лка, муж и  жена 
там исповедуются друг другу.  Все  думаю:  во  многих  ли  семьях  могли  бы 
решиться на такое? И к чему бы это привело? 
   То, что люди боятся открываться, понятно- стоящие  за  этим  проблемы  вы 
сами можете прочувствовать всей кожей, проделав такой мысленный эксперимент. 
   Представьте, что вся ваша, по крайней мере сознательная жизнь заснята  на 
пленку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там не  только  все  внешние 
события - что делали, куда ходили, с кем о чем  разговаривали,  -  в  фильме 
запечатлены также асе ваши мысли и чувства. 
   * Интересно, что в  каком-то  смысле  такие  фильмы  о  жизни  каждого  - 
существуют. Когда нейрохирурги делали операции на мозге и  через  вживленные 
электроды раздражали его глубинные структуры, перед глазами  человека  вдруг 
как на экране начинали проплывать самые разные  куски,  эпизоды  его  жизни, 
начиная с раннего детства. Оказывается, человек никогда ничего не  забывает, 
и все, что он когда-либо видел, слышал, воспринимал, - все записывается  как 
бы на маленький внутренний видеомагнитофон. 
   А  теперь  представьте,  что  ученые  поднапряглись  и  сумели  с   этого 
внутреннего  магнитофона  переписать  фильм  на  обычную  видеомагнитофонную 
кассету. И вот  у  вас  дома  на  полочке  стоят  кассеты  с  видеофильмами: 
видеофильм "Жизнь жены" (а там все, что она о вас думала и  думает),  "Жизнь 
мужа", "Жизнь ребенка"... 
   * Интересные реплики могут быть в такой семье:  "Немедленно  поставь  мою 
жизнь обратно на полку! 
   Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене,  если 
она пожелает? ... Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены  (и 
знать после этого о ней все)? Фильм ребенка? А как  вы  думаете,  хотела  бы 
жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему? 
   Единственный момент, по которому в большинстве семей  единодушие,  -  все 
хотели бы посмотреть фильм  ребенка  и  все  возражают  против  того,  чтобы 
ребенок увидел фильм родителей1.  Что  касается  взаимоотношений  мужа-жены, 
ответы очень разные.  Строгой  статистики  нет,  но,  как  правило,  картина 
следующая. 
   Небольшая часть  из  опрошенных  просто  в  замешательстве,  определиться 
затрудняются - показывать? нет? дать посмотреть? не дать? -  и  определенных 
ответов не дают. 
   Многие твердо заявляют - ничего этого не надо. И свое показывать не буду, 
и его смотреть не хочу. Не надо. 
   * Видимо, их проверенный жизнью лозунг: "Меньше знаешь, крепче спишь". 
   Значительная часть (тоже, как правило, решительно и категорично)  говорит 
так: "Свое-то я не покажу, а его бы - посмотрела: надо же быть в курсе!" 
   Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще  женщины) 
отвечают по-другому: "Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока 
живем нормально, а увижу там что-нибудь не то... Нет, не надо". 
   И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции.  Они  просто  удивляются: 
"Да причем тут фильмы? У нас в семье и без фильмов принято - мы все  друг  о 
друге знаем. Обо всем, что у него было и есть, я в курсе. Что у меня в жизни 
и на душе - я рассказывай ему. У нас нет секретов друг от друга". 
   Все эти семьи в жизни есть. Они очень разные. Но возникает вопрос: "Какие 
из них самые крепкие?" Хочется ответить, что самые крепкие  -  это  семьи  с 
наибольшей откровенностью. Увы, это не так.  Наблюдения  показывают,  что  и 
откровенные, и "закрытые" семьи распадаются примерно с равной вероятностью. 
   * В одной семье супруги откровенны, откровенны,  и  дооткровенничались  - 
пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с совершенно душевно 
здоровыми людьми - а много вы таких знаете? 
   А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на  сторону  не  ходит, 
жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит.  Так  и  живут:  без  всяких 
откровенных ненужных разговоров. Кто что  думает,  что  чувствует  -  никого 
особенно не интересует  и  никто  ничего  лишнего  сам  не  говорит-  И  все 
нормально, семья хорошая, крепкая. 
   Но можно поставить и другой вопрос: "А если есть  две  одинаково  крепкие 
семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а  в  другой  - 
нет, - в какой семье будет больше близости, теплоты,  любви,  счастья?"  Вот 
здесь уже можно сказать с большей уверенностью - скорее, в той, где  супруги 
открыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понимание и близость, 
а без понимания и  близости  трудно  представить  себе  любовь  и  подлинное 
счастье. 
   * От частоты повторения истинность не стирается:  "Счастье  -  это  когда 
тебя понимают". 
   Крепкие и счастливые семьи - не одно и то же. Есть крепкие семьи, но  без 
теплоты и счастья, а  есть  счастливые,  но  непрочные.  Конечно,  идеальный 
вариант: построить в семье  крепкие  отношения  и  на  их  основе  взрастить 
атмосферу  теплого,  доверительного  общения.  В  такую  семью   не   стыдно 
пригласить и любовь, и счастье. Так или иначе, каждый согласится с тем,  что 
доверие в семье - это большая ценность, ее надо создавать и беречь. 
 
