еня ушла жена, я испытывал  такое  эмоциональное  потрясе-
ние... ну, как вам понятно объяснить? Вот пьешь одну рюмку, вторую, тре-
тью, а в четвертой вода".
   М. Жванецкий
   * * *
   Встречаются два друга:
   - Что ты никак не женишься?
   - Ищу трехфазную жену.
   - А это какую?
   - Чтоб в гостях была красавица, на кухне - хозяйка,  а  в  постели  -
блядь.
   Проходит несколько дет.
   - Ну, как нашел трехфазную жену?
   - Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.
   - А как это?
   - В гостях - блядь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка.
   * * *
   Взбешенный муж вбегает домой:
   - Я знаю все!
   Жена:
   - Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?
   * * *
   - Тебе жена - друг?
   - Конечно. Ведь друзей не ебут.
   * * *
   Два грузина.
   - Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
   - Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.
   * * *
   Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
   - Ладно, пусть будет по-твоему.
   - Поздно! Я уже передумала!
   * * *
   Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.
   * * *
   Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим
любовникам.
   * * *
   - Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?
   - Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!
   * * *
   Я проснулся: ну и ну!
   Я ебу свою жену -
   Вот какой рассеянный
   С улицы Бассейной.
   * * *
   Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они  с  любовни-
ком.
   Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"
   Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".
   Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."
   Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"
   Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."
   * * *
   Жена обращается к мужу:
   - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
   - Зачем мне жалеть чужого мужчину?!
   * * *
   "Лучшая жена - самая худшая".
   Генрих VIII, король Англии
   * * *
   Жена провожает мужа в санаторий.
   - Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что  ты  можешь  иметь
дома даром.
   * * *
   Жена с мужем выходит из магазина.
   - Ты знаешь, почему я заплакала?
   - Знаю, но у меня нет таких денег.
   * * *
   Известный советский сатирик, а вернее, не советский, а  надсистемный,
и не сатирик, а писатель, один из авторов романа Евгения Сазонова  "Бур-
ный поток", а теперь, как оказалось, и историограф, но самое  главное  -
очень хороший человек, В. Владин, недавно  высказал  предположение,  что
классическая фраза "Жена Цезаря вне подозрений", принадлежит не  Цезарю,
а его жене.
   * * *
   - Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?
   - Только вдова.
   * * *
   Состоятельная дама инструктирует частного детектива:
   - Пожалуйста, проследите за моим мужем и этой девицей. Вы должны  вы-
яснить и сообщить мне, что она в нем нашла.
   * * *
   Встретились мужчины разных стран.
   Англичанин: "Моя жена худенькая, как тростинка".
   Француз: "А моя жена не только худенькая, но и нежная".
   Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в  постели,  не-
бось, с граблями ищете?"
   * * *
   Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:
   - У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю,  от  кого  у
меня ребенок.
   * * *
   - У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша.
   - Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша,  да  еще  и
уходить от меня не собирается.
   * * *
   Встречаются два приятеля.
   - Вась, я слышал, ты женился?
   - Да. Женился.
   - Ну и как?
   - Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая  прелесть!  Прихожу  я
домой, она мне подает тапочки, наливает  стакан  водки,  ставит  тарелку
борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и  щебе-
чет, и щебечет... и щебечет, олядь, и щебечет! И щебечет,  еби  ее  душу
мать, и щебечет!
   * * *
   Встретились два еврея. Один другому говорит:
   - Как же плохо иметь евреек женами! Все время они болеют,  все  время
они какие-то слабые, хворые...
   - Ну, что ты говоришь? А разве русские не болеют?
   - Русские, конечно, тоже болеют. Но кого это ебет?..
   * * *
   Жена обращается к мужу:
   - Решай! Или я, или водка!
   - А сколько водки?
