не входит,  потому 
что дома, при муже, она будет ходить в разобранном виде, в халате фасона "не 
приведи господи", что муж и наблюдает. И  сравнивает  с  женщинами,  которых 
встречает на улице. 
 
   Война, в которой не бывает победителей 
 
   Ты же непрестанно грызешь ее, так  что  она  в  исступление  приходит  от 
твоего свирепства; перестань подобное творити, человече! 
   Наставления митрополита Даниила 
 
   Возникает множество разногласий, они рождают споры, а  споры  -  обиды  и 
ссоры. По-хорошему договориться не получается,  а  желание  добиться  своего 
толкает к поиску "рычагов" - средств давления,  чтобы  заставить  другого  с 
тобой согласиться, чтобы было по-твоему1. 
   * Это кровно усваивается с детства: "Если не понимаешь по-хорошему,  я  с 
тобой буду по-плохому". И  потихоньку  начинается  творческий  поиск  орудий 
причинения боли - бывшему любимому, а теперь супругу. 
   Если нормальная аргументация не помогает,  начинаются  уговоры,  давление 
интонацией и глазами, требования уступок "Если ты меня любишь", обвинения  в 
черствости, упрямстве (тут широкое разнообразие  вариантов),  обиды,  ругань 
или молчание... 
   Очень любопытно разнообразие вариантов, когда  начинается  спекуляция  на 
любви. Первый - милый - вариант: "Ну  пожалуйста,  ну  мой  хороший,  милый, 
славный, я тебя так люблю..." (Честно? - Нет. А допустимо? Может быть, и да) 
Второй вариант уже не так мил: "Если ты меня любишь, ты уступишь..." - и это 
уже недопустимо. Грубые варианты идут по типу: "Ты меня совсем не любишь!" 
   * Тут любовь, как я понимаю, играет роль большой дубинки. 
   Если начавшаяся война разгорается, в ход идет уже и "тяжелая артиллерия": 
как средство давления подключаются ребенок, родители, соседи и родственники, 
в качестве наказания супруг лишается сексуальной близости, денег, обеда, его 
пугают самостоятельной стиркой, ему также есть чем  пугать  супругу  и  чего 
лишить. Ближе к разводу будут упомянуты  и  раздел  имущества,  и  право  на 
квартиру, и "ребенка не увидишь"... 
   * Это не значит,  что  рычаги  в  семейных  отношениях  применять  нельзя 
вообще.  Я  лично  ими  пользуюсь.  Но  только  такими,  которые  не  "рвут" 
отношения, и только против "незаконного" применения рычагов женой. Но это  - 
борьба за мир, а не за власть. Иначе... 
   Если борьба за власть оканчивается чьей-то победой (это не всегда так - в 
некоторых семьях войны, при равенстве  сил,  идут  бесконечно),  эта  победа 
оказывается "пирровой". 
   * "Победил" он - получит нелюбимую и не любящую злобную  старую  женщину. 
"Победила" она - станет мужа  считать  "тряпкой"  и  не  будет  уважать,  он 
перестанет интересоваться домом, начнет интересоваться не  домом,  приходить 
попозже, а потом пореже, и не всегда в трезвом виде. 
 
