,  но  не  выходя  за  нее,
должны были стоять пять человек  и,  держа  в  руках  черные  свечи,  читать
нараспев заклинание. Такими же свечами уставляли  и  весь  внутренний  круг.
Судя по описанию, на это место приходилась концентрация космической энергии,
и именно в нем должны были находиться те, кто собирался переместиться в иной
мир.
   О том, сколько сразу человек может переместиться и какой груз они с собой
могут взять, ни в описании ритуала, ни в заклинании не говорилось ни  слова.
Прочитав  все  до  конца,  Сеня  подозрительно  посмотрел  на  Горыныча.   У
Рабиновича возникли вполне естественные сомнения по поводу того, так  ли  уж
много знает трехглавый второгодник. Может быть, монстр и с подсчетом времени
ошибся?
   - Подождите, - пробормотал Попов, едва Сеня  закончил  читать  ритуал.  -
Получается, что Мерлину и остальным придуркам кто-то помогал свалить в  наше
время. Откуда он набрал пятерых человек и  почему  они  никому  об  этом  не
сказали?
   - Не сказали, Андрюша, потому что не успели, -  усмехнулся  Рабинович.  -
Подумай своей дырявой головой! Если  мы  возвращаемся  назад,  то  разрываем
петлю времени. Как мы попадем в город в тот же день и тот же час,  когда  из
него исчезли, так и Мерлин вернется в пещеру чуть  позже  момента  окончания
ритуала.
   Рабинович прокашлялся и торжествующе продолжил:
   - Если те пятеро никому не  рассказали  о  путешествии  колдуна,  значит,
Мерлин вернулся назад благополучно. А это, в свою очередь,  говорит  о  том,
что и мы скоро окажемся в  своем  времени.  О  тех  людях,  которые  были  с
Мерлином в момент совершения ритуала, могу только предположить. Скорее всего
ему  помогали   монахи   Вестминстерского   аббатства.   Поскольку   в   его
бухгалтерской книге сказано, что он возвращает монастырю Святой Грааль после
совершения переноса.
   - Логично, - согласился с Сеней Попов и потребовал:
   - Че ждем-то? Давайте это зелье дурацкое готовить!
   В  первую  очередь  оттестировали  философский  камень  на  предмет   его
профессиональной    пригодности.    Самым    известным    качеством    этого
разностороннего препарата была способность превращать любой металл в золото.
И если Попов изготовил камень неверно, то проверить это было легко.
   В первые секунды Рабиновича одолевали сомнения - проверять ли камень  или
плюнуть на него. Ведь если окажется, что  Попов  где-то  намудрил,  то  весь
ритуал становился бессмысленным. А Андрюша бы этого не  пережил.  Уж  лучше,
чтобы причина срыва так и осталась неизвестной. Но все же камень Сеня  решил
проверить. Может быть, из простого любопытства! Оказалось,  что  мистический
препарат вполне справляется со своими обязанностями. Медная монета, потертая
им, после недолгих раздумий решила все же сменить состав  и  стала  золотой.
Правда, по словам опытного Рабиновича, золото получилось  далеко  не  высшей
пробы. Но не в ювелирный же магазин они собирались.
   - Эх, Ваня-Ваня, что же ты не изготовил  кусочек  побольше?  -  с  тоской
пробормотал Сеня, кидая философский камень в Святой Грааль. - Было бы на что
жить и не работать...
   - Да пошел ты, - отмахнулся от него Попов. - Если бы я знал, что из такой
кучи дерьма получится такая малявка, то набрал бы всякой гадости в два  раза
больше. Но не для удовлетворения твоей  жадности!  Просто  для  того,  чтобы
зелье надежнее сработало.
