и до сегодняшнего такси  этот  старик
так и не дожил.
   * * *
   В жизни главное - не забывать самую мудрую во всей мировой  литерату-
ре, на мой взгляд, книгу - "Сказку о золотой рыбке".
   Есть еврейский вариант этой сказки. Жили-были старик  со  старухой  у
самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У  них  было  все:
хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская стиральная ма-
шина. И поэтому, когда рыбка спросила у  старика:  "Чего  тебе  надобно,
старче?" - он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся
домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы
рыбку, чтобы она нас сделала русскими". Пошел он к синему  морю,  вызвал
золотую рыбку и передал ей просьбу своей старухи. "Не  печалься,  ступай
себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая  раз-
валюха, вместо машины - ржавый велосипед,  вместо  стиральной  машины  -
разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".
   * * *
   Но есть еще и русский вариант этой сказки.  Москва.  Центр.  Морозной
зимней ночью молодая женщина ловит такси. Подъезжает машина.
   - Шеф, подвези меня в Измайлово.
   - Четвертой.
   - Ты что, с ума сошел? Туда ведь три рубля набивает.
   - Ну и хуй с тобой, стой.
   И уехал. Женщина сильно замерзла. Подъезжает такси.
   - Шеф, подвези меня в Измайлово. Я тебе дам двадцать пять рублей.
   - А ебать дашь?
   - Хулиган! Как вам не стыдно!..
   - Ну и хуй с тобой, стой.
   Женщина совсем закоченела, стоять уже не может,  чувствует  -  сейчас
сознание потеряет. Подъезжает такси.
   - Шеф, ради бога, отвези меня в Измайлово. Я  тебе  и  двадцать  пять
рублей дам, и ебать дам...
   - А отсосать отсосешь?
   Возмущенная женщина:
   - Хулиган! Как вы можете такое!
   - Ну и хуй с тобой, стой.
   Несчастная женщина совсем уже отдает концы, чувствует - теряет созна-
ние и тут подъезжает спасительное такси.
   - Шеф, умоляю: отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей
дам, и ебать дам, и отсосать отсосу...
   - А мы блядей не возим.
   И уехал.
   * * *
   В одном из своих интервью Григорий Горин рассказал гениальную притчу,
которая (по его словам) возникла в 50-е годы...
   В  зимней  холодной  Москве  разбивший  стекло  мальчик  убегает   от
разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном
городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове".
А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и ду-
мает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" насто-
ящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время  в  кафе
"Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает:  "Почему  я  здесь,  в
этом буржуазном Париже, когда сейчас в  социалистической  Москве  творит
настоящий писатель Андрей Платонов..." А в это  время  дворник  Платонов
бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: Догоню - убью!"
   * * *
   Один человек разорился вконец... Его выгнали с работы.  Жена  забрала
детей, вещи и ушла к другому. Несчастный в полном отчаянии  решил:  пора
повеситься. Накинул веревку на крюк, встал на стул и увидел в углу недо-
питую бутылку. Решил перед смертью допить водку. Выпил, встал  опять  на
стул, увидел на шкафу пачку сигарет, решил покурить. Затянулся, вышел на
балкон и говорит: "А жизнь-то налаживается".
   * * *
   - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
   - Ку...
   - Почему так ма...
   * * *
   Так как же все-таки жить на этом свете?
   Можно послушать Николая Островского:
   - Жизнь надо прожить так, чтобы не было  мучительно  больно  за  бес-
цельно прожитые годы...
   Мудрость жизни маленькие дети понимают частенько гораздо  лучше,  чем
взрослые.
   Мама двухлетней Машеньки Максимчук убирает квартиру и вздыхает:
   - Кругом одна стирка, уборка, обеды - и больше ничего...
   - Как ничего? Это и есть жизнь.
   Маша Максимчук - дочка мужественного генерала, достойного и  честного
человека.
   Владимир Михайлович Максимчук, выполняя свой долг, находился в  самом
пекле Чернобыльского пожара и стоически в течение нескольких лет нес эту
смерть в себе, пока она не настигла этого обаятельного человека. Вот кто
прожил действительно достойную и красивую жизнь!
   Владимир Михайлович так мечтал, чтобы его дочь стала музыкантам.
   Маша учится на втором курсе Московской государственной  консерватории
имени П. И. Чайковского.
   * * *
   Уже в наше время Венедикт Ерофеев перефразировал хрестоматийные стро-
ки Николая Островского по-своему:
   - Жизнь дается человеку один только раз, и прожить ее надо так, чтобы
не ошибиться в рецептах.
   Народ говорит, и это годится для всех случаев жизни, особенно в нашей
совковой действительности: "Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться
и получить максимум удовольствия."
   Но лучше всего для нас всех завещал нам, как жить на этом свете,  ве-
ликий Киплинг:
   Владей собой среди толпы смятенной,
   Тебя клянущей за смятенье всех,
   Верь сам в себя, наперекор вселенной,
   И маловерным отпусти их грех.
   Пусть час не пробил, жди, не уставая,
   Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.
   Умей прощать и не кажись, прощая,
   Великодушней и мудрей других.
   Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
   И мыслить, мысли не обожествив.
   Равно встречай успех и поруганье,
   Не забывая, что их голос лжив.
   Останься тих, когда твое же слово
   Калечит плут, чтоб уловлять гаупцов,
   Когда вся жизнь разрушена, и снова
   Ты должен все воссоздавать с основ.
   Умей поставить в радостной надежде
   На карту все, что накопил с трудом,
   Все проиграть и нищим стать, как прежде,
   И никогда не пожалеть о том.
   Умей принудить сердце, нервы, тело
   Тебе служить, когда в твоей груди
   Уже давно все пусто, все сгорело,
   И только Воля говорит: "Иди!"
   Останься прост, беседуя с царями,
   Останься честен, говоря с толпой.
   Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,
   Пусть все, в свой час, считаются с тобой.
   Наполни смыслом каждое мгновенье,
   Часов и дней неумолимый бег, -
   Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
   Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
   Перевод М. Л. Лозинского
   * * *
   - Хаим, как живешь?
   - Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
   ЖИТЬ - крайне пошлый эвфемизм слова "ебать".
   По пиздоватости равный другому эвфемизму: "спать".
   - Ты жила с ним?
   - Я с ним спала.
   * * *
   Режиссер театра имени Моссовета Андрей Жигинкин вспоминает: "Это было
на репетиции последнего спектакля  Фаины  Раневской  "Правда  хорошо,  а
счастье лучше" по Островскому.  Репетировали  Раневская  и  Варвара  Со-
шальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской к 80, а Раневской
- за 80. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило  дав-
ление. В общем, все ужасно.
   Раневская пошла в буфет, чтобы купить  ей  шоколадку  или  что-нибудь
сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна
диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные пар-
никовые огурцы, впервые появившиеся в Москве среди зимы. Раневская,  за-
интригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила  в  карман
передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В  тот  момент,  когда
она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащи-
ла из кармана огурец и говорит:
   - Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
   Та обрадовалась:
   - Фуфочка (прозвище Раневской), спасибо, спасибо тебе.
   Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро  подмигнула
и продолжила фразу:
   - Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь - живи с
ним.
   После этого никто репетировать уже не мог.
   ЖОПА
   "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".
   Юрий Олеша как-то сказал:
   - Ничего не видел смешнее, чем написанное слово "жопа".
   * * *
   Приходит бабка к врачу.
   - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
   - А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
   * * *
   Эпиграмма на ленинградского поэта А. Я. Прокофьева:
   Ну, что сказать про нашего Прокопа?
   Большой талант, но вдвое больше жопа.
   Б. Кежун. Из сборника Е. Эткинда
   * * *
   Молодой парень обращается к приятелю:
   - Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли?
   Друг внимательно посмотрел.
   - Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?
   - Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?
   * * *
   Поезд. Купе. Едут молодая пара и  грузин.  Грузин  разделся,  лег  на
верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке.
   - Мань, давай!
   - Он, Вань, я боюсь - грузин увидит.
   - Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у  него  из
жопы волос выдерну - он даже и не заметит!
   - Ну попробуй!
   Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно  за-
лез на Маню... Проходит полчаса.
   - Мань! Давай еще.
   - Ой, Вань, я боюсь - он увидит.
   Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а
тот даже не почувствовал. Проходит еще час.
   - Мань! Давай еще!
   - Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!
   Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как  грузин  вскакивает  с
полки и кричит:
   - Слушай, дорогой! Моя жопа тебе - ромашка, что ли?! "Любит - не  лю-
бит..."
   * * *
   Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в
человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам.
   * * *
   Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал:
   - Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли
Чаплином.
   * * *
   Выползают из земли два червяка:
   - Здравствуй, я - Вася. А ты кто?
   - А я - твоя жопа!
   * * *
   На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:
   - Какие у вас прекрасные зубы!
   - Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?
   - Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!
   * * *
   Русский ум изобретет,
   К зависти Европы,
   Так, что водка потечет
   Прямо в рот из жопы.
   Д. Бедный
   * * *
   Жизнь на радость нам дана.
   Жопа - фабрика говна.
   Азбука
   * * *
   Как на Кировском заводе
   Заливали конуса.
   Мастер бегает по цеху,
   Рвет на жопе волоса.
   Частушка
   ЭПИГРАММА НА ПАВЛА НИЛИНА
   В мозгу у Павла Нилина
   Всего одна извилина,
   И та от Яна Сажина
   Из жопы пересажена.
   Теперь у Яна Сажина
   На этом месте скважина.
   Из сборника Е. Эткинда. 1949.
   * * *
   ПОГОВОРКИ:
   Голос как в жопе волос: тонок, да нечист.
   Темно, как в жопе у негра.
   На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с зако-
улками.
   На бесптичье и жопа - соловей.
   Здравствуй, жопа. Новый год!
   Без мыла влезть в жопу.
   Оттянуть глаз на жопу.
   Пристал, как банный лист к жопе.
   Спящая жопа - барыня.
   * * *
   Ой, скандал на всю Европу,
   Темнота мы, темнота!
   Десять лет лизали жопу,
   Оказалось, что не та.
   Но не плачь, я точно знаю,
   Будет все наоборот:
   Наша партия родная
   Нам другую подберет.
   Другой вариант:
   Насмешили всю Европу,
   Показали простоту:
   Десять лет лизали жопу,
   Оказалось, что не ту.
   Фольклор. Эти частушки появились после
   Октябрьского Пленума 1964 г.
   * * *
   Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:
   - Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, гово-
рят, что с такой жопой она не войдет в поезд.
   Другой говорит:
   - А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в  прачечную
- все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и  говорят:  "Мы
чехлы от танков не принимаем".
   А третий говорит:
   - А у моей жены глаза голубые.
   - При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
   - Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
   - Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
   - Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...
   - Да что ты все про глаза?
   - А остальное все у нее - жопа.
   * * *
   Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, отка-
чивают, а вода все из горла идет и идет. Качают, качают...  А  вода  все
идет и идет...
   Бежит мальчишка:
   - Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!
   * * *
   Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там  кто-то
вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в  ж-жжо-
пе!"
   Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы  смотрите,  аккурат-
ненько, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затем
продолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он  бы-
вал..."
   * * *
   Разговаривают две матери.
   - А я вот своего в клуб педерастов  отдаю.  Говорят,  сейчас  у  жопы
большое будущее!
   * * *
   У врача в кабинете.
   - Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
   Врач посмотрел.
   - Так у вас там, молодой человек, газета!
   - Правда?
   - Да, нет, "Труд".
   * * *
   "Живут они "вразножопипу"."
   Подмечено Виктором Астафьевым
   * * *
   Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.
   - У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго.
   - А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.
   * * *
   - Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?
   - Советская машинка для жужжания в жопе.
   * * *
   Не могу я утерпеть,
   Чтобы жопой не вертеть,
   Вот какая сатана -
   Так и вертится сама.
   Частушка
   * * *
   Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на
высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь  Нико-
лай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".
   * * *
   Искусству нужен Жорж Мдивани,
   Как жопе нужен гвоздь в диване.
   Искусству нужен Н. Вирта,
   Как жопе запах изо рта.
   Искусству нужен чтец Каминка,
   Как жопе третья половинка.
   * * *
   Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Инсти-
тут трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жо-
па чукчу отторгла.
   * * * *
   Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих
перемен всегда вдували через жопу.
   И. Губерман
   * * *
   Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете рес-
торана ЦДЛ:
   - Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю?
   - Знаю, Михаил Аркадьевич!
   - А знаешь, за что я тебя люблю?
   - Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич?
   - За твою жопу!
   - Он, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич!
   - А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу?
   - Ну и за что же? - игриво спрашивает буфетчица.
   - За ее улыбку!
   * * *
   ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!
   Вл. Вишневский
 
