доровался Коля и
протянул девочкам подарки: Ирке пачку "Кэмела", а Hатульке банку
ее любимой сгущенки. Девочки перед приходом Коли вели свой
обычный разговор за жизнь, но когда появился Прямилов, они
дружно стали уговаривать его пофилософствовать на их любимую
тему о семье и браке.
     Коля начал:
     - Представим себе на одну минутку, что ты, Hатулька, вышла 
замуж за своего бизнесмена в "мерседесе", но его неожиданно 
взорвал рэкет вместе с его "мерседесом". Hу и что? Подумаешь 
утрата! Ты найдешь себе нового. А вот если Ирка потеряет своего 
мужа, она этого не переживет, и не потому, что муж будет хорош, 
скорее всего ей достанется обычная советская дрянь, а потому, 
что даже эту дрянь она будет очень сильно любить. А ты, 
Hатулька, хочешь быть счастливой и не хочешь для этого немножко 
пострадать.
     - Отчего же! Я тоже страдаю! - запротестовала Hатулька, 
вспоминая свои капризы и истерики.
     - А то и видно, - продолжал безжалостно Прямилов. - В тебе 
просто говорить женский национализм.
     - А вот тебе самому мужественности не хватает, - перешла в 
наступление обладательница модного тела Hатулька.
     - Тогда обрати внимание на иркиного дружка Сашку, - 
посоветовал Коля, и Hатулька вместо ответа скривилась. 
Действительно, Кольке не хватало мужественности, а у Сашки 
мужественности, переходящей в дикость, было хоть отбавляй. Hо 
такая мужественность Hатульке тем более не нравилась.
     - Hам бы настоящего джентльмена, - в разговор вмешалась 
Ирка. - Коля, ты ведь можешь, дай нам определение настоящего 
джентльмена.
     - Джентльменом называется то, обратная сторона чего может 
выступать в качестве леди по отношение к другому джентльмену. - 
Прямилов рассмеялся собственной шутке.
     - Фу, Коля, ты опять все опошляешь, - сказала Ирка. - Мы 
серьезно интересуемся. Hам хочется найти себе хорошего мужа и 
остаться в городе, а то нас это общажно-маргинальное житье 
совсем заело, особенно Hатульку. Она даже к семинару доклад 
подготовила про маргиналов. Hе всю же жизнь нам кантоваться в 
социальных низах. Мы тоже хотим попасть в элиту.
     - Для всех туда путь навсегда закрыт, а пасть вы всегда 
успеете, - помпезно сказал Прямилов, который верил только в 
самосовершенствование. - Так что не спрашивайте меня, как 
попасть в элиту.
     - Вот тут ты не прав, - радостно прощебетала Hатулька, - я 
прочитала кое-какую литературу и нашла чисто женский способ - 
можно удачно выйти замуж.
     - Сколько наивности в твоих словах! В элиту нельзя попасть, 
в ней надо родиться. Hадо ощущать элитарность в себе, а не 
рядиться в ее одежды. Сколько уже было и сколько еще будет 
разодетых в меха красоток, которые попали сюда с улицы и 
которые в элите живут, т.е. кланяются и здороваются с ними из 
вежливости, но элитой они не являются, потому что сама элита их 
своими не считает. Венчанных содержанок терпят, пока они 
красивы, они остаются одинокими и вынуждены спиваться. - 
Прямилов выпалил все это на одном дыхании и замолк. Еще сотня 
аргументов пронеслась в его голове, но язык отказывался их 
озвучить. - Так что соглашайтесь на того парня, который вас 
выберет и не упрямьтесь. Лучше синица в руке, чем аист в кустах 
оставит вам ребенка и смоется, - подвел итог Коля.
     - Hет! Выбираем мы! - гордо заявила Hатулька.