   Невидимый враг - личностные кризисы 
 
   Некоторые деятельные, ответственные и оптимистичные женщины считают,  что 
"плохие семьи бывают только у плохих жен", и  верят,  что  если  она  всегда 
будет безукоризненно хорошей женой, ее не ждут неожиданные  неприятности.  К 
сожалению, это не всегда бывает так. На ее семью (точнее, на ее мужа)  могут 
налетать совершенно непонятные "бури", взявшиеся неизвестно откуда, если  не 
учитывать личностные кризисы. 
   То, что в жизни человека случаются  кризисы,  переломные  моменты,  когда 
требуется переосмысление всего прожитого и принятие новых решений,  известно 
давно. Но американский психолог Гейл Шиихи утверждает, что эти кризисы имеют 
определенную тематику, последовательность и следуют  друг  за  другом  через 
каждые семь лет, начиная с шестнадцатилетнего возраста. 
   * Эти позиции достаточно спорные, но, на мой взгляд, очень полезные. Даже 
если кризис наступил не через семь, а через пять или десять лет, и даже если 
тематика его и характер переживаний немного другие  -  человек,  знакомый  с 
общей концепцией, быстрее сможет во всем разобраться  и  принять  правильные 
решения. 
   Кризисы у мужчин ярче выражены и протекают тяжелее,  поэтому  описываются 
именно они. 
   Итак, где-то в шестнадцать лет подросток встает  перед  проблемой,  когда 
нужно доказать (в первую очередь себе и только потом - другим):  "Я  уже  не 
маленький! Я все могу сам, не хуже любого взрослого!" 
   * Он старается оторваться от  родительской  опеки,  ищет  самостоятельные 
пули во  взрослую  жизнь.  Поиски...  Бродяжничество...  Попытки  установить 
любовные контакты с девушками... 
   И то, что взрослые оценивают как  обычную  распущенность  и  подростковое 
хулиганство,  имеет  в  душе  подростка  другие  причины:   поиск   себя   и 
самоутверждение. 
   Следующая дата  -  двадцать  три  года.  Парень  уже  не  чувствует  себя 
маленьким, но  теперь  требуется  доказать:  "Я  уже  полноценный  взрослый, 
взрослый во всех отношениях". Как доказать? 
   Традиционны несколько "ходов". Первый состоит в том, что молодой  человек 
рисует себе План на всю жизнь. 
   * Он станет известным ученым,  поэтом,  чемпионом,  у  него  будет  много 
денег, машина, дача, жена-красавица, иного детей, роскошная квартир. "Я буду 
всегда любить жену и детей, они - меня!" ...Все это  красиво,  грандиозно  и 
именно поэтому совершенно нереалистично. 
   Или, чтобы почувствовать себя взрослым, парень женится. 
   * Прекрасно помню: когда я где-то  в  этом  возрасте  женился,  предметом 
особой гордости было кольцо. Еду в метро, наблюдаю: все видят,  что  у  меня 
есть кольцо? Я тоже женат! 
   Прошло семь лет, ему тридцать. Тут становится очевидным,  что  его  мечты 
недостижимы, и тогда во весь рост встает тяжелое, рождающее отчаяние  слово: 
"Никогда". Никогда он  не  будет...  Никогда  у  него  не  будет...  Страшно 
признать, что жизнь не получилась,  и  начинается  бегство  от  открывшегося 
"Никогда". 
   Он понимает, что его работа как у всех, обычная, плохо оплачиваемая и  не 
приносящая удовлетворения... - и старается поменять работу (иногда, вместе с 
этим, и профессию, и квартиру, и город). 
   Видит, что его семья  -  не  счастливое  семейство,  все  как  у  других, 
обыденно и трудно. Попытки что-то наладить, выяснения отношений ни к чему не 
приводят, надоели. Так жить нельзя, он  ищет  любовь  на  стороне,  пытается 
заменить семью; отсюда волна измен и разводов. 
   Видя, как все вокруг рушится, он бежит от себя, в том числе в пьянство... 
   Кризис кончается, когда мужчина  принимает  жизнь  в  более  реалистичном 
варианте. "Переболев", он на работе  ставит  достижимые  цели,  отношения  в 
семье    переходят    на    стабильные    накатанные    рельсы,    в    духе 
"сотрудничества-сожительства",  когда  каждый  делает  свое  дело.   Супруги 
находят оптимальную дистанцию между собой,  когда  они  живут  каждый  своей 
жизнью и не лезут в жизнь другого; живут, "как все", уже воспринимая это как 
"нормально". 
   Все хорошо, жена вздохнула ("перебесился"), но тут подходит самое тяжелое 
испытание: тридцать семь - кризис середины жизни.  На  горизонте  появляется 
Смерть. 
   * Он и раньше знал, что умрет, но понимал только головой, абстрактно, и к 
сердцу это близко не принимал, а тут на себе почувствовал: появились  первые 
Отметины, звякнули первые Звоночки... Здоровье стало давать первые серьезные 
сбои: сердце, печень, сосуды... Он кожей почувствовал старение и приближение 
смерти: "Неужели все? Неужели впереди только увядание и  Черная  Дыра,  куда 
провалится все, что ты сделаешь?" 
   Мужчина начинает "дергаться". 
   Стараясь восстановить здоровье, кидается в  спорт,  причем  с  отчаянием, 
неумеренно, до инфарктов. 
   Деньги и карьера в его сознании серьезно  обесценивайте  я  -  "Зачем?  С 
собой в могилу не возьмешь!" Теперь его тянет на работу  не  престижную  или 
денежную, но на человеческую и осмысленную, 
   * По житейски это - потеря денег и некоторых благ  для  семьи.  Поставьте 
себя на место жены: она-то переживает! 
   Мужчину снова  перестает  устраивать  его  семья  -  спокойным,  рутинным 
течением семейной жизни. Хочется оставить после себя хороший след,  передать 
свои знания и опыт. 
   Многие отцы начинают ("наконец-то!") тянуться к детям, но  сыну  как  раз 
исполняется шестнадцать (посчитайте!), его задача сейчас - "рвать корни",  и 
отец натыкается на отталкивание. С душевными смятениями он может  потянуться 
к жене, но у них обоих сейчас начинаются возрастные гормональные  сдвиги.  У 
мужчин "вымываются" мужские половые гормоны, у женщин - женские. Это значит, 
что он становится более сентиментальным, в то время  как  у  нее  появляется 
больше мужских качеств. Он тридцать лет не плакал, а тут  слезы  на  глазах, 
ему хочется прижаться к жене, а жена грубеет, да  и  сам  он  ее  отучил  от 
нежности, и откровенности. Он нарывается на: "Картошку принес?" и  понимает: 
"Семья - рутина, жена - скотина..." Его не понимают, он одинок, жизнь  пуста 
и бессмысленна, поэтому снова уходы в пьянство и измены. 
   * Особенность этих измен в том, что они почти  всегда  "с  молоденькими": 
ему нужны доказательства, что он еще на что-то годен, что его еще  списывать 
рано. 
   Бедная жена! Она его не понимает, но видит, что  мужик  "просто  сдурел!" 
Реальность в том, что ее муж остро нуждается в  помощи,  он  тяжело  душевно 
болеет, а жена, самый близкий ему человек -  против  него,  она  оказывается 
первым его гонителем и врагом! 
   Отсюда - новый, сильный, драматичный для обоих пик разводов. А  нужно,  в 
сущности, немного - понять друг друга... 
 
