иву в разговоре и делах. 
   4. Упражнение "Нестандартные поступки". Вы  слишком  зависимы  от  мнений 
окружающих  людей  и  боитесь  выйти  за  рамки  стандартного  ("как   все") 
поведения. Разрешите себе любые  разумные,  но  нестандартные  поступки.  На 
автобусной остановке принято  только  спокойно  стоять,  но  вам  холодно  - 
попрыгайте или сделайте зарядку. Окружающие будут смотреть  на  вас  как  на 
ненормального? - Во-первых, они не правы, а, во-вторых, какое вам дело до их 
взглядов и оценок? 
   5. Упражнение "Губа". 
   Если неодобрительные взгляды окружающих  выдерживаются  вами  все-таки  с 
трудом, надо тренировать свою  психическую  устойчивость.  На  улице  или  в 
транспорте немного приподнимите верхнюю губу, обнажая десны и зубы,  и  ваше 
лицо начнет приобретать неприятное выражение. Разрешите себе  быть  с  таким 
некрасивым, неприятным лицом. Упражнение хорошо тем,  что  вы  здесь  можете 
регулировать "уровень напряжения". Станет тяжело - губу  приспустите;  а  не 
чувствуете напряжение - приподнимите губу выше... 
   6. Упражнение "Подарю тебе оценку". 
   Это упражнение облегчит вам и выполнение предыдущих  заданий,  и  сделает 
вас  более  внутренне  свободным.  В  жизни  и  общении  учитесь   быть   не 
оцениваемыми, а оценивающими. Не ждите, пока  оценят  вас,  -  выстреливайте 
оценкой  первым  сами.  Совершая  нестандартные  поступки,   наблюдайте   за 
разнообразными реакциями окружающих (далеко не все из них будут адекватны  и 
умны). Сделали ошибку и кого-то подвели - не  переживайте,  а  понаблюдайте, 
как (правильно, нет? умно, нет?) на вашу ошибку отреагирует этот человек. 
   7.  Упражнение  "Свобода  отрицательных  эмоций".   Вы   боитесь   своими 
неуместными  (особенно  отрицательными)   эмоциями   задеть   или   огорчить 
окружающих.  Это  добрая  забота,  но  именно  вам  нужно  от  этой   боязни 
избавиться. Какие бы ни были ваши эмоции, вы  имеете  на  них  право.  Чаще, 
свободнее выражайте свои отрицательные эмоции в адрес окружающих или  просто 
в пространство. 
   8. Упражнение "Свобода голоса и мнений" 
   Учитесь говорить громко и уверенно, чаще высказывайтесь категорично. 
   9. Упражнение "Свобода обвинений". 
   Учитесь в ответ на обвинения не оправдываться, а немедленно переходить  в 
контратаку и встречно обвинять самому. А то и вовсе не ждите,  когда  начнут 
нападать на вас: начинайте с обвинений сами. 
   10. Упражнение "Наведите порядок!". 
   Возьмите себе за правило наводить порядок в магазинах  и  других  службах 
сервиса, где сервиса пока нет. Разрешите себе  делать  замечания  работникам 
торговли и службы быта (не важно, будут они эффективны или нет). 
 
