и до синевы кулаками. И встреться он на узенькой тропинке
с Майклом Джорданом, неизвестно, кто кому уступил бы дорожку. Спейс таскал
неизменную клепаную черную куртень, казаки-скороходы и турецкий "Вранглер"
с миллионом заплат.

Пиво оказалось старым и теплым, скамейка - мокрой, а чипсы - пресными. По
поводу чего Спейс прочитал монолог в лучших традициях народного эпоса.
Гришка, оторвавшись от горлышка, неожиданно спросил:

- Ты не слыхал, сколько в Париж ломануться стоит?

- А сколько у тебя с утра на градуснике было?

- Не, без балды. Навскидку, примерно?

- Значит, объясняю популярно, хотя и удивлен. Безо всяких скидок, в
зависимости от количества звездочек отеля, от места в самолете от
трансфера, от питания и количества дней путевка в Париж тянет от четырехсот
до тысячи баксов. Плюс дополнительные расходы на загранпаспорт, на
увеселительные мероприятия, стриптиз, экскурсии и непредвиденные
обстоятельства. Итого самая минимальная сумма, которая должна лежать в
кошельке или на пластиковой карточке для поездки на неделю в столицу
Франции, составляет шестьсот долларов. Удовлетворены?

Гришка громко икнул.

- Откуда знаешь?

Спейс вытянул ноги, поставил между ними бутылку в весьма вульгарной позиции
и скромно заявил:

- Я все знаю. Какого черта ты спрашиваешь, если думаешь, что я не знаю? Еще
вопросы будут?

- Где взять денег?

- Вопрос некорректен. Назовите сумму.

- Для начала тысячи две.

- Понятно. Нынешний уголовный кодекс предлагает примерно сотню возможных
вариантов. Выбираете любой наиболее подходящий по моральным соображениям.

- Желательно не...

- Так, храбрость ковбоев "Хаггис" известна всем. Хорошо, есть еще два пути.
Взять в долг или заработать. Вы что предпочитаете, м'сье?

- Я и так должен. - Гришка потер синяк.

- Все с вами ясно. Брать приятно, отдавать не очень. Знакомая до икоты
ситуация. Тогда вынужден вас огорчить. Вам придется их заработать, но
поскольку вы ничего, кроме как охранять особо опасных рецидивистов, не
умеете, то забудьте про две тысячи, как про бабушкин сундук. Вам не
заработать их никогда!

- А сам-то ты чего умеешь? Только языком молоть, - зло огрызнулся Гришка.

- Мои запросы поскромнее, в Париж я не собираюсь, а умею я самое главное,
что стоит уметь, - соображать. У меня в башке вмонтирован микрочип
последней модели. Так что без пива и сигарет я не останусь.

Гришка покрутил в руках пустую бутылку и швырнул ее на газон.

- Напрасно. Выкинул триста рублей наличкой.

- Фак ю, - ответил Гришка единственным иностранным выражением, оставшимся в
голове после школы.

Вовка-Спейс не обиделся и тоже выкинул бутылку.

- Так и быть, бр-р-ратан, дам на прокат свой микрочип. Итак, мы умеем
охранять. Это нынче весьма популярно. Остается найти объект охраны. Для
этого подбираешь выкинутые только что бутылки, сдаешь их, получаешь
шестьсот рублей и идешь в редакцию рекламной газеты "От сердца к сердцу".
Там платишь те самые шестьсот рублей и даешь объявление типа
"Квалифицированный специалист предоставляет услуги по охране" или "Ищу
работу с риском". Во, второе даже вернее. Извини, но видуха твоя доверия не
вызывает, тебя самого охранять надо. А вот работа с риском - это то, что
надо. Обтекаемо и интригующе. Работа с риском бывает разной. К примеру,
богатый дуралей желает знать, с кем трахается его любящая супруга, и
нанимает тебя, чтобы навести справки. Или не менее богатому психу кругом
мерещатся бандиты, и он просит посидеть темной ночкой в его прихожей с
помповым ружьем в руках. В общем, всякие бывают шизофреники. А поэтому не
теряй времени, беги в редакцию, оставляй телефон и жди звонка. К сожалению,
ничего другого мой чип в данной ситуации выдумать не может.

- Это несерьезно.

- Несерьезно влезать в петлю и опасаться упасть с табурета. Все остальное
серьезно. Действуйте, м-м-м'сье. И да поможет вам Господь.

Вовик поднялся со скамейки и изобразил реверанс.

