ное драгоценное девичество заметное даже мне
отупелому - во всех ее поступках и переживаниях естественно без капли
рисовки исполняет ее Я роль человеческого девичества глубинно слившись с
ней на несколько лет как это контрастирует с нашей мрачной сейчас квартирой!

Юлия отказывавшаяся всю ночь лечь на матрац постеленный мною на полу в
маминой комнате спит сейчас на нем - это я увидел когда вышел из своей
холодной берлоги что для нее эта ночь первая вблизи смерти? сколько таких
ночей провели и проведут разные люди все люди сколько страданий и надежд
прольется сколько усталости сотворится еще?

Наверное мне нужна усталость похожая на сегодняшнюю и задача введения себя
в нее из гладких внешних обстоятельств в чрезвычайные усилия в коих сгорают
запасы телесного и духовного жира и где горькие мысли учатся летать задача
жесткого керна и воли к творчеству

Если захочу сделать повесть то почти неизбежен простой сюжет болезни мамы
конечно литературно РБ=Дон-Кихоту и введение его в повесть прямо без
кавычек может быть дверью для линии сумасшествия давно желанного лелеемого
раскрепощения

Пора мыть посуду

Сейчас полдень мама в основном спит состояние без изменений только нет
вчерашнего возбуждения и оживших глаз от прихода народа когда сказала мне
"А знаешь я решила еще пожить!" как заговорщику знающему о ней больше чем
все другие

Кормлю умирание тертым яблоком - больно

Можно поспать часа два

Пришел врач Владик снял кардиограмму прослушал легкие успокоил что
воспаления пока нет но опасность есть и тогда - конец так как нечем
бороться очень слабая в общем есть шанс поднять если не будет воспаления
прописал лекарства массаж-движение грудной клетки и надежда появилась уже
подкрепленная профессионально четкими рекомендациями

А вечером пришла мать Вовы тетя Этери и развела доморощенную дешевую
мистику (как раз как в театре свет снова отключили и завывал наверху
ребенок ее же внук) что мол когда отец умирал наш сосед по лестничной
клетке любитель поматериться лежал тяжело больной а потом после смерти отца
поднялся говорят что и сейчас ему очень плохо прозрачный намек на мать но
ведь она в таком состоянии совсем на грани что никакие вурдалаки-соседи
похитители жизней тут не при чем все же мистика есть мистика надо попутать
попугать мне в таком состоянии матери дышащей на зеркало плевать на их
пророчества а если они хотят мистики пусть у меня есть оружие против их
"чар" - упражнения с обниманием мамы растиранием и массированием спины

Настроение совсем другое по знаку-модальности но ясна возможность
беспочвенной эйфории трудностей на пути будет еще много шершавостей заноз

Полночь как-то преодолел приступ сна усталость совсем другого окраса
оптимистического кажется что сейчас точно радостно засну и просплю до утра
но нельзя впадать в идиллию и работа и опасности и огорчения даже в случае
конечного успеха впереди мама спит хрипы реже слабее вроде чем вчера
возможно от укола сделанного днем Владиком

Опять свеча в холодной комнате

Юлия и сегодня ночует в соседней комнате совсем она из другого мира почти
как Магистр

- Ну на девушку я вряд ли похож он опять пришел на свечу даже при слабом
освещении

Здороваемся улыбками

- Магистр буду я свободным?

- Да ты будешь любимым наложником мадемуазели Свободы он перевернул свечу
вниз пламенем которое послушно продолжало гореть не меняя формы вниз
острием

- Я серьезно а ты фокусничаешь что она еще девушка? ты-то добился свободы

- Я шучу сказал он возвращая свечу я встречал ее неоднократно а однажды
даже поцеловал краешек ее платья

Он извлек из темноты нож и положил его на клеенку рядом со свечой

- Давай я расскажу про свой нож было ласковое лето...