   * * *
   Мужик лет сорока живет  нормальной,  спокойной,  холостяцкой  жизнью:
пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и
здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: "Слушай,  ста-
рик, тебе жениться пора. - "А зачем мне жениться?" - "Ну, понимаешь, бу-
дешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они  ему  это  твердят  -
вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он  женится,  жена  попалась
сволочь страшная. Друзья успокаивают: "Что делать, старик!  Давай,  дер-
жись! Будешь умирать, будет ному стакан воды подать". И вот ему уже  да-
леко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают.  Подни-
мает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить  сов-
сем не хочется.
   * * *
   Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка -  властью,  испанка  -
страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью,  мекси-
канка - местью, гвинейка - пением, грузинка -  терпением,  негритянка  -
умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка  -  телом,
американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - крином, японка - граци-
ей, русская - судом и парторганизацией.
   * * *
   Как самый счастливый билет в лотерее,
   Так русская женщина в доме еврея.
   Григорий Горин
   Посвящено Григорием Гориным жене его близкого друга  Александра  Шир-
виндта - достойной женщине Наталье Николаевне Белоусовой-Ширвиндт.
   Кстати, об Александре Ширвиндте. Отец  этого  замечательного  актера,
режиссера, талантливого постановщика различных "капустников", был  скри-
пач, и в 1945 году он участвовал в концерте, который давался в Берлине в
честь Победы над фашистской Германией. После концерта маршал Жуков подо-
шел к нему.
   - Что это у тебя за скрипка?
   - Да ерунда...
   Маршал распорядился, чтобы парень уехал с нормальным инструментом,  а
у Красной Армии чего только не было,  в  том  числе  нашлась  и  скрипка
итальянского скрипичного мастера Франческе Гобетти.
   Потом эта скрипка досталась выдающемуся педагогу, профессору Московс-
кой консерватории Янкелевичу, а затем попала к Спивакову.
 
   ЖЕНЩИНА
 
   В чьем ресторане, в чьей стране - не вспомнишь,  но  в  полночь  есть
шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная - бьет!
   Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья
банные? За что - неважно. Значит им положено - пошла по рожам, как белье
полощут.
   Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая!
   Вмажь майонезом лысому в подтяжках,
   Бей, женщина! Массируй им мордасы!
   За все твои грядущие матрасы,
   За то, что ты во всем передовая, что на земле давно матриархат -  от-
бить, обул", быть умной, хохотать, - такая мука - непередаваемо!
   Влепи в него салат из солонины.
   Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?!
   Так хочется к кому-то прислониться - увы...
   Бей, реваншистка! Жизнь - как белый танец.
   Не он, а ты его, отбивши, тянешь.
   Пол-литра купишь.
   Как он скучен, хрыч!
   Намучишься, пока расшевелишь.
   Ну можно ли в жилет пулять мороженым?!
   А можно ли в капронах ждать в морозы?
   Самой восьмого покупать мимозы - можно?!
   Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, лунные аллеи,
   Вы без нее давно бы околели!
   Смотрите, из-под грязного стола - она, шатаясь, к зеркалу пошла
   "Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в  тебя  бессвязными  словами,
сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю:  тру-
сишки, нету сил - меня бы кто хотя бы отлупил!.."
   Андрей Вознесенский. 1964 г.
   * * *
   Очарована, околдована,
   С ветром в поле когда-то обвенчана,
   Вся ты словно в оковы закована,
   Драгоценная ты моя женщина!
   Не веселая, не печальная,
   Словно с темного неба сошедшая,
   Ты и песнь моя обручальная,
   И звезда ты моя сумасшедшая. "..."
   Н. Заболоцкий
   * * *
   "И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за
вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит,  и
она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо."
   М. Жванецкий
   * * *
   Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать  в  женщи-
нах, значит, он в них окончательно разобрался.
   Михаил Задорное
   * * *
   "Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает".
   Шамфор
   * * *
   "Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы
заставить ее замолчать".
   Буше
   * * *
   "Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины.
