Стрелец. На этой неделе ваш маршрут "дом -- работа" и "работа --
дом" будет так же привычен людям, как маршрут "ЦКБ -- Кремль" и
"Кремль -- ЦКБ". Зато вы останетесь гарантом благополучия вашей
семьи. Если, конечно, выдадут зарплату. В вашем голосе появятся
властные нотки. Все-то у вас в речах будет спориться (с делом).
Политической воли у вас хватит на все. Даже на безволие.
     Козерог. На этой неделе вы будете проявлять чудеса ораторского
искусства. Вы склоните оппозицию на вашу сторону. Ваше
выступление навсегда останется в памяти благодарных слушателей,
особенно если ими будут коллеги по работе. Они наконец поймут, что
прошло время разговоров - пришло время собирать камни.
     Водолей. Вы немного расширите круг своих единомышленников за
счет нескольких аполитичных друзей. Так их немного? Кто сказал, что
немного? Ничего себе немного! Даже свидания с любимым человеком
придется пока не назначать: он просто не сможет протолкнуться через
окружившую вас толпу.
     Рыбы. На этой неделе вы получите массу интересной информации.
Несмотря на ее тяжесть, вы будете чувствовать себя легко. Пока не
услышите этот металлический голос. Он споет вам старую, как "новый
мир", песню: "Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит
человек". Затем откашляется и угрожающе скажет: "И вы не знаете. И
никто не знает и знать не должен". Уж не железный ли это Феликс?..
     Новогодний гороскоп
     с 28 декабря по 3 января
     Серафим Млечный-Задунайский
     Овен. Много-много радостей ожидает вас в предстоящем году. Но
радости вы будете испытывать мелкими порциями, так что к концу
года перестанете их замечать. Ничего! Будьте внимательнее! Пусть
другие ищут малое в большом. Вам же остается искать большое в
малом.
     Телец. Этот год станет в жизни Тельцов переломным, так что
ходите осторожно. Вы можете открыть свое дело (отелиться), а можете
и не открывать. Все равно этот год укрепит ваше материальное
благостояние, ослабленное затяжным кризисом.
     Близнецы. Предстоящий год будет для вас весьма и весьма
напряженным. Снимать напряжение рекомендую ежедневным
массажем, посещением бассейна хотя бы два раза в неделю, и сауной.
Но сначала подумайте: если с деньгами все равно напряженка, для
чего тогда такие лошадиные нагрузки?
     Рак. В следующем году Раки будут летать, да-да, летать на крыльях
любви (не на картонных). Они поменяются ролями с лебедем и будут
тянуть вверх неподъемный воз жизни. Безумству храбрых поем мы
песню!..
     Лев. Удача и успех будут сопутствовать всем вашим начинаниям в
следующем году. От вашего победного рева будут содрогаться
каменные джунгли. Но небо предостерегает вас не обижать слабых. У
них когда-нибудь тоже будут свои благоприятные дни.
     Дева. Для вас поговорка "Как встретишь, так и проведешь"
приобретает роковой смысл. Поэтому в новогоднюю ночь особенно не
веселитесь, как бы не пришлось потом весь год ухахатываться.
Впрочем, и не горюйте тоже -- причин для этого нет никаких. Ведите
себя естественно, делайте вид, что все как обычно, и тогда
наступающий год будет для вас нормальным.
     Весы. В новогоднюю ночь украсьте свое жилище цветными
лентами серпантина и снежинками из фольги, да побольше. Это
поможет сосредоточить космическую энергию, которая должна
зарядить вас силами на весь будущий год. Если не получится, не
расстраивайтесь. Все равно придется тратить энергию свою, а не
космическую.
     Скорпион. В этом году вы будете чувствовать себя превосходно.
Здоровье будет великолепным. Вот только в конце января случится
маленький насморк, ну, да это пустяки! Так до чего же жить хорошо?..
     Стрелец. Год Желтого Кота следует встречать только в желтом.
Пожалуйства, не смешивайте цвета, чтобы поэт, живущий напротив,
мог сказать: "В соседнем доме окна желты..." И, немного подумав,
добавить: "Что за удивительная страна -- Россия: Новый Год начинают
встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под
столом."