 
   Что нужно Страусу 
 
   Диагноз и общие предписания. 
   Ваша холодность, ухудшающая контакты с людьми и ограничивающая восприятие 
всех красок мира, - не природная, а лишь следствие  вашей  боязни  связей  и 
переживаний. Да, жить бывает больно, но это еще  не  повод,  чтобы  не  жить 
вообще, и то, что было так болезненно в детстве и  юности,  уже  не  страшно 
сейчас. Попробуйте открыть себя миру, и мир откроет себя вам!  Ваша  главная 
задача - развивать в себе интерес и внимание к окружающим  людям,  научиться 
их лучше понимать и чувствовать. 
   Упражнения: 
   1. Упражнение "Ассоциации". 
   Это известная игра в компании, когда один выходит, а кого-то  загадывают. 
Отгадчик  должен  задавать  "абстрактные"  вопросы  (например,  "Какая  вещь 
домашнего обихода?"), а отвечающий  должен  думать  о  загаданном  человеке, 
стараясь ассоциативно связать с ним свой ответ. 
   2. Упражнение "Запоминание лиц". 
   Выработайте  в  себе  привычку  запоминать  лица  окружающих  вас  людей. 
Посмотрели, закрыли глаза, попробовали восстановить все зримо, в деталях. Не 
получается, что-то "не видите" -  смотрите  снова,  чтобы  запоминание  было 
полным. 
   3. Упражнение "А как он смеется?" 
   Глядя на лица, постарайтесь зрительно представить: "А  как  этот  человек 
смеется или плачет? Как он объясняется в любви? Каков он растерянный? Как он 
хитрит,  старается  "выкрутиться"?  Как  он  грубит?  Ругается?   Каков   он 
обиженный? Каким он был в три года (чисто  зрительно  -  видите?)  Каким  он 
будет в старости (видите?)" 
   4. Упражнение "А что это он?" 
   В компании друзей, где идет треп и  развлечения,  выключитесь  из  суеты, 
молча послушайте других и  постарайтесь  понять:  "Почему,  зачем  вот  этот 
человек говорит или делает это - и так? Чего это он?  Он  Действительно  так 
весел или только прикидывается? Она молчит -  интересничает?  Он  изображает 
шута - зачем?" 
   5. Упражнение "Я глазами других". 
   В различных ситуациях и с разными людьми постарайтесь посмотреть на  себя 
глазами вашего собеседника- Какое впечатление вы производите? Что он  думает 
о вас? 
   6. Упражнение "Сопереживание". 
   В разговоре на личные, трогающие собеседника темы постарайтесь активно  и 
заинтересованно (не  внешне,  а  внутренне)  слушать  его,  не  перехватывая 
инициативу и не отключаясь, а сопереживая и пытаясь поставить  себя  на  его 
место 
   7. Упражнение "Перевоплощение". 
   Попробуйте почувствовать себя на месте другого человека. Представьте, что 
он - это  вы.  Поставьте  (посадите)  себя  на  его  место,  влезьте  в  его 
внешность, проникните в его  внутренний  мир.  Воспроизведите  его  посадку, 
походку, мимику, движения. Перевоплотитесь - постарайтесь почувствовать  его 
чувствами и подумать его мыслями. 
   8. В компаниях чаще вылезайте на роль Массовика-затейника. Не  получается 
- учитесь. 
 
