сигареты и принялся слушать.
   Разнообразием речи митингующих не отличались.
   Поливали грязью Президента, обвиняли КГБ и его главу генерала Мицкевича в
"геноциде"  белорусского  народа,  взывали  к  прогрессивной   международной
общественности в целом и к Государственному Департаменту  США  в  частности,
косноязычно  повествовали  о  судьбах  диссидентов  и   визгливо   требовали
проведения какого-то референдума.
   Милиции поблизости не наблюдалось.
   Влад дисциплинированно выбросил окурок в урну, сделал два десятка шагов и
очутился за спинами собравшихся.
   - ...Режиму  мы  говорим  решительное  "нет"!  -  стоящий  на  возвышении
узкоплечий юноша с длинными сальными волосами и хипповскими  "фенечками"  на
одежде нескладно взмахнул костлявой рукой. - Диктатура не  пройдет!  Не  для
этого мы свергали власть коммунистов и Москвы! Молодежь  свободной  Беларуси
не будет жить под властью красно-коричневых тиранов и их пособников из  КГБ!
Во главе с нашим лидером Анатолием Голубко мы выметем эту заразу  из  нашего
общего дома!
   Слушатели зааплодировали.
   На  место  юноши   взобрался   немолодой   очкарик   в   мятом   костюме,
поддерживаемый с двух сторон такими же слегка потасканными личностями.
   - Дгузья!
   Рокотов тихо хрюкнул. Оратор выглядел плохой пародией на Ульянова-Ленина.
Дерганые  движения,   выброшенная   вперед   рука,   захлебывающаяся   речь,
картавость. Не хватало только бородки, кепочки и красного  банта  в  петлице
обсыпанного перхотью пиджака.
   - Мы собгались здесь в знаменательнейший для нас день! Говно год назад  я
и мои товагищи из "Хагтии девяносто восемь" заложили в самом  центге  Минска
пегвый камень кгушения кговаго-го гежима! Вы помните  этот  день,  -  оратор
выдержал небольшую паузу. - Нас тогда пытались газогнать сатгапы в  погонах,
но у них ничего не вышло. Нагод встал на защиту  демокгатии!  Да,  это  так,
дгузья! Мы не позволили этим костоломам, последнему оплоту гежима Лукашенко,
за-пгетить наш митинг. И мы победили! Сатгапы  по-зогно  бежали,  -  очкарик
покачнулся и чуть не упал. - С тех пог минул  целый  год.  Так  чего  же  мы
добились за эти тгиста шестьдесят  пять  дней?  А  я  скажу  вам,  чего!  Мы
добились  того,  что  вся  евгопейская  общественность  в   едином   погьгве
пготестует пготив диктатога, тгон под ним качается, и только Госсия его  еще
принимает у себя. Но это уже агония! И вы увидите уже послеза-втга,  как  мы
сметем колонны подгучных тигана! Диктатуге - нет!!!
   - Не-ет!!! - в едином порыве выдохнула толпа.
   - И это архиважно! - крикнул биолог, сохраняя серьезное  выражение  лица.
Картавый на секунду сбился с мысли.
   - Да, товагищ правильно сказал... Мы дадим ответ тигану! С  пегвого  июля
начинаем акцию неповиновения. Все на демонсгации! Пусть нас бьют  дубинками,
пусть сажают в застенки, но мы не сдадимся!  Истинные  патриоты  Белагуси  с
нами! И мы сильнее тигана вместве со всеми его пгихлебателями, потому что мы
вместе! А тепегь я пегедаю слово нашему гостю  из  Укгаины.  По-пгиветствуем
его! Огест Педюк!
   "Дал Бог фамилию, - Владислав продвинулся чуть  ближе  к  возвышению,  на
которое уже лез толстяк со следами трехдневного запоя  на  изрытой  оспинами
лоснящейся физиономии. Толстяка заметно качало. - Почти как Голубых..."
