ы  иметь  такую
тещу, 4
     (внимание:  НЕ  исключительно по-|  этому, ибо  в  ней.  могут  дремать
материнские чувства),
     -- как жаль, что нельзя жениться сразу и на ^. дочери, и на матери,
     --  цветы  ей  должны  дарить  всю  жизнь,  ибо  цветы  существуют  для
прекрасных женщин,
     -- полнота добавляет ей очарования,
     -- о какой полноте она говорит,
     -- и тому подобные
     всегда произведут хорошее впечатление и вызовут ее расположение. Можете
даже  себе  позволить протестовать против  ее вмешательства  в  вашу  жизнь,
заявляя, что красивые  женщины должны заниматься собой, а  не  забивать свою
очаровательную головку всякой пе значительной ерундой.
     Если  же вам  попалась  теща,  что  на эту  удочку  не  клюет, остается
единственный выход  -- отгородиться от  нее  как  минимум  океаном. Авось, в
Австралии сделаете карьеру.
     Кроме тещи в жизни встречаются еще соседки.
     Неприятность эта довольно редкая, но вес же случается. Бывает, конечно,
что соседка приводит вас в восхищение и взаимно, тогда и говорить пе  о чем.
Хуже, если она пытается вас подловить на помощь по-соседски.
     Если вы не горите желанием:
     -- ремонтировать пробки и вкручивать электролампочки,
     -- менять прокладки в кранах,
     -- циклевать полы,


     -- таскать тяжелые сумки с продуктами,
     -- заполнять анкеты,
     -- защищать от взломщиков.
     -- передвигать мебель,
     -- одалживать деньги,
     -- вместе смотреть фильмы ужасов по телевизору,
     -- ходить по чужим делам по всяким конторам,
     -- и вообще развлекаться подобньш. образом.
     Придется, хочешь -- не хочешь, прикинуться идиотом:
     -- с первой попавшейся  лампочкой  устройте  короткое замыкание во всем
доме,
     -- с кранами -- потоп,
     -- с другими видами работ -- тут же вывихните руку,
     -- анкеты заполняйте неправильно,
     -- со взломщиком подружитесь и идите в пивную,
     -- на фильме ужасов засните и постарайтесь храпеть как можно громче,
     --  и  при  любом  удобном случае  делитесь с ней  подробностями вашего
счастливого  романа с другой женщиной,  пусть  даже выдуманной,  расхваливая
достоинства последней на чем свет стоит.


     Длительного  контакта  с таким кретином не выдержит ни  одна женщина, и
соседка переключится на кого-нибудь другого.
     Что и требовалось.
     Кроме всего прочего от женщин исходит ^ дополнительная опасность.
     Например:
     Этакий джентльмен за рулем уступает дорогу  обалденной блондинке  и  не
смотрит, что за ним едет. А тем  временем за ним может ехать другая женщина,
для которой блондинка -- зрелище отвратительное, еще не хватало всякую дрянь
пропускать,  и  так  долбанет  его в  зад,  аж  эхо  пойдет.  К такого  рода
неприятностям всегда лучше быть готовым и по возможности их предотвращать.
     А то вот еще:
     Едучи  в  поезде,  прежде чем  начать  ухлестывать  за  привлекательной
попутчицей,  осмотритесь хорошенько. Весь багаж,  которым завалено ее  купе,
придется таскать вам, независимо от того, чем закончится ухаживание.
     Главное же всегда следует помнить,  что, проявив  к  вам  интерес, одна
женщина  всегда станет злейшим врагом другой, а вы попадете под перекрестный
огонь, результатом чего  явятся стрессы жуткие и осложнения непреодолимые. А
значит, пытайтесь своих женщин держать Друг от друга как можно дальше.
     Бывает, женщины вам изменяют  и  бросают. И испытываемые к  вам чувства
здесь ни при чем.
     Женщина может любить вас без памяти и изменять направо и налево.
     Может с таким же успехом начисто вас разлюбить  и не  хотеть расстаться
ни за что на свете.
     А может даже поступить логично:
     разлюбить вас, изменить и, наконец, бросить.
     Обычно она перестает вас любить, ибо:
     -- вы обманули ее ожидания:
     О.) финансовые,
     б) развлекательнее,
     в) постельные,
     г) жизненные,
     а) чувственные.
     -- вы сделались отупевшей развалиной, резко отличающейся от элегантного
молодого человека, которому она не так давно отдала свое сердце,
     -- внешним  видом,  может,  и не  слишком  отличаетесь от  себя  самого
десятилетней давности,  но  отяжелели  и  потеряли прежнюю подвижность, чего
женщина не выносит. Вы не хотите:
     О-) танцевать,
     б) выезжать на уик-энды и в отпуск,
     -И 1


