ет‡ выйти!
	- А, это такой в красной куртке?
	- Да-да, и в синей шапке!
	- Открой, он всегда здесь выходит.


	В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает.
	Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и
выбегает.
	Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра?
Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и
опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
	- Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
	- Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!


	Разговор двух подруг:
	- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
	- Да ты что, с ума сошла? Почему?
	- Он все время напоминает мне об измене мужу.
	- Ну ты даешь! Да если бы я продала все, что напоминает мне об
измене мужу, у меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не
осталось!


	Париж.
	Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.
	- Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?
	- Ох, как всегда - в постели‡
	- Да? И много было народу?


	Мюллер вызвал к себе Штирлица.
	- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос:
сколько будет дважды два?
	Голос Копеляна за кадром:
	- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили
из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер?


	Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о
будущем думают.
	- Вот закончим воевать,- говорит Василий Иванович Петьке,-
консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на
пригорке еще одну консерваторию‡
	- Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий?
	- Э-эх, Петька‡ Знаешь, консервы какие вкусные‡


	В салон самолета заходит стюардесса:
	- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь,
пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
	- А как было в прошлый раз?
	- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся
- выглядели как живые.


	Жена - мужу:
	- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин
уступили мне место‡
	- И ты поместилась?


	Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает:
	- Ты в первый раз - как? По любви или за деньги?
	- Ну, три рубля - не деньги‡ Значит, по любви!


	Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец
хочет узнать размер:
	- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая
дынька?
	- Уши спаниеля‡


	Один англичанин - джентльмен.
	Два англичанина - светская беседа.
	Трое англичан - парламент.
	Один француз - любовник.
	Два француза - дуэль.
	Трое французов - Парижская коммуна.
	Один еврей - торговая точка.
	Два еврея - небольшой базар.
	Трое евреев - цыганский народный хор.
	Один русский - пьяница.
	Два русских - мордобой.
	Трое русских - первичная партийная организация.


	Встретились две женщины:
	- Как дела?
	- Да вот, за границу съездила.
	- А что привезла?
	- Не знаю, я еще не проверялась‡


	- Изя, я слышал, ты женился на русской?
	- Да‡
	- И зачем?
	- А знаешь, еврейки так часто болеют‡
	- А что, русские не болеют?
	- Болеют, но их не так жалко‡


	- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
	- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
	- Да нет, это знаменитый физик!
	- А что он изобрел?
	- Теорию относительности.
	- И что, ее можно мазать на хлеб?
	- Ну как тебе объяснить‡ Например, если ты переспишь ночь с
Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если
тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это
мгновение покажется тебе вечностью.
	- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в
Одессе?


	Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле.
Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник
поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается:
	- Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел!
	- Ну так и давил бы его!
	- Так я только сейчас и догнал!


	Сидят за столом муж и жена.
	Муж:
	- Я с тобой 20 лет прожил, а ты‡
	И он: постучал костяшками пальцев по столу.
	- Кто там? - встрепенулась жена.
	- Да ладно уж, сиди, я сам открою‡


	Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
	- Давай, что ли, покукарекаем?
	- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.


	Звонок.
	- Алло, это прачечная?
	- Какая, етить твою мать, прачечная? Это Министерство
культуры!


	В армии перекличка:
	- Рядовой Орлов!
	- Я!
	- Орел ты наш! Рядовой Соколов!
	- Я!
	- Сокол ты наш! Рядовой Козлов!
	- Я!
	- Ну, ничего, бывает‡


	Встречаются два приятеля. Один хвастает:
	- Вот, собрался жениться‡
	- Поздравляю‡ А на ком, если не секрет?
	- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
	- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе!
	Через полгода встречаются снова.
	- Как твои дела?
	- Да вот, женился.
	- Это на ком же?
	- Да на Татьяне из Мелитополя.
	- Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал.
	- Да съездил я в этот Мелитополь. Так‡ небольшой в общем-то
городишко‡


	Встретились двое:
	- Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее, для
меня, другая - для тебя.
	- А почему мне та, что похуже? Я не хочу!
	- Да не журись, выпей побольше - и она покажется тебе
красавицей!
	Стук в дверь.
	- Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпью‡


	Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре
вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел,
закурил трубку и говорит:
	- Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки - скажу.
	- Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся.
	Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и
вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к
чукче:
	- Бери бутылку, говори, что нам надо?
	- Э, начальник, теперь две бутылки давай‡
	Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку,
тронул оленей и сказал:
	- Трактор тебе надо, начальник‡


	Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули
палатку, поужинали и легли спать.
	Вдруг Холмс проснулся:
	- Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?
	- Ну, о том, что завтра будет хорошая погода.
	- Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас
украли палатку.


	Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица.
Бабуля возмутилась:
	- Ты что, милая, сдурела?
	- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
	- Так ты бы его сначала утюгом прогладила‡


	Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша
обнял девушку и спросил:
	- Ты что-нибудь чувствуешь?
	- Да!
	- А что?
	- Что ты меня любишь!
	Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
	- Ты что-нибудь чувствуешь?
	- Нет.
	Он прижимает ее сильнее:
	- А теперь?
	- Чувствую!
	- Что?
	- Писить хочу‡


	Франция.
	На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом
его секретарша.
	Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать
техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"‡ Он
выходит из машины и лезет под нее.
	Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в
машине, а как секретарша - быть рядом с шефом‡И тоже выходит из
машины и залезает под нее.
	Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как
француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как
полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно
угнали"‡


	О чем думают женщины, глядя в потолок?
	Любовница:
	- Придет - не придет?
	Проститутка:
	- Заплатит - не заплатит?
	Жена:
	- Побелит - не побелит?


	Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо
женщин:
	Англичанка:
	- Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность!
	Русская:
	- О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, дети‡
	Француженка:
	- Ах, мужчина! Пьяный‡ Один‡ Один?! Такси! Такси!


	Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в
шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из
шкафа. Тут муж проснулся:
	- Ты кто?
	- Я? Я‡ моль!
	- А куда шубу понес?
	- Дома съем!


	Он и она в постели.
	Звонит телефон.
	Она снимает трубку:
	- Алло. Да. Да. Ну хорошо‡
	- Кто звонил?
	- Да мой муж.
	- И что он хотел?
	- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в
шашки‡


	Вызвала женщина слесаря.
	- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице
едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или
подвернуть?
	Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы
понять, в чем дело.
	Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу,
открывает дверь и видит - мужик!
	- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
	- Гадом буду, хозяин, не поверишь‡ Трамвая жду!


	Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.
	- Ты возьми козу и посели ее в комнате.
	- Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть
негде.
	- Приведи козу‡
	- Ну, хорошо.
	Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину:
	- Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А
теперь вообще кошмар!..
	- Теперь убери козу‡
	Увел козу. Скоро приходит и говорит:
	- Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!


	Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит
радостный:
	- Меня приняли!
	Остальные ему:
	- А что спрашивали?
	- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои
родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие
как сейчас - огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли.
	Второй тоже вышел радостный:
	- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего
отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас
заводы - огромные!..
	Третий выходит и плачет:
	- Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не
такой как сейчас - огромный‡


	Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс
говорит:
	- Ватсон, за углом этого дома нас побьют.
	- Не может быть, Холмс!
	Но их побили. Ватсон спрашивает:
	- Холмс, как вы узнали об этом?


	Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого
каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
	- Ватсон, у вас что с собой?
	- Хлыст.
	- Сэр Генри, а у вас?
	- Револьвер.
	- Бэрримор, а у вас?
	- Овсянка, сэр!


	Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька
и говорит:
	- Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда грязней
моих!
	Василий Иванович отвечает:
	- Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!


	Петька спрашивает:
	- Василий Иванович, а ты ведро водки выпить можешь?
	- Могу, Петька.
	- Василий Иванович, а бочку водки выпить можешь?
	- Могу, Петька.
	- Василий Иванович, а океан водки можешь?
	- Нет, Петька, океан не могу: нет такого огурца‡


	Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то
время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра.
Василий Иванович пишет ему в ответ: "Спасибо, Петька, за самогон.
Его-то мы сразу выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой
пахнет".


	Рейхсканцелярия. Идет совещание фашистских бонз. Присутствует
Штирлиц. В тот момент, когда собравшиеся склонились над раскрытой
па столе картой, Штирлиц неслышно высморкался в занавеску. Голос
Копеляна за кадром: "Штирлиц, конечно же, знал, что так делать не
принято и потому очень опасно. Но ему хотелось очень хотелось здесь, в
самом фашистском логове, хоть минуточку побыть самим собой".


	По главной улице Берлина Унтер деч Линден шел майор
Штирлиц. В ширинке его черных эсэсовских штанов виднелись ярко-
красные трусы. Навстречу шел Борман.
	- Штирлиц. Опомнитесь, что с вами? Застегните штаны.


	Штирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не
изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее
принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в
тарелку свою голову: "Вот напился, фашист",- думали посетители.
Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.


	Мюллер вызвал Штирлица и говорит:
	- Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской
водкой, я буду держать вас в камере.
	Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он
приходит и говорит:
	- Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он
делал так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).