- Плыло ласковое лето в абрикосовой вуали... стихи Магистр

- Слушай прозу играли свадьбу игра эта покажется тебе странной на солнечной
лужайке полной цветов бабочек и ароматов собралась толпа веселых
возбужденных людей еды и питья хватало среди них невеста представь себе в
белом одеянии жених и большой черный бык несколько мужчин вывели быка в
центр полянки повалили прижали к земле ухватив за рога и растянув ноги в
разные стороны вот тут как раз и появился этот нож отец жениха вынул его и
продемонстрировал подняв над головой соплеменникам затем жених принял его
из рук отца подошел к поверженному крепко удерживаемому быку и коротко
замахнувшись выколол ножом ему правый глаз окровавленный нож перешел к
невесте и она в свою очередь приблизилась к быку уже орущему и ткнула нож
во второй глаз не очень ловко отведя взгляд кровь крик быка пьяные
возгласы...

- Жестоко!

- Да так захотел жрец в этом был какой-то миф и смысл додумай сам теперь
молодые красивые возбужденные кровью и ритуальной жестокостью должны были
стать мужем и женой на спине жертвенного быка они сняли с себя одежды
девушка вытерла своим платьем кровь с себя и жениха и легла быку на спину
подложив под себя скомканное платье... все дальнейшее тоже происходило на
глазах любующейся толпы всадники на слепом дергающемся быке... когда жених
в последний момент экстаза потянулся поцеловать невесту большой черный
кузнечик с оранжевыми злыми глазами прыгнул из травы на ее верхнюю губу
жених увидев маленького соперника слабо рассмеялся и оставил любимую без
поцелуя

- Магистр это был ты?

- Кузнечик? нет его звали Соломон я родился позднее нож достался мне по
наследству


4 декабря 1993г.

Час дня солнечно снег лежит на улице за окном и дома светлее чем в
предыдущие дни мама чуть порозовела и верхняя губа стала живее хотя конечно
трудно и болезненно и опасности впереди

Усталость смягчилась после двух часов сна ночью Юлия с утра ушла на занятия
в консерваторию и за продуктами-лекарствами

Пришел РБ с деньгами от моего серебряного партнера 7 тысяч тоже дело

Снег за окном тает солнце веселится

Семейная бытовая жизнь вообще есть уход (жены?) за больным (мужем
младенцем?)

Половина пятого впервые в законченном виде предположение очень раздраженно
что у мамы болезнь не только физическая но и психическая какая-то мания
боли не места перелома низкотемпературные бреды сверхкапризность - стресс
перелома точно не прошел даром для психики пройдет ли это с облегчением
физических страданий?

Несколько дней назад когда я сменял белье и вытирал ее мама будучи в ясном
сознании увидела и поняла это и почти простонала "Теперь ты увидел у меня
все" в этом было такое острое переживание своей сейчас-беспомощности что
она вынуждена открыть мне и это что-то очень горестное произошло в интимной
глубине ее сознания крушение чистоты отношений сына и матери? сейчас она
все чаще и чаще в бессознательном состоянии судорожно зажимает руки в паху
будто стараясь исправить этот стыд

Привык ли я к близкой возможности смерти самого родного и следовательно
всей устоявшейся жизни как к одной из альтернатив? есть ли у меня
валентность к смерти наряду с другими человеческими?

Кричал на маму жаловавшуюся на боль повсюду думал психотический фантом
обнаружил что болит появившийся пролежень хотя и психоз не исключен
обиделась извинился но держать все время руки в промежности ей точно не
следует

Возможны в человеке по соседству в равной степени валентности-готовности к
Радости и Смерти? нет ли у культуры репрессивного характера к первой когда
рядом появляется вторая ее тень - или мы всегда в ее тени?

Юлия по ночам читала Цветаеву Булгакова что-то писала на листике вроде
дневника кто она?

Я человек? сжатый квартирой и болезнью матери которая не может пройти
одновременно быстро и хорошо если последнее вообще возможно сжатый жестко
диктуемыми необходимостями а в свободное время (есть и такое) сжатый
абсолютно некурортным настроением а сейчас и просто стонами страданием от
пролежня одеревенеть?