 
 
 
   Второй брак 
 
   Что 6ыло, то и будет, и что делалось, 
   то и будет делаться, и нет ничего 
   нового под солнцем 
   Экклезиаст 
 
   Безусловно, второй брак имеет свои определенные особенности, свои плюсы и 
минусы. 
   Реже вторая попытка создать семью диктуется пламенной  любовью;  с  обеих 
сторон чаще стоит расчет (нередко - хороший, грамотный), да  и  просто  люди 
здесь уже старше. Возраст делает людей серьезнее и ответственнее. 
   Женщины, как правило, становятся терпимее и мудрее. 
   * Характерен рассказ одной женщины, вышедшей замуж  вторично:  "Попросила 
мужа выложить кафель в ванной, объяснила как и что делать. Гляжу, сделал все 
шиворот-навыворот, как нарочно. Двадцать  лет  назад  я  бы  разругалась,  а 
сейчас - сдержалась. Напротив, поблагодарила, похвалила,  вкусно  накормила, 
потом с ним пошли еще раз  полюбоваться  его  работой,  и  только  теперь  я 
объяснила, что он сделал не так и мягко попросила по возможности переделать. 
Он промолчал, ходил-ходил, сопел-сопел, потом позвал зятя, возились  они  до 
часу ночи - и все сделали правильно". 
   Ее действия кажутся естественными, но только с высоты  опыта  супружеской 
жизни. 
   Однако во многом  второй  брак  оказывается  труднее  первого.  Люди  уже 
сформировались, не такие гибкие, им труднее притираться. Здесь  сталкиваются 
уже  не  просто  разные  ценности,  а  разные  устоявшиеся   ценности,   уже 
сложившиеся образы жизни. 
   * Рита (ей тридцать два года) в подобной ситуации призналась: "Я не  могу 
жить у Володи - у него все по-другому, чужой дом. А ему  так  же  неуютно  у 
меня". 
   К этому добавляется боязнь идти на  близкие  отношения.  Как  правило,  о 
прежней семье говорят не только: "не сложилось", большинство тут  же  готовы 
добавить: "обжегся", в душе живет память боли и страх. 
   * Да, он согласен жить совместно, но так, чтобы "не  привязываться".  Все 
время держит  дистанцию,  а  она  чувствует  отчуждение.  Это  чаще  мужская 
болезнь, а страдают от нее женщины. 
   К этому прибавляется еще одно важное обстоятельство. Мало кто  из  женщин 
знает, но по судьбе своей и знакомых уже чувствуют  суровую  демографическую 
статистику: в возрасте от тридцати до шестидесяти лет на одного мужчину,  не 
состоящего в браке, но пригодного для семейной жизни, приходится  по  разным 
регионам страны от двух до шести незамужних женщин. 
   Поэтому женщины, пережившие кризис одиночества, мужа, как правило, ценят, 
а вот мужчины озлоблены. Многие боятся, что ими "снова  начнут  крутить",  и 
ведут себя с женщиной резко: не договариваются, а ставят ультиматумы. 
   * Их позиции  соответствует  и  лексикон:  "Не  нравится  -  разбежимся". 
"Главное - не распускать жену, не  давать  им  послабления".  (Когда  звучит 
"им",  ясно,  что  мужчина  уже  не  видит  конкретную  женщину:  он   видит 
представительницу враждебного мужчинам лагери). 
   Даже если согласиться, что большинство женщин  склонны  к  экспансии,  то 
противостоять этому нужно все равно по-другому, потому что такая жесткая, не 
гибкая, не добрая позиция вносит только ненужные осложнения.  Такие  мужчины 
мешают себя любить, а на самом деле в любви одинаково нуждаются и женщины, и 
мужчины. 
   Но при всех своих особенностях второй брак редко когда идет по  сценарию, 
принципиально  отличному  от  первой  попытки,  именно  поэтому  чаще  всего 
повторяются большинство ошибок первого брака. 
   * Интерес перерастает в увлечение, увлечение рождает иллюзии  и  надежды. 
Но вскоре иллюзии разбиваются о реальность, надежды - о трудности, энтузиазм 
сменяется  усталостью,  взаимным  недовольством,  нарастанием  отчуждения  и 
вспышками злости... 
   Второй брак распадается, по статистике, примерно с той же частотой, что и 
первый. Люди терпят друг друга или разводятся. Так будет происходить до  тех 
пор, пока они не научатся строить отношения. 
 