 
   Что нужно Ястребу 
 
   Диагноз и общие предписания. 
   Видя в окружающих врагов, вы невольно превращаете в них даже тех, кто мог 
бы быть вам другом. Возможных единомышленников вы против их воли превращаете 
в своих конкурентов. Чтобы этого не происходило, вы  должны  научиться  быть 
более терпимыми и доброжелательными. 
   Упражнения: 
   1. Упражнение "Улыбка". 
   Вы должны приучить себя к тому,  чтобы  обычным  выражением  вашего  лица 
стала теплая, доброжелательная улыбка. Если ее нет, должна быть готовность к 
ней. Внутренняя улыбка должна быть всегда. 
   2. Упражнение "Мир тебе". 
   Первая фраза (внутренняя фраза, установка) при встрече с любым  человеком 
у вас должна быть "Мир тебе!". Подарите ему это всей  душой,  всем  сердцем" 
Выходя утром из  дому,  киньте  это  небу,  птицам,  деревьям!  Какое-нибудь 
симпатичное дерево можно и обнять. 
   Если с  кем-нибудь  начинаете  спорить  или  ругаться,  каждые  3  минуты 
вспоминайте и повторяйте: "Мир тебе"- это поможет вам остановиться. 
   * Многим больше нравится (и просто спасает) другая  внутренняя  фраза,  а 
именно: "Хорошо". Чтобы ни случилось, каждые  пять  минут  говорите  себе  с 
внутренней улыбкой: "Хорошо!". На вас кричат - "Хорошо". Вы кричите  -  тоже 
"Хорошо" Через какое-то время кричать уже не  захочется  никому,  и  в  душе 
станет светло и тепло. 
   3. Упражнение "Передача инициативы". 
   Чаще передавайте собеседнику инициативу в разговоре. Пусть разговор будет 
про то, что хочет он, и так, как хочет он. 
   4. Упражнение "Оценка на себя". 
   Чаще  становитесь  оцениваемым,  а  не  оценивающим.  Как  рядом  с  вами 
чувствуют себя окружающие? Им уютно от вас  и  рядом  с  вами?  Если  кто-то 
совершил ошибку, обратите внимание не на этот факт, а на свою реакцию в этой 
ситуации. 
   5. Упражнение "Приятный разговор". 
   Если вопрос не слишком принципиальный (кстати, учитесь чаще оценивать его 
именно так), постарайтесь разговор сделать просто приятным. Прав  собеседник 
или нет, глуп или нет - сделайте так, чтобы ему с вами было хорошо. 
   6. Упражнение "Облако в штанах" 
   Учитесь говорить  меньше,  тише,  мягче.  Старайтесь  согласиться,  а  не 
возразить. Чаще говорите "Да", а не  "Нет"  Избегайте  категоричных  фраз  и 
интонаций. 
   7. Упражнение "Комплименты и благодарность". 
   Используйте любую удобную возможность, чтобы сказать  человеку  что-то  о 
нем и о  его  действиях  хорошее.  Все,  что  вам  в  человеке  понравилось, 
выразите:  глазами,  улыбкой,  и,  конечно  же,  словами.   Разрешите   себе 
восхищаться: "Вы сегодня прекрасно выглядите!" "От души спасибо, это  просто 
восхитительно!" Главное, чтобы это было искренне, а это  зависит  только  от 
вас. 
   8. Упражнение "Гроза отменяется". 
   Учитесь сдерживать свои отрицательные эмоции. Вам тяжело их сдерживать, а 
окружающим тяжело их переносить. Учитесь не ругаться. Не слабо целую  неделю 
всем все прощать,  принимать  с  пониманием,  не  критиковать  и  не  делать 
замечания, не осуждать, не  ругаться?  Если  неделю  слабо,  то  сколько  не 
слабо? 
   9. Упражнение "Мудрец". 
   Учитесь мудрости, созерцательному взгляду на жизнь и умению проигрывать - 
Ваш проигрыш - ваш новый опыт и возможность извлечь из этого урок. Что бы ни 
произошло, прежде чем негодовать или расстраиваться, спросите себя:  "А  как 
бы к этому отнесся мудрый человек?" 
 
   Часть 3. ТЫ ДА Я, ДА МЫ С ТОБОЙ 
   (психология межличностных отношений) 
 
   О невротиках, любви к себе и людям 
 
   Возвратитесь в потерянный рай 
 
   Я на свете всех умней. 
   Не боюсь я никого. 
   Вот какой я молодец, 
   Буду жить теперь сто лет. 
   Мироощущение, способное 
   вытянуть из любого невроза 
 