Юлия обещавшая придти часам к четырем часам еще не появилась сейчас шесть
лекарства продукты - но не случилось ли с ней чего

Я человек? почти в гробу сбитом из обстоятельств долгов и усталости - и
одинок

Побриться что ли?

Идет новая волна жестких требований к поведению выборам тяжелому труду мама
уже каждый вечер и ночь неконтактна стонет мечется я похоже останусь один
без Юлии надо нести тяготы в полную меру после малого периода расслабления
и надежды керновое поведение

Поменьше эмоциональности (=самоуязвленности? самоуязвляемости?) побольше -
дела и сна



5 декабря 1993г.

Восемь тридцать

Так и сделал спал с перерывами часов десять не обращая внимания на стоны не
очень частые - их кстати и беспокойства было меньше чем прошлой ночью
подходил 3-4 раза на прямой призыв и работал при этом протирал камфарным
спиртом массировал менял белье пролежни есть и болят это серьезное
основание для работы

Думаю мой "бессовестный" сон был правильным решением теперь нет той
усталости и эмоциональной разрытости спаханности тревогой видел эротический
сон в коем некая женщина на проспекте Плеханова больной матери которой я
помог почти удовлетворила меня посреди проспекта потом промелькнула в окне
дома во дворике ее мать объект помощи она привстала с постели благодарила
но проснулся я сразу после этого сна совершенно не возбужденным

Заметил за собой сформировавшуюся в дни болезни матери дурную привычку
нервно теребить крайнюю плоть на ходу и почти при посторонних как другие
грызут ногти эротического возбуждения при этом нет и не может быть никакого
(нервное - есть) он висит все это время тряпочкой но что-то все же
побуждает к этому подсознательное желание напомнить что удовольствия все же
существуют? какая-то эротическая символика?

Мое острое недосыпание было ошибкой следствием или причино-следствием
повышенной эмоциональной подавленности ранимости причем само эмоциональное
звучание во мне исполнение подавленности - не подавленными тупыми звуками а
остро не тихо с хорошей амплитудой а подавляются в этом другие силы и
эмоции самогрызение же этими силами организма (собственно не подавленность
а подавление) не подавлено а работает делает свое дело

Юлии до сих пор нет десять утра мама страдает пролежнем стонет урывками
засыпает

Какой-то неторопливый покой во мне возможно из-за потери чувствительности
как-то все исходы похоже приму спокойно даже бодро в обыденных измерениях
тут у меня "владение" не столько своими силами сколько своим отчаяньем оно
не склонно зацикливать на себе и вообще высовываться в эмоциуме это конечно
не прямо-волевое владение скорее так получилось

Восемь вечера

Первый наверно более-менее нормальный человеческий день Юлия пришла с
лекарствами и продуктами мама в целом лучше бодрее хотя беспокоит и
пролежень заставляет страдать и перелом меня тревожит срастется ли да и
нельзя расслабляться с массажем динамизацией легких

Днем побрился ходил в домоуправление за хлебным талоном по дороге купил
картошки - жизнь (квази-?) нормализуется маленькая лужица на асфальте в
сумерках показалось встрепенулась взбугрилась будто замахала двумя крыльями
попыталась улететь не получилось успокоилась улеглась зеркальцем это точно
была не птица

Мама стала общительной рассказывает Юлии кулинарные истории и тонкости
своего опыта хозяйки завтра будет руководить приготовлением блинчиков

Вечер свободен все же дело по уходу как-то наладилось - остается свободное
время благодаря Юлии и не намечается резких изменений в ближайшие дни как
бы отшумела стихла буря напряжение

Магистр уже сидел на диване когда я зажигал свечу в своей комнате на том
месте где обычно садилась мать на коленях у него уютно сидел кролик тот
самый Магистр гладил его и ласково трепал уши ее зовут Лотта сказал он она
посмотрела на меня почти весело с девической укоризной что я отнесся к ней
неправильно вроде схватил за косу а она уже взрослая почти невеста и пора
ей уже ручку целовать но смотрела она на меня с интересом без страха
понятно в руках Магистра страх невозможен