   Историю  про  зубного  техника  по  фамилии  Голубых    ему  рассказал  незабвенный  Димон
Чернов. А Димону ее поведал корешок по кличке Глюк, сопровождавший братка  с
погонялом Комбижирик в районную стоматологическую поликлиннику.
   Дело было так.
   У Комбижирика разболелся зуб.  И  не  просто  зуб,  который  при  наличии
обычной для "правильного пацана" силы воли и стакана водки можно выколупнуть
примитивными плоскогубцами, а корень под коронкой.
   Пришли Комбижирик и Глюк на прием. В ту самую поликлинику, где признанным
специалистом в зубной ортопедии считался доктор Евсей  Филимонович  Голубых.
Но сие братанам было неведомо. Им как-то не пришло  в  голову  просматривать
список врачей, вывешенный в вестибюле.
   Да и не до того было. Комбижирик за щеку держится,  верный  "кунак"  Глюк
вокруг суетится. Денег сунули в кассу - и все дела.
   В осмотровом кабинете две милые  женщины  усадили  больного  в  кресло  и
повели меж собой непринужденную беседу на профессиональную тему.
   - Да-а, - сказала одна из них, глядя прямо на пациента. -  Боюсь,  просто
так не справимся. Надо "опускать"...
   Стоит заметить, что на стоматологическом жаргоне слово  "опускать"  имеет
значение "снять коронку". А совсем не то, что подумали мгновенно напрягшиеся
Глюк с Комбижириком.
   - Как это "опускать"? - тихо  поинтересовался  забывший  о  больном  зубе
браток.
   - Так со всеми поступают, - спокойно отреагировала врач.
   - Может, не надо?... - в голосе пациента послышалась угроза.
   - Это не больно. "Опустим" так,  что  вы  ничего  и  не  почувствуете,  -
успокоила громилу медсестра. - Без этого  никак  нельзя.  Вы  же  не  хотите
осложнений...
   Комбижирик сел прямо, а Глюк привстал, готовый прийти на помощь товарищу.
   - Лежите, больной! - резко приказала  врач,  не  привыкшая  к  тому,  что
пациенты  игнорируют  ее  распоряжения.  -  Сказано:  "опускать"  -  значит,
"опускать". Хотите вы этого или нет. Вера Ильинишна, позовите Голубых!..
   Финал у истории оказался несколько скомканным.
   Гоблин  лишь  сообщил  давящемуся  от  хохота  Рокотову,  что  коллективу
пришлось оплачивать ремонт кабинета,  приносить  извинения  сильно  избитому
Евсею Филимоновичу, которого разбушевавшиеся  братки  приняли  за  "старшего
насильника-педераста",  и  выкупать  Глюка   с   Комбижириком   из   местной
ментовки...
   Украинский  гость  взобрался  на  место  оратора,  окинул  толпу  мутными
глазками и громко рыгнул.
   "Неплохое начало, - Влад передвинулся вправо. - Самостыйно  и  нэзалэжно.
Украинская культура дискуссии во всей красе...  Мужичонка,  судя  по  всему,
бухает по-черному, и не первый день. Эдак он может и толпу  облевать,  ежели
животик  перенапряжет.  Так  что  ближе  трех  метров  к  трибуне  лучше  не
подходить..."
   Лидер националистической организации "Шлях Булави"  наконец  сфокусировал
зрение, мотнул головой и что-то просипел.
   - Громче! - крикнули из задних рядов. Орест прокашлялся.
   - Братья и сестры! Славяне! - патетически начал Педюк.  -  Над  Беларусью
собрались тучи! И имя им - москали! Вы не видите, как эти  клятые  кабысдохи
разворовывают вашу ридну землицу! А мы, патриоты, видим!..
   Предыдущий оратор в сопровождении кучки  последователей  пошел  прочь  по
аллее. Рокотов проводил его взглядом и вновь повернулся к трибуне.
