будьте готовы, что:
--
убегая из горящего дома, она обязательно задержится перед зеркалом,
поправит прическу и припудрит нос,
-- ее ни к чему
нельзя принудить,
-- и можно
уговорить на что угодно,
-- плохо
себя чувствуя и будучи совершенно
без сил, она протанцует всю
ночь,
-- с милой улыбкой проходит весь день в жмущих туфлях,
-- в секунду из кухарки превратится в принцессу и устроит прием
буквально из ничего,
-- всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас.
А если всего этого не умеет, она не настоящая женщина.
И хотя женщины в большинстве своем милы, полезны, а в некоторых случаях
прямо-таки необходимы, в то же время все без исключения, независимо от типа:
1. Невыносимы.
2. Обременительны.
3. Скандальны.
4. Расхлябаны.
5. Дороги-
6. Лживы и изворотливы.
7. Паразитирующие.
8. Глупы.
9. Упрямы.
10. Нелояльны.
11. Болтливы.
12. Жестоки и немилосердны.
13. Агрессивны.
14. И вообще невозможны.
С ними надо уметь обращаться и и-тисться соответствующе. Тогда у вас
появляются хоть какие-то шансы.
Однако прежде всего следует хорошо пред-стацлять себе правила игры и к
вредительской дсягсльности женщин быть готовым хотя бы психологически. Не
мешает знать, что вам угрожает,
Ибо хорошо известно, что:
1. Если вы как раз даете в морду своему противнику, женщина обязательно
повиснет у вас на правой руке. Если вы левша, повиснет на левой.
2. При виде безобидной мышки она уронит все, что в этот момент держит в
руках, и вскочит на:
917
а) стул,
б) стол.
в) трибуну, с которой вы как раз произносите речь по случаю вашего
избрания президентом,
г) крышу нового автомобиля,
С}] колени архиепископа, который так некстати прибыл к вам с
официальным визитом,
е) и всякую прочую возвышенность.
3. Если на оживленном шоссе возникнет для нее угроза двойного обгона,
уж будьте уверены, крепко-накрепко зажмурится.
4. Если вы вернетесь домой очень усталым, мечтая только отдохнуть и
выспаться, она всенепременно:
и) предложит пойти поразвлечься куда-нибудь на люди,
б) сообщит, что приглашенные его друзья будут через пятнадцать минут,
в) закатит скандал,
г) потребует немедленно починить протекающий бачок в туалете,
д) станет настаивать, чтобы с ней
по-говорили, ведь вы так редко
видитесь,
е) заберется вам на колени и потребует эротических услуг.
Последнее мужчины обычно как-то легче переносят.
5. Если вы вовсе не собираетесь на ней жениться, назло родит вашего
ребенка.
6. Если вы придете домой полный раскаяния после мелкой ссоры, желая
наладить отношения, окажется, что она ушла навсегда, переехав к вашему
сопернику и не оставив в доме ни капли, чтобы успокоить нервы.
7. Если вы вернетесь с работы недовольный собой и раздраженный
неудачами, виноваты в которых, да чего уж
там скрывать, вы сами, она не
успокоится, пока своей болтовней не выведет вас окончательно из равновесия.
(А потом судья -- тоже женщина -- не найдет в деле никаких смягчающих
обстоятельств...)
8. Если вы придете домой в состоянии эйфории от только что достигнутого
грандиозного успеха, преисполненный счастья и восторга, с песней на устах,
она огорошит вас известием, что:
-- сгорел
дом ваших родителей,
-- дети подхватили какую-то жуткую
заразу,
--
приезжает ваша теща.
-- из налоговой инспекции пришла таинственная повестка,
-- воды нет, перекрыли, потому что где-то прорвало,
-- автомобиль разбился вдребезги, но она тут совсем ни при. чем,
-- или какой-нибудь другой не менее веселенькой новостью,
21Й
(1) стул,
б) стол,
в) трибуну, с которой вы как раз произносите речь по
случаю вашего
избрания президентом,
г) крышу нового автомобиля,
(I) колени архиепископа, который так некстати прибыл к вам с
официальным визитом,
е) и всякую прочую возвышенность.
3. Если на оживленном шоссе возникнет для нее угроза двойного обгона,
уж будьте уверены, крепко-накрепко зажмурится.
4. Если вы вернетесь домой очень усталым, мечтая только отдохнуть и
выспаться, она всенепременно:
а) предложит пойти поразвлечься куда-нибудь на люди,
б) сообщит, что приглашенные его друзья будут через пятнадцать минут,
в) закатит скандал,
г) потребует немедленно починить протекающий бачок в туалете,
д) станет настаивать, чтобы с ней поговорили,
ведь вы так
редко
видитесь,
е) заберется нам на колени и потребует эротических усл/г.
