возвращения ключа,
куда и меня этот студент пригласил. При этом он делал вид, что все предвидел
заранее и заказал этот ключ, якобы зная, что  родители его выгонят, но будут
вынуждены выкупить ключ по назначенной им цене.
     -- А что, может быть, так оно и было. Он, вероятно, стал новым русским?
     -- К  сожалению, я  его  потерял  из  виду.  Возможно,  он сейчас  стал
банкиром,   сменил   фамилию,   сделал   пластическую   операцию,  чтобы  я,
соединившись с  ее родителями,  не  подал  на  него в  суд  за нанесение мне
морального ущерба и последующего  шантажа родителей при  помощи ключа. У нас
это сейчас модный бизнес.  Один богатый  человек подает на  другого богатого
человека  в суд за нанесение ему морального ущерба. Как только он выигрывает
этот суд, проигравшая  сторона немедленно подает на него в суд за  нанесение
ей морального ущерба путем вызова в суд и тем более оскорбительного выигрыша
дела.
     -- И суд принимает такие дела?
     -- Еще бы!  Единственная тонкость заключается в том, что помещение суда
и сам судья должны быть другими.
     -- Почему?
     --  Не может же один  и тот же судья  брать взятки с  обеих  сторон  по
одному и тому же поводу. Судья тоже дает зарабатывать своим коллегам.
     --  Но как  же  вы можете  подать  на него в суд, когда  сами принимали
участие в студенческой попойке? Он же найдет свидетелей!
     -- Очень просто. Я скажу на суде, что тогда мне было всего двадцать лет
и я по незрелости  не понимал, что мне нанесен моральный ущерб. Не понимал и
не понимаю! Но я это вам говорю.
     --  История  с вашей девушкой забавна. Но такое и  в Америке бывает. Не
можете ли  вы  что-нибудь рассказать  о  более  глубинном характере  русской
женщины.
     --  Кому как не мне, Думающему о России,  знать глубинные тайны русской
женщины. Вот история одной из них. {562}
     Все  это  началось  в  конце  двадцатых  годов.  Она  была  из  хорошей
интеллигентной семьи, которая относилась к советской  власти примерно как  к
победившей чуме.
     И вдруг их единственная дочь-красавица  влюбляется в лихого большевика.
Влюбилась  --  и  все!  Родители   всеми  силами  пытались  удержать  ее  от
замужества, но она вырвалась и порвала навсегда с родителями, чтобы выйти за
него замуж. Он был, видимо, обстоятельный мужик, хотя и малообразованный, но
с  бешеной энергией  и  хорошими  организаторскими  способностями. Он сделал
карьеру, стал директором завода.
     Однако  этот лихой  большевик оказался  еще  более  лихим  выпивохой  и
сердцеедом. Всю жизнь она боролась с его  любовницами.  Одних драла за косы,
других,  войдя в  союз  с их мужьями,  общими усилиями  выволакивала  из-под
своего богатыря. Иногда он уходил от нее, и тогда она обращалась в партком с
неизменной  просьбой: "Верните мне моего мужа".  И партком всегда  возвращал
его, и он на некоторое время затихал. Потом начиналось все сначала. А  у них
уже  было двое детей. Но она его так  любила,  что  все прощала. Однажды она
сидела на заводе  в его кабинете  и  туда  вдруг  влетела не  заметившая  ее
молодая смазливая секретарша:  "Лёник, ты  что же..." -- обратилась она к ее
мужу. "Какой он тебе Лёник!" -- закричала она и швырнула в секретаршу графин
с  водой. Но та увернулась, видимо,  с привычной ловкостью. Скандал  кое-как
удалось уладить.
     И вдруг  он  тяжело  заболел. В больнице  она  сама  ухаживала за  ним,
оставив детей соседям. Однажды, будучи без сознания, в бреду он пробормотал:
"Аннушка, любимая, единственная, спаси меня!"
     И это ее  потрясло.  Ее  звали Анна. И  она наконец  почувствовала себя
победительницей всех его любовниц! Значит, в глубине души он любил только ее
и  в бреду обращался  к  ней!  И  она ему  все  окончательно  простила: мол,
баловство! Радостная,  счастливая,  окрыленная,  она не  спала  ночами,  она
выходила его, поставила на ноги, и он снова стал ездить на свой завод.
     А  через некоторое  время она узнает, что его  последнюю любовницу тоже
зовут Анна. И она поняла,  к кому он обращался! И тут она не выдержала! Сама
прогнала  его из дому, оставшись с двумя детьми. Она все ему прощала  наяву,
но измену в бреду не могла простить.
