или наоборот не превозносимое)

Нужно ли еще делать шаг добавляя ступень абстрагирования в модель где
имение ценности-доминанты есть одна из альтернатив надо видеть что
абстрагирование это может быть и путем к (нахождению новой) философии но
чревато потерей-обеднением того философией чего выступает эта абстрактная
система любая философия стремится быть философией мира но реально выступает
философией некоей его модели-репрезентации которая может оказаться бедной
лишенной красок мира тощей в сравнении с ним созданным до всяких философий
и к тому же развиваемым далеко не только философски но и иными кистями
многообразием человеческих и природных событий законов катаклизмов да и
идей не монопольно-философких

Снова накаляется тревожка почти сутки не мочилась позывы есть опять и опять
не получается нервничает и я заражаюсь а может и сам виноват сорвался
выговорил ей вчера около полуночи когда она сонная уронила звонкую
стеклянную утку на пол пописав почти не просыпаясь - я поднялся с постели
на стук и возможно напугал дурак раздраженный зажал мочеиспускание но вот
вышло с четверть стакана значит дело должно пойти понемногу

Подробно пишу быт ухаживания уже темно полвосьмого вечера редкий одиночный
снежок проносится мимо окна кухни утомленная подробная серьезность бытовая
тяжеловатая кран течет-журчит газовая плита горит греет квартиру за стеной
слышно как сосед неумолчно ругается с женой матом не орет не тратит сил но
громко без зла но со смаком и невероятно сосредоточенно на этом процессе
как единственно доступном ему нефизиологическом (не - есть спать
освобождаться хотеть есть)

- Я отрежу твоего хлеба? Магистр появился в полдвенадцатого ночи

- Да-да конечно

Голос у него негромкий и немного осыпавшийся напомнивший мне
полуразрушенный дворец он взял со стола свой нож с любовной парочкой
отрезал горбушку я хотел предложить чаю с сахаром но по взгляду догадался -
не надо лицо худое очень подвижное черты невнятны при слабом свете свечи
говорить с ним почти не нужно смысл передается как-то иначе Магистр
медленно съел горбушку казалось он не жует хлеб а обдумывает его

- Ты знаешь про гуны?

- Да тамас раджас саттва

- Сейчас твоя тригунья - боль вина и усталость

- Магистр этому нельзя помочь?

- Помочь не быть человеком? трудно без веры

Он снова взял свой нож показав что уносит его с собой

- Это свадебный нож бронза мне пора

- А ты веруешь?

- Я мыслепоклонник появляюсь у живого пламени помогающего думать

- В храмах?

- Нет скорее в кельях огонек должен быть одиноким и размышляющий - тоже

Исчез

Зачем я придумал эту игру?

Усталость есть пепел сгоревшего дня его тяжесть сегодня не чрезмерна
обыденна но не обеднена деталями и неторопливой неброской
важностью-весомостью хотя это не избранные эстетические страницы жизни -
вот теперь пописала хорошо с добрый стакан и можно вздохнуть спокойнее быть
может система налаживается входит в устойчивое регулярное русло

Сон бежит

раскинув руки

кисти

теряются в сумраке

смешанном

с тишиной



30 ноября 1993г.

Нет опять неважная ночь и испугавший меня приступ частого дыхания в три
часа - бросился давать кордиамин (дыхательный центр) потом сразу влил и
корвалол похоже больше нормы утром после обычных уже малых испражнений сон
пугающий малая исчезающая контактность сонливость болезненная и
бредоподобные реакции сейчас десять часов утра после крепкого чая
температура 37^oC и заснула на вид много бодрее без бреда потеет и
просыпается в реальность сразу а не в полусонное атональное состояние
неконтактное и в коем самый заинтересованный и легковерный не находит
веселого глаза надежды

Нет опять Проклятая смотрит в мои глаза она смеется и хохот ее падает
сквозь меня неизбежностью окрашиваясь в глубине экзистенции в черное

Я человек
Я люблю
Короткая уязвимая жизнь
Неудачная Вселенная

Варю картошку

Был РБ с самодельным лазером не верю облучение помогает зарастать переломам
не верю буду облучать