   У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно  и  рас-
суждает глупо.
   Какая самая умная женщина? Та, которую хочется  благодарить  даже  за
отказ.
   Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками...
   Женщина любит, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женс-
кого пола."
   Василий Ключевский
   * * *
   Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чу-
десной фигурой... Один обращается к другому:
   - Посмотри - хороша...
   Тот говорит:
   - Даже очень!
   - А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает  ребром  ладони  себе  на
горло.)
   * * *
   Нет некрасивых женщин, но есть красивые!
   Александр Перпюк
   * * *
   Однажды на приеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Тве-
на:
   - Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами  жен-
щины?
   - Не только судьями, - возразил Марк Твен, - но и палачами.
   * * *
   - Дорогая моя! - шепнул он с обожанием. - Это правда, что  я  у  тебя
первый мужчина?
   - Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не  понимаю,
почему вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос.
   * * *
   - Сколько стоит этот банан?
   - Два су, мадемуазель.
   - Сколько стою" банан?
   - Два су, мадемуазель.
   - Сколько стоит банан?
   - Два су, мадам.
   - Почему вы всех называли "мадемуазель", а меня "мадам"?
   - Вы так держите этот банан...
   * * *
   "Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том,  что
каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается,
а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта".
   Ник. Погодин - классик социалистической драматургии
   ("Человек с ружьем ", "Кремлевские куранты" и т.д.)
   * * *
   Женщина гораздо хуже  разбойников.  Разбойники  требуют  кошелек  или
жизнь, а женщина - и то, и другое.
   * * *
   Тем, что в женщине разбудишь,
   И довольствоваться будешь.
   Вл. Вишневский
   * * *
   "Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем  хо-
чешь просыпаться".
   Братья Вайнеры
   * * *
   "Женщины никогда и не хороши, и не плохи - они гораздо хуже".
   Бернард Шоу
   * * *
   "Что может быть прекраснее женщины? Только ее подруга".
   В. Шендерович
   * * *
   Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два - тихо.
   М Жванецкий
   * * *
   Умных женщин не бывает: бывают очаровательно-глупенькие и ужас  какие
дуры.
   М. Жванецкий
   * * *
   - Почему женщина живет дальше мужчин?
   - Из принципа.
   * * *
   О чем думают женщины, лежа с мужчиной?
   Школьница: "Узнают старики или нет?"
   Проститутка: "Интересно, сколько он мне заплатит?"
   Любовница: "Не залететь бы!"
   Жена: "Побелить потолок иди еще подождет?"
   * * *
   Армянскому радио задали вопрос:
   - Чем отличается женщина от такси?
   - Женщина с огоньком никогда не бывает свободна.
   * * *
   Познакомился молодой человек с женщиной.
   - Простите, что вы делаете сегодня вечером?
   - Все.
   * * *
   Говорят, что женщина стесняется четыре раза в  жизни.  Первый  раз  -
когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет  от
мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет деньги. И  четвер-
тый раз - когда первый раз дает деньги.
   А мужчина стесняется два раза. Первый раз -  когда  не  может  второй
раз. И второй раз - когда не может первый раз.
   * * *
   Разговор между двумя подругами. Одна из них вышла замуж.
   - Ну как, замужем лучше?
   - Не лучше, но чаще.
   * * *
   В купе поезда кавказец и женщина.
   - Если не угадаешь - выебу.
   Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник  заглянул  и  увидел
кавказца на коленях:
   - Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это...
   - Нет. Не понимаю.
   * * *
   - Какой ужас! Каждый год у меня ребенок.
   - А вы не пробовали года два не трахаться с мужем?
   - Пробовала. Не помогает.
   * * *
   Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
   Анри Репье
   * * *
   Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
   * * *
   Самый мой любимый женский анекдот.
   - Слышу - ебут, оглядываюсь - меня.
   * * *
   Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, ос-
танавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
   - Такси?