Последнее мужчины обычно как-то легче переносят.
5. Если вы вовсе не собираетесь на ней жениться, назло родит вашего
ребенка.
6. Если вы придете домой полный раскаяния после мелкой ссоры, желая
наладить отношения, окажется, что она ушла навсегда, переехав к вашему
сопернику и не оставив в доме ни капли, чтобы успокоить нервы.
7. Если вы вернетесь с работы недовольный собой и раздраженный
неудачами, виноваты в которых, да чего уж там скрывать, вы сами, она не
успокоится, пока своей болтовней не выведет вас окончательно из равновесия.
(А потом судья -- тоже женщина -- не найдет в деле никаких смягчающих
обстоятельств...)
8. Если вы придете домой в состоянии эйфории от только что достигнутого
грандиозного успеха, преисполненный счастья и восторга, с песней на устах,
она огорошит вас известием, что:
--
сгорел дом ваших родителей,
-- дети подхватили какую-то жуткую заразу,
--
приезжает ваша теща,
-- из налоговой инспекции пришла таинственная повестка,
-- воды нет, перекрыли, потому что где-то прорвало,
-- автомобиль разбился вдребезги, но она тут совсем ни при. чем,
-- или какой-нибудь
другой не менее веселенькой новостью,
О.) стул, б) стол,
В) трибуну, с которой вы как раз произносите речь по случаю вашего
избрания президентом,
г) крышу нового автомобиля,
д) колена архиепископа, который так некстати прибыл к вам с официальным
визитом,
е) и всякую прочую возвышенность.
3. Если на оживленном шоссе возникнет для нее угроза двойного обгона,
уж будьте уверены, крепко-накрепко зажмурится.
4. Если вы вернетесь домой очень усталым, мечтая только отдохнуть и
выспаться, она всенепременно:
а) предложит пойти поразвлечься куда-нибудь на люди,
б) сообщит, что приглашенные его друзья будут через пятнадцать минут,
в) закатит скандал,
г) потребует немедленно починить протекающий бачок в туалете,
д) станет настаивать, чтобы с ней поговорили, ведь вы так редко
видитесь,
е) заберется вам на колени и потребует эротических услуг.
Последнее мужчины обычно как-то легче переносят.
5. Если вы вовсе не собираетесь на ней жениться, назло родит вашего
ребенка.
6. Если вы придете домой полный раскаяния после мелкой ссоры, желая
наладить отношения, окажется, что она ушла навсегда, переехав к вашему
сопернику и не оставив в доме ни капли, чтобы успокоить нервы.
7. Если вы вернетесь с работы недовольный собой и раздраженный
неудачами, виноваты в которых, да чего уж там скрывать, вы сами, она не
успокоится, пока своей болтовней не выведет вас окончательно
из равновесия.
(А потом судья -- тоже женщина -- не найдет в деле никаких смягчающих
обстоятельств...)
8. Если вы придете домой в состоянии эйфории от только что достигнутого
грандиозного успеха, преисполненный счастья и восторга, с песней на устах,
она огорошит вас известием, что:
. --
сгорел дом ваших родителей,
-- дети
подхватили какую-то жуткую заразу,
-- приезжает ваша теща.
-- из налоговой инспекции пришла таинственная повестка,
-- воды нет, перекрыли, потому что где-то прорвало,
-- автомобиль разбился вдребезги, по она тут совсем ни при чем,
-- или какой-нибудь другой не менее веселенькой новостью,
Возможностей здесь сколько угодно, сама наша жизнь их предоставляет в
изобилии. А уж женщина, будьте спокойны, одной не ограничится, постарается
собрать как минимум три. И вся ваша эйфория завянет, как нежный цветочек на
морозе.
9. Если же вообще вам эта женщина не нужна и БЫ пытаетесь прекратить не
только связь, но и само знакомство, она, вне всякого сомнения, намертво
вцепится в вас зубами и когтями.
Таким образом, решаясь на более тесные контакты с женщинами, все
изложенное выше следует в обязательном порядке принять во внимание.
Способы нейтрализации всех перечисленных и многих других недостатков
каждый мужчина должен обмозговать самостоятельно, оценив собственные
возможности и склонности противоположной стороны. Ясное дело, это потребует
серьезных умственных усилий, что у любого мужчины вызывает неподдельную
горечь. Не затем он с женщиной связывался, чтобы думать, для размышлений
найдутся темы поинтереснее.
Мужчины всей душой ненавидят думать о женщинах, что в некоторой степени
объясняется даже чисто биологически. Каждое достижение цели, которой служит
противоположный пол, женский
п-.) есть, пожирает 3000 калорий. Дословно: три тысячи. Это же спятить
можно!.. Где уж тут человеку брать силы, чтобы еще думать?..