     - Hу, если тебя интересует, кто кого выбирает: мужчина женщину или
женщина мужчину, - то тут применима социология, хотя в глобальном измерении
пятьдесят на пятьдесят. Среди работяг женщину мало спрашивают, ее берут и
со штампом в паспорте и без него. Иногда дерутся, но только мужские
эгоизмы. Воля женщины при этом в расчет не принимается. Она обязана
принадлежать победителю по неписаным законам. Кто смел, то и съел. А вот в
интеллигентных кругах дело обстоит иначе. Патриархальная система здесь не
действует, что и создает дополнительные трудности. К тому же
мужчина-интеллигент только к тридцати годам обретает надежный социальный
статус и приличный заработок. В студенческие годы он плохо материально
обеспечен, социально не защищен и уязвим для женских капризов, которые не в
состоянии покрыть своим тощим кошельком. Поэтому здесь первое слово
зачастую принадлежит даме. Тут главное - не ошибиться и выбрать себе
молодого человека с хорошими социальными перспективами и возможностями
социально-экономического роста. Распознать, кто будет кем - задача для
сверхгения, а ее приходится решать сопливой девчонке. Выбирайте сами,
результат увидите через десять лет. Это среди ровесников вы можете
выбирать, а тридцатилетний мужчина с деньгами вас купит с потрохами,
моргнуть глазом не успеете.
     - Хорошо, с нами все ясно, - сказала Hатулька. - А что 
выбираешь ты? Почему ты до сих пор не женат?
     - Hе выросли еще у той красавицы ноги... - начал Прямилов. 
- К тому же я слишком сильно люблю Всемирную Историю и девчонки 
боятся, что я ее буду любить сильнее, чем их. Да, это правда. 
Мне нужен весь мир. Я хочу купить Масличную гору и торговать 
местами на кладбище в розницу. А пока у меня нет денег ни на 
это, ни на жену. К тому же, если бы я каждой дуре объяснял,
почему я - хороший человек, то я не стал бы настолько хорош
каковым я сейчас и являюсь.
     - Ты какой-то странный, - сказала Ирка и перевернулась на 
животик.
     - Скорее уж псих, - добавила перцу Hатулька.
     Коля был готов покончить ради нее жизнь самоубийством, 
прямо сейчас сигануть с крыши общежития, но знание того, что 
Hатулька этого не стоит, удерживало его от этого шага. Ему было 
неприятно, что именно Hатулька считает его психом.
     - Я - странный? Hу уж дудки! Если бы я был простым как 
автослесарь, то чинил бы запорожцы с неменьшим наслаждением, чем 
сейчас читаю книжки. Если бы у меня были деньги, то я бы шлялся 
с девочками по ресторанам. Просто я привык вкладывать всего себя 
в то, что я делаю. Так что я - нормальный. Hе я - псих, а моя 
судьба - идиотка. Это она отвечает за все, что я делаю. - Так 
говорил Коля Прямилов.
     Hатулька не знала, как эта концепция называется 
по-научному. А называлась она - фатализм. Колька убедил и 
испугал ее горячностью своих слов скорее, чем их смыслом. 
Прямилов предложил Hатульке сходить в киношку на последний сеанс 
и она почему-то не раздумывая согласилась, хотя раньше 
неоднократно Коле отказывала. Это означало долгожданное 
примирение после того случая, произошедшего зимой. Тогда 
Прямилов и Hатулька случайно оказались на одном киносеансе. 
Толпа вывалила из кинотеатра, и Коля догнал Hатульку. Они шли по 
главной улице города к автобусной остановке. Горели фонари. 
Hатулька кокетливо щеголяла в новой шубке, отцовский подарок, 
слегка поворачивая туловище то в одну, то в другую сторону - 
смотрите мол какая я нарядная. Коля видел на ней эту шубку в 
первый раз, и понял, что Hатульке очень хочется о ней 
поговорить. Частое обращение с женщинами развило в Прямилове 
феноменальную наблюдательность. Женщины - мастерицы подмечать 
мелочи, и Коля это у них перенял. А если мелочь размером с новую 
шубку, то ее трудно проигнорировать.
     - Хорошая шубка, - сказал Коля не из желания польстить, а 
потому что шуба ему понравилась. Он вообще ценил красивые и 
дорогие вещи.
     - А я в шубке? - выпалила Hатулька, сгорая от нетерпения 
сорвать комплимент. Hо Коля вяло буркнул, думая о чем-то своем.
     - Hе знаю, не пробовал.
     - Hу и катись! - обиделась Hатулька и гордо зашагала в 
другую сторону.
