняться.  У  каждого будет  шанс  рассказывать свою  историю.  Каждый будет
включен в терапию".

   35.  Терапевт  доводит  хронологию  до  времени   их  брака.  Затем  он
подчеркивает представление, что на всех  людей влияют их прошлые образцы. Он
добывает   информацию   о  том,  каким   образом  супруги   трансформировали
устроенное:

   "Ну вот,  теперь у нас есть  некоторое представление о  ваших образцах.
Посмотрим,  как эти переживания детства повлияли на вас, когда вы собирались
пожениться".

   Сначала он спрашивает супругов, какие  планы  на будущее  были у них во
время женитьбы, и что они думали о браке:

   "Где вы собирались жить?"

   "На что вы собирались жить вдвоем?"

   "Как вы собирались распределить домашние обязанности?"

   "Как вы собирались обращаться с деньгами - распределять их и тратить?"

   "Какие у вас были соглашения об улаживании ссор и разногласий? Время от
времени это делают все люди, близкие между собой".

   "Какие у вас были соглашения о личных интересах каждого из вас?"
   "Какие у вас были планы относительно детей?"

   "Собирались ли вы иметь одного ребенка или больше?"

   "Сколько вы хотели иметь детей?"

   "Вы хотели мальчиков или девочек?"

   "Как вы собирались развлекаться?"

   "Что думал каждый из вас о вашем будущем - где вы будете, что вы будете
делать, как  будете выглядеть через  десять лет после брака? Через  двадцать
лет после брака?"

   36. Затем  терапевт спрашивает, что  вышло на самом деле. Например,  он
может спросить о начальном периоде брака:

   "Был ли у вас медовый месяц? Где? Как долго? Как это получилось?"

   "Где вы устроили свое жилье?"

   "Продолжал ли кто-нибудь из вас учиться после брака?"

   "Работали ли вы? Где вы работали?"

   "Так Вы в то  время ушли в армию? Когда это было? Было  ли это до того,
как Ваша мать переехала к вам?"

   Продвигаясь  во времени от брака  до настоящего  времени,  терапевт все
время следит за возрастом каждого  лица. Когда происходит некоторое событие,
он спрашивает, как  оно случилось, кто  первый об этом  подумал, и при каких
обстоятельствах. Он выясняет, что  подумал другой, и как реагировал на  это.
Он устанавливает,  кто пришел в семью  и кто ушел  из  нее.  С помощью  этих
вопросов терапевт составляет  последовательную  картину прошлого,  подвергая
всю информацию перекрестной проверке. Он использует их также, чтобы выделить
области трудностей и  успехов. Часто такие  вопросы не  приходится задавать:
супруги сами вызываются на них ответить.

   37. Процесс  получения  этой  информации служит  также  терапевтическим
целям.
   а)  Сосредоточиваясь  на  времени, когда  у  супругов  не  было  детей,
терапевт  снова подчеркивает представление, что у  супругов есть  отношение,
отличное от их родительской роли.
   б) Далее, переживая влияние прошлого, он  продолжает  уменьшать чувство
вины и угрозы. Он помогает увидеть прошлое и нынешнее поведение и  лучше его
понять.

   38. Терапевт спрашивает каждого из супругов, чего он ожидал от брака:

   "Каким Вы хотели видеть Ваш брак?"

   С  помощью этого  вопроса терапевт выясняет, какие  искажения  придется
внести  каждому из супругов,  чтобы  дать объяснение  своему  разочарованию.
Например, искала  ли  жена  прежде всего  крышу  над головой? Или  человека,
который ее  успокоит?  Илией нужно было мороженое, которого  ей не давали  в
детстве?  Искал  ли муж  прежде всего достаточного питания? Или  безусловной
преданности? Или регулярной штопки носков?

   39. Терапевт проверяет, делились ли они надеждами и опасениями:

   "И Вы ей это сказали? Что для  Вас очень важно питание? Она знала,  что
Вы всегда боялись голода?"

   "Вы сказали ему, что для Вас дом имеет особое значение?"

   40.  Терапевт  спрашивает,  что  особенно нравилось каждому  супругу  в
другом, и  умел ли он  (или  она) ясно выразить эти чувства, умеет ли он это
делать теперь. Он спрашивает об этом мужа ( потом задает тот же ряд вопросов
жене):

   "Помните ли Вы, что Вы нашли приятного и хорошего в Вашей жене?"

   "Знаете ли Вы (жена), что он о вас так думал?"

   "Если Вы это знали, как вы это узнали?"

   "Если нет, как Вы (муж) объясняете, что она этого не знала?"