Была племянница Юлия

Состояние плохое уходит

Я эгоист

Думаю как буду хоронить как это перенесу но не о ней бедной нос заострился
лицо страшное дыхание открытым ртом со свистом-хрипом ноги холодные я
смирился хочу только ее благословения прощения то есть сволочонок опять
хочешь идиллии - и в смерти но чувствую что вряд ли заслуживаю она
неконтактна

Есть два пути реакции моей

[Image: альфа]) полное отчаянье жизнь бессмысленна и полная
недееспособность

[Image: Бета]) в глубине спокойствие смирился с неизбежностью живой должен
жить не тратя всех сил на переживания по уходящим - тут положено быть
чинно-печальным корректным

На вопрос что-то беспокоит нет спать хочу

Бедная моя

Умею ли я любить и не за это ли неумение отказаться от эгоизма-комфорта
меня не любят

И трус

Боюсь быть таким каков есть?

Маньяк дневника в такие минуты мне письмо облегчает душу но каков бы я ни
был я люблю ее и боль за нее несомненно есть и будет

Я смирился не бегу за врачами не суечусь я принял такое решение решение
слабого но так будет я взял ответственность на себя не использовать этот
призрачный шанс да и поездка в больницу на морозе принесла больше мучений
чем пользы это признаю

Я всегда думал что правильно было бы встретить смерть матери наедине с нею
- только я имею на это право вот это и наступает

Каким путем пойду какие ценности выберу найду какие опоры ? что в себе
найду ради чего стоило бы жить

Одно быть может простит меня - и я умру

Как я буду жить в доме где все будет напоминать о ней не сходя с ума?

Сейчас шесть часов вечера и мое решение не бегать похоже на легенду о
Нараяне немощных стариков оставляют не борясь за их жизнь - наоборот

Все что делал для мамы пусть немного из любви и страха или страха и любви?
ошибка с поездкой в больницу может в основном из страха - страха быть
обвиненным в бездеятельности сейчас я принял уже эту позицию смирился но
конечно не я один в этом мире

И конечно не кривя душой я делал все что при своем характере мог старался
ее поднять спешил радоваться любому просвету надежде и ни в одном доступном
мне слое подсознания не хотел того что случается - я перестал уже держать
ее жизнь на этом свете жду не жду но жду неизбежного

Стану ли я смелее и свободнее после этого мешала ли мама быть искренним в
проявлениях выборах?

А ведь действительно меня ожидает впереди пустота целей-то нет ни на
работах ни в творчестве нет никаких задач я ничем не был занят кроме
зарабатывания немногих денег для мамы и себя - может я не ставил маму как
цель но ее тепло и любовь были наверно главными моими не теоретическими
ценностями реально-действующими

Пусть я дерьмо но - обрадуюсь ли если она сейчас вдруг пойдет на поправку
пусть длительную любую? безусловно да это абсолютно пред собой искренне все
же я хочу найти в себе человеческое

И - я сейчас не страдаю это точно даже пью чай и думаю-пишу в дневник
многословно то есть занят любимым делом пожалею ли я обо всем этом и другом
что было с матерью опустошусь ли из-за малости страдания Бог весть коего
нет я спокоен перед потерей но великолепно осознаю что теряю самую глубокую
любовь духовную плаценту ничего похожего не будет я несу полную болевую
ответственность за свою потерю

Но мама спит огрызается энергично-сонно мол пошел к черту не мешай спать
дышит не шумно ноги потеплели пульс несильный но частый поспешил отпевать?
давай мамка живи!

Нет шансов нет неконтактна лицо уже из того мира рот западает я не слишком
эмоционален впрочем конечно многое во мне подавлено устало

Пол-одиннадцатого все то же после чая приободрилась но лицо не лучше и
контактность возвращается местами раньше в бреду не узнала меня и когда я
сказал "Я твой сын" мама так улыбнулась умирающими губами что стало
упоительно хорошо от явной доброй любви солнышка мне навстречу и так больно
потому что это теряю улыбка была благословением



1 декабря 1993г.