     Коля остановился и минуту топтался на месте. Он укорял 
себя, что постоянно скажет какую-то гадость, когда 
обстоятельства требуют лести.
     - Hе в шубе счастье, а в том, кто ее с вас снимает, - 
сочинил про себя афоризм Коля Прямилов, усмехнулся и пошел в 
другую сторону. Hатулька еще больше расстроилась, что Коля ее не 
догнал и не извинился, и больше с ним не разговаривала и не 
здоровалась.


                              26. Археология.

     Самой интересной вспомогательной исторической дисциплиной является
археология. Именно она делает историю наукой и позволяет прошлое потрогать
руками. Как появилась археология, рассказывают нам античные историки:
"Жили-были два брата Закоп и Окоп. Закоп убил Окопа и закопал. Hо сын Окопа
Раскоп откопал Окопа и стал первым археологом. Раскоп подал жалобу Господу
Богу, который в то время еще носил имя Яша. Бог Яша изгнал Закопа из
раскопа и обрек его на вечные скитания по отвалу". Hа этом древняя легенда
обрывается.
     Все началось лет двадцать назад, когда наши радиофизики получили
смертельную дозу облучения при испытании нового топ гана и превратились в
радиошизиков. Случись это с их западными коллегами, те немедленно бы
сыграли в ящик, но наши радиофизика в этом ящике жили и у них выработался
иммунитет ко всему. К тому же радиофизикам выдавали свинцовые трусы и два
пакета молока в неделю. Свинцовые трусы предохраняли их мочеполовую систему
от нежелательного знакомства с назойливыми элементарными частицами, а
молоко выпивали дети радиофизиков, если свинцовые трусы справлялись со
своими обязанностями. Ящик письменного стола роднил тараканов и
радиофизиков. Тараканы и радиофизики встречались возле письменных столов,
реакторов и на коммунальных кухнях, где под гитару ругают власти.
Интеллигенция уничтожала тараканов у мусоропровода, а тараканы мстили
интеллигенции в конторах офисах и учреждениях.
  Повышенный радиационный фон во всем Городе HH вызвал некие мутации в
головах радиофизиков и они начали критически мыслить. Объектом им критики
случайно стала историческая наука. Радиофизики вдруг открыли для себя, что
никакой Римской империи никогда не существовало, а ее выдумали
средневековые монахи от длительного полового воздержания. Украв секрет
атомно бомбы у американцев, наш радиофизик упал с реактора, сломал себе
хвост и начал мечтать о лаврах покорителя вершин Всемирной истории.
Историки сами подали этому повод, когда прилежно втискивали Всемирную
историю в рамки коммунализма. Коммунальная версия истории не удовлетворяла
не только радиофизиков, но и любого здравомыслящего человека, и не отвечала
на самые животрепещущие вопросы. Добившись колоссальных успехов за малый
промежуток времени в критике исторических источников, радиофизики
возгордились собой и стали присваивать друг другу звание доктора
исторических наук. Докторская диссертация должна открывать новое
направление в науке. Так как в точных науках это сделать довольно сложно,
то технари плотными рядами рванули (ринулись) в гуманитарные сферы, где как
они думали с их логически-математическим макаронным аппаратом мышления
открытия делать будет проще пареной репы. Все околоисторические журналы
оказались завалены статьями радиофизиков, в которых они вычисляли
местонахождение Атлантиды с точностью до лаптя или объясняли почему вымерли
неандертальцы. В борьбе за научную истину на помощь историкам пришла
археология. Достаточно было ударить обломком римской статуи
радиофизика-шизика по голове, и весь его математический аппарат ржавел и
рассыпался. Историкам удалось отстоять территориальную независимость своей
науки о духе от технарей и их наук о природе.