Я
все же этой каторжной работой (я умственную имею в виду) иногда
приходится заниматься.
Утешением может послужить факт, что от нее и польза бывает.
Правильный подход к женщине позволяет получить:
1. Снабжение дома продуктами питания.
2. Готовую еду, подаваемую на тарелках, а иногда даже и по вашему
вкусу.
3. Таинственное возвращение вашей грязной одежды, в идеально чистое
состояние.
4. В случае взрыва ваших сексуальных потребностей немедленное этих
потребностей удовлетворение.
5. В случае ваших недомоганий и болезней нежный уход и полный комплект
медикаментов.
6. Детей.
7. И
еще кое-какие мелочи.
11ри НЕправильном подходе женщина вам, \/к будьте уверены, обеспечит:
1. Массу шума, исходящего
как из ротового отверстия, так и от
разбиваемой посуды.
2. Телесные повреждения,
полученные от скалки, от тщательно
покрытых
лаком ногтей от китайской розы в большом горшке.
3. Материальные потери буквально на каждом шагу.
4. Полное наличие отсутствия всякой еды
из-за ее страшной обиды
на вас.
5. Соперника, который набьет вам морду и вышвырнет из собственного
дома.
6. Детей, очень может
быть, но совсем не обязательно ваших.
7. И черт знает
какие еще ужасы.
Разница заметна невооруженным глазом.
Понятное дело, что и в каком объеме вы получаете, теснейшим образом
связано с типом имеющейся у вас женщины. А тип придется определять самим,
что не так просто, ведь они так охотно притворяются.
Например, Богиня будет прикидываться Ангелом, Трудоголик -- Роковой
Женщиной, Мегера -- Домашней Курицей, Нянька -- Своим Парнем, а Настоящая
Женщина -- всем, чем^ только в этот момент захочет быть. И пойдя тут^
разберись. Спятить можно!
кЧ*
\у_^
Чтобы хоть сколько-нибудь сориентироваться в проблеме, прежде всего не
стоит обращать абсолютно никакого внимания на то, что женщина говорит. Она
вообще много всякой ерунды болтает. Следует смотреть на дела.
Если приглашенная вами на экскурсию по пересеченной местности (дремучий
лес, бурная река, скалистое ущелье, необитаемый остров и т. п.), она
прибудет в вечернем платье и на шпильках, но зато без свитера, выбросьте из
головы Своего Парня, как бы она при этом ни восхищалась красотой грозовой
тучи над озером.
Если, пригласив вас на ужин, она всю, даже замечательную, еду сразу
поставит на стол и больше уже не взглянет в направлении кухни, можете
распрощаться с Домашней Курицей. А ее проникновенные признания в любви ко
всяким домашним делам пропускайте мимо ушей.
Если на балу (дискотеке, народном гуляний, грандиозной свадьбе у
знакомых и т. п.) она настоятельно потребует заменить свой коктейль на
совсем другой напиток и заставит загнанного официанта немедленно это
сделать, оставьте всякую надежду на Богиню и Ангела, а лучше думайте о
Бой-бабе.
-если в кафе или ресторане, когда подадут счет, она машинально
потянется к сумочке, знайте: перед вами -- Трудоголик, а то, что достанет
€ттуда пудреницу, никакого значения не имеет.
И так далее.
Таким макаром вы получаете дохлый шанс разобраться, с каким типом
имеете дело, а еще лучше -- методом исключения, более-менее представляя
себе, чего вы от нее никогда не дожде-! тесь. И здесь надо хорошенько
подумать, сможете ли вы от этого отказаться. Или все-таки?..
Если же прочие достоинства дамы возбуждают глубины вашей анатомии и
окончательно застят вам глаза, обычно возникают два вида упований. Первое --
что вы все легко вь1держи-те и без всего сможете обойтись. Второе -- что она
превзойдет самое себя и сделает то, на что совершенно не годится.
Нет более глубокого заблуждения.
Любой мужчина прекрасно понимает, почему даже в цирке слонов не
дрессируют, чтобы они мыли посуду, а от тюленя никто не требует скакать с
ветки на ветку. Разные бывают извращения, но всему есть свои границы, и даже
очень большие придурки не лезут дальше,
Любой мужчина отлично знает, что
вилкой гвоздя не забьешь, а брюки
через голову не надевают, и мирится с данными фактами, не пытаясь изменить
природу вещей.
Поэтому уж будьте добры -- пошевелите мозгами.
И придете к простому выводу: к женщине надо подходить соответственно,
что совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд.
Нетрудно уяснить некоторые общие принципы. Прежде всего нельзя от
женщин требовать:
1. Решения, а тем более молниеносного.
