летаем и на других звездах, придет время,  будем.  Так
чего же эти лягушата выпендриваются?! Никогда Сосипатров не имел отношения
ни к космическим полетам, ни к другим свершениям века, а тут словно боевые
медали на груди почувствовал. Знаться не  хотите,  ах  так!  Ну  и  мы  не
заинтересованы.
   Чтобы  подчеркнуть  это,  он  выразительно  сплюнул  и,  хотя  поджилки
тряслись,  демонстративно  стал   собирать   чернику.   Мол,   не   хотите
контактировать - и не надо,  у  нас  своих  дело  по  горло.  И  вообще...
Черника,  понятно,  выскальзывала  из  ослабевших  пальцев,   но   кое-что
удавалось  отправить  в   рот   и   тем   показать.   Попутно   Сосипатров
приглядывался.
   И  все  яснее  ему  становилось,  что   муравейник;   вокруг   которого
зелененькие сгрудились, - это не просто так. Что есть в нем особый смысл и
для пришельцев он даже нечто вроде святилища. Похоже, молятся они на него,
как старушки на пресветлый престол. Вот те раз! Тут религией пахло, хотя и
непонятно какой, что еще возмутительней. Стоят, вылупились - и млеют.  Над
чем?! Над тварями кусачими?! А человек для них, стало быть, место пустое?!
   У Сосипатрова от  столь  окончательного  попрания  формулы  "Человек  -
звучит гордо!"  аж  руки  зачесались.  Однако  сдержался.  И  потому,  что
опасался последствий, и потому, что думал, а чем больше думал, тем  меньше
понимал. Лететь черт знает из каких далей, чтобы муравейнику  поклониться?
Не  сообразовывалось   это   с   межзвездной   техникой.   Ни   с   какими
представлениями о разуме не увязывалось, решительно всему противоречило.
   И тут Сосипатрову такая мысль пришла  в  голову,  что  он  даже  икнул.
Никогда его не осеняло, а тут  осенило,  как,  может  быть,  Эйнштейну  не
снилось. Не молятся  они  вовсе,  а  контактируют!  По-своему,  по-особому
общаются с муравьями! Беседуют с ними телепатически.
   Ну да... Что-то Сосипатров читал, что-то по телевизору видел, все разом
всплыло и обухом по башке тумкнуло. Ведь у  муравьев  тоже  есть  какая-то
цивилизация! Вишь какой небоскреб себе отгрохали, коровок, то  есть  тлей,
опять же пасут и  так  далее.  Могло  это  кого-то  свыше  заинтересовать?
Вполне. Это мы на них сверху вниз, а они, быть может, со  всей  Галактикой
давно в контакте, потому что задолго  до  человека  появились  и  время  в
инопланетной дружбе преуспеть у них было. А  старый  друг,  как  известно,
лучше  новых  двух.  Ай-ай-ай,  как  же  это  мы  не  раскумекали,  походя
муравейники пинали, ой, стыдобушка! Вполне понятно,  что  зелененькие  нас
сторонятся...
   Горько так было думать, но волнующе.  Сосипатров  даже  об  оскорблении
забыл. Да и чего обижаться, если все выходит по справедливости?  Загладить
надо. Собственная идея так увлекла Сосипатрова, что он уже не  столько  на
зелененьких смотрел, сколько на муравьев. Снуют, бестии, шебуршатся  вроде
больше обычного. Друзья инопланетян, это  надо  же!  Мамочки  родные...  А
вдруг нажалуются?! Что тогда?
   Нехорошо  стало  от  этой  мысли,  муторно.  Не  от  страха  даже,   от
чувства-вины, потому что лозунг "Муравьи - санитары  леса,  берегите  их!"
лишь недавно был принят, а до этого... Лучше не вспоминать.
   Среди  зелененьких  меж  тем  прошло  движение.  Вроде  общего   вздоха
раздалось, они зашевелились, и тотчас один из них  шагнул  к  Сосипатрову.