     в) бродить по лесу,
     г) вообще выходить из дому,
     д) сражаться на дуэли с ее неотесанным шефом,
     е) ездить верхом,
     Ж) иметь дело с леопардами, быками ц другой дичью в этом роде,
     -- вы заняты чем угодно, только не ею,
     -- работы ей с вами невпроворот,
     -- требуете от нее слишком многого, в тоНь числе интеллекта,
     -- лослгулаете с ней жестоко. Например:
     а) не замечаете ее новых туфель,
     б) не отвечаете на вопросы,
     В/ спасая из воды, вытягиваете ее з. волосы и портите прическу,
     г) занудно домогаетесь чистой рубашки, обеда и даже выглаженных брюк,
     д) прямо и без обиняков критикуете не-1 достатки ее внешности,
     е) закатываете грандиозные скандалы, '.
     Ж.) о рукоприкладстве не говорю, данный:
     труд 1 ;е предназначе!; для троглодитов. ^
     -- полюбила другого,
     -- безо всякой причины.
     Если она, разлюбив, бросить  все же не  хо чет, у  вас появляется шанс.
Обнаружив причи ну исчезновения чувства, можно попытаться принять контрмеры.
Идеальным вариантом тут
     л
     Я1 и]  1Л  бы  ваш собственный переход  на новый  выс ший  качественный
уровень, но это требует так ^ ' много  сил, что не каждому по плечу- Однако,
я! принимая во внимание, что новое качество мо-!:1: жет пригодиться в разных
ситуациях, а по боль шому счету и в жизни вообще, пожалуй, овчин-^  ка стоит
выделки.
     Весьма  эффективна  соперница.  И  не  обязательно  настоящая, хватит и
вымышленной. Нелюбящая женщина по-прежнему считает вас своей собственностью,
и  даже тень  подозрения,  что  собственность  может  вдруг  уплыть  из рук,
возмущает  ее до глубины души. И возмущенная обычно обнаруживает, совершенно
для  себя  самой  неожиданно,  что  любит  вас  еще  больше,  чем  в  начале
знакомства.
     Если она полюбила другого, вы можете:
     1. Застрелить выродка на дуэли.
     2. Победить его в рукопашном мордобое.
     3. Доказать, что вы лучше него в какой-либо области.
     -- Если он миллионер, а вы -- совсем на-оборот, не устраивайте налет на
банк, а покажите, что вы гораздо лучше играете в пинг-понг.
     -- Если попался  каскадер,  демонстрируйте ваше превосходство  в знании
современной дамской моды.


     --  Если  вашим   несчастьем   оказался   го-Ц  сударственный  деятель,
попытайтесь^ подавить его своими сексуальными сто-:
     стоинствами.
     -- Если это --  глупый жиголо, не давайте ей денег и сами транжирьте их
во всех иных направлениях.
     -- и так далее.
     (И совсем не обязательно  вам использовать пинг-понг  и  дамскую  моду,
что-то же, в конце концов вы умеете и в чем-то разбираетесь, проявляйте свое
превосходство в близкой вам области.)
     4. Натравить на него другую даму, которая отобьет его у вашей.
     5. Сами влюбитесь в другую.
     Если, продолжая любить, она изменяет вам направо и налево, можете смело
вешаться.
     Или  последовать  ее  примеру,  что  окажется  весьма  утомительным   и
потребует массу времени.
     Если же вас разлюбили без  причины, рыпаться  бесполезно. Ничего тут но
поделаешь, и не пытайтесь.
     Многие мужчины лишились последних сил и здоровья, погубили свою карьеру
и  сами чуть не рехнулись, пробуя отгадать, что какая-то там женщина думала.
Напрасно. И можно ломать свою бедную голову до морковкина заговенья и даже
     дольше,  все с  тем же результатом  по очень простой причине: поскольку
она ничего не думала.
     Просто-напросто ничего.
     Трудно  поверить, а понять  еще трудней, но факт  остается фактом. Даже
умнейшая,  интел-лигентнейшая  и  высокообразованная  женщина  в   некоторые
моменты  своей жизни умудряется  не  думать  вовсе.  А  некоторые,  и  таких
довольно много, этим  искусством владеют в совершенстве и широко применяют в
повседневной практике.
     Отсюда глубоко  укоренившаяся,  можно  сказать,  исконная  убежденность
мужчин, что женщину не понять.
     Как правило женщина бросает вас в пользу конкретного соперника.
     Бывают и исключения.
     Без  соперника  вас могут  бросить  в  принципе только  в  единственном
случае, если  вы  неизлечимый  алкоголик. Ни  одна  женщина  добровольно  не
рискнет  на  одиночество  без  мужчины,  а  исключения,  которые  лично  мне
неизвестны, только подтверждают правило.
     Вышесказанное должно явиться для вас большим утешением.