   "В чем же была причина - Вы (жена) на спрашивали  об этом, или Вы (муж)
не сказали?"

   "А теперь - знаете ли Вы (жена) его мысли по этому поводу?"

   41. Терапевт опять  вводит понятия о различности  людей, на этот  раз в
современном  контексте. Он спрашивает каждого из супругов, что ему не
нравится  в  другом супруге,  и что он  намерен делать  с этими  неприятными
свойствами. (Следующие вопросы он задает потом другому супругу.)

   "Вспомните, какие  свойства  Вы  обнаружили друг в друге  - неприятные,
новые, чуждые, или даже  плохие?  Люди  всегда в чем-то  несовершенны, и все
люди непохожи друг на друга".

   "Знали ли Вы (муж), что Ваша жена испытывала к Вам такое чувство?"

   "Если знали, то как Вы это узнали?"

   "Если нет, то как Вы (жена) объясняете себе, что муж этого не знал?"

   "Как  Вы  (жена) думали справиться  с этими  неприятными  для Вас  (или
"чуждыми", или "плохими") свойствами мужа?"

   "Что из этого получалось?"

   "Знаете ли Вы (муж) что Ваша жена думает об этом сейчас?"

   42. Терапевт указывает на расхождения и просит супругов объяснить,  как
они    их   согласовали.    До    брака    придирчивость    жены    казались
покровительственной. Теперь она кажется властной. Забывчивость мужа до брака
казалась  милой. Теперь она кажется безответственной. Каждый  из  них думал,
что любовь и время могут все это преодолеть.

   "Как Вы объяснили себе, что некоторые замыслы, на которые Вы надеялись,
не подействовали?"

   "Как Вы объяснили себе, что Вы, нуждаясь в достаточном питании, выбрали
себе жену, которая не любит готовить?"

   "Как  это может быть, что  Вы, нуждаясь для безопасности  в собственном
доме, выбрали себе мужа, который не любит жить на одном месте?"

   Эти  вопросы   помогают  терапевту   выяснить,   насколько  супружеское
отношение основывалось на  сообщенных надеждах, вместо сообщенного испытания
действительности.  Терапевт  комментирует  это,  освещая  расхождение  между
надеждами  и брачным  выбором, а также показывает, что  каждый  из  супругов
несет некоторую ответственность за свой брачный выбор.

   43. Терапевт объясняет расхождения, приводя  образцы из  прошлого обоих
супругов, а также подчеркивая необходимость отчетливой коммуникации:

   "Я думаю,  здесь  происходило  что-то другое,  и поэтому  Вам казалось,
будто Вы не можете сказать, чего Вы хотите. Может  быть, Вы чувствовали, что
начинаете придираться к пустякам, как Ваша мать".

   "Я думаю,  Вы  считали, что  нельзя всегда  угождать женщинам.  Вы ведь
помните, как это делал  Ваш отец. Может быть, поэтому Вам казалось, будто Вы
не можете сказать, чего Вы хотите".

   Эти  высказывания снова связывают настоящее с  прошлым. Но, сверх того,
из них  вытекает,  что  прошлое не всегда должно влиять  на настоящее, и что
люди могут освободиться от этого влияния.

   44. Терапевт  продолжает  составлять  хронологию, включая  в нее  планы
рождения  детей и рождения  каждого ребенка. Он  исследует  также физические
условия  во время  рождения. Он повторяет  эти  вопросы  о  каждом  ребенке,
поскольку  каждый  ребенок  является  отдельным  родительским  переживанием.
Обычно  супруги имеют  лишь  самое  поверхностное представление о  том,  как
родительские  обязанности  отразятся на  их  жизни, и в особенности  как они
отразятся на взаимных отношениях супругов.

   "Когда вы решили стать родителями?"

   "Когда Вы ожидали первого ребенка, хотели ли Вы мальчика  или девочку?"
(обоим супругам).

   "Где это было?"

   "Как проходили роды?" (жене).

   "А где были Вы?" (мужу).

   "Когда Вы решили, что хотите иметь ребенка?" (обоим).

   "Как  Вы думаете,  почему Вы  захотели  ребенка  именно  в  это время?"
(обоим).

   "Сколько времени прошло между этим решением и зачатием?"

   "Как  Вы  думаете, в чем состояло препятствие?" (если  это продолжалось
долго).

   "Каких перемен Вы ожидали, когда появится ребенок?" (обоим).