   - Да.
   - Свободен?
   - Да.
   - Потанцуем?..
   * * *
   Столетья промчались и снова,
   Как в тот незапамятный год,
   Коня на скаку остановит,
   В горящую избу войдет.
   Ей жить бы хотелось иначе,
   Надеть подвенечный наряд,
   Но кони все скачут и скачут,
   А избы горят и горят.
   Наум Коржавин
 
   ЖИД. ЖИДОВСКАЯ МОРДА
 
   Любой большой писатель русский
   Жалел сирот, больных и вдов,
   Слегка стыдясь, что это чувство
   Не исключает и жидов.
   И. Губерман
   * * *
   Бей жидов, спасай Россию!
   * * *
 
   ЭПИТАФИЯ
 
   Здесь лежит простодушный Тарас.
   Бил жидов, но Россию не спас.
   Олег Дмитриев
   * * *
   5 июня 1967 года. На Ближнем Востоке началась шестидневная война. Ге-
рой Советского Союза Насер (см.) телеграфирует:
   "Москва. Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!"
   * * *
   Бей жидов и велосипедистов!
   Попробуйте это сказать кому-нибудь. Обязательно каждый (если он,  ко-
нечно, еще не попадался на эту удочку) спросит: "А  почему  велосипедис-
тов?"
   * * *
   Жид крещеный, что конь леченый, что вор прощеный.
   * * *
   На всякого мирянина - двадцать два жидовина!
   * * *
   Не касайтесь, черти, к дворянам, а жиды - к самарянам.
   * * *
   Гони жида голодом, не поможет - молотом.
   Любимая поговорка работников Лубянки
   * * *
   - Привет моржам!
   - Мы не моржи!
   - Я имею в виду: морды жидовские.
   * * *
   - Ах ты, жидовская морда!
   - Не очень-то и хотелось!
   * * *
   - Пойдем жидов бить!
   - А если они нас?
   - А нас-то за что?
   * * *
   Кстати, как заметил Боря Брайнин, слово "жидкость" к  понятию  "жид",
"жидовская морда" никакого отношения не имеет.
   * * *
   Храпит, и яростно дрожит
   Казацкий конь при слове "жид".
   И. Губерман.
   * * *
   Есть русскость больше, чем по крови:
   Как перед нравственным судом,
   Родившись русским, при погроме
   Себя почувствовать жидом.
   Евгений Евтушенко
   * * *
   Меняются времена, меняются политики, меняется и политика.
   И вот появилась новая трагическая фраза:
   "Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."
 
   ЖИЗНЬ
 
   Идет по улице старый еврей.
   - Хаим, как жизнь?
   - Не дождетесь!
   * * *
   Я люблю тебя, жизнь,
   Что само по себе и не ново.
   Я люблю тебя, жизнь,
   Я люблю тебя снова и снова...
   К. Ваншенкин
   * * о
   Но продуман распорядок действий,
   И неотвратим конец пути,
   Я один, все тонет в фарисействе,
   Жизнь прожить - не поле перейти.
   Б. Пастернак
   "Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой
сплетнице города".
   Юлиан Тувим
   * * *
   Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.
   * * *
   "Нет ничего лучшего, как веселиться и делать доброе в жизни своей."
   Екклесиаст
   * * *
   "Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи".
   Раневская
   * * *
   "Жизнь! Не так уж она хороша, но и не так плоха, как  многим  думает-
ся".
   Заключительные слова романа Мопассана "Жизнь"
   * * *
   "Только начинаешь привыкать к плохому, как жизнь становится  еще  ху-
же."
   Борис Крутит
   * * * *
   Чтоб мудро жизнь прожить,
   Знать надобно немало,
   Два важных правила запомни для начала:
   Ты лучше голодай, чем что попало есть,
   И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
   Омар Хайям
   * * *
   - Как жизнь?