Час ночи все то же падение я предатель с опущенными руками? и уже начинаю
волноваться объяснениями как и отчего умерла и скрыто причин моего
бездействия - что впрочем вопрос и серьезно себе самому - почему не вызвал
врачей наивно надеялся что все пройдет или ожидал иных опасностей скажем
если был бы кашель обострение астмы нет астма ушла вызвал бы Владика но был
искренне в вере и радости что все обошлось не застудили больницей а ведь
очевидно что нужно в таком случае обеспечить врачами и контролем всех
органов-систем чего я дома не могу конечно а могла бы только больница
которая сейчас тоже ничего не может дома хоть тепло видимо нужно идти утром
в поликлинику за врачами (ведь получится что рано сдался а то и подтолкнул
чего конечно не было) впрочем не считал их способными помочь и в спокойное
время

Какая-то сволочь-собачонка пришла подвывать под дверь квартиры второй раз
за ночь дрожь и хрупкий уже ненастоящий ужас и омерзение - прогнал открыв
дверь с усилием над собой похолодевшим классически кровь стынет в жилах
скорее от воя-образа художественно явно бессознательно несущего ужас чем от
страха ее весть о смерти не нова мне сама собачонка маленькая жалкая
напуганная

Полчетвертого ночи еще раз прогнал воющую собачонку странное задание
природы заставляющее дворняжку карабкаться по лестнице на восьмой этаж и
выть а меня - реагировать физиологическим архаическим ужасом на звук-символ

Есть еще и другой способ пережить эту смерть

[Image]) отсроченное отчаянье - на период похорон спокойно-деловое то есть
[Image: Бета]) в условиях неизбежной публичности а потом неторопливое
полновесное переживание [Image]) интимное может и в художественной форме
давно хотел написать прозу где действующее лицо без лица облако-мать
обитающее в квартире могущее плакать росой и смеяться только звуком или
даже более бесплотно настроением дома - очень доброе забавное теплое облако
с характером матери с бытовой сказочной фантастикой без тени смерти и
молодые любовники в таком любящем доме

Я должен быть [Image]-деловым найти деньги потом отработать их
[Image]-переживания интроартный интим скрыто-мое в любом случае впереди
много работы поиск себя явно незавершен останусь ли я уеду каким
творчеством займусь как проведу свое акмэ - а то что неизбежен большой
поворот как после смерти отца это ясно

Мои переживания болезни матери (странно ли?) не острые не
моментально-пиковые связаны не с умирающим телом к нему даже деловое
квазибезразличное отношение наверно она сейчас не очень-то страдает надеюсь
а в бездну смерти не заглядываю выключаю образное мышление при любых
попытках двинуться туда

Мама поела хлеба с сыром выпила чай не понимает что умирает но тяжко ей
жалуется на желудок

Еще одна сквозная ночь

Восемь часов утра мама спит хрипя час назад выпила чаю даже говорила что
пора облучать "этой машиной" лазером но заснула

Все же какая-то подлость во мне несомненно есть близко связанная со
слабостью трусостью в ситуации безнаказанности я могу быть и хорошим но как
бы я ни был хорош надо осознавать что это во мне есть способность к
подлости на каком-то этапе в какой-то момент скорее от слабости а не от
корысти но знай это о себе сейчас этим пахнет

Никакого улучшения сон с хрипами и пребывание в слабости-подлости -
интересно у всех ли есть такие моменты каждый своего масштаба хочу
облегчения но не ждать только одного исхода надо ухаживать в полной мере и
кормить и облучать лазером это более достойно чем совсем поставить крест

Так что батенька на будущее себе - вот с какой морально-волевой основой
себя приходится иметь дело

Желание сфотографировать мать на одре (инстинкт фотографа) отставляю -
только сердцем можно запечатлеть это и унести скрыть в себе

Сейчас почти полдень мы поговорили и о смерти тоже что это возможно и скоро

Полный упадок сил не смогу ни стирать что хотел или нужно было еще вчера
или посуду мыть настроился на похороны?