   Пока ребенка не отравил яд цивилизации, он не сравнивает себя с другими и 
мало интересуется тем, как они оценят его: он знает, что  он  естественен  и 
прекрасен. Это и значит, что он душевно здоров.  Посмотрите:  он  безусловно 
положительно относится к себе, и родителям придется много потрудиться, чтобы 
внушить ему, что он бывает "плохой" Зачем? А чтобы слушался. И  вот  ребенку 
раз за разом бьют по здоровой  еще  душе  (лишают  любви,  колют  злостью  и 
ударяют ненавистью) до тех пор, пока он не почувствует боль, пока в душе его 
не появляется рана. Теперь родители удовлетворены.  Теперь,  когда  надо  от 
ребенка чего-то добиться, достаточно стукнуть  его  по  душевной  ране  ("Ты 
плохой""), и он, дергаясь, подчиняется. 
   * Внушить, что ребенок может быть  "плохим",  необходимо,  иначе  ребенок 
оказывается неуправляемым.  Это  жестко,  но  неизбежно  и  необходимо,  как 
прививки. Правда, в данном случае это  прививка  душевной  болезни,  невроза 
"отвергнутости" и "неполноценности". 
   Потом мы вырастаем, а  невроз  остается,  чувство  празднования  себя  не 
возвращается. Мы превращаемся в невротиков. 
   Невротик - это человек, с которым трудно  окружающим,  но  трудно  именно 
потому, что ему трудно с самим собой. Его проблема в том, что он не любит  и 
не уважает себя. Не имен любви, ему нечего давать, соответственно он  ничего 
от окружающих и не получает - Его установка - "дай", а не "я дам".  То,  что 
ему не дают, он требует или тащит, чем вызывает агрессию  у  окружающих,  на 
которую отвечает тем же. Его совести все это не нравится,  поэтому  она  его 
грызет и мучит, только добавляя к его страданиям. 
   И все это только потому, что его недолюбили в детстве... 
 
   РЕБЕНОК ЗНАЕТ, ЧТО МИР ПРЕКРАСЕН. 
   ВЗРОСЛЫЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ЕГО ЭТО ЗАБЫТЬ 
 
   Все начинается с любви 
 
   All you need is love! 
   Самый популярный лозунг молодежи 
 
   А все, что нужно, это - сказать человеку: "Поверь в Себя, "полюби Себя, и 
если ты будешь любить Себя много, ты дашь Себе столько  любви,  что  уже  не 
надо будет тянуть с других и Ты Сам сможешь ее щедро раздавать". 
   * Разреши себе хотя бы погладить себя, если не  можешь  праздновать  свое 
существование! 
   Вылезайте из неврозов - разрешите себе  полюбить  себя.  Любовь  к  людям 
начинается с любви к себе. 
   Пусть каждое утро вместе  с  вами  первой  просыпается  установка:  "Я  - 
хороший, славный, любимый и замечательный". 
   Зачем? Во-первых, это очень приятно. 
   * Тот, кто не верит, может попробовать и убедиться. 
   А, во-вторых,  и  главное  -  такого  человека  начинают  любить  другие. 
Глубинная уверенность, самоощущение "Я -  достойный  и  интересный  человек" 
(или "Я - Солнышко, со мной приходит праздник") действует как внушение,  как 
гипноз, убеждая людей без всяких слов -  на  подсознательном  уровне.  Образ 
себя становится образом для других. Его любят хотя бы потому, что любить его 
легко, он открыт к восприятию доброго к себе отношения. 
   * Трудно, если не невозможно любить человека, который отталкивает любовь, 
закрывается от нее, не может или не хочет (бессознательно) быть любимым. Это 
относится и к уважению, и к открытости, и к интересу: если я  не  верю,  что 
все это может относиться ко мне,  мое  настороженное  отношение  обязательно 
погасит эти импульсы. 
   А душевно здоровый человек не  просто  верит,  он  знает,  что  всегда  и 
безусловно достоин любви и уважения. 
   Заметим, что это вовсе не снижает его критичность к себе.  Доказано,  что 
люди, принимающие себя, не боятся сравнивать себя  с  высокими  эталонами  и 
ставить себе объективные (т.е. часто и низкие) самооценки. 
   * Что ему бояться критики? Да, это у него не получилось и вот  это  вышло 
плохо. Это нехорошо, но ведь и на солнце бывают пятна, а в следующий раз  он 
обязательно постарается сделать лучше! Плохая оценка не скребет душу,  и,  в 
конце концов, не отменять же из-за нее праздник бытия! 
   Привлекательно и то, что искренне любящий себя, не отягощенный  неврозами 
человек не имеет препятствий в любви к другим, восприимчив к их достоинствам 
и всегда готов излить переполняющую его любовь. 
 