   Часть 2. С кем и как строить семью (практическое руководство) 
 
 
   Обычную картину семейного неблагополучия представляют все. "Что" плохо  и 
"почему" плохо - в общих чертах понятно. А как надо? Ведь не угасает вера  в 
то, что один умный и душевно здоровый человек может найти другого -  такого, 
с кем у него сложится крепкая и счастливая семья. На наш взгляд, эта вера не 
беспочвенна, и давайте обсудим возможные варианты. 
 
   Любовь и расчеты 
 
   Двоим лучше, нежели одному, потому что 
   у них есть доброе вознаграждение в труде 
   их, ибо если упадет один, то другой поднимет... Также если лежат двое, то 
тепло им, 
   а одному как согреться? 
   Экклезиаст 
 
   "Какой брак лучше - по любви или по расчету?" - Вопрос  некорректный.  По 
какой любви? По какому расчету? 
   Что касается "расчета": вас привлекает близкий по духу человек (это  тоже 
расчет) или возможность через него получить материальные и житейские блага? 
   * Для тех, кто в другом ценит болев всего жилплощадь и заработки:  верно, 
браки по расчету по статистике более прочны, чем  браки  по.  любви.  Однако 
среди них, многочисленных прочных, практически не встречаются счастливые... 
   Виноват не расчет, а расчет не на то. 
   А что касается любви, то любовь гарантированно даст  вам  только  сильные 
переживания; правда,  знак  их  непредсказуем.  Если  любовь  при  этом  вас 
притягивает, но не оглупляет - ну что ж, вам повезло, ведь лучший брак - это 
союз любви и расчета. 
   К сожалению, далеко не всегда все  складывается  так  идеально,  и  жизнь 
нередко предлагает нам выбор: "или  -  или".  Или  яркая  любовь  с  неясной 
перспективой на семью, или нормальная семья,  но  без  пламенеющих  любовных 
страстей. Что выберете вы? 
 
