ого
тому,  о  котором  обычно  говорится  в  психотерапевтическом  контексте,  и
ослабления процесса отождествления.

     Внимательность

     Когда  вы становитесь внимательным,  наблюдая и вспоминая самого  себя,
будучи все более чувствительным  к природе вашего  реагирования на  мир, это
может дать вам растущее  понимание того,  как функционирует ложная личность,
равно как и большую восприимчивость к вашим подлинным,  сущностным чувствам.
Такая  внимательность  будет  постепенно  растворять  некоторые  препятствия
состраданию: многие  из наших автоматизированных конструкций и защит меркнут
в  свете большего  осознания. Он также  может высветить  для  вас  и  другие
аспекты  вашей личности, которые  нуждаются в более целенаправленной работе.
Поскольку тему внимательности  мы уже очень  широко обсуждали  в этой книге,
сейчас нам нет необходимости останавливаться на этом подробнее.

     Уязвимость

     Хотя уязвимость кажется в высшей степени  нежелательным качеством,  она
абсолютно  необходима  для  того,  чтобы  в полной  мере  восстановить  свою
подлинную сущность. Когда вы были маленьким ребенком, вы  на самом деле были
чрезвычайно  уязвимым.  Как мы  уже  обсуждали  в  предыдущих  главах,  ваше
физическое выживание, равно  как  и ваше психологическое  благополучие, в то
время полностью зависели  от ваших  родителей.  Отсутствие  у вас жизненного
опыта  придавало  абсолютное  качество  тому,  что  говорили и  делали  ваши
родители,  и это чрезвычайно усиливало  их власть любить вас и  (сознательно
или бессознательно) причинять вам боль.

     Поскольку ваши собственные  возможности были малы, а  возможности ваших
родителей были  поистине огромны,  то  стоит  ли  удивляться,  что время  от
времени та боль, которую  они причиняли вам, была чрезвычайно большой? Может
быть,  иногда  вы  даже  думали, что можете умереть от  этих психологических
травм.  Друзья  и чужие люди,  часто действовавшие с гораздо меньшей любовью
или даже гневом  по  отношению к вам, чем те,  что испытывали ваши родители,
также  временами  доставляли   вам   сильную   боль.   Поэтому  нет   ничего
удивительного в том, что те защиты, которые вы  создали, были очень мощными:
вы чувствовали, что боретесь за свою жизнь,  и во многих  случаях  так оно и
было.

     Психологическая привычка бороться за свою жизнь бессознательно осталась
с вами. Это подобно тому, как будто вы когда-то получали удары от гигантов и
оделись в  толстые  латы, чтобы  защитить себя.  Вы  продолжаете носить  эти
толстые латы, но вы уже выросли и сами стали гигантом, и эти латы вас сильно
стесняют.

     Предположим,  что  вы прогуливаетесь с любимым вами человеком по лесу и
внезапно видите мертвую лягушку. Вы всегда увлекались биологией, а поскольку
у  вас в  детстве  не  было того  конкретного опыта, связанного  с  мертвыми
лягушками, который мы использовали выше в качестве примера, то вы подбираете
ее  и  показываете  человеку,  с  которым  вы  гуляете,  спонтанным  жестом,
отражающим желание поделиться одной из самых замечательных в мире  вещей. Вы
можете  получить  еще один вариант реакции,  вроде: "Сию же минуту  убери от
меня  эту гадость, выбрось  ее  и  вытри  руки! Ты  как противный  маленький
ребенок!  И  когда ты вырастешь?"  В  зависимости  от того, в какой  степени
работает защитный механизм  ложной личности,  вокруг  того, что  осталось от
вашей подлинной сущности более или менее плотно  сомкнется защитная броня, и
вы  можете  либо начать  кричать  и спорить,  либо  холодно  отстраниться  и
почувствовать обиду и (или) гнев. Но в действительности (1) Вы не  маленький
ребенок,  а взрослый человек.  (2)  Вы вполне компетентный взрослый, который
может  позаботиться о себе, и которому нет нужды более  чем слегка обижаться
на такие нападки. (3) По  сравнению с вашими нынешними  ресурсами  взрослого
человека это очень незначительная  атака,  вы  способны пережить и когда вас
прямо  отвергают. Если  вы  уязвимы,  вам  нет  нужды  отказываться от своих
чувств. В  этом,  конечно, нет  ничего приятного, но вы вполне можете с этим
справиться.  На  самом деле,  вы способны  справляться  и  с  гораздо  более
сильными нападками. Поэтому ваша броня защитных механизмов вам не нужна. (4)
Используя  сопереживание, разум  и  сострадание,  вы  можете  понимать,  что
чувствует  любимый вами человек  и догадываться, почему он  испытывает такие
чувства (социальное  обусловливание  и/или травматический личный  опыт). При
этом, не отрицая реальности его чувств, вы осознаете, что он не может их  не
испытывать. У вас  нет необходимости чувствовать, что вас обидели до глубины
души, так как воспринимать  это как нападение лично на вас -  это все равно,
что считать дождь нападением на вас со стороны природы. Любимый вами человек
реагировал в этом случае чисто механически, следуя своему обусловливанию.