     Козерог. Представители "свободных профессий" испытают в
следующем году невиданный доселе подъем, а представители
"несвободных" будут все так же трудиться на благо своего
предприятия. Зато и спада не будет никакого! Самое главное --
производительность труда!..
     Водолей. Серьезные перемены в личной жизни сулят вам звезды.
Если вы одиноки -- готовьтесь к окольцеванию, если нет -- к
расставанию. Не помешает только выяснить отношения на берегу -- в
ночь наступления судьбоносного для вас 1999 года.
     Рыбы. Немало предновогодних желаний появится у вас на этой
неделе. Но вспомните: одно желание порождает другое, и так без
конца. Попытайтесь все же вырваться из этого порочного круга, не
впадая в нирвану. Просто купите шампанского и посидите с любимым
человеком при свечах.
     Постпохмельный гороскоп
     с 4 по 9 января
     Серафим Млечный-Задунайский
     Овен. Жажду деятельности после вынужденного простоя вы
сможете утолить крепким чаем или кофе. А вот последствия
переедания лучше всего ликвидировать спасательным голоданием. Но
не переусердствуйте! Когда услышите слова "Че это за бухенвальдский
крепыш!?", так и знайте: голодовку пора кончать.
     Телец. Кто это сказал, что праздник закончился, забудьте? Нет же,
нет! Он еще только начинается! Не пора ли снова накрывать стол? А
здесь вам снова пригодится совет из книги "Молодой хозяйке на
заметку": "Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи".
     Близнецы. Оказавшись перед альтернативой -- начинать работать
или продолжать праздновать, выберите третье -- уехать отдыхать.
Устройте себе новогодние каникулы. Какая, к черту, работа? В палате
Мер и Весов уже даже хранится бутылка русской водки, как эталон
единицы измерения работы и заработка.
     Рак. Хорошая работа начинается с хорошего отдыха. Но чтобы
верно отличить плюс от минуса, необходимо выпить. Только,
пожалуйста, не пейте слишком много. Ну, я понимаю, можно выпить
совсем чуть-чуть. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как
свинья?..
     Лев. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Вот вы и будете
на этой неделе ухахатываться. И все-то у вас отлично! Жизнь, можно
сказать, удалась! А какие юморные у вас друзья!.. А друзья тем
временем будут качать головами и ехидно замечать: "Тот, кто смеется
последним, просто не врубился сразу".
     Дева. Ваша интуиция подскажет вам путь к выходу из лабиринта.
Блуждания в потемках прошлого, 1998 года, наконец закончатся. Вы
выйдите на огромную мраморную площадку и будете ослеплены ярким
солнечным светом. А когда к вам вернется зрение, вы увидите
несущегося прямо на вас голодного Минотавра. Дайте же ему заморить
червячка!..
     Весы. Беспокойство за плоды трудов придет к вам вместе с другими
симптомами постпохмельного синдрома. И действительно! Что-то
плоды трудов ваших с бочков стали подгнивать. А это значит, что
пришла пора засевать новые всходы.
     Скорпион. Пришла пора разбрасывать камни. Некоторые, увы,
поймут это слишком буквально и будут оштрафованы за хулиганство.
Другие же так увлекутся, что могут пострадать от собственной
щедрости. Не все друзья смогут понять вашу доброту. Ну, а вы все
равно дарите! "Берите, други! Ну, что вы? Камней мне не жалко!"
     Стрелец. Шестое чувство вас не подведет, сказав: "Пора
остановиться!". Вас подведут другие пять чувств. Заплетающимися
языками они будут говорить что-то несуразное. Но вы все-таки сумеете
их понять. А ведь народная молва права! Сколько водки не бери, все
равно два раза бегать.
     Козерог. Трудно сохранять спокойствие, когда земля трещит под
ногами. Мелкими шажками подбирайтесь к товарищам по несчастью,
пока они не провалились восвояси. Что земля? Объединившись с
ними, вы свернете горы!..
     Водолей. Придя однажды утром на работу, вы уроните голову на
заваленный бумагами стол. Ведь вам раньше других придется
ознакомиться с печальной статистикой Министерства
здравоохранения. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,
выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8
часов.
     Рыбы. Чтобы уловить, откуда и куда дует ветер, поставьте над
жилищем флюгер. Начав решительную атаку на бастионы
расслабленного бесконечными празднествами противника, не
пытайтесь довести ее до штурма, увидев выброшенные из окон
бутылки из-под белого. Вот как увидите выброшенные на помойки
сухие елки, значит, пора на штурм!..