   Реализм против романтизма 
 
   Несколько лет назад звонит мне девушка из клуба - Юля, и чуть не  плачет: 
"Н.И., что делать, мне сделали сразу два предложения: за кого  мне  выходить 
замуж?" Приезжает ко мне домой, рассказывает: "У меня есть парень -  Андрей. 
Он через неделю заканчивает  офицерское  училище,  прислал  письмо:  "Готовь 
паспорт, пойдем распишемся". Я его люблю. Когда он рядом, у меня  все  поет, 
сердце бьется, к нему тянет. Но характер у него тяжелый: он болтун,  человек 
ненадежный, любит выпить. Бывает капризен, не очень откровенен,  и  на  меня 
давит: "Я сказал - значит так и будет". Сама не знаю, когда  мне  тяжелее  - 
без него или с ним. Но я его люблю. 
   А в клубе я познакомилась с Максимом... Ну вы его знаете:  парень  умный, 
собирается в аспирантуру, он добрый и спокойный. Мне с  ним  хорошо:  легко, 
интересно, очень спокойно, чувствую себя как за каменной стеной - но  сердце 
молчит. Отношения прекрасные, но любви у меня к нему  нет.  А  он  мне  тоже 
сделал предложение..." 
   * Юле - двадцать, яркая, веселая и умная, одна из клубных  "звезд".  Себя 
ценит, но не переоценивает  и  просто  проигнорировать  оба  предложения  не 
собирается. 
   Итак, за кого ей идти замуж? 
   *  По  моим  наблюдениям,  в  такой  ситуации,  чем  сильнее  в  человеке 
романтический настрой, тем чаще он выбирает любовь. Чем человек мудрее,  тем 
чаще он выбирает не любовь, а  человека,  с  которым  можно  создать  семью. 
Поэтому, чем девушка моложе, тем чаще она выбирает Андрея.  Чем  умнее,  тем 
чаще ее мужем становится Максим. 
   Юля выбрала Максима. Самое интересное, что, когда я  встретил  ее  спустя 
три  месяца  после  свадьбы,  Максима  она  уже  любила  и  была   счастлива 
совершенно. А потом началась жизнь, родился ребенок. Максим  все  на  работе 
или в походах (он увлекался туризмом),  а  она  все  время  одна  в  четырех 
стенах. Одна, одна и одна - ее стало тянуть к маме, а  Максим  настаивал  на 
"жить надо дома". Несмотря на скандал, она  все-таки  уехала  (собралась  на 
неделю), а когда Максим пришел за ней, наткнулся на закрытую дверь и стал ее 
ломать (отсюда репутация  "хулигана"  и  резкое  ухудшение  отношений  с  ее 
родителями). В это время ребенку был год, спустя еще год они  по  инициативе 
Юли развелись... 
   На этом история их жизни и любви вовсе не закончилась, и позже мы  к  ним 
вернемся. Здесь же хочу обратить внимание,  что  их  проблемы  вырастали  из 
вещей вполне житейских, а не любовных переживаний. 
 
   Какой человек вам нужен? 
 
   Во-первых,  среди  всех  привлекательных  для  вас   людей   надо   найти 
подходящего человека, "Подходящий" в данном случае означает: человек  должен 
подходить лично вам и должен подходить для семейной жизни. 
   * Оценивая окружающих с этой точки зрения, вы  увидите,  к  примеру:  вот 
этот годится куда угодно, но только не в семью. Всем хорош, но он и семья  - 
"две вещи несовместные " (по крайней мере, пока). А у другого буквально  "на 
лбу написано": "отличный семьянин". Вот эта - красавица, но в семейные рамки 
никак не вписывается. А эта, видно издалека, рождена быть женой и матерью. 
   Но среди всех, подходящих для семьи, вам нужен тот, кто вам ближе, с  кем 
вам будет проще, с кем у вас наибольшая психологическая совместимость. 
   Лично мне было  бы  трудно  с  человеком  эмоционально  неуравновешенным, 
склонным впадать в крайности: то  неумеренно  восторгаться,  то  паниковать. 
Может быть, он будет ярким и милым, но в семье с ним будет трудно. Наверное, 
мне было бы важно увидеть, как  этот  человек  ведет  себя,  столкнувшись  с 
трудностями,  проблемами,  пережив   серьезную   потерю...   Раскисает   или 
становится более собранным? Злится на всех и вся или  остается  спокойным  и 
оптимистичным? 
   Я бы,  определенно,  очень  опасался  связывать  судьбу  с  человеком,  у 
которого  преобладающими  (и,  видимо,  любимыми)   являются   две   эмоции: 
возмущение и обида. 
   * Мы идем с ней вместе, она возмущается: "Нет, ну ты  представляешь?!"  - 
тут она делает выразительные круглые глаза и смотрит на меня, призывая  меня 
разделить  ее  чувства.  -  "Ну  как  же  так  можно?!   Ведь   элементарная 
воспитанность должна быть у человека?! Естественно, я обиделась..." 
   Сейчас речь идет о третьем лице, но мне  нетрудно  догадаться,  что  если 
через минуту я допущу какой-то промах, скажу нечаянную  глупость,  споткнусь 
или наступлю ей на ногу, весь поток возмущения обрушится уже на меня. А  мне 
не нравится ощущать себя дураком или виноватым... 
   И, конечно, я никогда не стал  бы  связываться  с  человеком,  с  которым 
нельзя говорить об отношениях. Я знаю