   Рабинович на эту издевку не ответил  ничего,  лишь  стрельнул  глазами  в
сторону язвительного Попова.  Тяжело  вздохнув,  Сеня  принялся  собирать  в
Святой Грааль остальные компоненты. И  вскоре  Горыныч  приступил  к  самому
ответственному в своей жизни заданию - кипячению колдовской  смеси,  которая
вернет его в родной мир и ненавистную школу, где, надо думать, монстр теперь
будет учиться много прилежнее!
   Рабинович принялся чертить на полу пещеры пентаграмму. А Жомов с  Поповым
стали  собирать  вещи  и   укладывать   в   импровизированные   рюкзаки   те
драгоценности, которые собирались взять с собой. Остальные по мере сил им  в
этом помогали.
   Лишь Ровена безучастно стояла в сторонке да Мурзик  у  всех  путался  под
ногами.
   Закончив сборы, Попов решил подкрепиться на дорожку.  Путь  предстоял  не
близкий, - как-никак несколько сотен лет! - и Андрюша решил, что лишняя  еда
желудку не помешает. А то когда  еще  теперь  придется  поесть  экологически
чистые продукты?! Андрюша тайком добрался до остатков обеда и уже нес ко рту
солидный кусок мяса, когда у него перед носом раздалось жужжание.
   - О! Совсем охренел, козел поганый! - огласил пещеру знакомый писк. -  Ты
на кого хлебало раззявил? Кого ты слопать решил? А, мать твою...
   Попов от неожиданности выронил из  руки  жаркое.  Он  удивленно  захлопал
глазами, пытаясь сфокусировать зрение на новой помехе, и на миг лишился дара
речи. Когда же Андрюша  смог  разглядеть  наглеца,  он  разразился  отборной
братью.
   - Ах ты, гаденыш такой! Снова хамить надумал? -  заорал  Попов  так,  что
эльфа отнесло от него на пару метров. - Голову  твою  сейчас  оторву,  мразь
летающая!
   Схватив упавший кусок мяса,  Андрюша  запустил  им  в  эльфа,  который  в
очередной раз почтил друзей своим  присутствием.  Эльф  легко  увернулся  от
броска и показал Попову  язык.  Андрея  это,  естественно,  взбесило,  и  он
устроил маленькому  наглецу  настоящий  артобстрел  из  свинины.  Остановить
Попова никто не успел.
   - Так, значит? - злобно пропищал эльф,  как  только  у  Андрюши  кончился
боезапас. - Дерьмом в братьев по разуму швыряемся?  Да  вы,  мать  вашу,  не
просто козлы, а трижды козлы. Да еще и помноженные на  недоумков!  Ухожу  от
вас.
   Увольняюсь к гномовой матери!  На  себя  теперь  пеняйте,  сволочи,  мать
вашу!..
   - Эй, подожди, - попытался остановить эльфа Рабинович.
   - Ты кому ?эй? сказал, урод длинноносый? - завизжал  обиженный  летун.  -
?Эй? будешь в сортире кричать, когда тонуть  станешь.  А  теперь,  батенька,
поздно. Поздно пить боржоми, когда почки отвалились...
   И эльф исчез, так и не сказав снова, зачем прилетал...
   - А откуда он про боржоми знает? - растерянно поинтересовался Попов.
   - Он вообще много чего знает, - меланхолично вздохнул Рабинович. -  Ну  и
кто мне теперь скажет, к какой еще нам гадости готовиться?..
   Ответом ему послужил крик с поляны.
   - Сэр Робин, сэр Джом! - истошно орал неизвестный. - Выйдите, пожалуйста,
наверх. А то я спуститься боюсь.
   Не говоря ни слова, вся компания устремилась к выходу  из  пещеры,  чтобы
посмотреть, что случилось  на  этот  раз.  Первым  на  поверхность  выскочил
Рабинович и застыл, удивленно  глядя  на  оборванного  паренька,  одетого  в
светло-серый балахон. Сеня прищурился, пытаясь понять, кто это такой,  зачем
сюда пришел.
   Остальные  присоединились  к  этому  созерцанию,   окружив   низкорослого
паренька.