     Разумное  сострадание   позволит   вам  сопереживать  с  любимым   вами
человеком,  и  вы уберете лягушку,  чтобы устранить непосредственную причину
расстройства, затем  умело извинитесь  и, быть  может, даже поможете  своему
спутнику понять, почему вид мертвой лягушки вызвал такие неприятные чувства.
Возможно, так удастся устранить глубинную причину этих неприятных чувств.

     Позволяя себе быть уязвимым, вы таким  образом устраняете необходимость
в большинстве из ваших  автоматических защитных механизмов, и это  позволяет
вам быть более открытым и сострадательным к другим людям.

     Терапевтическая помощь росту

     Иногда внимательности и уязвимости бывает недостаточно. Некоторые  виды
нападок, даже если на самом деле они не являются  чем-то значительным, столь
сильно травмируют вас,  что вы не можете  уделять  внимание  реальности  или
чувствовать сострадание:  вы  должны  либо отступать,  либо нападать, и ваши
защитные  механизмы  начинают  преобладать  над  вашими намерениями.  Иногда
помощь  и понимание со стороны друга может  помочь нам преодолеть эти блоки,
но  иногда это не удается. Это тот случай, где могут  быть полезными методы,
применяемые в западной психотерапии.

     Хороший психотерапевт - это обученный и подготовленный человек, который
находится "над"  вашими  иллюзиями и проблемами,  так как он (или она) видят
эти проблемы более  объективно.  С  помощью такого  психотерапевта,  который
должен   быть  умным  и   сопереживающим  человеком,  вы  можете  увидеть  и
почувствовать  те вещи,  которые  вы  в  ином  случае  не способны видеть  и
чувствовать. В обмен на непосредственно переживаемую боль столкновения с тем
в себе, чего вы всегда избегали, вы получаете доступ к его глубинной причине
и  устраняете годы  страданий, через которые вам  пришлось бы пройти  в ином
случае.

     Уменьшение чувства "я "

     Поскольку наши защиты  проявляются, когда мы  чувствуем, что  нападению
подвергается   наше  "Я",   снижение   интенсивности  и   частоты   процесса
отождествления создает более  расслабленный тип умственного и эмоционального
функционирования, который позволяет естественным состраданию, любви и разуму
действовать более эффективно. Есть два способа уменьшения нашего чувства "я"
- это самовспоминание и различные методы медитации.

     Самовспоминание  снижает  интенсивность  процесса  отождествления.  При
обычных обстоятельствах вы  способны  уделять  чему-либо  лишь  ограниченное
количество внимания.  Если вы не способны  хотя бы в малой степени намеренно
управлять  своим  вниманием, оно  по  большей  части  идет  туда,  куда  его
отвлекают обстоятельства момента, на которые предсказуемым  и автоматическим
образом  реагирует   ложная   личность.   Если  позаимствовать   термины  из
традиционной  психологии,  можно  сказать,  что  мы  являемся  "побуждаемыми
стимулами", реактивными, а не подлинно активными.