   ЛЮБОВЬ К ЛЮДЯМ НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ К СЕБЕ 
 
   Правда, есть одно СУЩЕСТВЕННОЕ ДОПОЛНЕНИЕ. 
   То, чего не хватало Карлсону 
 
   Я красивый, умный и в меру упитанный 
   мужчина в самом расцвете сил, самый 
   лучший в мире Карлсон. 
   Карлсон 
 
   Карлсон - здоровяк физически и душевно, но  это  -  дичок,  который  всех 
любит и никого не уважает. Карлсону - хорошо, но чтобы с ним никому не  было 
плохо, он должен стать еще и цивилизованным. 
   Цивилизованность  предполагает  переориентацию  с   "Я"   на   "Другого", 
возникновение установки "Я вижу и уважаю тебя как человека". 
   * Каждый  интересуется  в  первую  очередь  собой  и  заботится  о  себе. 
Полностью преодолеть это невозможно, но в разумных проделах  скорректировать 
необходимо. 
   Начинать можно с малого: с живого и доброго интереса к людям. "Что это за 
человек, чем он живет и дышит?" - вместо безразличия и нытья: "Вот, какой  я 
одинокий..." 
   * Прежде, чем стараться привлечь внимание окружающих  к  себе,  научитесь 
привлекать свое внимание к окружающим. 
   За этим следует готовность понять и помочь другому. "Что его заботит, что 
ему нужно?" 
   * Да, все зациклены на своих делах и  заботах,  но  нельзя  же  до  такой 
степени! 
   Более чем полезно - выработать взгляд на себя со стороны. "Что ему  нужно 
от меня? Что ему во мне нравится, что - нет, каковы его пожелания ко мне?" - 
О чем-то догадаешься сам, о чем-то надо спросить. 
   * Соответственно результатам по возможности и действуйте. 
   Если все это появится у вас, вы  действительно  станете  "лучшим  в  мире 
Карлсоном". 
 
   Зерно любви 
 
   В какую бы объективность мы ни рядились, склонность к той или иной оценке 
окружающих мы носим в себе всегда. Мы носим в себе и ожидание  -  предзнание 
того, каким окажется Встречный или Знакомый. Ожидание - это  нечто  большее, 
нежели надежда или желание, что кто-то окажется "хорошим" или  "плохим"  Это 
бессознательное знание, знание-вера, живая душевная установка. 
   То, что вырастает в отношениях между нами, зарождается в первую очередь в 
нашей душе. Мое отношение  к  другому  формирует  отношения  между  нами,  и 
механизм этого несложен. 
   Сразу  работает  эффект  внушения.  Когда   на   тебя   с   непоколебимой 
уверенностью смотрят как на дурака  или  эгоиста,  трудно  чувствовать  себя 
другим. Живое ожидание - сильнейший гипнотизер. 
   Не сразу явно, но со временем все прочнее формируется ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПЕТЛЯ 
во взаимоотношениях. Известно: "Как аукнется, так и откликнется". Тот,  кому 
мы симпатизируем, отвечает симпатией взаимной.  Мы  готовы  к  обвинениям  - 
наталкиваемся на обвинения в  нашу  сторону.  Подозрительность  получаем  за 
подозрительность, открытость - за открытость. Получает же больше  всех  тот, 
кто больше всех дарит. 
   А, самое главное, наше отношение к Другому начинает определяться нашим же 
душевным вкладом в него. Мы любим людей за то добро, которое вложили в  них, 
и ненавидим за то зло, которое им причинили. 
   * Нет, не Л.Н. Толстой -  автор  этой  мысли.  Ее  автор  -  вся  история 
духовной культуры человечества. 
   Импульсивное доброе дело ищет себе обоснование в "потому что он  хороший" 
так же, как случайный отказ или грубость  рационализируется  в  "так  ему  и 
надо". 
   В результате же первые душевные  импульсы,  какими  бы  они  ни  были  (с 
хорошей  или  плохой  оценкой   человека),   как   правило,   находят   свое 
подтверждение. Подумали, посмотрели, поверили - получили. "То, что произошло 
в отношениях, раньше уже произошло внутри вас". 
   * Эта мысль Шри Раджнеша - лишь  пересказ  того,  что  сотни  лет  другие 
мудрецы повторяли до него. 
   Нравитесь вы кому-то или нет - неважно.  Главное,  чтобы  люди  нравились 
вам.  Опережающая  доброжелательность   создает   положительную   петлю   во 
взаимоотношениях,  недоброжелательность  -  отрицательную.  Из  зерна  любви 
вырастает сад. Из зерна агрессии поднимаются джунгли. Зерна чего вы носите в 
своей душе? 
 