   - Вы  меня  не  помните?  -  спросил  абориген.  -  Я  у  вас  в  команде
?покойников? правым хавбеком играл.
   - А-а! - вспомнил Рабинович. - Ну и зачем ты сюда  пришел?  Опять  у  вас
проблемы какие-то?..
   - Нет, это у вас проблемы! - затараторил паренек. -  Мы  вам  были  очень
благодарны за то, что вы так здорово решили наш спор о  заливном  луге,  что
когда они приехали и стали набирать добровольцев, мы решили их  не  пустить.
Обе деревни встали, но у нас мало народу и долго мы не  продержимся.  А  они
уже один раз нас заставили отступить. Еще чуть-чуть, и все  тут  будут.  Вам
бежать нужно.
   Их слишком много!..
   - Подожди, не тараторь!  -  замахал  на  аборигена  руками  Сеня.  -  Ну,
допустим,  кто  такие  ?мы?,  я  понял.  А  кто  это  ?они??  И  какие   еще
добровольцы?
   Что вообще происходит?
   - Сэр Мордред с целым войском вошел сегодня в деревню,  -  переведя  дух,
уже спокойнее заговорил парнишка. - Он потребовал людей, чтобы атаковать вас
и монстра, который вам помогает. Мы пытаемся их задержать, но силы  неравны.
И скоро они будут здесь! Послушайте...
   Действительно, со стороны  двух  деревень  все  явственней  и  явственней
раздавался шум битвы.  На  поляну  доносился  звон  стали,  глухие  удары  и
истошные вопли раненых. Было похоже, что нешуточное сражение разыгралось  на
той поляне, где друзья оставили тележку приора.
   - Че будем делать, мужики? -  испуганно  поинтересовался  Попов.  -  Надо
что-то решать. Люди гибнут.
   - А че решать-то? - рявкнул Жомов и захрустел  мышцами.  -  Гибнут  из-за
нас.
   Нам и идти их выручать. А остальное значения не имеет!
   - Как ни странно, но ты прав, - горько усмехнулся Рабинович.  -  Оставить
их умирать мы не можем...
   - Подождите-е-е-е! - истошно заорал неизвестно откуда взявшийся  Горыныч.
- Вы идиоты или кто? Если сейчас хоть один из вас погибнет в бою,  то  этому
миру придет конец! Вы никому не поможете, а только погубите себя и людей.
   Единственный ваш шанс спасти их, это как можно быстрее перенестись в свое
время. Тогда ни одной из бед, что вы сюда принесли, просто не случится!
   - Наверное, он прав, - секунду подумав, согласился с монстром  Рабинович.
- Мы действительно лишнего тут начудили. Пришла пора это  исправить!  Пошли,
будем сматываться в свое время.
   Направившись в пещеру, Рабинович не прошел и двух шагов, как вынужден был
остановиться. Шум битвы все приближался,  казалось,  что  волна  сражающихся
вот-вот выкатится к жилищу  Мерлина.  Времени  для  переноса  не  оставалось
вовсе.
   - Благородные сэры, видимо, мне снова придется взяться за меч! -  трубным
гласом провозгласил Грифлет. - Идите вниз, я задержу Мордреда!
   - Ничего не выйдет, Гриф, - остановил его Рабинович. -  Нам  нужен  пятый
элемент! Без тебя ничего не получится.
   - Возьмите с собой этого юношу! - заявил рыцарь,  показывая  на  вестника
пальцем. - Он заменит меня.
   - Слишком поздно. Мы ничего не успеем ему объяснить. Читать он не  умеет,
а слов заклинания уже не запомнит, - отмахнулся от Грифлета  Сеня.  -  Э-эх,
Корявня бы сюда...
   -  Хруум-хуум,  опять  тут  бедокурят.  Цветочки-лютики!  -  раздался  из
подлеска знакомый голос. - Вот не зашел бы к вам, если бы Оберон  не  просил
за вами словно за молодыми росточками присматривать. Хуум, да!