       Вообще  говоря,  выжить  с  женщиной совсем не  так  трудно. Ведь  не
обязательно же вы нарываетесь на:
     1. Неряху, которая доведет ваш дом до того, что: ^
     -- ни на один стул нельзя сесть, ибо везде валяются какие-то тряпки,
     -- на кухне наслаждаются жизнью тараканы,
     -- чистой тарелки и чашки днем с огнем не сыскать,
     -- ваша собственность, служебная и частная, раскидана где ни попадя,
     -- на стол не обопрешься -- весь липкий от грязи,
     -- в супе попадаются волосы,
     -- и перед людьми стыдно.
     2. Педантку, которая вообще доведет до того, что:
     -- на стул вам присесть нельзя -- испачкаете,
     --  каждую  чашку  после  себя вы обязаны  тут же  вымыть,  вытереть  и
аккуратно спрятать в буфет,
     -- ботинки должно снимать еще за порогом,
     -- книга или там газета, от которой вы на минутку оторвались, мгновенно
исчезает из поля зрения и кладется на
     место,
     -- гостей пригласить не можете, так как только грязь нанесут,
     --   самые  нужные   вам   вещи  признаются   мусором  и.   безжалостно
выбрасываются.
     Например:
     сломанный коловорот, который еще можно починить,
     ваш любимый  свитер,  и  ничего,  что петли поехали и заляпан  масляной
краской,
     ваша любимая кофейная чашка, треснувшая и без ручки,
     ваши важнейшие записи на клочках бумаги,
     ваши старые, но, вне всякого сомнения, самые удобные ботинки,
     ваш   англо-индусский   словарь,  которым  вы  ни   разу   в  жизни  не
пользовались, но разве в этом дело,
     жутко ржавая прадедушкина сабля.
     А женщины как  таковой у вас вообще  нет, ведь она только и  делает что
убирает,  поправляет  и  расставляет, причем  на  ее  лице  всегда  написано
страдание и глубочайшее неодобрение.
     3. Транжирку, которая все ваши деньги промотает незнамо как и на что.
     4. Болтливую дуру, у которой рот не закрывается ни  на минуту и которая
своей