   - Как в гареме. Знаешь, что выебут, только не знаешь, когда.
   * * *
   Армянскому радио задали вопрос: "Есть ли жизнь на Марсе?"
   - На Марсе жизни тоже нет!
   * * *
   Жизнь прошла, как смазанный оргазм.
   * * *
   Какая разница между жизнью и хуем?
   Жизнь жестче.
   * * *
   "Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз".
   Леонид Крайнов-Рытов
   * * *
   "Пока ты жизнью недоволен, она и проходит."
   Любимое изречение Израиля Абелевича Горина, отца гениального российс-
кого писателя Григория Горина. Прошел три войны, дослужился  до  подпол-
ковника, имеет множество боевых наград, участник штурма рейхстага.  Ныне
проживает в Сан-Франциско с дочкой и внуком. Его любимая поговорка в  88
лет: "Пока ноги ходят, надо ездить".
   * * *
   "Самое главное - быть живым. Все остальное можно варьировать."
   Виктория Токарева
   * * *
   Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И  жена.  И  дети.  Сидит
старый еврей и планет. Идет мимо сосед.
   - Что случилось?
   - Да вот, дом сгорел.
   - Надо же, какое горе! А жена где?
   - И жена сгорела.
   - Ой, какое горе! А дети где?
   - И дети сгорели.
   - Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?
   * * *
   Полжизни выживаешь,
   Полжизни доживаешь...
   Вл. Вишневский
   * * *
   "Я живу плохо. Тускло, как в презервативе".
   В. Шкловский
   * * *
   "Жизнь - явление полосатое".
   Наталья Сац
   "Мы отвыкли уважать жизнь - это страшно.
   Мы разучились уважать смерть - это катастрофа."
   Игорь Воеводин, когда-то Главный лирик "Нового взгляда ", затем - ве-
дущий программы "Времечко"
   * * *
   "И страшно жить, и хорошо!"
   О. Э. Мандельштам
   * * *
   Встречаются два еврея.
   - Хаим, как жизнь?
   - Я тебе еще в прошлом году сказал, что - говно.  Но  тогда  это  был
марципанчик!
   * * *
   Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать;
   И ведаю: мне будут наслажденья
   Меж горестей, забот и треволненья:
   Порой опять гармонией упьюсь,
   Над вымыслом слезами обольюсь,
   И может быть - на мой закат печальный
   Блеснет любовь улыбкою прощальной.
   А. Пушкин
   * * *
   Я жить хочу, хочу печали
   Любви и счастию назло...
   М. Лермонтов
   * * *
   О, я хочу безумно жить:
   Все сущее - увековечить,
   Безличное - вочеловечить,
   Несбывшееся - воплотить!
   А. Блок
   * * *
   ... Жить, думать, чувствовать, любить,
   Свершать открытия...
   Б. Пастернак
   * * *
   Жизнь - обман с чарующей тоскою,
   Оттого так и сильна она,
   Что своею грубою рукой
   Роковые пишет письмена
   Я всегда, когда глаза закрою,
   Говорю: лишь сердце потревожь,
   Жизнь - обман, но и она порою
   Украшает радостями ложь.
   Обратись лицом к седьмому небу,
   По луне гадая о судьбе,
   Успокойся, смертный, и не требуй
   Правды той, что не нужна тебе...
   С. Есенин
   * * *
   Спрашивают одного старого человека:
   - Скажите, как вы жили при Ленине?
   - Как в водосточной трубе: темно, страшно, но впереди виден  какой-то
просвет.
   - Ну а как вы жили при Сталине?
   - Как в трамвае: один ведет, большинство сидит, остальные трясутся.
   - А как вы жили при Хрущеве?
   - Как в ТУ-104: летим высоко, дали широки, все блюют, а деваться  не-
куда.
   - А как вы живете при Брежневе?
   - Как в такси: чем дальше, тем дороже.
   Я думаю, что до сегодняшних цен