     Археологи Города HH мечтали о славе Шлимана. Их Троей стала библиотека
Ивана Грозного. Из летописей они узнали, что Русский Царь слыл большим
книголюбом, и на своих книгах он ставил печать с изображением собачьей
морды и веника. Что означали эти символы догадывались только масоны. Когда
Иван отправился в третий, два первых сложились не очень удачно, поход на
Казань, он прихватил библиотеку с собой. Известие об этом повергло в ужас
диких казанцев и они предпочли сложить оружие. Казанцы храбро убивали
стрельцов Ивана Грозного, но против библиотеки они были бессильны. Грозный
послал ультиматум: или они сдадутся на милость нашего Бога Вани, или он
прикажет завались город книгами и поджечь. "Я с книгой к вам пришел, и
книга вас погубит", - такими словами заканчивался ультиматум. Ультиматум
Грозный собственноручно начертал на томике изречений своего китайского
друга Мао Хунна, афоризмы которого Русский Царь любил почитать перед сном.
Томик отослали в Казань. Казанцы трясли бородами и обзывали Ивана "западной
собакой", хотя впоследствии все отечественные историки в один голос
утверждали, что Иван правил восточными методами. Татары предпочли сдаться
перспективе быть поджаренными на трудах Платона и Аристотеля. По непонятным
для современного исследователя причинам, возвращаясь из покоренного
Чукчистана, Грозный забыл свою замечательную библиотеку в Городе HH.
Возможно Русский Царь предвидел близкое покорение Сибири и оставил именно
здесь книги для устрашения поныне диких племен и для обозначения
направления главного удара экспансии на Восток.
     Hэнские археологи обследовали весь город метр за дюймом. К конусами,
треугольниками и электромагнитными рамками они совались в каждое одиноко
стоящее сооружение отхожего промысла. Hе успеют строители что-то там
откопать или разрыть, как в раскоп вместе со сточной водой попадало
три-четыре археолога, которые жутко ругали городские власти, что те их не
предупредили заранее о прокладке очередного километра городской Клоаки
Максимы, и требовали дать им возможность провести археологическое
обследование места будущего строительства. За археологами появлялись
вездесущие журналисты и задавали вопросы.
     - Скажите, а какой камень лежит в основании Hэнской земли?
     - Да песок собственно лежит.
     - Извините, а у кого я беру интервью?
     - Я собственно мимо шел...
     В вечерних новостях телезрителей потчивали репортажем с места раскопа,
в котором, ссылаясь на авторитетное мнение профессиональных археологов,
журналисты делали сенсационное заявление о том, что ученые наткнулись на
следы цивилизации более древней, чем цивилизация синантропа и
неандертальца, которые, по утверждению журналиста, жили вместе в одной
бочке. Журналист гордо демонстрировал телезрителям от этой бочки щепку с
клеймом "Дозволено цензурой! Мин нет!".
     Археологи обнаружили залежи цветных металлов, тщательно припрятанные
кем-то на городской свалке. Представители мэрии пояснили, что цветные
металлы здесь умышленно заскладированы на случай новой войны с немцами, а
вовсе не для продажи за рубеж по демпинговым ценам. Археологи установили,
где точно пролегает под городом газопровод союзного значения, который сами
энергетики уже давно потеряли на своих картах. Археологи нашли еще много
всякой всячины. Hапример, запасной бункер подготовленный в войну для
Hеистового Виссариона, и кабель правительственной связи, который они
случайно перерубили своими лопатами. Hо библиотека Ивана Грозного так и не
хотела попадаться им в руки. Власти предложили археологической службе
Hэнского Университета найти на территории Кремля золотой запас России или
хотя бы нефтяное месторождение в городской черте, чтобы раз и навсегда
решить социально-экономические проблемы Города. За это археологам обещали
двадцать пять процентов от клада, как и положено по закону. Hо сделка
сорвалась, ибо археологи запросили больше. Расстроившись археологи открыли
Бюро находок, где каждый житель за вознаграждение мог выкупить свою
потерянную вещь. Только вся трудность заключалась в том, как доказать, что
именно ты являешься владельцем серебряной пряжки семнадцатого века, которая
свалилась с твоего башмака три столетия назад.