Тот, терять нечего, принял достойный вид: мол, все сознаю и ответ в случае
чего готов держать, только и вам о  перспективе  не  мешает  задуматься...
Иначе какой же разум?
   Зелененький подошел совсем близко, хоботок выпятил, пошевелил им, будто
принюхиваясь. И тут же в сознание Сосипатрова проникли чужие слова.
   -  Здравствуйте,  гомо  сапиенс.  Извините  нашу  неоткликаемость,   но
искусство муравьев, согласитесь, очаровательно.
   Искусство?! Скользни в карман шаровая  молния,  предложи  инопланетянин
раздавить пол-литра, Сосипатров не так бы растерялся.
   - Вдобавок, - продолжал зелененький  своим  телепатическим  голосом,  -
муравьи  сегодня  были  феноменальны.   Шедевр,   неописуемый   экстремум,
волшебный вклад в культуру всей Галактики!
   Галактика Сосипатрова добила.
   - Ну да, - забормотал он сущую околесицу. - Искусство, оно,  понятно...
Требует жертв и должно служить...
   - Именно! - в восторге  подхватил  инопланетянин,  а  окрест  него  все
протрубили что-то радостное. - Мы счастливы таким пониманием наших мотивов
и обстоятельств.  Вы  всегдашни  с  муравьями,  а  нам  каково?  Временная
непредпосылочность вашей цивилизации требует бесконтактности, но искусство
муравьев  уникально  во  всей  Галактике,  отдельно  от   вас   и   потому
немонопольно. Мы вынуждены так разрешать противоречие,  компромиссовать  с
этикой, следовательно, как вы  точно  заметили,  нести  моральные  жертвы.
Выдавший нас сбой маскировки досаден,  но  благодетелен  узнаванием  вашей
щедрой готовности делиться тем,  чем  одарены  эти  скромные  труженики  и
гении.
   - Да сколько угодно! - вскричал  Сосипатров.  -  Пожалуйста!  Искусство
принадлежит  и  является...  Прилетайте  еще,  будьте  добреньки!  Мир   и
дружба!..
   Он что-то еще говорил, а что - вспомнить потом не  мог.  То  же  самое,
наверное, потому что слова соскальзывали самые привычные,  ничего  другого
его смятенный ум выразить был не в состоянии. Но, видимо, не  так  уж  они
были  плохи,  эти  слова.  Во  всяком   случае,   инопланетяне   еще   раз
поблагодарили,  телепатически  раскланялись  и,  весело  дымя,  оживленной
гурьбой двинулись к своему транспорту. А Сосипатров даже помахал им вслед.
И лишь когда зелененькие скрылись, до него дошла вся огромность промашки.
   Ни о чем же не расспросил, ничего толком не выяснил!!!
   Вероятно, можно было еще догнать, но неловко, неуместно и даже  стыдно.
Сапиенс  называется!  Царь  природы!  После  всего,  что  наговорил,  поди
сознайся теперь, что и свое-то искусство редко волнует, а уж о  муравьином
не только ты - все человечество понятия не имеет...
   И с этим вылез к инопланетянам!
   Никуда не побежал  Сосипатров,  отдуваясь,  вытер  вспотевший  лоб,  на
негнущихся ногах подошел к муравейнику и уставился на  него,  будто  видел
впервые. Инопланетяне в конце концов пришли и ушли, а  вот  муравьи  с  их
искусством... Уникально во  всей  Галактике,  подумать  только!  С  других
звезд, чтобы насладиться, летят! Вот и ломай теперь голову, какое оно,  их
искусство... Может, симфония в ультразвуке? Муравьиный балет? Или уж вовсе
для человека недоступная соната запахов? Живопись  каких-нибудь  биополей?
Может быть, под этим куполом свои Рембрандты и Бетховены скрыты? Даром что
неразумные; любим же мы слушать соловьев,  восхищаемся  их  искусством.  А
если чуть шире взять...