     трепотней доведет вас до мысли о самоубийстве.
     Интересное наблюдение: голоса у болтливых  дур отличаются  чрезвычайной
пр онзительностью.
     5. Нимфоманку, для которой все, что противоположного пола, -- ваш враг.
     6. А то и вообще сплошной винегрет из недостатков.
     Ведь женщины состоят не только из недостатков.
     Есть у них и достоинства.
     Разумный  мужчина  из  любой  ситуации  в  состоянии   выцарапать  хоть
что-нибудь положительное.  Во всяком случае, должен быть в  состоянии. Иначе
он не разумный мужчина, а придурок, и ничего положительного не заслуживает,
     Могут у нее встречаться отдельные недостатки, но:
     -- домашнее хозяйство нести умеет,
     -- покупки сделает,
     -- наше больное горло, желудок и голову окружит заботой,
     -- в постель с вами. ляжет, и даже весьма охотно,
     (данное произведение не предназначается для вампиров и насильников)
     вам нравится, удовлетворяет ваши эстетические запросы, а случается, что
вызывает и полный восторг,
     утешает вас и развлекает в минуты уны-ния,
     дарит вам свою любовь, восхищение, а бывает и преклонение (что дает вам
ощущение собственной ценности),
     -  хочет  обязательно  вас  иметь,  неважно зачем  (что  позволяет  вам
чувствовать свою нужность и где-то даже необходимость),
     помогает  вам  и  довольно  разумно  в  различных  жизненных  ситуациях
(отвлекает внимание охраны, когда вы  грабите магазин электротоваров, травит
исподтишка  вашего шефа,  чье место  вы мечтаете занять,  марает честное имя
вашего  врага, сплетничая  о  нем с  кем  ни попадя,  носит вам передачи,  в
тюрьму, а иногда даже находит потерянные вами научные записи),
     заботится о  вашем  отдыхе  после напряженного трудового  дня  (правда,
иногда вы с ней по-разному понимаете, что такое отдых, но все же),
     человеческим языком владеет  и иногда понимает, что ей говорят  (редко,
но бывает),
     прощает оче.пь много всякого, '; вообще есть. Существует.


     Мир  без  женщин  кажется вам  порой чудесной мечтой, но  попробуйте-ка
отправиться:
     О.) в тюрьму,
     б) в армию,
     в) на необитаемый остров,
     г) в далекий рейс по морям и. океанам на торговом судне,
     быстренько измените свое мнение.
     А следовательно, вообще-то женщины вам нужны.
     Понятно,  ими  надо  уметь  пользоваться. Разумный  мужчина знает,  как
пользоваться, к примеру, кусачками.
     Как отвертка они не годятся. Нельзя ими также резать мясо. Ни одна рыба
на них не клюнет. Стрелять из них  весьма несподручно, не говоря уж:  о том,
чтобы пришить пуговицу,  начистить ботинки или хотя  бы побриться.  Есть ими
тоже не слишком удобно.
     Зато  весьма  ловко  можно  захватить  проволоку  или  ухо  противника,
забивать гвозди (лично проверяла), перекусить что-нибудь тонкое,-но твердое,
треснуть  кого-то  по  башке,  придержать  подкову на наковальне, сковырнуть
проб-;, ку с бутылки, освежевать добытого на охоте зве~;
     ря (подключив к делу нож;,  придавить разлетаю", щутося бумагу, уронить
их  кому-нибудь  на ногу вытащить тот неправильно вбитый  гвоздь и сб1  себе
палец.
     Таким  образом  вы  разумно  и  рационально  оцениваете  достоинства  и
недостатки  кусачек и,  Хтая,  куда они годятся  и где просто необходимы,  с
чувством глубокого удовлетворения используете их по назначению.
     С женщиной следует поступать точно так же.
     Если главная ваша радость в жизни --  ее  внешность,  любуйтесь себе на
здоровье и не  сдерживайте по дурости рук, которые так сами к ней и тянутся.
Руки лучше вас знают, что делают.
     А кроме  того, дайте ей  немного  свободы,  чтобы  могла об  этой самой
внешности позаботиться для вашего же удовольствия.  И можете не сомневаться,
уж она постарается.
     А в смысле  акустики займитесь чем-нибудь своим, пропуская мимо ушей ее
идиотскую  болтовню,  и  не  валяйте  дурака:  не пытайтесь  достичь  с  ней
духовного взаимопонимания, не  заставляйте писать диссертацию и  не требуйте
услуг:
     -- прачки,
     -- кухарки,
     -- уборщицы
     -- и служащей, ибо не для того она создана.
     Если  же вас  еще  и  кормят нектаром  и амброзией, забудьте  обо  всем
остальном. Вот что