- Знаешь, как снимают рекламу кошачей жрачки? Не кормят пару недель
хвостатого, а потом суют какой-нибудь "Кискас". Он тебе не только "Кискас"
схавает до последней крошки, а собственное засохшее дерьмо проглотит и
тарелку вылижет. Так вот я как врач-ветеринар искренне тебе советую - не
жди, когда тебя дерьмом накормят. Собственным. Адью. Ровно в два у меня
сделка с совестью.

Перепрыгнув через скамейку, Спейс зашагал прямо по газону в сторону рынка.
Квинтэссенцию дружбы Вовик понял давным-давно, еще пять минут, и у него
начнут стрелять деньги в долг. Что нежелательно.

Употреблять собственное дерьмо Гришке не хотелось, но еще немного, и
придется.

О, дама без собачки. Идет, колготками дразнит. Все при нас.
Золотишко-брюлики в ушках, на шейке и пальчиках, ридикюль крокодиловый,
беспечность в походке. Проводить бы до темной арочки да... И делов-то. Пять
минут риска, зато шампанское в постель. Храбрость ковбоев "Хаггис" известна
всем.

Гришка проводил чугунным взглядом будущую жертву какого-нибудь Робин Гуда
из подворотни, вздохнул, поднялся со скамейки и пошел на газон за
опрометчиво выброшенной стеклотарой.


- Запомни, Рома, старик Холмс был двести раз прав - женскую логику понять
невозможно, что бы кто ни говорил. Но в этом и заключается вся прелесть
наших с ними взаимоотношений. Не верь мужикам, которые кричат, что знают
бабью психологию и могут просчитать ее на десять ходов вперед. Видел я
таких психологов. Прижмут, оближут, завалят в койку и считают, что все, они
знатоки женской души. Нет, друг мой, женскую душу не разложит по формулам
ни один психолог. Но я вот что скажу - женщин надо любить. Они этого
заслуживают.

Закончив столь изысканный для милицейских стен монолог, Шурик Стрельцов по
привычке взгромоздил ноги на стол и сложил руки на животе.

- Почему же? - возразил его молодой коллега. - Я тут чисто по психологии
одну красавицу колонул. Прямо по Фрейду.

- Да ну?

- Да-а. Эта белокурая Жазиль подпоила случайного мужичка и утащила его
вещички из квартирки. Но мужичок пару дней спустя ее на улице зацепил, и в
полицию. А я дежурил как раз. Пригласил даму в кабинет объясниться. Она же,
подлая, доброго моего к ней расположения не оценила - ногу на ногу,
сигаретку в челюсть и давай ресницами хлопать: "Знать ничего не знаю,
какие-такие вещи, мужик сам все пропил, а на меня поклеп обидный возводит".

И стоит на своем, как Жанна д'Арк перед инквизицией. Хоть испанский сапожок
примеряй. Тогда я очень тонко, можно сказать, изящно спрашиваю: "А что,
Леля, вещички сами уйти не могли, у них ведь ножек-то нет?" Она соглашается
- конечно, не могли. А я еще тоньше: "Но получается, что есть у вещей
ножки, верно? Убежали вещички-то. Вот кепочку мою видишь на столе? Есть у
нее ножки?"

Леля сигаретку притушила и на вопрос отвечает: "Странное вы что-то
говорите, товарищ командир. Нет у вашей кепки никаких ножек". - "А ты
внимательно, внимательно приглядись, нагнись пониже, может, и увидишь". Она
нагибается, и тут я ей по шее, по шее, по шее!!! И потом ногами, ногами!..
Моментально все вспомнила. Так что женскую психологию можно понять. Еще как.

- Фу-у... Любопытная интертрепация, немножко даже неожиданная. Откуда-то
сбоку.

- Сам ведь говорил, что нестандартный подход - ключ к раскрытию любой тайны.

Затрещала местная связь.

- Стрельцов, к начальнику!

Шурик убрал ноги со стола:

- Глистопад вызывает. Обзываться будет, противный. Не люблю.

Начальник в новой, с иголочки форме, сшитой в ателье по случаю досрочных
звездочек на погонах, смотрелся эффектно и внушительно. Одну из стен
широкого кабинета украшал российский флаг, символ патриотизма и любви к
Родине, вторую - актуальная цитата: "Наша цель - доверие людей".

- Присаживайся, - шеф кивнул на ряд стульев, стоящих вдоль стены.