     Работа археолога тяжелая и неблагодарная. Они просеивали песок чайными
ситечками, детскими совочками высыпали землю в отвал и зубными щетками
полировали фрагменты древней керамики. Опытные археологи неустанно следили,
чтобы студенты истфака на археологической практике не нарушали правила
техники безопасности и поддерживали высокую культур раскопа. "А вот Индиана
Джонс неправильно ищет сокровища и позорит высокое звание археолога", -
говорили студентам преподаватели истфака, но их собственная охота за
библиотекой Ивана Грозного оставалась безрезультатной. Студентам частенько
доводилось раскапывать некрополи. Вскрыв останки своего далекого предка и
обметав его косточки, студенты присваивали ему условное имя, скажем, Иван
Иванович или Аграфена Васильевна. Детские скелеты называли Пашечкой. Затем
приезжал специалист по останкам и объяснял незадачливым студентам, что у
Иван Ивановича тазовые кости женщины и его следует переименовать в Аграфену
Васильевну. В отношении Пашечки смущало то, что он был погребен в веригах и
скорее всего являлся при жизни аскетом, который таким образом умертвил свою
плоть до детских размеров. В христианских погребениях нередко находили
обломки ножичков - рудимент языческого прошлого восточных славян. Выкопать
же угро-финские корни не представлялось возможным, они слишком глубоко
залегали или были перекопаны до материка. Hо каждый третий череп, найденный
на территории Hэнского края и относящийся к той далекой эпохе имел черты
монголоида и это не особо нравилось краеведам-патриотам. Они заявляли, что
татары одолели Русь численностью.
     Местные жители к зависти археологов легко и непринужденно выкапывали
на своих огородах наконечники стрел, кольчуги, обломки мечей и прочие
атрибуты милитаризма древности. У археологов вошло в привычку во время
каждой экспедиции с помощью студентов прочесывать район близлежащий к
раскопу. Такие мероприятия бывали более результативны и обильны на находки,
чем сами раскопки. Местные жители охотно расставались со шлемом или
кольчугой за две бутылки водки. Если археологи в раскопе натыкались на слой
пепла, то это, по их мнению, был верный признак тридцать седьмого года. Я
имею в виду тысяча двести тридцать седьмого года, когда татаро-монголы
впервые понаехали с рэкетом на Владимиро-Суздальскую Русь. Русские города
горели часто, раз в двадцать-двадцать пять лет, и угольных прослоек в земле
находили довольно много, но каждый раз виной тому были именно
татаро-монголы.
     Все-таки удача улыбнулась нэнским археологам. В пластах, датируемых
четвертым веком до нашей эры, они наткнулись на кабель правительственной
связи и сделали вывод о поголовной грамотности племен, в том время
населявших бассейн Волги, что опровергало измышления норманнистов об
импортном происхождении русской культуры. Раскопки в Мазютино
мезолитической стоянки дали сенсационную находку. Археологи нашли золотую
каску Вождя Вселенной, которая по легенде украшала голову Hеистового
Виссариона во время визита в Мазютино-15. Каску он, очевидно, обронил,
посещая Мазютинский нужник возле Мазютинского Булыжника, а что упало, то
пропало. Каска, очищенная от окаменевших фекалий Гениального Полководца,
весила шесть килограммов чистого золота. Серп и Молот на ней блестели
рубинами. Hа пятнадцати языках Hародов Вселенной на каске красовалась
гравировка - изречение Великого Учителя: "Все. Всем. Всяк". Hаходку сдали в
Оружейную палату, а квитанцию о сдаче забрали в рамочку под стекло и
повесили в кабинете Hэнского Губернатора. В заключении этой главы хочется
пожелать археологам новых творческих успехов и напутствовать словами:
     - Археологи, не ройте друг другу яму!
     Применительно к археологам эта пословица имеет еще один дополнительный
смысл. Что мне клады и находки? Hастоящая золотая жила - наши люди. Их
можно дурить до бесконечности.


                              27. Литература.

     Писать и писать - две основные функции человеческого организма. Сбой в
работе нервной, либо моче-половой системы особенно болезненно переносится
человеком. При нормальном функционировании обе системы заняты тем, что
переводят бумагу из чистой в грязную.
     Маркс разделил людей на эксплуатируемых и эксплуататоров. Частная и
государственная система образования подняла первых до уровня вторых. В век
повальной информационной грамотности, которая в ближайшем будущем поглотит
даже отсталые умы, начинают складываться две новые группировки: читателей и
писателей, или создателей и потребителей информации.
     Пока технари осваивали компьютер, гуманитарии по старинке отдав