   - В нашем ридном крае, на Львовщине, мы давно  покончили  с  москальскими
пережитками. И вам, я уверен,  надо  гнать  их  взашей.  Лукашенко  продался
масонам! И жидам! Это я вам говорю! Хороший жид - мертвый жид! Всех жидов  и
москалей мы перевешаем на фонарных столбах! - было видно,  что  Педюк  плохо
понимает, где находится, и несет околесицу просто по  привычке.  Митингующие
слушали молча и недоуменно  переглядывались.  -  Москаля  на  кол,  жида  на
виселицу! А первый жид - ваш диктатор!  И  я  это  докажу!  Он  тайный  жид!
Настоящее имя Лукашенко - Израиль Лейбович Коган!
   - Любо! - в восторге завопил  Влад  и  захлопал.  Ободренный  неожиданной
поддержкой, Педюк разошелся еще больше.
   - Да, Коган! И мать его жидовка, и папаша! А дедушка и  подавно!  Знаете,
как его звали? Абрам Моисеевич Гарфункель! Вот!
   - А второго деда? - громко спросил Рокотов.
   - А второго... - Орест наморщил лоб. - Сейчас... Самуил Казарян! Нет, это
другой... А-а, вспомнил! Яков Мульевич  Рабинович!  Да,  Рабинович!  Как  вы
можете жить под властью жидов?! Они же масоны! Они все захватили!
   "Эк тебя на солнышке-то развезло!.." - подумал развеселившийся биолог.
   - Все газеты, все телевизоры! - Педюк продолжал бушевать. - Они  же  всех
зазомбировали! И диктатор с ними заодно! Эй,  куда  это  вы  пошли?!  А  ну,
обратно! Что, жидам продались?!
   Толпа стала быстро рассеиваться.
   Возле трибуны остались лишь самые  верные  слушатели  -  полтора  десятка
молодых парней со своими девицами и Рокотов.
   - Э-эх! - Орест икнул. - Вокруг одни враги! Не понимают... А  когда  жиды
всех под себя положат, поздно  будет!  Вот  я,  к  примеру...  Тоже  не  все
понимал. Но ведь понял же! Москалей и жидов надо душить, душить и душить!
   - Любо! - опять крикнул Владислав. ***
   В  подвале  дома  на  Каширском  шоссе  одна   посредническая   фирмочка,
находящаяся под патронажем ингушской  преступной  группировки,  организовала
склад поношенной одежды. Товар поступал прямо  с  таможни,  где  оборотистые
чиновники московского правительства  организовали  вот  такое  вот  "честное
распределение" гуманитарной  помощи.  Малообеспеченным  семьям  и  инвалидам
доставались лишь грязные носки да рваные  халаты,  а  все,  что  имело  хоть
какую-нибудь ценность, отправлялось посредникам и перепродавалось.
   За год "гордые горцы" и три  десятка  бюрократов  во  главе  с  Прудковым
наваривали около пяти миллионов долларов.
   В один из июльских дней к техническому  входу  здания  подкатил  грузовой
микроавтобус "форд", доверху забитый очередной партией барахла.  Водитель  и
экспедитор расположились на лавочке, а мешки начали таскать привлекаемые для
подобных работ окрестные бомжи.
   Когда кунг был на  треть  освобожден  от  груза,  к  экспедитору  подошел
озабоченный сторож.
   - Слышь, Исмаил, там сахар еще. Куда его класть-то?
   - А-а, - отмахнулся экспедитор, - в угол пусть свалят. Ты,  Вася,  только
проследи, чтобы не украли. И чтоб на  свободное  место  клали,  отдельно  от
шмоток...
   - Поближе к выходу?
   - Без разницы...
   - Завтра еще товар будет, - сказал сторож. - Так  что,  если  сахар  надо
будет скоро вывозить, его лучше недалеко от двери класть.