     Когда вы  практикуете  самовспоминание, вы  намеренно  направляете ваше
внимание таким образом, что  одновременно уделяете  активное  внимание тому,
что  происходит  снаружи  и  внутри  вас,  равно  как и  удерживаете  в  уме
определенный объект (такой как,  например, ваши руки или ноги).  Простой акт
произвольного  направления  внимания  туда, куда  вы хотите,  означает,  что
меньшее количество энергии внимания становится доступно для ложной личности,
а  также   для   процессов  отождествления   и  механизмов   защиты.  Помимо
специфических изменений в функционировании вашего ума,  это  снижает степень
автоматической защиты, которая возникает от слишком сильного чувства  своего
"я" и приводит к большей степени сопереживания и сострадания к другим людям.
Традиционная буддистская  практика постоянного уделения части ума наблюдению
за  процессом дыхания,  даже в повседневной жизни, сходным  образом понижает
чувство вашего "я" за счет отвлечения энергии от процесса отождествления.

     Медитативные практики,  выполняемые  в специально выделенное  для этого
время,  а не в  процессе повседневной жизни, также могут вести  к временному
ослаблению  процесса отождествления. Например, если  вы проводите пятнадцать
минут, сидя неподвижно и спокойно наблюдая за своим дыханием, можно считать,
что в эти пятнадцать минут ваш ум заполнен простым, эмоционально нейтральным
переживанием  своего  дыхания,  а  не  той  обычной  умственно-эмоциональной
деятельностью,  которая  усиливает  ложную  личность  и   ее  многочисленные
отождествления. В  своих лекциях Согьял Ринпоче подчеркивал, что сострадание
лучше всего  пытаться  практиковать  сразу  после  того,  как  вы  посвятили
некоторое  время  медитации.  На  самом   деле,  для   начинающих  (то  есть
практически для всех нас) это может быть один из тех немногих случаев, когда
практика сострадание будет действительно эффективной.

ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННОЕ РАЗВИТИЕ СОСТРАДАНИЯ

     Мы рассмотрели  то, что может препятствовать открытости  и состраданию,
достаточно  подробно  потому,   что   понимание   препятствий  к   чему-либо
автоматически  подсказывает способы обходить или обезвреживать их.  Обучение
определенной форме медитации, которая  уменьшает наше чувство  "Я", является
косвенным  способом создания  условий  для естественного проявления большего
сострадания.  Обучение быть  внимательным в  повседневной  жизни, достаточно
доверять себе,  чтобы  намеренно быть  уязвимым,  а также использование  той
помощи,  которую предлагает психотерапия для работы с некоторыми  явлениями,
препятствующими  свободному умственному  и эмоциональному  функционированию,
точно  так  же  создает условия  для более частого и естественного  действия
сострадания. Что же еще мы можем сделать?

     Было бы прекрасно, если  бы вы могли  просто принять решение:  "С этого
момента  я  буду сострадательным  и открытым",  но, как вы  уже знаете,  это
оказывается не так легко. Именно по этой причине Согьял Ринпоче  и употребил
фразу   "вежливое   сострадание".   Вы  достигнете  большего  успеха,   если
попытаетесь постепенно выработать свой путь  быть сострадательным,  чем если
будете пытаться получить все это сразу.

ВОСПОМИНАНИЕ О ЛЮБВИ: ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ПРАКТИКА

     Одна из практик,  о которой  упоминал Ринпоче, предполагает вызывание в
себе чувства  сострадания, основанного на ваших  более ранних  переживаниях,
когда  вы  чувствовали, что  вас  любит  другой человек. Мы приведем краткое
описание этой  практики. Как мы уже обсуждали выше, ее лучше всего выполнять
когда ваш процесс отождествления не столь интенсивен,  как обычно,  так  что
наиболее  подходящим  будет  время  сразу же после  того,  как  вам  удалось
(помните, медитация не всегда  работает) с помощью определенной медитативной
практики достичь  спокойного состояния ума, равно  как и время после периода
удачной практики самовспоминания.