Раскрыл ярко-красную именную папку, достал мятый листок и принялся
декламировать вслух:

- "Начальнику Главного управления внутренних дел. Заявление. Уважаемый
товарищ генерал. Вынуждена вторично обратиться к вам со своей болью.

Месяц назад я была у вас на приеме по поводу старинного дивана. В двух
словах напомню. Я одинокая женщина, владею по наследству старинным
антикварным диваном ручной работы конца прошлого века. В силу объективных
причин (время, древесные насекомые и прочее) диван стал требовать
немедленной реставрации.

Я обращалась в специализированные организации, но везде за работу хотели
очень большие деньги, которых у меня нет и быть не может в связи с тяжелыми
жизненными обстоятельствами: одной ногой я стою на бирже, другой за чертой
бедности. Отчаявшись, я записалась к вам на прием и изложила свою проблему.
Вы обещали помочь.

20 июля этого года я вымылась в ванной и прилегла на диван остыть и
просохнуть, но вдруг с ужасом почувствовала, что ко мне в дверь бешено
стучится мужской голос. Я выскочила без тапок, заколотая одной булавкой на
голое тело, и открыла замок. В квартиру, пугая меня ехидной улыбкой, зашел
человек в гражданском, который представился оперуполномоченным Стрельцовым
и заявил, что он по поводу дивана.

Я, сославшись на ваше обещание, предложила ему починить диван, а заодно
поправить карниз. Однако Стрельцов не только не выполнил мою законную
просьбу, а наоборот, повел себя позорящим милицию образом. Диван он обозвал
(дословно) приютом для бездомных клопов, меня - инвалидом умственного
труда, а моего кота - терминатором и пригрозил в случае повторного
заявления отправить меня на какую-то пряжку[2].

Я была потрясена услышанным. Случай исключительный, из семидесяти квартир в
моем доме только у меня нет металлической двери, мужа, любовника, денег и
хамства. Я окаменела от такой катастрофы. После этого о каком доверии к
милиции может идти речь? К кому нам, простым людям, еще обращаться? К
Саддаму Хуссейну? Разве с таким отношением к делу мы покончим с
преступностью? Сколько мы будем выслушивать от сухих и бездушных
Стрельцовых отговорки: "Мне больше делать не хрен" (дословно).

Поэтому я требую незамедлительно вернуться к рассмотрению моего вопроса о
починке дивана, а Стрельцова - наказать, как недостойного носить форму и
пистолет. С уважением. Битумная Варвара Алексеевна".

Герман Андреевич снял очки, положил листок на офисный стол из карельской
березы и коротко спросил:

- Ну?

- Что ну? - так же коротко переспросил Шурик.

- Ты что, свихнулся? Ты что творишь? Благодари Бога, что бумажка этой
сумасшедшей попала ко мне, а не в Главк. Спасибо скажи мужикам из
оргинспекторского, которые ее штамповать не стали, а сюда спустили
накоротке.

- Кого штамповать не стали?

- Покривляйся, покривляйся, орелик. Сейчас бы бегал с обходным листом. А о
других ты подумал? Вляпаешься один, а по шарам получат все. Так я спрашиваю
- что было бы, если бы бумажка наверх попала?

- Да ничего. Предложили бы обеспечить Битумную железной дверью, мужем,
любовником, деньгами и хамством.

- Хватит, Стрельцов, угомонись, пока я тебя не угомонил.

- А чего хватит-то? Ни фига ж себе! Я диванно-ремонтных школ не кончал.
Карниз, так и быть, прибил на место, а клоповники чинить, не жалея крови, а
то и самой жизни, присягу не давал. Этой полоумной и шурупы поменяй, и
обивку, и стенки отполируй.

- Я все понимаю. Но, наверное, можно было разобраться без повторных заяв?
Зачем диван приютом обозвал? А кот-терминатор при чем здесь?

- Диван - приют и есть, не дай Бог на такой девчонку пригласить, так на нем
и останешься с переломанными ногами, а кот, блин, мне новые ботинки
расцарапал. Что мне теперь - молоком его поить за это? Значит, психопатка
эта опять жалобу накатала? Я ей позвоню сегодня, головушку полечу.

- Позвонишь, позвонишь. И вежливо попросишь прощения. Вежливо, Стрельцов,
понял? А потом сходишь и починишь диван.

- А прокладки ей не поменять? - вскочил Шурик. - Может, еще песенку спеть
на ночь? Я запросто. Сбацаю под Вову Преснякова. "А за окном бушует месяц
май!"