	Мюллер - Шелленбергу:
	- Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты
встань за дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский,
будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
	Штирлиц:
	- Ах‡ твою мать!
	Мюллер:
	- У, блядь!
	Шелленберг:
	- Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!


	Мюллер с Борманом сидели в сосисочной.
	- Сейчас придет Штирлиц,- сказал Мюллер,- скажет пароль:
"Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
	Входит Штирлиц.
	- Дайте мне пива‡ а сосисок не надо! - и, обращаясь к Мюллеру с
Борманом, показывает язык.


	Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят, в дверь. Голос
Штирлица:
	- Штирлица нет дома!
	Гестаповцы:
	- А почему горит свет?
	Голос Штирлица:
	- Сейчас погасим.
	Голос Копеляна за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели
водил гестапо за нос".


	У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
	- Дурашка,- позвал ее Штирлиц.
	- Сам ты дурашка. Я из центра,- ответила собака.


	Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет:
	- Завтра ваш отдел едет на картошку.
	- Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц.
	- Не понял,- сказал Мюллер.
	Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты.
	- Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он.
	- Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!


	Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс". По
щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за
кадром: "Он тридцать лет не был дома!"


	Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с
серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер
спрашивает:
	- Откуда у вас такие красивые плавки?
	Штирлиц отвечает:
	- А мне их жена подарила на 23 февраля.
	И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"


	Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица.
	- Что вы здесь делаете? - спрашивает Мюллер.
	- Жду трамвай,- отвечает Штирлиц.
	Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему
приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!"
Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же,- удивился
Мюллер.- Дождался!"


	Мюллер:
	- Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших
пальцев. Как вы это объясните?
	Штирлиц:
	- Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
	Мюллер:
	- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.


	"Юстус, вы дурак, Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся
весь абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.


	Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку
бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала.
	"Бензин кончился",- подумал Штирлиц.


	Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц
постучался. Дверь не открылась. Штирлиц забарабанил в дверь. Дверь
не открылась. Штирлиц бил в дверь ногами. Дверь не открылась.
Штирлиц ударил в дверь головой. Дверь не открылась. "Никого нет
дома",- понял Штирлиц.


	Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. "Вот
те раз",- подумал Штирлиц."Вот те два",- подумал Мюллер и бросил
следующий.


	Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их
бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть
военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно
в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович
говорит:
	- Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним,
запомним.


	Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет
гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы,
вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили
фонариком: "Э, это не тот!" Начальник дал сапогом Штирлицу по
лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у
Василия Ивановича:
	- Номер запомнил?
	- Запомнил.
	- Какой?
	- Сорок третий.


	- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых,
она пришла ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится?
	- Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она
больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..


	Партизан Моисей получил задание - распространить листовки и
вернуться через три дня, так как отряд должен был уйти на другую базу.
Три дня прошло, Моисея нет. Прошло еще какое-то время, собрались
уходить. Тут является Моисей, грязный, оборванный:
	- Связался я с вашим товаром!..


	В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием "Тоска по
родине". Посетителей там обслуживают в русских национальных
костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят:
	- Чего тебе здесь надо, жидовская морда?


.G.8.TIF;3.93";2.8";TIFF


ЧЕРНЫЙ ЮМОР


	В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они
признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
	- Оцень холосо! - сказал китаец.- Я тозе болсе не буду пысать вам в
цай!


	Бог создал три качества - честность, ум и партийность, но никому
не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он
беспартийный. Если он честный и партийный, то он неумный. А если он
умный и партийный, то он нечестный.


	Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиська, писька, хвост.
Отходы разделки остаются слугам народа.


	Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
	- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
	- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
	- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
	- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
	- А это что за синяя уродина?
	- Это "Обнаженная Фалька".
	- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?..
А что это за ж‡а с ушами?
	- Это‡ это‡ зеркало, Никита Сергеевич!


	Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот
способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос,
как при этом способе выпивать на брудершафт.
	- Это тема моей докторской,- ответил диссертант.


	Что такое пол-литра на троих по-африкански?
	- Двое пьют, третьим закусывают.


	Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он
говорит боцману:
	- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
	Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
	- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы
не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги
разобью палубу!
	- Давай, боцман! - закричали матросы.
	Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут
палуба - вдребезги!
	Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
	- Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!


	У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире.
Заходит в одну комнату, в другую, в третью.
	С горечью шепчет:
	- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!
	Идет дальше.
	- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!
	Начинает бегать все быстрей и быстрей.
	- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И
тут‡ И тут‡ А-с-с-а! А-с-с-с-а!


	Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у всех
Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим
на скамеечке, спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит:
	- Ну, я Марья Ивановна! Чего надо?
	- А вы делали аборт в 198О году?
	- Ну, делала! А что такое?