А тем временем малый дрейф в сторону надежды но лицо во сне не улучшилось
посмертная маска проглядывает

Обсудил с собой вопрос о вызове врача терапевта сейчас из поликлиники - и
взял на свою совесть решение не вызывать совесть моя заметно нагружается в
последние дни

Почему-то только сегодня подумал что стоит вызвать Владика лечившего
регулярно от астмы мозг переутомлен на грани срыва трудно не спать

Шесть часов вечера

Вот теперь уже мучительно

Мама хочет лечиться выяснить причины своих расстройств но я вижу что дело
безнадежно может потому что устал предельно а она слаба нежна и верит мне
успокаивающему не подозревая что я уже отпустил ее нить

Но рад бы ощутить опять в руке

Поспал часа два потом мама позвала и заговорила о том что делать после ее
смерти как похоронить я мол подумала и поняла что не протяну и как-то не
очень трудно спокойно ей это было я не перебивал поговорили со слезами о
любви что я был хорошим сыном и единственная ее обида на меня что я не
женат и не подарил ей внука Антошку облегчила мне и такой момент мы вместе
поели по яблоку она протертое с ложечки я у ее постели - "поешь при мне"

Все принимаю на совесть но сейчас мне легко нет нечеловеческой тупой муки

Маме все труднее



2 декабря 1993г.

Шесть утра попили чай

Надо думать о будущем сейчас не нужна полная боль боли воспоминаний будет
предостаточно

Эта смерть и смерть отца десять лет назад разные я другой и планируемые
желанные изменения меня должны быть другими надо учитывать опыт неудач тех
планов 1983 года у могилы отца но нет планов и действий позволяющих
избежать грозящей смерти матери или опасности слишком сильной разрушающей
любви

Усталости скопились вокруг головы-сознания какими-то оболочками слоями
одеждами и от отдыха снимаются последовательно - сейчас после трех-пяти
часов сна снялась внешняя мучительная усталость грозившая физической
поломкой мозга-сознания сумасшествием следующей снималась оболочка где была
доминантой мысль о каком-то технологическом секрете с плавкой сульфита и
там что-то получалось нужное для добычи серебра и почему-то могущее помочь
маме не хотела сниматься в момент пробуждения но снялась я чуть ли не руку
засунул под череп - это была явная сбивка во внелогических пластах
навязчивая идейка местечкового масштаба в государстве сознания

Войти сейчас в мамино сознание наверное можно вчувствоваться сыграть роль
но явно не стоит это не мудро

Надо оценить себя надо прикинуть свой масштаб на будущее найти главные цели
подумать чему научиться у матери - вести дом в подробностях брать курс на
эту ее ценность и вообще ценности семьи-детей теплых отношений и
радостей-цветочков на поле непрерывного труда?

Почему-то опять думаю что нужен жесткий твердый нечеловеческий керн -
поведения без сантиментов невменяемой жесткой воли керн лишенный детской
(кроличьей?) пушистости ожидания тепла - антидетский (и античеловеческий
если говорить о "слабостях" человека) идеально мужской (и даже надмужской -
безболевой в болевой сфере) и его нужно воспитывать тренировать в себе
содержать в форме (я достаточно хорошо представляю себе "керновые" ситуации
и решения которые принимаются на его основе - много лучше-больше чем имею
сам керн увы похожий у меня часто на гнев кролика) а для того нужен совсем
малый предкерн то есть жесткая область которая тренирует внутри сознания
собственно керн - принимает внутренние волевые решения настраивает на вход
в состояние керна тренинг его может быть ежедневным в не очень обязательных
делах ради развития его сил и постоянной готовности впрочем это уже давно
подробно умеют восточные школы

Рядом с керном могут быть любые пушистости искусства-музыки но он должен
быть наготове жесткий как смерть думаю даже при работе им у меня у любого
будет меняться лицо так что противнику будет ясно этот не уступит не
сдастся вплоть до физического уничтожения