     И кстати, сам он после этого покатился вниз. Она все-таки держала его в
каких-то рамках. А тут его пьянки-гулянки, {563} наконец, надоели  парткому,
ему припомнили и жалобы жены и перевели его в рядовые инженеры.
     После этого, то ли раскаиваясь, то  ли потому, что его  вторая  Аннушка
мгновенно покинула его, когда он потерял пост директора, он стал приходить к
своей бывшей  жене и,  грохаясь на колени, умолял  ее  простить его и начать
новую  жизнь.  Но нет,  сколько он ни просил, она  не  могла ему простить ту
измену в бреду!
     Он окончательно  рухнул, спился, а она  поставила своих детей на  ноги,
день и  ночь, тайно от фининспекторов обшивая своих знакомых  и их друзей. С
какой радостью  ее  любимые родители теперь, когда она прогнала его, приняли
бы ее в свои объятия. Но, увы, о том, что случилось, она могла рассказать им
только на их могилах!
     --  Да, вот это  история.  Значит,  все прощала, но бред  его  не могла
простить. А что, если он в бреду и в самом деле звал именно ее, жену?
     --  Нет,  конечно.  Тут  нашла  коса  на  камень!  Там  есть  еще много
подробностей. Эта вторая Аннушка во время гулянок заставляла его становиться
на четвереньки и лихо ездила на лихом большевике!
     -- Однако, я вижу, нравы у вас довольно  свободные. А та ваша  девушка,
студентка, была феминисткой?
     -- Да что  вы! Она и слова такого  не слыхала! Феминизм -- это  половой
сальеризм. Кстати, год  назад я в  Москве  познакомился с одним американским
социологом. Большой чудак! У нас с ним был бизнес.
     -- Какой бизнес?
     -- Я  вам напоминаю, что о своем  бизнесе  я вам расскажу в конце нашей
беседы. Так вот.  Идем мы с ним по  улице. Он так же, как вы, хорошо говорил
по-русски.
     -- А кстати, вы знаете английский?
     --  Я  знаю английский настолько, что англичане  в моем присутствии  не
могут меня обмануть. Но и я их не могу обмануть на  английском языке. Высшее
знание языка -- это умение правдоподобно обманывать на этом языке.
     Так вот,  значит,  идем мы  с  ним  по  тротуару  одного из  московских
переулков.  Впереди  нас какая-то пара  пожилых людей бродяжьего  вида.  Они
ругаются.   Через   некоторое  время  мужчина,  видимо   исчерпав  словесные
аргументы,  начинает  лупить  женщину. Я подбегаю  к ним,  а мой американец,
пытаясь удержать меня, кричит: "Не вмешивайтесь! Это некультурно!" {564}
     Ничего себе  некультурно, когда  мужик бьет бабу, хотя  она  и пытается
отбиваться.  Я  подскочил, схватил его за руки и крепко держу: "Подлец!  Как
можно бить женщину?!"
     Он вырывается,  кроет  меня  матом.  Я  продолжаю его крепко держать. И
вдруг  несколько увесистых ударов обрушиваются  на мой  затылок. Это женщина
стала лупить меня, приговаривая: "Муж с женой спорят! Третий лишний!"
     Я его отпустил, и они, перестав драться, пошли дальше.  Оба полупьяные,
я это чувствую по запаху. Но он оценил, что она за него вступилась.