   Кому говорят правду? 
 
   Все будет ясно из примеров. 
   Муж радостно рассказывает жене, что у них на работе  новая  сотрудница  - 
умница, прекрасно знает дело, а главное - великолепный  человек  -  веселая, 
милая и, кстати, внешне симпатичная... А жена почему-то - не в  восторге  и, 
более того, начинает отпускать колкости в адрес мужа. Рано или поздно он это 
почувствует - и  что?  Видимо,  останется  при  своих  мыслях,  но  от  жены 
отдалится: она его здесь не понимает. 
   А вот короткая история: "Клюква в сахаре". 
   Я пошел гулять с друзьями - видим, продается (не поверил  своим  глазам!) 
клюква в сахаре - розовое воспоминание детства...  Я  тем  не  менее  к  ней 
равнодушен, а вот  друзья  загорелись,  но,  оказывается,  клюква  продается 
только с "нагрузкой". Ребята пригорюнились - зачем им еще какие-то  консервы 
в собственном соку?, а я им говорю: "Хотите, куплю без нагрузки? - Да ну, не 
купишь?" Хорошо, что права свои знаю, как ими пользоваться - тоже. Подошел к 
продавщице, поговорил с ней минутку, все нормально: она продала ребятам  три 
пачки,  как  они  и  хотели.  Я,  довольный,  прихожу  домой  и,  радостный, 
рассказываю все жене... 
   Ее реакция: "Клюква в сахаре... Моя любимая... И  ты  не  купил?  Как  ты 
мог?!" - и смотрит на меня как на врага народа. 
   * На мой взгляд, это совершенно нормальная, естественная реакция. 
   Но разве мне от этого легче? Реакция моя: "Аллочка, хорошо, я был  неправ 
- но если ты будешь на меня так смотреть, я все равно  не  стану  человеком, 
который никогда не допускает ошибок. А ведь еще одна-две такие ситуации, и я 
просто не буду тебе рассказывать, что и когда  у  меня  происходит.  Мне  не 
нравится, когда ты на  меня  смотришь  вот  так  (показал,  как),  а  больше 
нравится, когда ты смотришь на меня так (тоже показал, как)". 
   Насколько  это  трудно  -  своей  импульсивной  реакцией   не   разрушить 
откровенность, не спровоцировать ложь - я знаю по себе. Я свою  жену  люблю. 
Но, в частности, моя любовь к ней проявляется в том, что я хочу,  чтобы  она 
делала зарядку. Главное, мы с ней это уже не раз обговаривали, она  согласна 
и даже обещала. Тем не менее,  прихожу  вечером  домой,  спрашиваю  ее:  "Ты 
зарядку сегодня делала?" - она отвечает: "Нет". Что мне делать? Если я начну 
возмущаться, говорить! "Ну как  же  так,  ведь  ты  же  обещала!"  и  прочие 
справедливые, но неприятные для нее вещи, что будет на следующий день? Я  ее 
спрошу: "Ты делала зарядку?" - Она скажет: "Да".  А  на  самом  деле?  -  Не 
делала. Она врет, но кто в этом виноват? - Я. 
   Или проблема с детьми. Прибегут с улицы  мокрые  по  уши  и  с  синяками: 
"Дрались? - Дрались". Отругаешь - на следующий день прибегут такие же, но на 
вопрос "Дрались?" ответят: "Нет, упали". Врут, а кто приучает их к вранью? - 
Родители. 
   * И если иногда у меня девушки спрашивают:  "А  вот  почему  мой  молодой 
человек мне все время врет?" (вопрос довольно типичный), -  я  сразу  гляжу, 
какие у нее глаза. И если вижу, что в глазах спрятаны  молнии,  чуть  что  - 
испепелят, то, видимо, ответ ясен. 
   Вот когда она станет человеком, кому правду говорить не опасно, тогда  ей 
правду говорить и начнут. 
 