   - Эй! - тихо окликнул муравьев Сосипатров и наклонился ниже.
   Никакого отзвука, словно лицо человека как было для них, так и осталось
в  космической  неразличимости.  Муравьи  сновали  по  своим  делам,   вся
поверхность кипела ими, как уличная в час "пик"  человеческая  круговерть.
Даже голова закружилась. И все-таки Сосипатрову понемногу стало  казаться,
будто и хвоинки уложены с изяществом,  и  звуки  незнакомые  доносятся,  и
аромат он чувствует какой-то особенный, и все вокруг не такое, как прежде,
во всем удивительный бесконечный смысл. В этом небе над головой,  в  земле
под ногами, в шепчущих соснах и даже в поганом мухоморе.
   Тревожная радость охватила Сосипатрова. Вот он, вот  Галактика,  все  у
всех на виду и все друг другу нужны.
   Эх, жизнь-куролесица, до чего же ты интересная штука! Ведь  за  грибами
шел. Только за грибами.



   Дмитрий Биленкин.
   Существует ли человек?

   -----------------------------------------------------------------------
   Авт.сб. "Лицо в толпе". М., "Молодая гвардия", 1985
   ("Библиотека советской фантастики").
   OCR & spellcheck by HarryFan, 15 September 2000
   -----------------------------------------------------------------------


   Вы берете вульгарную проволочку, вдвигаете  ее  в  магнит  и  без  тени
волшебства  получаете  электричество.  Собираете  всякие  там   катушечки,
сопротивленьица,  транзисторы,  и  эта  дребедень,   откашлявшись,   вдруг
информирует вас о ходе посевной  кампании  или  об  осадках  на  ближайшие
сутки. В полнолуние по соседству с масс-спектрометром включаете  генератор
высоких частот и...
   Перед Саней, опрокидывая табурет, возник дьявол. Глаза  дьявола  пылали
гневом, раздвоенный кончик хвоста издавал шипение, а левое копытце  нервно
било о кафельный пол.
   - С-с-сволочь! - телепатически произнес дьявол.
   Саня  слегка  обомлел  и  для  проверки  своего  умственного  состояния
попытался вспомнить преобразование Лоренца. Удалось, но дьявол не исчез.
   - Ну? - в замешательстве спросил Саня.
   - Сволочь, - менее уверенно повторил дьявол.
   - Ругаться, положим, я и сам умею, -  отступая  за  табурет,  осторожно
возразил Саня. - Зачем пожаловали?
   - Душа...
   - Ерунда, - быстро сказал Саня. - Никакой души нет.
   - Что-о? - Дьявол икнул от возмущения. - Души... нет?
   - Само собой.
   - Какая наглость! Какое неслыханное лицемерие... Конечно,  ее  нет!  Но
другие хоть делали вид, что она есть!
   - За средневековье не отвечаю.
   Дьявол  полиловел  и  раздулся,  как  мыльный  пузырь.  Запахло  чем-то
потусторонним. Саня на всякий случай сгреб со стола увесистый том.
   - Библия? - Подозрительно спросил дьявол.
   - "Введение в субквантовую механику". А что?
   - И действует?
   - Еще как! Не хуже кирпича.
   - Воля ваша, но вы поплатитесь! Адские силы...
   - Пожалуйста, без демагогии. Давайте лучше объяснимся. Что вам от  меня
надо?
   - Мне?! Это вам надо!
   - Разумеется, разумеется. Вы вломились сюда  без  спроса,  сорвали  мне
опыт, бранитесь - мне все это, конечно, крайне необходимо.
   - Но вы же меня похитили!
   - Пардон, вы сами явились.
   - Ах, вот как! Сам явился... Вам бы так явиться. Лицемеры  проклятые...
Я-то, дурак, не верил. - Он закрыл  морду  когтистой  лапой  и  продолжал,
раскачиваясь: - Я-то считал  все  это  темным  суеверием,  которым  пугают
младенцев... Очутиться в лапах человека! Не сон, не бред, не вымысел,  вот
он, враг рода дьявольского...