     "Вот видишь, -- говорит мой американец, -- я тебя предупреждал. Я сразу
понял, что она  феминистка". "Какая она феминистка, -- говорю, -- это просто
пьяные  бродяги". "Феминистка,  феминистка, --  утверждает  он, -- настоящие
феминистки и бродяжничаньем занимаются. У них  принцип: ничто мужское нам не
чуждо".  "Да  какая  она  феминистка, -- пытаюсь я  достучаться  до здравого
смысла, --  у них  у  обоих  похмельное раздражение.  Вот они и подрались. У
мужчины,   который,   вероятно,   больше  выпил,   было  большее  похмельное
раздражение. Он и пустил первым в ход  кулаки". "Феминистка,  --  настаивает
он,  --  я феминисток  за километр узнаю.  Она как  феминистка  и  в выпивке
старалась не отставать от мужа". "Да при чем тут  феминизм,  -- кричу я уже,
-- они просто пьяницы!" "Россия -- родина феминизма, -- объясняет он мне, --
я по этому  поводу и приехал сюда.  Роюсь в архивах.  Хочу написать  большую
работу об этом".  "Какая там  еще Россия --  родина феминизма,  -- отвечаю я
ему, -- у нас  своих проблем по горло хватает". "Россия -- родина феминизма,
--  повторяет  он, -- и вы  можете  этим гордиться!  Екатерина  Великая была
феминисткой, знаменитая  Керн  была  феминисткой,  жена  Чернышевского  была
феминисткой, даже возлюбленная Ленина,  Инесса Арманд, была феминисткой". "У
вас  получается,  что  ни  шлюха  --  то  феминистка",  --  говорю.  "Ничего
подобного, --  отвечает он, --  принципиальная  разница. Вольные отношения с
мужчинами у  них  следствие  феминизма, а не  феминизм -- следствие  вольных
отношений.  Совсем  другая причинно-следственная  связь!  Да вы знаете,  что
Февральская  революция,  в  сущности,  была феминистической  революцией?!  А
Октябрьская  революция  была  контрреволюцией  мужского  шовинизма!  Это мое
открытие, и я его никому не отдам. Готовлю большую работу". {565}
     Я с ума схожу. "Да почему Февральская революция была феминистической?!"
-- кричу.  "Правительство  Керенского  и сам Керенский  были феминистами, --
продолжает он, --  тут  много  тонкостей,  еще не известных  вам.  Но  вы же
знаете,  что от речей Керенского  дамы приходили в  неистовство. Иногда даже
падали  в обморок  от восторга. Вы же  знаете,  что  только женский батальон
пытался защитить  Зимний  дворец.  Неужели  это случайно? Подумайте  сами --
законное правительство защищает только женский батальон! И даже легенда, что
Керенский бежал из Зимнего дворца в женской одежде, подтверждает мою  мысль.
Но Россия  была слишком патриархальной страной. И  мужской шовинизм победил.
Однако  феминистические  настроения  были  еще настолько  сильны,  что Ленин
вынужден  был  бросить лозунг: "Кухарку научим управлять государством!". "Да
что вы говорите, -- пытаюсь я его  переубедить, --  Ленин хотел сказать, что
простой,   безграмотный   человек   может   управлять  государством.  Что  и
случилось!"   "Нет,   --  отвечает  он,  --  Ленину  надо  было  утихомирить
феминисток. Иначе бы он сказал: "И повара  научим  управлять  государством!"
Первым Ленина раскусила Инесса Арманд. Она поняла, что Ленин говорит одно, а
делает совсем другое.  На этом основан их трагический разрыв и  впоследствии
загадочная смерть Инессы Арманд".
     Забавный чудак. Мы весь вечер спорили,  иногда взбадриваясь выпивкой. Я
его проводил  до  его, кстати, скромной гостиницы, когда уже было  далеко за
полночь. Дверь в гостинице была заперта. И он вдруг с такой яростью руками и
ногами  стал  барабанить  в  дверь, что  я  понял  -- несмотря на  увлечение
феминизмом, а нем еще слишком  сильно мужское начало. Я даже  испугался, что
получится политический  скандал, и я первый как Думающий о  России от  этого
пострадаю. Но ничего. Обошлось. Сонный швейцар открыл дверь и впустил его.
     -- Да, у нас в Америке феминизм иногда принимает  безобразные формы. Но
Америка всегда была слишком мужской страной. Кстати, вы бывали в Америке?
     -- Да, я был в Америке.
     -- Что вас больше всего удивило в Америке?
     -- Америка меня больше всего  удивила еще до того, как моя нога ступила
на ее  землю. В одном европейском аэропорту жду самолета в Америку. Рядом со
мной большая группа американских  старушек. Они возвращаются  домой. Одна из
них неустанно что-то рассказывает,  а  остальные хохочут. При этом  одна  из
{566}  старушек  особенно громко  хохочет, выхохатываясь  из  общего хохота.
Потом  она, не  переставая  хохотать, садится рядом  со мной на  скамейку. В
брюках.  На  вид крепкая  восьмидесятилетняя  старушка.  Закуривает  и, лихо
поставив  одну  ногу  на  скамейку,  продолжает  прислушиваться  к рассказу,
перехохатывая остальных. Поза со вздетой на скамейку  ногой -- вульгарна. Но
какой жизненной  силой веет от нее!  Старушка-хохотушка!  Закроешь  глаза --
расшалившиеся студентки!  Откроешь -- вздрогнешь!  Скажите, это старушки так
хохочут, потому что за ними могучая страна, или страна  могуча,  потому  что
там старушки могут так хохотать?