Моментальное решение женщина примет только, когда:
О.) злодей проявит интерес к ее ребенку, [Тогда она бросится на него,
действуя зубами и когтями, независимо от внешних обстоятельств.)
б) злодей замахнется ее флаконом духов от Диора, только что купленным,
(Бросится, как выше.)
в) др^^ женщина возьмет в руки платье, купить или не купить которое она
не может решиться уже полчаса, (Вырвет его у конкурентки и купит, даже если
из-за этой траты придется ей умирать голодной смертью.)
г) мужчина, на которого она положила глаз, оставляет помещение.
(Она тоже выйдет, даже если только что собиралась пробыть здесь до
утра.)
Других случаев
быть не может.
2. Денег.
У каждой женщины деньги атавистически ассоциируются с добычей, будь то
мамонт, кролик, Пещерный медведь или какой-нибудь дикий кабан
-- одним
словом, мясо, Добычу должен приносить мужчина, убеждение это как минимум
родом из каменного века, а значит довольно древнее и прочно
укоренившееся в подсознании. Сверх того, требование с нее денег вызывает
подозрение, что сама она -- ценность второго плана, что приводит к.
фатальным последствиям. И в конечном итоге мужчина, который сам не в
состоянии обеспечить должного уровня жизни, теряет в со глазах большинство
своих достоинств.
А деньги, если их имеет, отдаст ему с превеликой охотой при условии,
что ее к этому склонят хитростью.
3. Починить электророзетку.
-Женщина, которая смогла бы самостоятельно провести подобную операцию и
не боялась бы при этом электрического тока, -- явление поразительное и
пугающее. И как с ней поступать -- непонятно. Разве что свести с такой
какого-нибудь поэта...
4. Подавать завтрак в постель.
Разумеется, может, такой роскоши и дождетесь, но только если
предварительно оказались стопроцентным мужчиной. А это не всегда удается...
5. Чистить террариум, где вы держите двух малюсеньких ужей.
Не настаивайте на ужах. Займитесь лучше белыми мышками. Что касается
разных зверюшек, у женщин бывают дикие фанаберии,
и, например, милые паучки не вызывают у них почему-то никакой нежности.
Ничего не поделаешь, придется с этим сми- .," риться и отказаться от
напрасных надежд. "Х
6. Мыть вашу
машину.
Уму непостижимо. Женщины будут драить полы, окна, посуду, холодильник и
плиту, а к автомобилю, предмету несравнимо более ценному -и важному,
проявляют ничем не объяснимую не- Х приязнь. Капризничают. Ездить хотят, а
мыть -- нет. Если надавить, возникают осложнения.
7. Разбираться в железнодорожном расписании.
Такие вершины, как, например, оптимальная система пересадок с учетом
часовых поясов и класса вагона, женскому уму недоступны. Даже если она и
согласится попробовать, что мало вероятно, результат будет плачевным. И
только" Господь Бог знает, когда и куда вы заедете.
8. Поднять настроение вашему шефу
или деловому партнеру.
Чем больше прелестей у вашей женщины,
\ тем хуже все это может
кончиться. Если шеф | (или партнер) ей неприятен, контакт с прелес- | тями
его только раздразнит. В противополож- Х| ном случае может неожиданно
оказаться, что это вам поднимают настроение по распоряжению начальства.
9. Симпатии к вашей сверхъестественной секретарше.
Совпадение мнений и вкусов по этому вопросу просто невозможно.
Восторгов в адрес сей чудной особы от своей женщины вы никогда не
дождетесь. И лучше будет, если скроете собственные.
10. Смотреть с энтузиазмом все футбольные и боксерские матчи.
Они не понимают подобных мужских развлечений. И ничего тут не попишешь.
А полное непонимание элементарных правил проявится в замечаниях, которые
только вызовут у вас раздражение.
11. Полного молчания.
Даже если женщина играет в молчанку и, обиженная, с вами не
разговаривает, не рассчитывайте на тишину. Она будет общаться со всем, что
под руку подвернется, иначе ее ждет нервный срыв и она просто лопнет от
ярости. Суть ее речей, естественно, направлена против вас. Лучше всего
как-нибудь отвлечься и не слушать. Попытка отвечать только ухудшит
положение.
12. Приятного выражения лица.
Если вы вернулись с шестичасовым опозданием в чересчур хорошем
настроении и не слишком уверенно держась на ногах. Учитывая, что опоздание
на шесть часов мало кому понравит-^ ее даже можно понять. Заглаживание
ситуации лучше отложите на завтра.
13. Поднимать тяжести.
Это совсем не обязательно должна быт! штанга.
Заметим, что женщины никогда не таская роялей, и, не вникая в причины
данного явле ния, смиримся с этим-
Есть здесь какая-то сермяжной правда... |
Страницы:
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
Драма