Мы довольно долго говорили о фундаментальности боли для человека Лотта
кокетничала я записывал то что находил важным неожиданно Магистр придвинул
к себе мой дневник казалось заинтересовавшись записанным но не вглядываясь
в слова спокойно вырвал последний исписанный лист и сжег его на свече я не
противился но удивился он вернул мне дневник на месте листа были маленькие
обрывки бумажный шрам

- Это будет текст который никто не прочитал сказал Магистр

- Но я же сам написал его

- Ты не успел его прочитать

- Непрочитанный текст пепел?

Лотта соскочила с коленей не понравился запах горящей бумаги? и выбежала в
комнату мамы Магистр за ней конечно Юлия их не заметила

Я не стал восстанавливать вырванный лист главное осталось все же вне
торопливых слов на бумаге легко горящих трудно оживляемых в хорошо
расположившейся в сознании на философской сцене интроарта смыслофеме
смыслонесущем сгустке - а в нем много невербального предвербального и
поствербального (смыслового звучания послевкусия уже сказанного слова) и
моего и Магистра он умеет невербально передавать смысл - как Лотта на
коленях Магистра не убежит ли? пусть присвоить заключить в себе навсегда
смысл умертвить его скупой коллекционер смыслов рискует стать тюрьмой
смыслов или их кладбищем в лучшем случае музеем живой=теряющий щедрее
теряешь богаче живешь

Но есть одно больное исключение

Почему иногда Магистр ведет себя как отец?


6 декабря 1993г.

Восемь утра ночь прошла в основном во сне с перерывами болел пролежень и
истероидная реакция-активность мамы ночной характер стоны жалобы на боли и
на меня что я ее не так составил соединил и "теперь все болит " философски
(кинематографически голос из бархатной темноты экрана с редкими деталями)
это что я не так ее составил не нейтральное высказывание в бреду как малыша
исполняет составляет во многом мать организует и его окружение и его
сознание потребности обучает развивает так и для мамы сейчас я играю такую
роль извне организующего ее беспомощную и физически и психически - но как
неумело не по-матерински

Юлия спит на креслах свесив для просушки волосы мыла голову мама тоже спит
выйдя из болей жалоб и ночного характера каприччио

Все более начинаю ценить но не уметь керновость волевое владение собой в
идеале в любых обстоятельствах похоже уже могу сформулировать минитеорию
для себя керна и его воспитания профессионального подхода к нему

Только владение собой делает жизнь прекрасной - мой старый тезис который
вполне в духе теории керна ясно что трезвое выяснение отношений со смертью
есть одна из основных компонент керна а сама смерть есть категория теории
но здесь не стоит ее разворачивать (внутренние каре боевые построения
интроартных волевых сил) это не столь трудно мне включая философские основы
волевых умений встроенности человека во Вселенную - я уже достаточно
предпонимаю теорию и возможный тренинг керна на практике всегда почти смогу
увидеть что малодушничаю - и инвариант тут напряженный труд до хорошей
усталости (тоже категории теории керна усталость как характеристика
пределов способности трудиться тратить силы-жизнь напряженно
физиологических но и психологических болетерпение творческое) и поэтому
уход от труда можно рассматривать как антикерновую акцию (тут есть и
проблемы выбора между трудами - но бывает и простая замена труда ленью
чистое малодушие) есть понятия ценности вернее внутренние стихии с которыми
нужно быть осторожным например счастье (или свобода любовь) слишком большая
экспозиция жажды его в себя разрушительна а есть понятия рабочие лошадки -
долг честь хороши в упряжке постоянно

Воля и боль созвучны

Похоже один из керновых принципов - приоритет действия в сомнительных
ситуациях делать-не делать что не в моем созерцательном характере у меня
стихийный приоритет бездействия но не значит что я этого не могу освоить