   - Корявушка, милый, помоги! - бросилась к нему  Ровена.  -  Пропадем  без
тебя.
   - Хруум-баррурум! - согласился с ней онт. - Конечно, пропадете. Я  и  так
вижу.
   Торопыги вы быстрорастущие. Для этого и пришел сюда, чтобы вам помочь.  А
то изгадили мне весь лес. Житья от вас нету! Идите, колдуйте. Я тут  постою.
Хуум, да!..
   Вся  компания  бросилась  в  пещеру,  лишь  молодой   абориген   поспешил
спрятаться в кусты от такого чуда, как Корявень. Последними вниз  спускались
Горыныч с Мурзиком. Они на несколько секунд замерли, прежде чем  скрыться  в
пещере, и оглянулись назад...

   С  моих  слов  записано  верно.  Мною  прочитано,  и  за  меня  подписано
Ахтармерзом Гварнарытусом.
   Вечно ваш, Мурзик Рабинович...



    Алексей ЛЮТЫЙ
    РАБИН ГУТ II
    СЕМЬ БЕД - ОДИН ОТВЕТ






ONLINE БИБЛИОТЕКА


http://www.bestlibrary.ru

Анонс

   Хотели как лучше, а получилось...  сами  знаете.  Короче,  закончив  свою
одиссею в Англии времен короля Артура, лихая  ментовская  троица  в  составе
кинолога Сени  Рабиновича,  криминалиста  Андрюши  Попова  и  омоновца  Вани
Жомова,  попытавшись  вернуться  домой,   оказывается   в   Митгарде,   мире
скандинавских мифов, С первой минуты становится ясно,  что  порядки  там  до
боли знакомые - рэкетиры-асы терроризируют мелких бизнесменов-гномов,  а  от
етунов и гоблинов панков и дебоширов - просто житья  нет.  И  вообще  вскоре
предстоит крутая разборка. Как туг не задержаться, не поучаствовать? Ну, они
и поучаствовали...

Часть I

ЗДРАВСТВУЙ, МИТГАРД - НОВЫЙ ГОД!

Cнег! Честное слово, снег, стригучий лишай меня порази. Я лежал, засыпанный снегом по самые уши, и не решался открыть глаза, как можно дольше растягивая наслаждение от легкого морозца. Нет, вы только не подумайте, что я пытаюсь дискриминировать другие времена года, но никогда еще я не испытывал такого наслаждения от зимы. И уж тем более не мог себе представить, что отмороженный нос, забитые снегом уши и сосульки на усах могут доставить настоящее удовольствие. А вот смогли! Поскольку наличие снега говорило о том, что мы все-таки покинули опостылевшую Англию и вернулись домой. Да, забыл представиться. Меня зовут Мурзик, и я - пятилетний кобель немецкой овчарки. Причем рос не где-нибудь в подворотне, а в самом элитном питомнике. Впрочем, вы меня должны помнить, поскольку мы с вами уже знакомились. Ах, не припоминаете? Тогда сейчас так гавкну, что у самых забывчивых вмиг память восстановится. Вплоть до генетической! Хотя нет. Гавкать я все-таки не буду. Во-первых, воспитан слишком хорошо, чтобы, как последняя дворняга, на прохожих орать благим матом. Во-вторых, полную пасть снега получить не хочу. Я ведь в сугробе зарыт, не забывайте. Ну и в-третьих, я не уверен, что у моих спутников сыщутся подгузники. А с испуганными людьми часто всяческие казусы случаются. Тут даже за примером далеко ходить не нужно. Случай один сразу припоминается.
   Как-то раз вечером мы с моим хозяином,  несравненным  Сеней  Рабиновичем,
пошли на прогулку. Вечерок был тихий, спокойный. Снега тогда на  улицах  еще
не было, а вот морозец уже чувствовался. Мне-то что? У меня шерсть  хорошая.