     касается  секса  -- это да, используйте ее  на всю  катушку, чем больше
огня, тем лучше жратва, за это я как женщина ручаюсь.
     Еще раз специально напоминаю: исключения только подтверждают правило.
     Если ваша женщина симпатичная и веселая поддерживайте в  ней эти черты,
избегая  критики  по мелочам  типа  опоздания  с  обедом,  отсутствия чистой
рубашки или запудривания вам мозгов тещиными болячками.
     Если вообще  вас любят  и  носятся  с вами, как  с писаной  торбой,  не
обращайте  внимания  па  всякие  пустяки, чувствуйте себя  сыром в  масле  и
радуйтесь жизни-
     Если же она в придачу 'Х-- надежда и опора, будьте благодарны.
     Если   у   нее   водятся  большие  деньги,   не  наглейте,  прикиньтесь
уважительным, любящим и лично скромным.  А  уж деньги,  будьте  покойны, она
сама вам всучит.
     Если  она   обладает   каким-либо   достоинством,  полезным   для  вас,
используйте его, не требуя ничего ему противоположного, ибо добьетесь только
ненужных вам осложнений,
     Ясное дело,  во всех перечисленных выше, а также  разных прочих случаях
вы  обязаны быть  мужчиной, а значит размахивать этим самым сексом направо и
налево. :
     Принимая во  внимание,  что  женщина  вам правится и  вы видите  в  ней
представительницу  противоположного  пола,  последнее  требование  не должно
вызывать особых трудностей.
     Другими  словами: применяйте кусачки по назначению и  не надейтесь, что
они вдруг зацветут розами.
     Остерегайтесь катастрофисток и меланхоличек.
     Для общения  и  с первыми,  и со  вторыми  нужна сила  воли,  способная
сдвинуть  Гималаи-А поскольку  вы не всегда  таковой располагаете,  рано или
поздно после сообщений, что:
     -- до завтра вашу машину непременно угонят,
     -- ветер сорвет крышу с вашего дома,
     --  через пару  месяцев  грядет  конец  света,  что якобы  было  научно
доказано,
     --- вот-вот разразится третья мировая война,
     -- ваш партнер собирается удрать со всеми деньгами,
     --  ваших  детей,   которые  опаздывают  уже  на  целых  десять  минут,
несомненно, похитили,
     -- весь отпуск обязательно будет литъ дождь,
     ---- ваши махинации с налогами обнаружат в первую очередь,


     касается секса  -- это да, используйте ее  на  всю катушку,  чем больше
огня, тем лучше жратва, за это я как женщина ручаюсь.
     Еще раз специально напоминаю: исключения только подтверждают правило.
     Если ваша женщина симпатичная и веселая поддерживайте в ней  эти черты,
избегая  критики  по мелочам  типа  опоздания  с обедом,  отсутствия  чистой
рубашки или запудривания вам мозгов тещиными болячками.
     Если  вообще вас любят  и  носятся с  вами, как  с  писаной торбой,  не
обращайте  внимания  па  всякие  пустяки, чувствуйте себя сыром  в  масле  и
радуйтесь жизни-
     Если же она в придачу 'Х-- надежда и опора, будьте благодарны.
     Если   у   нее   водятся  большие  деньги,  не  наглейте,   прикиньтесь
уважительным, любящим и  лично скромным.  А уж  деньги,  будьте покойны, она
сама вам всучит.
     Если   она  обладает  каким-либо   достоинством,   полезным   для  вас,
используйте его, не требуя ничего ему противоположного, ибо добьетесь только
ненужных вам осложнений,
     Ясное дело, во  всех перечисленных  выше, а также разных прочих случаях
вы обязаны быть  мужчиной, а значит  размахивать этим самым сексом направо и
налево. :
     Принимая  во  внимание,  что  женщина вам правится  и  вы видите в  ней
представительницу  противоположного  пола,  последнее  требование  не должно
вызывать особых трудностей.
     Другими словами: применяйте  кусачки по назначению и не  надейтесь, что
они вдруг зацветут розами.
     Остерегайтесь катастрофисток и меланхоличек.
     Для  общения  и с первыми,  и  со  вторыми  нужна сила воли,  способная
сдвинуть  Гималаи-А поскольку вы не  всегда  таковой располагаете, рано  или
поздно после сообщений, что:
     -- до завтра вашу машину непременно угонят,
     -- ветер сорвет крышу с вашего дома,
     --  через  пару  месяцев грядет  конец  света,  что якобы  было  научно
доказано,
     --- вот-вот разразится третья мировая война,
     -- ваш партнер собирается удрать со всеми деньгами,
     --  ваших   детей,  которые  опаздывают  уже  на  целых  десять  мину