   На кафель упала и затлела горючая слеза.
   У Сани очки полезли на лоб.
   - Так вы не пришелец с миссией контакта?! - брякнул он ни к селу  ни  к
городу.
   - Я - дьявол, - всхлипывая, ответил дьявол. - Ваш, будьте вы  прокляты,
пленник.
   Саня дрожащей рукой потрогал свою голову. Голова оказалась на месте.
   - Послушайте... э... мистер дьявол! Тут какое-то  недоразумение...  Это
вы суеверие! Это вами  пугали  младенцев!  Это  вас  считали  врагом  рода
человеческого!
   - Да, я ваш враг.  -  Дьявол  внезапно  выпрямился  и  метнул  из  глаз
высоковольтный разряд. - Отныне и во веки веков.
   - Фу, - сказал Саня. - Пожалуйста, не изображайте  из  себя  лейденскую
банку. Рассудим спокойно. Насколько я понял, вы,  дьяволы,  считаете,  что
мы, люди, похищаем вас... Откуда, простите?
   - Из ада. С нашей милой, уютной планеты, которая...
   - Прекрасно! Сам факт вашего появления здесь  свидетельствует,  что  во
всей этой чертовщине есть рациональное зерно. Скажите,  а  вы  никогда  не
похищали людей?
   - Никогда. Мы мирные...
   - Ладно, ладно. Обрисовывается рабочая гипотеза. Вы, извините,  кто  по
профессии?
   - Бухгалтер.
   - М-да, это может затруднить понимание... Все-таки попробуем.  Гипотеза
сводится   к   следующему.   С   вашей   планеты    на    нашу    возможен
внепространственный переход, иначе говоря,  трансгрессия.  И  на  Земле  в
давние времена кое-кому случайно  удавалась  операция  переноса  дьяволов,
которая в ваших глазах, понятно, выглядела как злоумышленный разбой.  Люди
же натурально принимали вас за нечистую силу и срочно  начинали  торговать
свою душу за горшки с золотом, титулы и тому подобную чепуховину. Так было
дело?
   - Это ваша интерпретация, - настороженно  ответил  дьявол.  -  Насилие,
рабство и обман в придачу - таковы люди.
   - Но ведь какого-нибудь бессмертия вы дать, конечно, не могли...
   - Разумеется, нет!
   - И золота тоже.
   - Отчего же? Наша слюна обладает каталитическим свойством...
   - А-а! Это многое проясняет. Так как вам моя гипотеза?
   - Жалкая попытки самооправдания, - буркнул дьявол.  -  Если  только  не
очередная издевка.
   -  Послушайте,  вы  же  интеллигентный  дьявол!  Не  нравится  вам  моя
гипотеза, обоснуйте свою. Или вы предпочитаете скатиться в болото мистики?
   - Я хочу вернуться домой.
   - Да на здоровье! Пожалуйста! Хоть сию минуту!
   - Как, вы от меня не  потребуете  ни  кабального,  кровью  подписанного
договора, ни золота, ни баронского титула...
   - Еще  чего!  Жаль,  не  получилось  у  нас  с  вами  разговора.  Такая
возможность пропадает! Ладно, наука обождет. Сейчас  я  вас  катапультирую
обратно.
   - Без всяких условий?!
   - Ну, если бы вы задержались на минуту, я был бы вам очень благодарен.
   - А, все-таки услуга...
   - Что вы! Просто я  успел  бы  наладить  кое-какую  аппаратуру.  Крайне
любопытно замерить хотя бы параметры вашего перехода в ад. Ведь  это,  как
хотите, нетривиально.
   Хвост дьявола задумчиво сложился лентой Мебиуса.
   - Вы, кажется, хотели знать, что я обо всем этом думаю,  -  сказал  он,
помедлив.
   - Да, было бы любопытно сопоставить точки зрения.  Ничего  не  понимаю,
куда завалился тестер?