     Затяжные праздники -- все равно что спортивные прыжки с
парашютом: когда-нибудь все равно придется остановить
свободное падение. Хорошо, если ваш парашют -- не из юбки
жены и не из зонтика мужа. Плохо, если парашюта нет вообще. Но
ничто так не помогает после праздников, как советы великих.
Великие, они ведь плохого не посоветуют.
     АфоНАристический гороскоп
     с 11 по 17 января
     Серафим Млечный-Задунайский
     Овен. Отнеситесь ко всему происходящему на будущей неделе
крайне серьезно. Даже если проглотите смешинку, во что бы то ни
стало удержитесь от смеха. Помните! "Лучше быть обладателем
врожденной опухоли, или, выражаясь научно, тумора, чем иметь
врожденное чувство юмора" (Огден Нэш).
     Телец. А вам бы желательно не отвлекаться от выполнения сугубо
профессиональных дел, ведь ваше кредо на этой неделе: "Работа,
только работа, ничего, кроме работы". Отвлечетесь, и в голову полезут
дурные мысли. И будете рассуждать, как бедняга Бернард Шоу: "Что
меня волнует больше всего на свете? Смерть, одиночество,
непонимание, бессмысленность жизни, собственная лень, пьянство,
отсутствие жилья и денег. А что меня волнует меньше всего? Да то же
самое".
     Близнецы. Нехожеными тропами придется добираться вам до
поставленной цели, поэтому неплохо было бы обзавестись новыми
ботинками на особо прочной подошве. "Наш путь извилист, но
перспективы светлые" (Мао Дзе-дун).
     Рак. Таинственная бездна неизведанных знаний откроется перед
вами на предстоящей неделе, однако не спешите в нее заглядывать.
"Есть многое на свете, друг Горацио, что человеку знать не положено"
(Гамлет).
     Лев. А вам, други, можно продолжать отдыхать. Ну, чего вы
думаете все о работе и о работе? Расслабьтесь же! Вы это заслужили!
"Мавр сделал свое дело, мавр может гулять смело" (Василий
Звягинцев).
     Дева. Вот вы все ищете и ищете приключений. Вам все новые
ощущения подавай. На прошлой неделе вот опять рисковали. И ради
чего? Нет уж, на следующей неделе лучше воздержитесь от
экспериментов: "В этом нет ничего нового, ибо вообще ничего нового
нет" (Николай Рерих).
     Весы. На этой неделе злодейка Судьба будет искушать вас в
очередной раз, но не поддавайтесь на провокацию. Пусть, как
говорится, ваши дела будут весомыми, а поступки -- взвешенными.
Ведь "в этом безумии есть своя система" (Василий Шекспир).
     Скорпион. Ну, прямо так вам хочется броситься в любовную
авантюру, я не знаю, с чего бы это? Помните, робяты, что вас могут
неправильно понять окружающие. И получится что-нибудь типа
такого: "Лолита, свет моей жизни, огонь моих кресел" (Fine Reader
3.0).
     Стрелец. "Этого не может быть, потому что не может быть
никогда". Звезды в очередной раз советуют вам ограничить контакты с
друзьями. Однако не спешите это делать! "Единственное, что
надежнее, чем магия, - это твои друзья" (Макбет).
     Козерог. Щедрой на разнообразные проявления чувств обещает
быть эта неделя. Не сдерживайте себя, детка! Любите и будете
любимы! "Человек без любви точно вошь: высоко прыгает, а толку
мало" (Ф.М.Достоевский).
     Водолей. Ну, а вы будете чувствовать себя на этой неделе как будто
не в своей тарелке. "И труд нелеп, и бестолкова праздность. И с плеч
летит все та же голова" (А.Башлачев). Ничего, ничего! Все войдет в
свою колею! Лишь бы голова все-таки осталась на плечах...
     Рыбы. Неожиданные метаморфозы будут происходить с вами, а
также с вашими чувствами и мыслями на будущей неделе. Не бойтесь
этих внутренних перемен! "Не менять своих убеждений аморально"
(Ф.М.Достоевский).