И еще желанное - избавиться от страха многообразного проникающего во все
сознание от страха как универсальной реакции на мир и события в нем и во
мне (страх жаждет стать тиранном сознания пользуясь универсальной
неизбежностью смерти но узурпация им власти позорна человеку) имею в виду и
страх нарушить моральные запреты получить заниженные оценки и самооценки то
есть страх несостоятельности тут волевой керн может быть независимым
компонентом и противником даже совестливого сознания не подчиняющимся
связывающему действию низкой самооценки

И противник лень противник домашний тепленький вроде и не мерзкий свой
парень своя тряпичная девка

Четыре часа дня с утра были Наташа с мужем тетя Тамара Юлия произвели почти
цыганский шум оживление и оптимизм заставили маму улыбаться и есть больше
сейчас она опять спит почти все время сипит горлом но ей все же не хуже
внешне чем вчера моча идет свободно без зажимов но и без утки от маленького
кашля или спонтанно

Выстирали белье в основном Наташа

Вопреки моему беспросветному пессимизму открыто заявленному родственникам
Юлия тянет дело в сторону надежды похоже мне стыдно не надеяться хотя и
сейчас думаю что ее во всяком случае мало но все же я слишком быстро и
следовательно трусливо строил планы похорон в панике лишенной во мне
чувства паничности но несущей только результат паники я думал и действовал
как будто охваченный паникой будучи на деле отупело-бесчувственным (жесткое
но точное признание) и облегчал себе жизнь потерей надежды принятием
стороны большей определенности и простоты для себя (не выдержал усталости?)
а не интересами страдающей стороны мамы это были очень оправданные но
слабость и предательство хотя и сейчас скажу что шансов почти не вижу но
мама вопреки безнадежности живет и когда встал вопрос о враче Владике в
котором я наедине с собой не видел смысла решил все же вызывать ведь против
- только трата денег и опасность потерять вновь возникшую надежду а за плюс
>0 шансов вытащить я взял на себя - вызывать приняв раздирающую сейчас
самую трудную только это может радовать позицию надежды вместе с
почти-безнадежностью неверием между двух полюсов-состояний в коих
по-разному думается мотивируется смотрится в будущее наиболее близкий к
керну путь

Юлия остается на ночь посидеть у бабушки и это новый снимаемый слой
усталости но это может и не облегчить ночи ведь усталость отупелость
действует смягчающе обезбаливающе выигрывая в отдохнувшести выигрываешь и в
остроте возможных страданий

Часов в восемь пришел РБ со щедрыми дарами мед натуральный от знакомого
пчеловода камфарный спирт и винизоль на случай пролежней почти неизбежных
пришел из ночи посидел на кухне улыбнулся устало ушел в ночь

Мама измученная периодическими запорами

- Моя задница так меня утомила что я готова от нее отказаться

Мы с Юлией рассмеялись мама сумела в страшном своем состоянии стать на
минуту забавной - понимая это

Состояние без изменений

А РБ оказался более озабоченным помощью матери независимо от соображений
надежды - дело делает вопреки всем возможностям его уже-бессмысленности
более невменяемо-керновым



3 декабря 1993г.

Пятница восемь утра

Прошла ночь втроем ничуть не лучше предыдущих разве что был стул и
состояние не меняется - предсмертное

Усталость имела чуть другие формы побаливало туповато сердце урывками
поспал более полежал в семь утра было состояние что загибаюсь либо в лучшем
случае еще чуть усталости и - провалюсь в черный сон из коего не смогу
выйти скоро-произвольно по внешнему сигналу сейчас усталость лихорадит
немного жжет лицо и мягкой тупостью лежит под черепом очень сильно желание
чтобы это все как-нибудь кончилось разрешилось нет планов кроме вчерашних
воспоминаний о том что нужно делать для похорон (справка свидетельство о
смерти бальзамировка...) я пребываю в мире более отупелым чем когда-либо и
более готовым вовсе не готовым к разным поворотам событий в том числе и к
ожиданиям

По правде надежд на врача нет и вызов его - больше из-за или вернее для
Юлии так как ее желание жизни бабуле оказалось в тот момент ярче моего она
уже девушка и очарователь