   Здесь  терапевт приводит  "вечную  истину":  "Вместе  с  детьми  всегда
приходят  перемены",  подсказывая,  что в  возникшей  напряженности не  было
ничего особенного, потому что явился ребенок. Дальше он спрашивает:

   "Как Вы готовились к этим переменам?" (обоим).

   "Как вы исполнили эти планы?"

   "Какие перемены у вас в самом деле произошли?"

   45. Терапевт переходит к вопросам о младших детях, не забывая при этом,
что  могут  быть и другие дети от предыдущего брака, живущие теперь в другом
месте:

   "Видитесь ли Вы с другими детьми?" (обоим).

   "Теперь скажите - когда вы решили иметь еще одного ребенка?"

   "Помните ли Вы, что  Вы подумали,  когда впервые увидели Вашего первого
ребенка?" (обоим).

   "Помните  ли  Вы, каким  Вы  хотели  видеть  своего ребенка,  когда  он
вырастет?" (обоим).

   "Как  вы собирались воспитывать  первого ребенка, когда  у вас рождался
второй?"

   "Что из этого получилось?"

   "И теперь у  вас  двое  детей,  мальчик  трех лет, и  совсем  маленькая
девочка?"

   "Как Ваш первый ребенок, по Вашим наблюдениям, реагировал на  появление
второго?" (обоим).

   "Как вы подготовили первого ребенка к появлению второго?"

   "Который из  Ваших  детей,  по-Вашему,  теперь  на  Вас больше  похож?"
(обоим).

   "Который из них сильнее отличается от Вас?" (обоим).

   "Есть ли кто-нибудь в ваших семьях, на кого один из детей похож больше,
чем на вас? Кто это?"

   Эти вопросами терапевт  все время  переадресует полученную  информацию,
чтобы  изобразить реалистические  заботы  новой  семьи, принимающей на  себя
родительские роли. В действительности же он дает родителям понять, что видит
у них  и  другие  заботы, кроме родительских  и понимает, как им приходилось
улаживать  различные  потребности.  Он  получает  также  информацию  о  том,
насколько каждый из супругов согласовывал свои ожидания в отношении ребенка.

   46. Терапевт хочет получить  представление о том, сколько времени члены
семьи проводят вместе:

   "Посмотрим,  как  проходит  день  у  вас  в  доме. Кто  из  вас  первый
пробуждается?"

   "А кто встает после него?"

   "Что он (она) видит, когда встает?"

   "А кто затем? Что он (она) видит? Если другие члены семьи  уже встали и
ушли, то куда и в какое время?"

   Терапевт продолжает спрашивать об  этом, пока  все  не встанут, а затем
проходит с ними весь день, пока они не лягут  спать. Затем он говорит о том,
как  мало  времени  у   всех  остается  для  непосредственного  общения.  Он
спрашивает, каким образом, без непосредственного общения, каждый из них дает
знать другим, что происходит в его  жизни. Если неизвестно, как это сделать,
он  высказывает   предположение,  что  у  каждого  из  них  есть   некоторое
представление о том, что делают другие в его отсутствие. Он выясняет, каковы
эти представления, и опрашивает других, проверяя их правильность.

   47.  Терапевт  хочет составить  себе понятие о доме. Он спрашивает, кто
где  спит, кто с кем  ест, когда едят. Он составляет  себе представление  об
атмосфере семейной жизни. Например,  он  может спросить: "Что бы  я увидел и
услышал,  если бы  оказался в вашем  доме во время обеда или завтрака?"  (он
спрашивает об этом  каждого члена семьи,  начиная с мужа или  жены,  а затем
переходя к детям, прежде всего старшему из них).

   48.  Затем  терапевт  начинает  повторять   вопросы,   заданные  прежде
родителям, адресуя некоторые  из этих вопросов их ребенку (и сопровождая эти
вопросы ободряющими и объясняющими замечаниями):

   "Считаешь  ли ты, что твои родители способны получать  удовольствие? От
чего они, по-твоему, могут получать удовольствие ?"

   "Какие  различия  ты  находишь  у  твоих  родителей?   (Одно   различие
несомненно есть: твой отец мужчина, а мать женщина)".

   "Считаешь  ли  ты, что твои родители  способны к открытому разногласию?
Как они, по-твоему, проявляют разногласия?"

   "Умеешь  ли ты  облегчать их  трудности?  Как ведет себя отец, когда ты
пытаешься это сделать? Как ведет себе мать, когда ты пытаешься это сделать?"

   На этой стадии хронологии  терапевт (как можно надеяться) построил  уже
безопасную конструкцию взаимопонимания, в которой ребенок  и родители смогут
комментировать то, что они видят и слышат.  Но терапевт все