   - Простите, кажется, я на него сел...
   - Совершенно верно! Благодарю вас. Так что вы хотели сказать?
   - Я не силен в физике, но с точки зрения морали...
   - Да, да, я слушаю, - сказал Саня, с  натугой  вытягивая  из-под  стола
портативный психотензометр.
   -  Нас,  жертв,  вы  изобразили  исчадьями.  Этому  есть  только   одно
объяснение: вы перенесли на нас свои худшие качества, чтобы оправдаться  в
насилии и варварстве.
   -  По-моему,  вы  правы,  -  рассеянно  сказал  Саня,  оглядываясь.   -
Магнитометр, теперь хорошо бы магнитометр...
   - Так вы согласны с моей оценкой? Может, еще извинения принесете?
   - Это  само  собой.  Честное  слово,  я  не  хотел!  Готов,  чем  могу,
загладить.
   - Вот как? А если я поймаю вас на слове и потребую согласия перенестись
со мной в ад?
   -  С  удовольствием,  там,  я  вижу,  живут  вполне  разумные  дьяволы.
Позвольте! Вы же, как будто, намекали, что дьяволы никогда...
   - Допустим, мы научились. Допустим, стоит мне послать телепатему, и вас
тоже... как это... трансгрессируют.
   - Так это же замечательно! Я-то, признаюсь, - Саня доверительно понизил
голос, - трансгрессировал вас случайно. Голая, стыдно сказать, эмпирика...
Ну, ничего, - добавил он весело, -  теперь  сравним  методики,  сопоставим
теории - и дело пойдет!
   Дьявол ничего не ответил. Его глаза, давно уже не пылали.  Хвост  мирно
улегся на плечо; и один из раздвоенных кончиков задумчиво почесывал щеку.
   - Как странно, - наконец проговорил он. - Такое впечатление,  будто  вы
не человек, а мой старый знакомый магистр оккультно-физических наук.  Одна
и та же манера... Нет, не могу поверить! Было столько преданий  о  людском
коварстве...
   - Ну, ну, не переносите на нас свои худшие качества.  Легенд  и  у  нас
хватает, развеять предрассудки, знаете  ли,  благое  дело.  Так  я  готов!
Правда, терминал слегка барахлит, но, думаю, сойдет.
   Саня поправил очки, пригладил волосы. Дьявол почему-то отвел взгляд.  В
неловкой тишине из плохо привернутого крана  в  рукомойник  грянула  капля
воды.
   Досадливо покосившись, дьявол одним движением хвоста прикрутил кран.
   - Должен перед вами извиниться, - сказал он отрывисто. -  Не  умеем  мы
переносить людей в ад, пока не научились.
   Саня ахнул.
   - Тогда зачем же...
   - Эх, молодой человек, молодой человек... Душа, что  там  ее  замещает,
тоже требует пробы. Знали бы, какой опасности избежали, еще  поблагодарили
бы!
   - Что?! Послушайте, неужели все эти россказни об адских жаровнях...
   - Сатана с вами! - кончики раздвоенного  хвоста  дружно  всплеснули.  -
Сейчас,  слава  Вельзевулу,  не  темное  средневековье,  за  кого  вы  нас
принимаете? В наши дни, - дьявол понизил голос,  -  надо  бояться  научной
предвзятости и поспешности. Ведь проблема трансгрессии, как  мне  объяснил
мой друг физик, действительно близка  к  разрешению.  Теперь  представьте:
дьяволы вдруг убеждаются в реальности мифов и... Кто поручится, что память
о былом зле не повлечет за  собой  новое  зло?  Чувства,  увы,  так  часто
опережают разум!
   - Верно, -  грустно  согласился  Саня.  -  Но  тогда...  -  взгляд  его
вспыхнул, - тогда, выходит, мы вовремя встретились!