   ВРУТ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТЬ ОПАСНО 
 
 
 
 
 
 
   Ни капли холодного, острого, злого! 
 
   "Не бойтесь, пожалуйста, доктора Льва!" 
   Он в горло зверюшке заглянет сперва 
   И выпишет срочно рецепт для больного: 
   "Таблетки, микстура и теплое слово, 
   Компресс, полосканье и доброе слово. 
   Горчичники, банки и нежное слово, - 
   Ни капли холодного, острого, злого! 
   Без доброго слова, без теплого слова. 
   Без нежного слова - не лечат больного" 
   Юнна Мориц 
 
   Я бы эти стихи повесил во всех поликлиниках, во всех школах  и  в  каждом 
доме - ведь каждый из нас по-своему "болен", и каждому  из  нас  нельзя  "ни 
капли холодного, острого, злого". 
   А теперь разрешите задать  вам  такой  вопрос:  "Допускаете  ли  вы,  что 
близкого, дорогого вам человека когда-то можно ударить? Оттолкнуть? Уколоть? 
Дать пинок? Треснуть головой об стенку? Размазать мордой об стол?" 
   * Простите, забыл  одно  слово  -  не  физически,  а  морально!  То  есть 
взглядом, словами, интонацией... 
   Если я правильно понимаю, то большинство  интеллигентных  людей  считают, 
что это вполне допустимо, по крайней мере, сами они допускают себе это. 
   * Ведь не ударил же, а только сказал. Не ударил, не ударил! 
   И, не особо задумываясь, мы можем близкого (тем более далекого)  человека 
когда-то   задеть   (морально),   задавить   (психологически),    уничтожить 
(нравственно),    испепелить    взглядом,    терзать    молчанием,    мучить 
неопределенностью, растоптать прямой речью,  расстрелять  эпитетами,  и  при 
этом вовсе не считать себя  палачом.  Ведь  не  физически,  а  морально.  Мы 
прекрасно знаем, что это не менее больно, а, скорее, даже более.  Но  это-то 
нас как раз и устраивает, мы и хотим уколоть побольнее.  И  когда  я  слышу: 
"Убить тебя мало!" - я верю, что это не просто метафора: все это и делается. 
   * Посмотрите таким взглядом на свою семью: какие картинки проявятся?  Что 
такое ругань, как не обыденный мордобой? Вы - участвуете в этом мордобое? 
 
   РУГАНЬ - ЭТО ОБЫДЕННЫЙ МОРДОБОЙ. 
   ВЫ В ЭТОМ УЧАСТВУЕТЕ? 
 
   Но давайте для начала взглянем на кое-какие житейские мелочи, хотя бы  на 
то, как мы разговариваем друг с другом. 
 