     "Фантастика? Да это же выдумка, ложь, бред воспаленного
мозга", - скажете вы. И будете неправы. Фантастика сегодня
реальна как никогда, а реальность -- фантастична. Так почему бы
и нам не попробовать связать свою судьбу с фантастикой?
     Фантастический гороскоп
     с 1 по 7 февраля
     Серафим Млечный-Задунайский
     Овен. На этой неделе вам предстоит трудиться не покладая рук и
ног. Обидно, конечно, но вознаграждение заставит себя ждать. Эх,
если бы можно было погрузиться в состояние анабиоза и выйти из
него годика так через 2-3, как раз перед следующим дефолтом. И сразу
в обменный пункт! Скупать евро!
     Телец. Иногда бывает необходимо остановиться и подвести итоги.
Вот и вам следует сделать передышку. Эх, если бы вместе с вами
остановилось и время! А то ведь нет! Уже и морщины на лице налицо.
Так ведь вы же за эликсир молодости принимали обыкновенную
водку, да, к тому же, купленную в киоске... И пили не по каплям, а по
полулитрам...
     Близнецы. На предстоящей неделе между вами и близкими
друзьями возможно некоторое непонимание. Вы для них будете чем-то
вроде разумного океана из "Соляриса" или загадочной Зоны из
"Пикника на обочине". Однако к концу недели туман рассеется и вы
засияете всеми гранями своего искрометного таланта. Свету будет --
как от тысячи солнц!
     Рак. Нахлобучить на голову шапку-невидимку вряд ли удастся вам
на будущей неделе. И в шапке, и без, вы будете в центре внимания
любой компании, а также, разумеется, кампании. Используя свои
скрытые возможности, вы будете у цели. А хорошо бы все-таки
попасть в цель...
     Лев. У вас могут появиться конструктивные идеи. Только не
изобретайте, пожалуйста, вечный двигатель. Если у вас есть
автомашина, превратите ее на вечер в машину времени и объедьте на
ней несколько старых друзей. Если у вас машина стиральная, можно
попутешествовать во времени и с ней. Просто поройтесь в своем
гардеробе! Ведь наверняка же найдете старые нестиранные вещи!
     Дева. На этой неделе вам захочется помечтать. И пускай от объекта
вашей страсти вас отделяют триллионы световых лет, не отчаивайтесь.
Кто-то сейчас наверняка, подавляя в себе вселенскую тоску, мастерит
в грязном подвале звездолет. Почему бы и вам не попытаться
осуществить свои мечты, а?
     Весы. В начале недели вам будет казаться, что вы очутились на
острове доктора Моро. Слишком много будет вокруг вас непонятного!
Однако к середине недели депрессняк пройдет и вы окажетесь во
власти положительных эмоций. А где власть, говорят, там и большие
деньги.
     Скорпион. На этой неделе вам захочется расставить все точки над
"i". Но сначала подумайте, хватит ли чернил? Ответ на каверзный
вопрос "Что же сулит вам будущее?" кое-кому следует искать в гордом
одиночестве. Ведь если женщина скрывает от мужчины свое прошлое,
то мужчина от женщины -- ее будущее.
     Стрелец. Вашей энергии могут позавидовать даже роботы, киборги
и трансформеры. Только свою энергию лучше всего направить на
решение проблем, о которых вы уже стали забывать. Только не
направляйте ее, пожалуйста, на людей. Могут быть жертвы...
     Козерог. Ваша рассудительность поможет вам сгладить все острые
углы, причем, как дома, так и на работе. И чего это вы так
напильником орудуете? Ах, сглаживаете углы? И так уже люди
жалуются, что кто-то все плиты округлил. Не ровен час, как рухнет
весь дом... Может, теперь-то вы поймете, что иногда острые углы
необходимы?.. Уже давно поняли?.. А, ну, ладно... Пилите дальше...
     Водолей. Не исключено, что на предстоящей неделе вы откроете
новую страницу в книге своей жизни. Читайте ее вдумчиво. В ней
заключен скрытый смысл. А чего это вы скуксились? Ах, она не на
русском? Значит, так и запишем: возможны интернациональные
контакты... You are ready?!
     Рыбы. На этой неделе особое внимание обратите на ваше
драгоценное (в прямом и переносном смыслах) здоровье. Подумайте, в
состоянии ли вы его поправить с вашим-то состоянием? И начинайте
делать нехитрые физические упражнения. В космонавты вы, конечно,
не годитесь, а вот все остальные профессии -- ваши. Включая,
разумеется, и профессию писателя-фантаста...