   - Нет, скоро вывозить не будем, - вмешался водитель  "форда".  -  Это  на
осень. Магомед хочет пекарню открыть, запасается... Еще муку потом подвезем.
   - Тогда, может, в отдельный отсек сунем?
   - Давай в отдельный, - согласился экспедитор.
   - Как тут вообще дела? - поинтересовался водитель.
   - Нормально. Жильцы не беспокоят,  участковый  -  наш  человек...  Ладно,
пойду, надо ханурикам место показать...
   Сторож обошел фургон и спустился по лестнице в глубь сумрачного подвала.
   - Полторы тонны хватит? - тихо спросил водитель.
   - Хватит. Тут и ста килограмм достаточно, - ответил экспедитор.
   - А зачем тогда столько привезли?
   - Для эффекта, - экспедитор кивнул на соседние дома. -  Эти  тоже  должны
повалиться.
   - На нас потом не выйдут?
   - Нет. Владельца склада мы за недельку до взрыва в лесу закопаем.
   - А этот?
   - Сторож?
   - Ну...
   - От него и косточек не останется, - ухмыльнулся экспедитор. - Он в самом
центре будет.
   - Не верю я русакам, - озабоченно  произнес  водитель  "форда".  -  Вдруг
попробует сахара себе отсыпать?
   - Не попробует. Он Магу боится.
   - А остальные?
   - Мент участковый  здесь  свой  работает,  с  сан-эпидемстанцией  вопросы
решены, мусарня районная на сто процентов наша. Никто не сунется. Когда надо
будет, таймеры поставим и домой уедем. Так что нас в момент взрыва здесь  не
будет.
   - Русаки тоже не дураки...
   - А толку-то? Кого ловить? К тому  же  кое-что  для  них  подготовлено...
Через стукачков мы их на левых людишек наведем. Есть  кандидатуры.  Год  уже
покойники, - экспедитор хихикнул.
   - Но нас тут тоже видели.
   - Нас те видели, кто после взрыва уже никому ничего не расскажет,  фургон
в болоте утопим, он все равно уже старый. И записан на барыгу. Пусть задницу
рвут, его разыскивают...
   Водитель сосредоточенно закурил и уставился себе под ноги.
   - Мент участковый остается...
   - Э-э, куда тебя понесло! - экспедитор сплюнул. -  Да  этот  мент  первый
орать станет, что все в порядке было. И что он подвалы по три  раза  в  день
проверял. Ты что, русаков не знаешь? Трусливые, как собаки... Менту на  зону
точно не захочется. ***
   - А как тогда он взрыв  объяснит,  если  такой  дисциплинированный?  -  в
словах водителя был определенный резон.
   Исмаил почесал затылок.
   - Должен придумать... Типа того, что взрывчатку сюда принесли за  полчаса
до взрыва.
   - Не срастается...
   - Почему?
   - Эксперты определят, где был эпицентр.
   - Думаешь? - прищурился экспедитор.
   - Уверен.
   - И что из этого?
   - Склад для посторонних закрыт. Василий сюда никого не  пускает.  Значит,
динамит был на складе. Начнут копать именно в этом направлении,  можешь  мне
поверить, - водитель посмотрел на  кряхтящих  под  тяжестью  мешков  местных
алкоголиков. - Еще эти остаются. Точно вспомнят, что сахар сюда таскали...
   - Ну и пусть. Нас-то здесь не будет. А дома все  подтвердят,  что  мы  из
Москвы давно вернулись. Бороды сбреем, усы... Для русаков  мы  все  на  одно
лицо.
   - Надо Маге сказать.
   - Что сказать?
   - Что нам домой съездить пора. Мы свое дело сделали...
   - Не доделали еще, - экспедитор  подтянул  брючину  и  почесал  волосатую
икру.
   - Для дела опасно, если мы в  Москве  торчать  будем.  Лучше  нам  сейчас
уехать. Тогда у русаков будет меньше подозреваемых.