Конечно, по лохматости мне до  сенбернара  далеко,  но  зато  на  клацающего
зубами бульдога могу свысока  посмотреть:  дескать,  мерзни,  мерзни,  куцый
хвост. А вот Сене моему несладко приходилось. И нос длинный покраснел, и уши
начали в трубочку сворачиваться. А все из-за того, что  у  моего  Рабиновича
вновь начался период сексуальной активности.
   Ей-богу, не пойму я этих людей! Все у них ненормально  получается.  Ладно
еще весной они начинают за сучками.. пардон, за самками, то есть  женщинами,
бегать. Тогда-то все ясно: листики распускаются, цветочки там всякие корявые
из-под талого снега лезть начинают. Тут от одних  запахов  после  безвкусной
зимы даже у замшелого кобеля крыша с конуры съедет.  Но  вот  чтобы  поздней
осенью, когда от одного вида голых веток с  тоски  не  то  что  выть,  котов
гонять не хочется, пару себе искать - этого я никогда  не  пойму,  хоть  без
куска говяжьей грудинки меня на Новый год оставьте!
   Впрочем, думаю, Рабинович и сам не знал, с чего его на самок потянуло. Но
как бы то ни было, Сеня шапку не надел,  курточку  кожаную  не  застегнул  и
таращился на все проходящие мимо особи  противоположного  пола  с  таким  же
выражением немого обожания, с каким  баран  разглядывает  новые  ворота.  Он
(Сеня, не баран, естественно) и с хозяйки того самого  закоченевшего  лысого
бульдога глаз оторвать не мог. Поэтому и внимания  не  обратил  на  то,  что
впереди творится.
   А прямо перед нами старушка мопса по аллее вела. Сама-то бабуля миленькая
такая. Сухонькая, худенькая. Прямо-таки ходячий суповой набор. У  меня  даже
слюнки от ее вида потекли. Но вот мопс у нее был - не пес, а слоновий  ужас.
Маленький, лохматый и наглый. Тявкает на всех, кто  по  пути  попадается.  А
одного дога даже за заднюю лапу цапнуть успел. А у того, сами  знаете,  пока
сигнал от нервных окончаний до головного мозга доберется  и  там  уместиться
попытается, лет двенадцать точно пройдет. В общем, дог,  может  быть,  перед
смертью и сообразит, что за наглая рожа на него наехала, но к  тому  времени
уже от мопса одни кости останутся. Хотя бы потому, что я слопаю этого  хама,
если он и на меня гавкнуть попытается.
   Впрочем, забивать пасть его вонючей шерстью я не собирался. Просто  решил
этой гавкающей начинке для вокзальных беляшей сюрприз небольшой устроить.  Я
подождал, пока суповой набор с блохой на поводке поближе подойдут, а  потом,
не дожидаясь, пока мопс придумает, как меня облаять, рявкнул  на  него  так,
что  собака  Баскервилей  от  зависти  поперхнулась   бы.   Оказалось,   что
переборщил! Мопс от неожиданности прыгнул старушке под юбку и за что-то  там
зубами зацепился. За что именно, я не рассмотрел,  поскольку  воспитания  не
подзаборного, и женщинам, даже таким костлявым, под юбки не  заглядываю,  но
старушке, видимо, порядочно досталось.
   Сначала у нее глаза на лоб вылезли, как у краба перед тралом.  Затем  они
куда-то внутрь провалились. Причем так, что гланды стало видно. А  уж  потом
старушка хрюкнула как-то загадочно,  схватилась  за  сердце  и  плавно,  как
кирпич с пятиэтажки, спикировала на пятую точку.