     Думайте о  ком-то, кто вас сильно  любил.  Образ  родителей  для  этого
использовать  сложно,  так   как   у  многих   из   нас  есть  неразрешенная
психологическая напряженность  по  отношению  к родителям. Часто  для  этого
хорошо подходит образ бабушки или  дедушки. Думайте о том, как этот  человек
проявлял свою любовь и доброту по отношению к вам.
     Осознайте, что вы  должны быть  стоящим человеком, чтобы другой человек
вас любил. Сосредоточивайтесь в большей мере на этом, а не на тех сомнениях,
которые у вас могут быть в отношении себя.
     Переживайте,  что значит быть любимым,  как  вы  чувствовали,  что этот
человек вас любит.
     Переживайте  чувство  любви.  Затем  вызовите  образы  других  людей  и
направьте свою любовь и сострадание на них.
     Вначале используйте образы тех людей, которые были к вам добры.
     Когда вы достигнете в этом успеха, распространите свою любовь на образы
людей, которые относились к вам нейтрально.
     По мере продолжения  практики  попробуйте распространить свою любовь на
образы тех людей, которые плохо обращались с вами.
     Когда вы  достигнете  успеха во  всем,  перечисленном выше,  попробуйте
распространить свою любовь на образы  тех людей,  отношения с которыми  были
сложными и смешанными, например, на ваших родителей.
     Распространите свою любовь на всех существ.
     Когда  вы первый раз приступите  к  этой  практике,  вы  либо вообще не
сможете продвинуться за  пределы  второй стадии, либо  сразу же  перейдете к
стадии 4. Не пытайтесь перескакивать сразу к более продвинутым стадиям, если
вам не удается выполнить предыдущие  шаги -  в ином случае вас может постичь
неудача,  что  усилит  все  бывшие  у  вас  раньше  защитные  механизмы.  Не
обязательно  добиваться  полного  совершенства  на   каждой  из  стадий,  но
постарайтесь всякий  раз достигать хотя бы некоторого  успеха перед тем, как
переходить к следующей стадии.

     Далай  Лама  советовал   сходную   практику   для  активного   развития
сострадания.  Та  форма   практики,  которую   предлагал  Его  Святейшество,
начинается с признания той необычайной доброты, которую проявила  ваша мать,
родив  и вырастив  вас, а затем переходит  к  попытке видеть матерей во всех
существах, матери, чтобы почувствовать  к ним доброту и близость.  Я понимаю
заложенный  здесь принцип,  однако мои психологические  знания  двойственной
природы  отношений  матери  и  ребенка убеждают  меня отдавать  предпочтение
методу, который предлагает Согьял Ринпоче. Пусть эта практика будет основана
на  образе  человека,  который имел  к вам  более  однозначно  положительное
отношение, чем те, что были у большинства людей со стороны их матерей, чтобы
ваш образец  любящего  человека  не  ызывал у  вас  никаких  бессознательных
отрицательных ассоциаций.

ПРАКТИКА ТОН ЛЕН

     Тон  Лен  -  название   тибетской  практики,  которую   Согьял  Ринпоче
предлагает для развития  большей  открытости  и сострадания.  Она может быть
использована как  способ обозрения  неприятных  или  проблематичных событий,
происходивших в  течение дня, для того чтобы  открыть ваш ум и позволить ему
выбирать будущий ход событий на основе  сострадания. Так  же как и в  случае
предварительной  практики,  описанной  выше,  лучше  заниматься  этим  после
успешной медитации или самовспоминания, когда ваше чувство "я" ослабевает.

     Вспомните  конкретную проблему  или  неприятную  ситуацию,  на  которых
должна сосредоточиться практика Тон Лен.
     Размышляйте  о различных  аспектах  проблемной  ситуации,  о  ее  общей
атмосфере, равно как и о ее специфике.  Принимайте  проблему, не отвергая ни
одного из аспектов ее реальности. Воспринимайте всю многогранность ситуации,
ее положительные, равно как и отрицательные аспекты.
     Размышляя  об  этих положительных и  отрицательных аспектах  ситуации и
людей,  в нее вовлеченных, "вдыхая  их",  также припоминайте невозмутимость,
счастье  и сострадание, которые вы  в  той  или иной степени испытывали  при
своей  медитации, и  переносите  эти  положительные  чувства  на  проблемную
ситуацию  и   на  связанных  с  ней  людей.  "Выдыхайте"  свое  счастье  как
безусловный дар им. Вы не отказываетесь ни от чего отрицательного, вы просто
любите все и всех в проблемной ситуации.
     Размышляйте о  самом себе по отношению к этой ситуации. Все мы являемся
восхитительно сложными,  многосторонними  существами, так что  размышляйте о
том, как  различные части вас реагируют на эту ситуацию. Не отказывайтесь ни
от чего, что вы увидите в себе, даже если это будет вызывать у вас страх или
стыд. Принимайте все эти различные аспекты самого себя, как "хорошие", так и
"плохие" стороны, и дарите им свое счастье, как безусловный дар.
     Не пытайтесь ускорить никакие изменения, но если какие-то аспекты вашей
личности действительно  меняются в  результате  соединения  положительного и
отрицательного, давайте вашу любовь всем их  сторонам, принимая происходящую
перемену.