   - О чем это ты? - не сообразил Исмаил.
   - Помнишь, нас месяц назад гаишник остановил?
   - Ну...
   - И права через компьютер пробивал?
   - Было дело.
   - Данные могли остаться.
   - Ну и что?
   - Как - "что"? Начнут шерстить все грузовые машины,  что  в  этом  районе
крутились. На меня и выйдут. А так, если сейчас уехать, связи не будет.
   - Наверное, ты прав, - задумчиво пробормотал экспедитор.
   - И ребятам, что этот "сахарок" сюда везли, тоже неплохо бы  зашхериться.
Их на трассе могли двадцать раз остановить.
   Исмаил улыбнулся.
   - Вот тут не беспокойся. "Сахарок" ниоткуда не везли. Прямо здесь взяли.
   - Тогда легче. Я и не знал, что у Маги запасы такие есть...
   - Это не у Маги, - экспедитор понизил голос. - Говорят,  через  какого-то
хрена из мэрии достали...
   - Серьезно?
   - Сам слышал. Алишер при мне по телефону базарил.
   - Нормально...
   - У русаков все купить  можно.  Они  маму  родную  продадут,  если  денег
достаточно дать. Одно слово - неверные...
   - Это точно...
   - Все, кончаем базар. Васька идет... ***
   Место уставшего Педюка занял один из молодых парней.
   Новый   оратор   оказался   активным   членом   "Ассоциации   Белорусских
Журналистов" и  корреспондентом  малоизвестной  оппозиционной  газетенки  из
Молодечно, Судя по нездоровой серой  коже  и  мешкам  под  глазами,  трудное
детство журналиста плавно перешло в не менее  тяжелое  отрочество  и  сейчас
приближалось к поре отнюдь не веселого юношества. Виной тому была  пакостная
привычка "писарчука" ждать прихода музы в обнимку с тюбиком клея "Момент".
   - Друзья! - истошно завопил начинающий журналист. - Пришло время  сказать
открыто - Лукашенко на виселицу!
   - Любо! - рявкнул Владислав. - Только он не Лукашенко, а Коган!
   - Какая разница! Когана-Лукашенко - на виселицу! И все  дела!  Друзья!  Я
недавно был в России  по  приглашению  партии  "Яблоко"  и  лично  господина
Яблонского! Там верят в нас и ждут, что мы  сбросим  ярмо  рабства!  Сколько
можно терпеть? Да нисколько! И я вот еще что скажу...
   "Да-с, - Рокотов отвлекся на собственные мысли, перестал слушать излияния
"борца за свободу" и лишь изредка поддерживал выступающего криком "Любо!", -
убожество полнейшее. Такое впечатление, что местную оппозицию только недавно
выпустили из сумасшедшего дома... Это же  клиника!  К  власти  их  допускать
точно нельзя. Отмороженные идиоты. Но кто  тогда  заказывает  теракты?  Если
оппозиционеры все такие... а у меня пока  нет  иных  впечатлений...  то  кто
оплатил группу Кролля? Госдеп? Очень  даже  вероятно.  И  расчет  на  взятие
власти не этими сопливыми наркоманами, а серьезными людьми в  правительстве.
Ну, в общем, это изначально понятно... Но! Рядовые бойцы у Кролля именно  из
оппозиции. Как он их набрал? Почему о вербовке не стало известно КГБ? Ведь у
Комитета не может не быть агентов среди этой дряни. Однако, как мне кажется,
Лука ни сном ни духом что в его республике происходит черт знает что...  Или
в курсе, но свои знания не афиширует? Тогда почему  не  усилена  охрана?  На
площади за мной смотрели. Не профи из государственной структуры. Это  точно.
Профи не выражают эмоции и не смотрят прямо в затылок. Для них наблюдение  -
обычная работа... Здесь же иное..."