   Костя и Лида: житейские мелочи 
 
   Гуляем по осеннему парку: мы с женой и наши  знакомые  -  Костя  и  Лида, 
супружеская пара. Разговариваем ни о чем, но вдруг она  обращается  к  нему: 
"Вон туалет, беги, а то у тебя всегда проблемы..." Это у нее такой  юмор,  и 
это она ему при посторонних. 
   * Не надо такого юмора! 
   У Кости есть брат Володя, он часто у них бывает, и  Лида  с  ним  дружит. 
Вдруг Костя вспомнил: 
   - Да, Лид, ты знаешь, завтра у Володи день рождения! 
   - Что ж ты раньше не сказал?! 
   *  Упрек...  -  и  суть  даже  не  в  том,  заслужен  он  или  нет.   Это 
упрек-удар-пинок мужу - вместо благодарности за то,  что  подсказал,  вместо 
радости, что завтра может быть праздник. 
   Дальше: 
   - Слушай, Лид, давай завтра к ним махнем, поздравим, посидим хорошо... 
   - Ишь ты умный какой, а куда я дену ребенка? 
   - Ну давай я поговорю с твоей мамой, может, она посидит? 
   - Она и так работает, не надо еще ребенка вешать ей на шею. 
   - Да  ну  тебя!  Разве  с  тобой  когда-нибудь  договоришься?!  (надулся, 
замолчал...) 
   * Интересно, тут нужны  комментарии?  Почти  через  слово  -  возражения, 
высмеивания,  обвинения.  Самое  смешное,  что   это   выдается   даже   без 
раздражения, как норма общения. Завершающая все обида Кости - не более умна, 
чем предыдущие реакции Лиды. 
   Идем дальше. Он везет коляску, в которой их трехмесячный сын.  На  дороге 
лужи, и он объезжает их не всегда удачно. Лида не выдерживает: 
   - Ну куда же ты в лужу-то, не можешь как нормальные люди везти коляску? 
   Я интересуюсь: 
   - Слушай, а если бы Костя был тебе не муж, а любовник, ты ему так сказала 
бы? 
   - Конечно, нет, но ведь это муж... 
   * Не надо мужу делать замечания! По крайней мере, в такой форме  и  таким 
тоном. 
   Действительно, интересно: у нее  отрицательные  эмоции,  чуть  что,  идут 
напрямую, без задержки. Тормоза сняты: ведь уже поженились, зачем  за  собой 
следить! 
   * Яркая  ситуация  описана  в  книге  В.И.Зацепина  "Супружеская  жизнь". 
Мужчина рассказывает, отчего  (среди  прочих  причин)  он  развелся:  "Утром 
просыпаюсь, настроение  великолепное.  Приподнимаюсь  на  локте,  хочу  жену 
поцеловать, - вдруг резко недовольное: "Ой, ну больно же!" Это, оказывается, 
я надавил и потянул ее за волосы...  Да  моя  нынешняя  любовница  все  свои 
волосы вообще снимет, лишь бы я был с нею!" 
   Мы у Кости и Лиды на даче. Лида зудела и зудела по поводу того, что Костя 
не встал в очередь за цементом: когда еще привезут!  Костя  отмалчивался,  и 
мне казалось, что ему все это как об стенку горох. Но вдруг он на нее матом: 
достала, дескать. Вокруг все завозмущались: какая  несдержанность!  Конечно, 
он был неправ. Но интересно: то, что жена проела ему лысину - это  не  видит 
никто, все считают нормальным. А когда он не выдержал - он виноват. 
   * Не надо зудеть, ворчать и  пилить!  Кто  это  делает  -  тот  пилит  не 
супруга, а семейные отношения. 
   Костя, как он утверждает, приезжает на дачу  отдыхать.  И  действительно, 
хотя он иногда поработает на участке и погуляет с  ребенком,  объективно  он 
занимается дачными делами меньше других. Теща (дача ее) недовольна зятем,  и 
этого не скрывает. 
   * Я все размышляю: если он уедет, с дачными делами теще будет справляться 
легче или труднее? Пусть хоть сколько-то, но он помогает, и хоть сколько-то, 
но с ребенком занимается (кстати, неплохо). Почему же помощь не  ценился,  а 
видно только раздражение от того, что он мог выделять больше? 
   Костя  не  очень  дипломатичен,  и  его  очередной   разговор   с   тещей 
заканчивается репликой Лиде: "С твоими родителями жить невозможно!". 
   * Думаю, что если бы он окончил не профтехучилище,  а  кадетский  корпус, 
эта же мысль у него прозвучала бы по-другому: "Лида,  милая,  я  ценю  твоих 
родителей, но у меня не получается строить с ними отношения". 
   Ну и последнее, что я должен заметить - и Костя,  и  Лида  не  стесняются 
высказывать нелестные оценки в адрес друг друга и в глаза, и за глаза. 
   * Ну что ж, "Видя сломку в оке ближнего, не зрит в своем  ниже  бруса..." 
Пожелание на этот счет выработано, наверное, с момента возникновения семьи и 
письменности: "Старайтесь ни в коем случае не отзываться дурно, тем более  о 
супруге". Кроме того, помните жесткое: "Я был и буду тебе хорошим мужем,  но 
если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого". 
 
   Можно ли вообще обойтись без ругани? 
 
   Самое тяжелое в общении - это ругань. Ругань агрессивная и вялая, по делу 
и без, с утра и до вечера. А можно ли жить в семье без ругани? 
   Я уверен, что можно. Действительно, так  же,  как  любую  ситуацию  можно 
сделать "ругательной", так и в любой ситуации можно без грубости обойтись. 
   * В нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому  запрещена. 
Мы можем быть недовольны Друг другом, но ругаться нельзя. Все, что говорится 
грубо, может быть сказано тактично. 
   Например, жена поставила свои сапоги на батарею. Муж увидел и: 
   - Ты соображаешь или нет?! Кто же мокрые сапоги ставит на батарею? Они  у 
тебя рассохнутся  в  два  счета,  а  покупать  новые  -  я  не  Рокфеллер  и 
горбатиться не хочу. 
   По-моему, это начало ссоры. А вот другой вариант: 
   - Ты поставила сапоги на батарею, по-моему, ты рискуешь... 
   - А что такое? 
   - Да везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служила вам не месяц, а 
все-таки подольше, никогда не сушите ее на  батарее.  Надо  просто  напихать 
внутрь газет, так лучше. 
   - Солнышко, ты не сделаешь все это? 
   - Хорошо. (Это интонация из серии "Не нравится - сделай сам") 
 
   ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ ГРУБО, 
   МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗАНО ТАКТИЧНО 
 
 
   Психологический практикум 
 
   Для жены: как вы обратитесь к мужу по поводу магазина? 
   - Сходи в магазин. Надо купить... 
   - Ты не соизволишь оторваться от телевизора и хотя бы за хлебом  сходить? 
Совесть надо иметь, а не делать из жены лошадь... 
   - (возьмете сумку и пойдете в магазин, размышляя о том, какие все мужчины 
паразиты). 
   - Ты не сходишь в магазин? Я  бы  пока  приготовила  на  ужин  что-нибудь 
повкуснее... 
   Каков ваш выбор? Почему? Как к вашему выбору относится муж? Может быть, у 
него есть какие-то пожелания? 
 
   Для мужа: вы приходите домой, хотите есть, заглядываете  на  кухню  -  на 
столе чистота первозданная. Как вы обратитесь к жене по поводу ужина? 
   - Жрать давай! 
   - (сами станете себе готовить или разогревать еду, нарочно гремя посудой, 
чтобы жене стало стыдно). 
   - Я такой голодный-голодный... Там у найдется перекусить? 
   - Ты что, устала? Давай я тебя накормлю! 
   Ваш выбор? Почему? 
 
   Но почему же, если можно без ругани - напротив, тепло и по-человечески, - 
почему же ссоры так часты? Что их порождает? 
   Одна из  серьезнейших  причин,  порождающая  недовольство  в  семье  и  . 
разбрасывающая супругов "по разные стороны баррикад", - это неблагодарность. 
 
   О благодарности и наоборот 
 
   Что за вредная особенность нашей  души  -  почему  мы  в  первую  очередь 
замечаем  плохое?  Почему  в  глаза  лезут  недостатки  супруга,  а  не  его 
достоинства? Почему не ценим то хорошее, что он делает (или хотя бы пытается 
делать) для нас? 
   Жена задерживается, приходит позже мужа, он голодный. 
   - Где была? 
   - Ты знаешь, в магазине задержалась, в очереди стояла... 
   - Могла бы и не стоять! 
   *  Итак,  жена  оказалась  плохая.  (Явно  слышимый  подтекст:  "Дура"  и 
"занимается бестолковыми  делами")  А  то,  что  она  заботится  о  муже,  о 
семье?... Минус замечается, плюс - нет.  Да,  муж  голодный,  соответственно 
злой, но после такого разговора станет злою и жена. 
   Жена жалуется на мужа, говорит о том, как он плохо и  неумело  моет  пол. 
Что я думаю по этому поводу? 
   Во-первых, неумно то, что она ругается, - этим самым отобьет желание мыть 
пол, а, может быть, и желание жить с  ней.  В  любом  случае  очевидно,  что 
браниться - не лучший способ научить его мытью полов. Ну и, во-вторых, часто 
ли вы встречаете мужа, моющего полы? 
   Да, он купил мясо неудачное и забыл купить хлеб, но он ходит в  магазины! 
Да, он не помыл посуду после того, как покормил себя и детей, но он покормил 
себя и детей! 
   Да, жена медлительна, жена копуша, но она старается сделать все как можно 
лучше! Да, у жены испортилась фигура после родов, но она родила вам детей! 
   * "Что имеем, то не ценим..." 
 
   Не было печали - поженились... 
 
   Интересно: резкое возрастание неблагодарности, как правило, начинается  с 
момента свадьбы. Действительно, разберем две похожие ситуации, но одна до, а 
другая после заключения брака. 
   До: он пришел к ней в гости, она его просит: "Ой, ты знаешь, у  нас  хлеб 
кончился. Не сбегаешь?" Он: "О чем разговор!  Сейчас,  мигом!"  -  Прибежал, 
принес буханку хлеба, она его  встречает:  "Ты  такой  милый,  заботливый... 
Спасибо!" (целует). Ему приятно - сделал немного, а получилось хорошо. 
   Теперь После: муж пошел на рынок (точнее, его послали на рынок), приносит 
20 кг картошки. Устал. Открывает  дверь,  его  встречает  жена:  "Что  такая 
мелкая?.." - с недовольной интонацией. И это все, что он услышит. 
   Все! То, что он потратил время, силы - это