- Ну-ка, сядь на место! Что хочешь, то и делай! Только чтобы жалоб от
Битумной больше не было. И учти следующее. Последнее время мне твое
отношение к гражданам очень не нравится. Слишком много нареканий.
Расслабился, милый. Думаешь, раз много раскрываешь, то все позволено? Так
вот запомни, еще одна жалоба - вылетишь к чертовой матери. Заявление
Битумной останется у меня, в случае чего я лично ему ход дам. А теперь
принеси-ка свои материалы, посмотрим, как ты раскрываешь.

- Я не раскрываю, я диваны чиню.

Шурик обиженно повернулся к двери.

- Будешь и диваны чинить, и преступления раскрывать. Уважение людей надо
завоевывать не словами, а делом. И кстати, вот еще что, замечу, что с
бандитами заигрываешь - пеняй на себя.

Шурик не ответил, звонко щелкнул каблуками и вышел из кабинета.

"А за окном бушует месяц май..."

Ох, мама...

ГЛАВА 2

Дыня положил лопату и взялся за тяжелый лом. Пару раз ударил в намеченное
место и, наконец, с третьей попытки добился желаемого - лом пробил землю и
вошел под рельс.

- Шпалу надо подложить, - кивнул Боб. - Так не свернешь.

- Сверне-е-е-м...

Дыня рванул лом вверх и в сторону, крепежные винты затрещали, рельс
сдвинулся на несколько сантиметров. Повторив прием, труженик переместил
рельс еще примерно на четверть метра.

- Хватит?

- Вполне, - Боб удовлетворенно кивнул. - Сматываемся.

Компаньоны подхватили орудия производства и через кусты побежали к уже
знакомой ложбинке.

- Сколько?

Будильник, вынутый из кармана, пустил в небо солнечный зайчик.

- Десять минут еще.

- Покурить успеем.

Боб лег на траву.

- Хорошо как. Тишина, природа. Муравьи бегают. Лежать бы не вставать.

- Да-а-а, конкретно...

- Кто тебе рожу-то расцарапал?

- Рыжова, психичка. Я ей говорю, давай, блин, дружить, а она - у тебя
интеллект маленький, прикинь! У меня маленький интеллект! Когда, говорит,
покажешь интеллект, тогда и приходи дружить. Я ее в подъезде подкараулил и
показал... Во, а она - ногтями в рожу. Да как завизжит, будто в первый раз
увидела.

- Да, Дынь. Это она зря. Твоим интеллектом коня убить можно, у кого еще
такой найдешь?

- Ага.

Боб взглянул в сторону железной дороги. .

- Я вот думаю, получится или нет?

- А куда ему деваться? По воздуху летать не умеет...

- Прошлый раз тоже некуда было, а вон что вышло.

- Потому что рельс надо было привязать.

- Заметить могли.

- Кто? Двести кэ-мэ в час, прикинь?

- Ладно, заткнись. Время. Не высовывайся ты! Куда пялишься?

Боб отшвырнул окурок и вжался в землю, закрыв голову руками. Дыня
последовал его примеру. Послышался шум приближающегося экспресса. Поезд шел
на предельной, вибрация от колес ощущалась даже здесь, в ложбине. Красиво
идет.

Боб сжал зубы. Еще двадцать секунд, и ка-а-а-к...

Тс-с-с-с... Ожидаемого грохота не последовало. Вместо него воздух прорезали
резкое шипение, скрип и лязг вагонной сцепки. Боб осторожно раздвинул кусты
и взглянул на железнодорожное полотно. Поезд замер в десятке метров от
раскуроченного рельса.

- Заметили, бляди, - пролепетал Боб. - Говорил же, заметят! В следующий раз
гранатой рванем на ходу. Хватит херней маяться.

- Как заметили-то? - сунув палец в нос, удивился Дыня.

- Не знаю.

Боб по-партизански перекатился к краю ложбины, чтобы поближе посмотреть на
место несостоявшегося крушения. Два машиниста разглядывали поврежденный
участок полотна и крутили пальцами у виска.

- Это они тебе, Дыня. Черти лупоглазые.

На самом деле зоркость машинистов была здесь ни при чем. Сработала
аварийная сигнализация, о которой компаньоны не имели ни малейшего
представления. Боб перекатился обратно.

- Отваливаем, а то еще изобьют, уроды. Достанем гранату, вот тогда...

- Где достанем?

- У Кикиморы. Или у землекопов.