   ЗАГАДКИ
 
   - "Солнечный круг, небо вокруг" - что это такое?
   - Это рисунок мальчишки.
   * * *
   Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее
- дрезина.
   Вопрос: почему они не встретились?
   Ответ: не судьба.
   Один из любимых анекдотов Юрия Никулина
   * * *
   - Почему верблюд не ест вату?
   - Не хочет.
   * * *
   - Почему у слона глаза красные?
   - Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров.
 
   ЗАИКА
 
   Один рассказывает:  "Ж-ж-жили  м-м-мы  с  братом  Л-л-левой,  ж-ж-жи-
лиж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к  врачу.
В-вврач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с  братом  Л-л-левой
к-ккозу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три
года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач го-
ворит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и  г-г-говорит:  "Это
не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой  остал-
ся.
   * * *
   Идет по улице заика. К нему подходит другой заика:
   - С-с-с-к-к-к-аж-ж-жит-те, п-п-п-пож-ж-ал-луйс-с-с-та,  г-г-г-д-д-е-е
зз-з-д-д-е-е-есь т-т-т-у-а-л-л-ет?
   Тот ему начинает объяснять:
   -   П-п-п-ойд-д-д-еш-шь   п-п-прямо,   п-п-п-п-отом    п-п-п-п-ойдешь
н-нал-л-ево, д-д-д-альше оп-п-пять п-п-п-п-ойдешь п-п-п-прямо,  т-т-т-ам
и бб-б-удет т-т-т-у-алет.
   - С-с-с-с-п-п-п-ас-с-ибо. У-у-у-же п-п-п-поздно.
   * * *
   Встретились двое:
   - Од-д-о-о-ол-ж-ж-жи мне с-с-ст-т-о рублей!
   - Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся!
   ЗАМПОЛИТ - заместитель командира подразделения (воинского  или  мили-
цейского) по политико-воспитательной работе. Когда-то они назывались ко-
миссарами, потом замполитами, а теперь это заместители командира по  ра-
боте с личным составом.
   - Какая разница между замполитами и комиссарами?
   - Комиссары говорили: "Делай как я! ", а  замполиты  говорят:  "Делай
как я сказал!"
   А вот я знал одного замполита, который всегда на вопросы своих подчи-
ненных отвечал: "Сделай сам!"
   * * *
   Сидит замполит у себя в кабинете и бьет мух  мухобойкой.  Вдруг  одна
муха взмолилась человеческим голосом:
   - Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания.
   Замполит обалдел.
   - Ну ладно, - говорит.
   - Ну, говори первое желание.
   - Хочу сидеть в своем доме на берегу моря.
   И оказался он на балконе собственного дома на берегу моря. А муха все
летает над ним, жужжит.
   - Ну, говори скорее второе желание!
   - Хочу, чтоб у меня на коленях была молодая красавица!
   Не успел он это произнести, как у него на коленях сидит молодая  кра-
сивенькая девочка, а муха все жужжит.
   - Ну, говори последнее желание!
   - Хочу ничего не делать, а зарплату получать!
   И оказался он опять в своем кабинете. Сидит и бьет мухобойкой мух.
   * * * *
   В полк должно прибыть пополнение - три молодых  лейтенанта.  Командир
полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголоч-
ки, чисто выбрит, бодр и свеж.
   - Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!
   - Куришь? - спрашивает полковник
   - Никак нет!
   - Пьешь?
   - Никак нет!
   - С женщинами как?
   - Никак нет!
   - Комсоргом в третью роту! - командует полковник.
   К вечеру перед полковником стоит  второй  лейтенант.  Одет  небрежно,
выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.
   - Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
   - Куришь? - спрашивает полковник.
   - Так точно!
   - Пьешь?
   - Не отказываюсь.
   - С женщинами как?
   - Рад стараться!
   - Командиром в третью роту!
   После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пи-
жаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держит-
ся еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает  заплетающимся  язы-
ком:
   - Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на  колесах!  Можно
ехать на рыбалку!
   Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:
   - Маша! Дай-ка мой мундир - замполит приехал.
   * * *
   Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не  убрав
рабочее место. А тот огрызнулся:
   - Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
   * * *
   В одном из портов Италии к нашему морскому офицеру  подходит  прости-
тутка и жестом показывает - "пошли? ". Он отрицательно качает головой.
   Она:
   - Сифилито?
   - Но!
   - Импотенто?
   - Но!
   - Кретино? Идиото? А, замполите!
   ЗАНУДА - это человек, которому легче дать, чем послать на хуй.
   Мне гораздо больше нравится другое определение зануды: зануда  -  это
человек, который на вопрос "как твои дела? ", начинает  подробно  о  них
рассказывать.
   Кто обнажился - тот уже навязчив...
   В. Вишневский
 
   ЗАСТОЙ
 
   ... Не говори мне про застой,
   Про то, что Брежнев в нем виновен,
   А я-то думал, что Бетховен,
   Ну, в крайнем случае,
   Толстой.
   Не говори мне про застой,
   Не объясняй его причину,
   Не убивай во мне мужчину
   Своей наивностью святой,
   Дай мне отпить любви настой!
   И. Иртеньев.
 
   ЗДОРОВЬЕ
 
   В здоровом теле - здоровый дух,
   На самом деле -