     © Сергей Кузнецов
     620067 , Екатеринбург,
     ул.Уральская, д.60, кв.68.
     Тел. ( 3432 ) 41 - 18 - 47.
     E-mail: sergsmith@dialup.mplik.ru



   Сергей Кузнецов.
   Двигатель торговли

-==Двигатель торговли==-
     Серж Смит
     1.
     Выдумка гениальная -- распять Иисуса Христа на бутылке с колой,
подумал Партоген Фигуров и потер руки от удовольствия. Они же все
просто обалдеют от такого кощунственного действа. А в конце ролика
распятый зашевелится, и когда через край гигантской бутыли польется
пенистая темная жидкость, вырвется с места своей казни под струи
пузырящегося напитка, и величественный, божественный голос за
кадром скажет: "Наши пузырьки помогут вам выжить!" Это будет
настоящий удар по их фальшивым пуританским нравам, удар поддых.
Он в очередной раз докажет им всем, что является человеком номер
один в современном рекламном бизнесе не только России, но и всего
мира.
     Нет, все-таки есть еще порох в пороховницах, если его мозг
способен рождать такие перлы. Это будет скандальный ролик,
который все как один будут ругать, однако, он западет в голову
каждого и его цель будет достигнута. Ну, а к ругани он уже привык...
Ругают -- значит заглатывают крючок с наживкой, который забросил
для них он, мастер своего дела. Эти идиоты думают, что реклама
должна вызывать желание купить тот или иной товар... Черт-с два!
Реклама должна шокировать, держать в напряжении, или, на худой
конец, развлекать!
     Завтра же нужно заказать на заводе полимеров бутыль метров в
пять высотой. Наверняка они запросят за нее тысяч десять... И
потом... нужно подумать, как же все-таки будет крепиться распятый.
Может, его просто прилепить задницей к пластику?
     Он посмотрел на циферблат золотых часов. А на сегодня, пожалуй,
хватит. Итак уже переработал. За окном смеркалось. Он сделал
пометку в ежедневнике насчет бутыли, встал из-за стола и закрыл
жалюзи. Из бара достал бутылку коньяка "Лох-Несси", налил себе
чуть-чуть и выпил. Подержал приятно обжигающую массу во рту,
посмаковал и через минуту проглотил. Хотел закурить, но передумал,
вспомнив про Ниночку, до сих пор сидящую в приемной. Он сдул
волосок, прилипший к рукаву клетчатого пиджака от Минни Ванинни,
взял бронированный кейс, отделанный кожей нильского крокодила,
проверил ключи в карманах и вышел из кабинета, выключив свет.
     Рыжеволосая Ниночка, которую он высмотрел на конкурсе красоты
"Мисс Чернобыль", уже два месяца являлась лицом его рекламной
мастерской. На нее, в отличие от многих других, радиация
подействовала в плане красоты лишь самым благоприятным образом.
У нее была высокая роскошная прическа из взбитых на полметра над
головой волос, причем, она уверяла журналистов, что не пользуется
никакой химией. Она была грациозна как дикая лань, когда бросалась
выполнять его поручения, руки у красавицы дрожали от желания
услужить ему, Фигурову, поэтому он, забыв о том, что нанимал ее
исключительно для сидения в приемной, стремился давать ей
всевозможные задания как можно чаще. Вот и приходилось ему
выпивать по десять чашек кофе за день, и вечером он чувствовал, как
загнанное кофеином сердце выпрыгивает из его гладко выбритой
груди.
     Сейчас ее лицо было обращено к экрану монитора, на котором
светились розданные по шесть карты и оплавленная свеча. Простушка,
подумал он, играет в дурака. Ниночка посмотрела на него и мило
улыбнулась. В ее красивых красных глазках он прочитал надежду. Быть
может, сегодня, думала она. "Не забудь закрыть двери и сдать ключи
охраннику",- сказал он, проходя мимо нее. Это было не в его правилах
-- интересоваться секретаршами. К тому же, он и так опасался, как бы
не подействовала на него Ниночкина радиация.
     Он спустился по лестнице на первый этаж, сочувственно посмотрел
на охранника, вопреки инструкциям чист