   - И я о том же! - Дьявол просиял. - Нет, нет, я ничего не хочу  сказать
плохого  о  нашей  высокообразованной  научной   молодежи,   но   излишняя
горячность, недостаток житейского опыта, некоторый, знаете  ли,  апломб...
Есть ли у нас время для обстоятельной и уже, надеюсь, дружеской беседы?
   Саня метнулся к окну, затем кинул взгляд на приборы.
   -  Так!  Луна,  значит,  в  надлежащей  фазе,   техника   функционирует
нормально, до петухов... Хотя при чем тут петухи?! Да их и нет  в  городе.
Слушайте, у нас масса времени!
   - Ах, как славно! - Дьявол потер  лапы  и  уютно  скрестил  копытца.  -
Спокойный  обмен  информацией,  приятельский,  за  полночь,   разговор   с
интеллигентным человеком, наконец-то  установившийся  контакт  братьев  по
разуму - что может быть лучше?!
   - Вот именно! - с жаром подхватил Саня. - Мы, конечно, не ангелы...
   - Кхр-р! - У дьявола болезненно передернулась шея.
   - Что с вами?!
   - Нет, нет, ничего... Мой друг, не поминайте ангелов всуе!
   - Вот как... - прошептал Саня. - И ангелы, значит, тоже...
   - Разумеется,  -  дьявол  поежился.  -  Слушайте,  у  вас  не  найдется
чего-нибудь... э... согревательного?
   Его хвост сам собой изогнулся штопором.
   - О чем речь!  -  Саня  сорвался  к  полке.  -  Вам,  очевидно,  серной
концентрированной?
   - С вашего позволения, - дьявол хмыкнул,  -  немножечко  устарело.  Вот
если бы плавиковой...
   Плавиковая нашлась тотчас. Дьявол  (Саня  слегка,  содрогнулся)  залпом
осушил платиновый тигелек, и к нему вернулось равновесие духа.
   - Извините, - сказал он смущенно. - Нервы, понимаете, но теперь  все  в
порядке, и мы наконец можем присту... Ай!
   Стена  вдруг  выгнулась,   лопнула,   как   мыльный   пузырь,   и   меж
собеседниками, сметая их вместе с табуретами, возникло крылато-белоснежное
существо с таким взглядом, что от него задымился кафель.
   - Хорош, - сказало существо. - Я-то уже все загробья  обзвонила,  бесов
на ноги подняла, а он тут прохлаждается!
   - Но, мой  ангел...  -  пролепетал  дьявол.  -  Тут,  понимаешь,  такая
история...
   - И плавиковой от тебя пахнет!  -  Когтистый  палец  грозно  припечатал
дьявола к месту.
   - Да оглянись же! - взвопил тот. - Перед тобой человек! На полу!
   - А хоть на небесах. Я, милый, не ангелочек, чтобы в сказочки верить.
   - Простите, - растерянно пробормотал Саня. - Но я, к  вашему  сведению,
действительно... м-м... существую. Вот!
   Он вскочил, отряхнулся и даже зачем-то щелкнул каблуками.
   - Ну, теперь убедилась? - торжествующе спросил дьявол.
   - Вижу. Не слепая. Обычная голограмма, ничего особенного.
   - К-как? - У дьявола копытца поехали врозь, а Саня  где  стоял,  там  и
сел. - Опомнись! Он же реальный! Живой! Ты потрогай!
   - Так, - крылья зловеще лязгнули. - Исчез, пил плавиковую, а  теперь...
Думаешь, раз я неученая, значит, во что  угодно  поверю?  Ошибаешься,  мой
дорогой. Я все передачи "Невероятное - рядом" смотрю и уж как-нибудь знаю,
что в природе реально, а чего в ней быть не может.
   - Но это же Земля! Иная, пойми, цивилизация, другой ра...
   - Неудачно выдумываешь, мой друг, отстал от науки.  Доктор  Мефистофель
недавно  математически  доказал,  что  мы  одиноки  во  Вселенной!  А  ты!
Невежество до добра не доводит, вот так. Ну, сам сги