   - ...Только ракетные удары приведут к положительному результату! - оратор
перешел на изложение международной обстановки. -  Посмотрите  на  Югославию!
Всего два месяца - и НАТО своего добилось! - с русской грамматикой журналист
явно был не в ладах. - Косово,  наконец,  свободно!  Косовары  начали  новую
жизнь! Без этих ублюдочных сербов!
   Рокотову стало скучно,
   Он посмотрел на  мирно  спящего  у  подножия  каштана  Ореста,  зевнул  и
вознамерился уйти. Но его остановил грубый оклик:
   - Эй, мужик, а ты кто  такой  вообще?!  Дорогу  Владу  перегородили  трое
парней из окружения внезапно умолкнувшего журналиста. На их  лицах  читались
пьяный кураж и страстное желание подраться.
   Биолог удрученно вздохнул. ***
   Президент России, беззвучно шевеля  синеватыми  губами,  прочел  короткий
доклад министра иностранных дел и воззрился на Главу своей  Администрации  и
Секретаря Совета Безопасности.
   - И как, понимаешь, нам к этому относиться?
   - Спокойно, -  ответил  Штази.  -  Ничего  экстраординарного  в  досмотре
танкера нет. Мы в свое время согласились с резолюциями ООН насчет эмбарго  и
с  тем,  что  блокаду  Ирака  обеспечивает   флот-США.   Соответственно,   у
американцев имеется мандат на досмотр всех проходящих в этом районе судов.
   Глава Администрации важно кивнул, выразив тем самым согласие с Секретарем
Совбеза.
   - Ага, - престарелый Глава Государства потеребил галстук, - понятно...  А
я уж, понимаешь, ненароком подумал...
   Что именно подумал Президент, так и осталось  невыясненным.  Первое  Лицо
нахмурилось и умолкло.
   Штази подождал полминуты.
   Монарх продолжал хранить молчание.
   "Почему со временем у  нашего  Бориса  паузы  становятся  все  длиннее  и
длиннее? - Секретарь  Совбеза  вспомнил  дурацкий  анекдот.  -  Потому,  что
батарейка садится..." ***
   Глава Администрации заерзал и преданно уставился на Президента.
   Прошла еще минута.
   - Хм-м, -  Первое  Лицо  России  прочистило  горло,  -  а  не  получится,
понимаешь, как с другими экипажами?
   - В каком смысле? - не сообразил Штази.
   - Ну-у... это... как в Индии... или в Африке. Задержат, а потом  они  там
на год застрянут...
   - Нет, конечно, - Секретарь Совбеза наконец понял, куда клонит Президент.
- Танкер сейчас  в  порту  Омана.  Это  цивилизованная  страна.  К  тому  же
ответственность за судно и экипаж взяли на себя  американцы.  Самое  худшее,
что может произойти, так это арест груза в случае положительного  результата
проб. Но мы даже в таком случае будем требовать повторной экспертизы...
   - "Волга-нефть 137" принадлежит  частной  компании,  -  вставил  словечко
Железяка.  -  Государство  не  несет   ответственности   за   их   возможные
нарушения...
   - Моряки - граждане России, - значительно пробухтел Президент. -  И  это,
понимаешь, накладывает...
   Чиновники  опять  подождали  минуту,  пока  Первое  Лицо  отдыхало  после
сказанной первой половины фразы. Штази за  это  время  успел  нарисовать  на
листке блокнота веселого чертика.
   - ...определенные обязательства. На нас  с  вами...  Протест,  понимаешь,
подать надо. Хватит с  американцами  рассусоливать.  Владимир  Владимирович,
проработайте вопрос об отправке в тот район морского соединения...  Крейсера
и пары лодок. Пусть, понимаешь, сопровождают наши танкеры...
   - Это не  совсем  разумно,  -  осторожно  заметил  Секретарь  Совбеза.  -
Безопасность акватории П