     -- Боюсь, что эти  старушки-хохотушки загубят Америку. От нечего делать
они  во  все  вмешиваются.  Смешливость не  столько  признак чувства  юмора,
сколько признак здоровья. А что в самой Америке вас больше всего удивило?
     --  Больше всего  в Америке  меня  удивило то,  что американцы с  такой
жадностью пожирают  лед,  как  будто  они  мстят  всем айсбергам  за  гибель
"Титаника"!
     -- Да, мы, американцы,  любим  лед. Для нас  лед даже средство гигиены,
как для старушки Европы кипяток. А чем еще вас удивила Америка?
     -- Чуть  не  забыл  самое главное. В  Америке я  встретил  человека,  в
прошлом Думавшего о России, а теперь превратившегося в Думающего об Америке.
Любопытная метаморфоза.
     В Нью-Йорке я несколько дней  жил у своих друзей. К  ним в гости пришел
известный в  прошлом русский диссидент,  неоднократно  выступавший  у  нас с
протестами по  поводу нарушения властями собственных  законов. Его посадили.
Но он и в тюрьме продолжал отстаивать права заключенных, которые нарушались.
За  это  он был  неоднократно бит стражниками  и неоднократно зашвыривался в
карцер. И, наконец, его выслали из страны,
     Он вошел в квартиру с овчаркой. Среднего роста, яростно-веселый крепыш.
Прекрасно говорит по-английски.
     Когда-то  в  России,  находясь  в  какой-то провинциальной  тюрьме,  он
ухитрился дозвониться в Москву своим друзьям. У нас заключенным не разрешают
пользоваться телефоном.  Потрясенные друзья решили, что он бежал из тюрьмы и
этим звонком выдаст место своего пребывания. Но он звонил из тюрьмы. Как  он
это сделал, было  непонятно и по российским условиям абсолютно  фантастично.
Может быть, думаю я, во время {567} допроса следователь вышел из кабинета, а
он  воспользовался его  телефоном. Не  знаю.  Сам он  не стал объяснять, как
именно  он  оказался у  телефона, только  мимоходом сообщил,  что нужно было
знать код, при  помощи  которого соединяют с Москвой, и подделать  голос под
голос  начальника тюрьмы, чтобы  телефонистка  ни  о  чем  не  догадалась  и
соединила его с  Москвой. Так оно и получилось. После этого звонка  в тюрьме
произошел  великий переполох,  некоторых  работников выгнали,  а  его самого
заслали в один из самых суровых сибирских лагерей. "Зачем тебе  овчарка?" --
спросил я у него. "В Нью-Йорке, -- отвечал он весело, -- овчарка незаменимый
друг. Недавно прохожу  по  одной глухой улице.  Смотрю,  на  спинке  скамьи,
стоящей перед сквером, сидит негр и  пьет пиво из банки. Выпил пиво и бросил
банку  прямо на  тротуар, хотя  урна  рядом.  А я  терпеть  не  могу,  когда
нарушается порядок". "А ну, подыми банку и положи ее в урну", -- говорю ему.
А он презрительно скалится и ничего не отвечает. Несколько раз повторяю ему,
а он продолжает презрительно скалиться.  "Джим, возьми его!" -- крикнул я  и
отпустил  собаку.  Она прыгнула на него, но  он с  необыкновенной  ловкостью
перевернулся и упал на плотные кусты сквера по ту сторону ограды.
     Собака  тык-мык,  не  знает,  как взять  негра.  (Почему она  прямо  не
последовала за негром, он не стал  объяснять. Возможно, следя за порядками в
Америке,  он приучил собаку к тому,  что ограду перелезать  нельзя.)  Собака
сначала заметалась,  но  потом  побежала вдоль ограды,  нашла вход в сквер и
выбежала  на негра. Но покамест она добежала до него, он вновь взгромоздился
на спинку скамьи. Собака  выбежала из сквера, долетела до негра  и прыгнула.
Но он опять успел перевернуться  и  рухнуть  на кусты  сквера. Собака  опять
побежала к выходу. И так несколько раз.
     "Что вы делаете! --  вдруг закричала какая-то сердобольная  американка,
оказавшаяся  рядом. --  Вы  травите негра собакой!  Я позвоню  в полицию!" Я
показал ей на банку и объяснил, в чем дело. "Безобразие, -- кричит она, -- я
сейчас  позвоню в полицию!" "А я  сейчас спрошу  у Джима,  как  он  к  этому
относится", -- отвечаю я.  Я посмотрел на Джима, после чего Джим внимательно
посмотрел на женщину. Женщина испугалась и пошла дальше.