Резкое обострение боли в области перелома после обработки пролежня не
стихавшее и после анальгина более получаса побежал в домашних грязных
прожженных моей алхимией штанах в нашу презираемую мной поликлинику к
травматологу дал адрес и 500 рублей он пришел довольно скоро посмотрел
снимок назвал перелом "очень удачным" смещений быть не должно положение
ноги правильное получил еще 500 рублей и ушел немного успокоив

Это небольшое событие было легким керновым действием здесь действовать было
приятнее чем бездействовать благо адекватные средства рубли были труднее
было бы сделать то же без денег я бы наверняка остался дома хотя могу
представить человека иной воли керна или просто невменяемости безразличия к
неуютным ситуациям который добился бы того же и большего без платы впрочем
этот визит врача ничего и не изменил

Моя теория керна чепуха есть люди делающие то о чем я могу только мечтать
как о волевых своих шедеврах просто не зная никаких теорий и вообще не
задумываясь и не напрягая воли они просто разрешают себе хотеть и
добиваются чего хотят как волки они и живут и умирают не думая о смерти но
если теории помогают мне быть человеком пусть будут

Шесть вечера сидим без света мама спит я стал смазывать вместо винизоля
мазью Вишневского она спокойная не жжет и маме легко не больно

Теперь житье у меня почти курортное после первых жутких дней питание во
всяком случае хорошее да и есть время для отдыха от стирки мойки посуды
готовки и ухода за мамой нет света но всегда есть газ к счастью хвала
всевышнему это газ точно жизненно необходимая вещь

Мне сейчас действительно удаются некоторые действия обычно трудные - без
порогов терзаний с усилиями равными физическим затратам на дело которые
много меньше обычных моих психологических "метаний" в общем на мелком месте
на уровне застенчивости нерешительности по крохотным поводам надо
закреплять это умение а верный путь к этому не расслабляться не помещать
себя в идиллически-тахтовые обстоятельства и активно принимать на себя
(мини-ленивые) обязательства цели-планы и желанный уровень напряжения
уровень энерговыделения

У воли тоже есть элементарные трудовые акты но не только они конечно
которые трудны в основном прямой затратой сил-энергии напором а не сложны
тонки не требуют высоких интеллектуальных затрат в неопределенных условиях
решения многоходовок и отказ от коих в основном лень нежелание тратить
время себя изысканного на простую непрестижную техническую работу ишачку
снобизм


7 декабря 1993г.

Ночь психическое расстройство ее налицо но можно надеяться не самое
противное

Я сын-одиночка

Первое реальное облучение лазером места перелома 20-25 минут

Около часа дня заработал телефон молчал с субботы десять дней мама мучается
животом опять задержка с туалетом день солнечный температура лба на ощупь
не растет поменьше эмоциональности тревожно-трусливой в доминанте -
побольше дела и сна

Это тоже дело керна - контролировать интенсивность и состав эмоционального
состояния эмоциумную композицию себя-сейчас (икэбану? цветочки не те) и
корректировать это произведение природы-стихии и искусства созидания в
интракосме эндемик моего сознания из каких-то соображений (меры красоты
морали) и моих экзистенциальных аксиом беда если сознательное Я стыдится
собственных глубинных неосознанно сложившихся но действующих изнутри
аксиом-начал противоречие между "хорошим" Я и "гадкой" экзистенцией в
которую ангел-Я оказалось заброшенным может быть мучительным...

Если взять себе "ничего сверх меры" то добавить - особенно отдыха

Сходила тяжело толстенным катяхом сейчас болит перелом стонет я объявил
послеобеденный отдых

Примерно в половине седьмого переход в ночной психопатологический характер
проснувшись

- Зачем вы в меня стреляли?

- Кто?

- Ты наверно сыночек...

Я вынужден включать в ответ свой ночной характер невменяемый грубо хотящий
спать и не отвечающий на стоны и иные звуки страдания скорее не физического
а психического

А хочется пройти теплым днем или вечером по берегу моря среди пальм
свободным беззаботным отдыхающим ведь я лишен даже надежды на это жизнь
составлена из черных холодных волоконец-промозглостей открытых в ночь с
выстрелами