     Я считаю, что  такие практики, как Тон Лен, или подобные им, способны в
значительной степени перестроить структуру  нашего  ума.  Вместо того, чтобы
постоянно  накапливать  запас   полностью   отрицательных   воспоминаний   о
ситуациях,  в которых  вы  не  проявили  сострадание - которые, естественно,
будут  усиливать  ваше убеждение, что жизнь оказывается довольно  неприятной
вещью, и что вы не являетесь и не можете быть сострадательным человеком - вы
перерабатывает   ваши   воспоминания,   позволяя   проявиться   состраданию.
Отрицательные стороны воспоминаний не отвергаются  - это было бы патологией,
- но переносятся  в  такой контекст,  в  котором  можно увидеть альтернативу
сострадания.

     Наиболее  важным  результатом,   конечно,   является  повышение   вашей
чувствительности  к   возможностям   проявления  сострадания,  так  что  они
становятся доступными вам в реальном  времени, как только начинает возникать
следующая неприятная ситуация, а не после нее.
     А теперь перейдем к более сложной задаче...

РАЗВИТИЕ СОСТРАДАНИЯ К САМОМУ СЕБЕ

     Часто  бывает трудно развить в себе  обычную терпимость к другим людям,
не  говоря  уже о  сострадании:  с ними  порой  бывает  так трудно!  Терпеть
отрицательные проявления других людей, не пытаясь все  время их исправлять и
не  попадаясь  понапрасну  в  их   ловушку  -   это  действительно  реальное
достижение. Но мы  все же можем не только научиться большей терпимости, но и
развить в себе способность к состраданию.

     Однако  куда как  труднее научиться принимать  самого  себя  и  развить
сострадание к самому себе.

     Я  пробовал давать своим студентам  трудные  задания  на  саморазвитие,
часто включающие в себя  наблюдения  их отрицательных  сторон, которые могли
быть  весьма  неприятными.  Меня  всегда  впечатляло  то, как напряженно они
работали над выполнением этих  заданий. Были  также  случаи, когда  я  давал
студентам задания пытаться быть милыми к самим себе - что столь же важно для
саморазвития. Это были не какие-то сложные задания, а, в сущности,  довольно
простые вещи - например, посмотреть в зеркало  и улыбнуться себе, или думать
что-то приятное о себе на протяжении пяти минут в день.

     Сопротивление таким  заданиям хорошо относиться  к самим себе оказалось
поистине  огромным!  Студенты  забывали все,  что  касалось  выполнения этих
упражнений. И даже после настойчивых и многократных напоминаний они находили
всевозможные причины (рациональные  объяснения)  по которым  у  них  не было
времени для того,  чтобы хотя бы пять минут в день хорошо относиться к самим
себе. Работа над  теми чувствами, которые скрывались за этим сопротивлением,
обычно показывала, что  у студентов есть глубоко укорененное убеждение,  что
они не заслуживают того, чтобы вообще кто-нибудь к ним хорошо относился. Под
этим "кем-нибудь", естественно, подразумевались и они сами, причем, нередко,
в  первую   очередь,  они  сами,  по  причине  ощущавшегося  ими  недостатка
собственной ценности. У  некоторых людей подобные чувства бывают значительно
более сильными,  чем у других, но в той или иной степени с ними сталкивается
почти каждый.

     То, ч