Боб зашвырнул лом и лопату в кусты, и приятели, ежесекундно оглядываясь,
устремились в сторону леса.


Лидер организованной преступной группировки Виктор Павлович Угрюмов, он же
Брандспойт, заперся в своем бандитском логове и сосредоточенно думал,
выкуривая один "косяк" за другим. Для музыкального фона, позволяющего
сосредоточиться и трезво поразмыслить, он сегодня выбрал группу "Нэнси".
Было восемь утра, обычно в это время авторитет спал, путешествуя с
автоматом в руках по чудесному миру сновидений.

Проблема, поднявшая Виктора Павловича в столь неурочный час, была для него
несколько необычной, и разрешение ее представляло определенные сложности.
Проблема заключалась в его собственной жене, отношения с которой можно было
определить одним словом "достала". Есть такое слово. А если посмотреть
правде в глаза, то заявить можно прямо, без жеманства - Виктор Павлович
бесплатно поимел приложение к плешивому затылку в виде пантокриновых
развесистых украшений. Иначе говоря, обзавелся рожками. Думая о "верной"
супруге, лидер преступного сообщества подсознательно вспоминал фильм из
далекого детства "Золотые рога" и представлял себя оленем, бегущим в свою
страну оленью.

В принципе проблемы данного плана беспокоят не только лидеров мафии, но и
все мировое сообщество в целом. Каждый любящий супруг может открывать лавку
по продаже пантокрина и не бояться быть разоренным. Верность до гробовой
доски предусмотрена только в Святом писании да в сказках Шарля Перро. А
жизнь, как известно, дается только раз, и прожить ее надо так, чтобы потом
не было мучительно больно...

До определенного момента Брандспойт искренне надеялся, что его данная
оказия не касается и не коснется. В конце концов, он не просто Виктор
Павлович Угрюмов, как набор хромосом, костей и органов, он - Брандспойт,
человек, при случайном упоминании которого у многих приключается инфаркт
миокарда или понос. Не говоря уже о том, что кто-то может без последствий
заглядываться на его законную половину.

Половина, к слову сказать, по своим параметрам (90-60-90) вполне подходила
под статус жены авторитета, и только у слепого при ее появлении в обществе
не текли слюни. Она была на пятнадцать лет младше Виктора Павловича и
находилась в полном расцвете духовных сил.

Будущий супруг приобрел ее на региональном конкурсе красоты, который сам же
и организовал, чтобы отмыть средства, полученные им в результате
контрабанды левого самопального кокаина. Брандспойт ухитрился спихнуть в
Швецию центнер сахарной пудры, смешанной с крахмалом. Шведы, выявив
обманку, приговорили Брандспойта к смертной казни заочно и ждали удобного
момента для мести.

Заметив среди конкурсанток длинноногую блондинку и оценив ее интеллект в
ходе словесной дуэли с ведущим, Виктор Павлович решил, что лучшего варианта
ему не найти, и, присудив красотке первое место, увез ее праздновать победу
в ресторан. Там же после интимного танца он объяснился ей в понятиях и
подарил избраннице алмазную диадему. Избранница, ослепленная любовью, тут
же согласилась подписать брачный контракт. Что и было сделано неделю
спустя. Сразу после свадьбы молодые отправились в Австралию, чтобы
поохотиться на кенгуру и занесенных в Красную книгу сумчатых медведей.

Разобравшись с проблемой домашнего очага, Угрюмов с удвоенной энергией
приступил к завоеванию новых криминально-промышленных рубежей.

Но не тут-то было. Буквально через месяц молодой ощутил в своем семейном
гнездышке запашок чужих носков и дыма сигарет с ментолом. В чем дело,
любовь моя?! Водопроводчик? Джакузи сломалась? Надо же. Бедная супруга даже
не подозревала, что Брандспойт умеет распознавать не только запах денег.
Посмотрим, что там за водопроводчик.

Посмотрели. Под личиной водопроводчика скрывался среднего пошиба торговец
барахлом и бананами, катающийся на "опеле" восьмидесятого года выпуска.
Какова крутизна, а?

Спустя еще неделю бедолага выплыл из реки Невы в районе Васильевского
острова с поврежденным жизненно важным органом и с привязанной на грудь
авоськой с кирпичом.

"Опель" нашли сгоревшим от короткого замыкания проводки.

Виктор Павлович не мог объяснить мальчишкам, устроившим эти фокусы,
истинную причину неприязни к объекту. Товарищ нарушил правила дорожного
движения, не заметил поме