   НРАВИТЕСЬ ВЫ КОМУ-ТО ИЛИ НЕТ - НЕВАЖНО. 
   ГЛАВНОЕ - ЧТОБЫ ЛЮДИ НРАВИЛИСЬ ВАМ 
 
   По какому закону вы живете? 
 
   Что говорит Закон Джунглей? - 
   Сначала ударь, потом подавай голос. 
   Р. Киплинг. "Маугли" 
 
   Наше отношение к жизни и людям, как  правило,  закладывается  с  детства. 
Предположим, мне с детства мои строгие родители внушали: "Сынок, жизнь - это 
джунгли, где каждый только за себя, и хорошего от людей не жди. Пока человек 
не доказал, что он порядочный, держись от него подальше". 
   * Наверное, вы встречали людей с подобными  убеждениями.  У  таких  людей 
есть еще одна особенность:  об  этих  своих  убеждениях  они,  как  правило, 
молчат, потому что людям не доверяют. 
   Или другой вариант, когда мои усталые и грустные  родители  мне  так  или 
иначе вкладывали в душу: "Жизнь, сынок, сложная штука, и люди  бывают  очень 
разные. Не будь слишком доверчивым, присматривайся к людям.  Убедишься,  что 
хороший - одно, а увидишь, что плохой, - тогда другое. А пока не разобрался, 
к себе близко не подпускай". 
   * Ребенок верит - и теперь не подпускает. 
   И, конечно, возможен третий вариант, когда мои добрые родители с  детства 
внушали: "Жизнь - прекрасна! Конечно, бывают  люди  и  недобрые,  но  ты  не 
ошибешься, если к людям будешь подходить открыто. Пока человек  не  доказал, 
что он плохой, считай, что он хороший, добрый и порядочный" 
   Вы согласитесь, что эти три установки достаточно разные. 
   Теперь главный вопрос: 
   Какая из этих установок самая верная? 
   * Когда этот вопрос  я  задаю  в  аудитории,  часть  присутствующих  (как 
правило, улыбчивые и с "открытыми"  глазами)  дружно  кричат:  "Последняя  - 
самая верная!" Другая часть присутствующих в это время мудро  молчит,  глядя 
на первых как на не вполне разумных детей... 
   По моему личному мнению, верны  все  три  установки,  и  верны  в  равной 
степени. Это никакой не парадокс - просто каждая установка  обладает  силой, 
организующей жизнь, и подтверждает саму себя. 
   И если я, например,  встречаю  женщину,  которая  убежденно,  выстраданно 
произносит, что "Все мужчины - сволочи", я знаю, что она права. У нее  будут 
на руках и доказательства, и факты: она говорит правду.  Действительно,  все 
мужчины рядом с ней проявляют себя как сволочи... 
   *