     Собака снова взялась за негра.  На этот  раз, пока  она бежала в сквер,
негр  выскочил  на  улицу, поднял банку из-под пива и зашвырнул  ее  в урну.
Скорбно  уселся на спинку скамьи. В  глазах  {568}  тысячелетняя  тоска.  Но
порядок был восстановлен, и я против него больше ничего не имел.
     Я надел на собаку поводок и пошел дальше. На другой день прохожу по той
же улице и вижу: несколько негров стоят за стеклянной дверью кафе. Среди них
мой. Показывает на меня и что-то говорит своим друзьям, таким же пьянчужкам.
Однако пока я не прошел с собакой, они не осмелились открыть дверь кафе. Был
бы  я без своего верного Джима, неизбежно  предстояла бы драка. Может  быть,
пырнули бы ножом. А так не осмелились.
     Так Думающий о России превратился в Думающего об Америке и наводящего в
ней  порядок  при  помощи овчарки.  Америка  --  практичная  страна. А  нам,
Думающим о России, как-то и в голову не приходит заводить овчарок.
     --  Пожалуй, ваш знакомый слишком активно наводит порядок  в Америке. А
что вам больше всего понравилось в Америке?
     --  Я заметил, что если  где-нибудь в метро  или  в  магазине  случайно
останавливаешь взгляд на американце, он в ответ тебе дружелюбно улыбается. А
у  нас, если на  тебе кто-то  случайно  останавливает  взгляд,  ты внутренне
сжимаешься  в  ожидании хамства. Какая уж тут улыбка.  Дьявольская  разница.
Общее впечатление от Америки -- неряшливое благополучие.  У  нас --  нервная
нищета.
     -- Оторвемся от политики. Лучше скажите, что думают Думающие о России о
природе женственности? Или они об этом не думают?
     -- Думающие о России думают  обо всем, что связано с  будущим России. А
правильное  понимание  природы  женственности  имеет  отношение  к  будущему
России.
     Основа  женской  поэтичности -- робость. Женщина  должна  преувеличенно
бояться  за судьбу  своих  близких,  должна  преувеличенно  бояться темноты,
грозы, крыс, тараканов, плохих снов, тревожных  предчувствий. Трепет робости
-- основа  ее поэтичности. Татьяна,  Лиза, где  вы? Это возбуждает в мужчине
влечение к ней, мужество  и чувство ответственности. Разве вы не замечали --
у мужей смелых женщин всегда растерянные  лица. Нарушен баланс природы, хотя
сами  они  могут этого не понимать до конца своих дней.  Они растерянны и от
этого  делаются робкими, а  их смелые  жены  от этого  делаются еще смелей и
нахальней, от чего их мужья окончательно теряются. Беда стране,  где слишком
много  смелых  женщин.  Робкая женщина  может  быть героична, как  ласточка,
защищающая своего птенца! {569}
     Наш знаменитый поэт сказал о русской женщине: "Коня на скаку остановит,
в горящую избу войдет!" Робкая женщина как раз вбежит в горящую избу, спасая
своего  ребенка. А смелая  женщина,  бросив  своего ребенка, побежит коня на
скаку останавливать. А какого черта его останавливать! Кто тебя просил лезть
под коня! Конь -- мужское дело!
     -- Хорошо, что вас не слышат наши феминистки. Они бы вас разорвали! Как
вы думаете, секс  связан с душевной расположенностью партнеров друг к другу?
Я этот вопрос никак не могу решить. Иногда кажется -- связан, иногда -- нет.
     --  Секс вообще никак не связан с душой. Я  вам  буду отвечать притчей.
Вот что рассказывал один мытарь. У него была  добрая, верная, набожная жена.
Но она была  некрасива.  У этого  неутомимого мытаря  была также  любовница.
Очень красивая, но со стервозным характером. Когда  мытарь спал с  женой, он
воображал  на  ее  месте  свою  красивую  любовницу,  и  это  придавало  ему
дополнительную пылкость.
     Когда  же   он   спал  со  своей  стервозной  красавицей,  он   пытался
представить,  что  у  нее  добрая, боголюбивая  душа  его жены.  Но,  к  его
удивлению, он этого никак представить не мог, и на его пылкости это никак не
отражалось. Обо всем этом поведал мне сам мытарь. Из  его опыта с