   Сеня мой, который до этого момента ни ходячий суповой набор, ни ее  мопса
дефективного замечать  не  желал,  тут  же  спохватился  и  уделил  старушке
достаточное количество своего внимания. То есть внимание-то он  сначала  мне
уделил. Как у него в таких случаях водится, начал альфа-лидера корчить - так
заорал ?фу? и ?место?, что не только я его мегаваттной  мощности  подивился,
но и у старушки от сердца отлегло. Она в две  секунды  на  ногах  оказалась,
давай на моего Сеню орать, словно это не мопс, а он ей там что-то под  юбкой
зубами прихватил.
   В общем, старушка выжила, но Рабинович мне потом два дня  нотации  читал,
как наша соседка малахольная своему нашкодившему коту. Я от его  ворчания  к
концу вторых суток настолько отупел, что едва свою миску в качестве  ночного
горшка не использовал. Ну и решил я  после  того  случая  с  внезапным  лаем
больше не экспериментировать. Поэтому и лежал тихо себе в снегу, наслаждаясь
зимней прохладой после опостылевшего английского климата.  Спрашиваете,  как
мы в Англии  оказались?..  Долгая  история.  Собственно  говоря,  я  ее  уже
рассказывал однажды.  Так  что  повторяться  не  буду.  Все-таки  я  вам  не
?панасоник?  какой-нибудь,  чтобы  ленту  можно  было  перемотать  и  заново
прослушать. Впрочем, если вкратце... Поскольку кто вас  знает?  Может  быть,
вы ?Санта-Барбару?  смотрели  в  то  время,  когда  я  о  наших  похождениях
рассказывал? А началось все десятого ноября. В наш профессиональный праздник
- День работника милиции. Что здесь смешного?! Ну, работаем  мы  с  Сеней  в
милиции. Я штатной ищейкой, а он моим кинологом, соответственно.  Ну  и  что
тут такого? У всех свои недостатки бывают.  Некоторые  и  вовсе  директорами
бань работают. Или президентами стран  там  всяких.  И  никто  над  ними  не
смеется. В общем, есть у  нас  в  стране  такой  обычай  -  профессиональные
праздники отмечать. Чаще всего с водочкой и вытекающим отсюда похмельем. Мой
Сеня тоже не был исключением и  каждый  год  вместе  со  своими  друзьями  -
омоновцем Ваней Жомовым и Андрюшей Поповым,  что  экспертом-криминалистом  у
нас в отделе работает - устраивал небольшую попойку. Небольшую, это в смысле
для маленькой компании. В этот раз выпили они граммов по семьсот на брата  и
пошли ?догоняться? в ближайший кабак.
   Кстати, вот тоже словечко люди придумали - ?догоняться?! Значит, приходят
в бар, пьют водку так же, как до этого в лаборатории у  Попова,  и  говорят,
что ?догоняются?. Я вот так, например, понимаю, что когда доберман  себя  за
хвост начинает ловить, то он догоняется. А как люди  ?догоняются?,  седалище
от стула не поднимая, это уж, извините, выше моего понимания! Как бы  то  ни
было, трое друзей направились в бар. И нужно же такой гадости случиться, что
именно в этот момент занесло в наше время  Мерлина,  короля  Артура  и  сэра
Ланселота Озерного. Этот старый хрыч (ох, попадется он мне как-нибудь вместо
кошки!) что-то с заклинаниями своими  напутал,  и  занесло  его  по  спирали
времени, как ?Запорожец? на крутом повороте. А эти идиоты -  Сеня,  Жомов  и
Попов - с пьяных глаз приняли несчастных ископаемых за бродячих  металлистов
и решили провести задержание. Понятно, что у них голова не варила,  но  хоть
меня бы послушались! Я даже всеми четырьмя лапами в асфальт упирался,  чтобы
ментов остановить. Но разве такой бульдозер, как  Ваня  Жомов,  остановится?
Вот и получилось, что  едва  мои  менты  с  аборигенами  туманного  Альбиона
сцепились, как всю нашу к