сурово  аукается  в  период  подготовки  к  экзаменам,  в
особенности по нелюбимым и ненужным предметам. Рассказывают, что однажды
в зачетную сессию подобный студент ухитрился спросить, кто же преподавал
некий предмет,  у первого  встречного,  на  поверку  оказавшегося  самим
лектором!  О том, что с ним было впоследствии, история умалчивает. Ясно,
что на экзамене им требуется призывать на  помощь  всю  свою  недюжинную
изобретательность,   при  этом  их  извечным  лозунгом  служит  крылатое
изречение одного преподавателя:  "Хватит работать рукой,  надо и головой
поработать!" (И пусть будет стыдно тому, кто поймет меня неправильно.) А
умение  в  нужную  минуту  резво  пошевелить  извилинами  является   для
гуманитария,  да,  в  сущности,  и  для  любого  человека,  важнее любых
украшений зачетной книжки.
      Тип седьмой  и  последний:  Халявщик  прозаический.  В описании не
нуждается. Основной признак: отсутствие всякой заинтересованности и, как
правило, низкий КПД мышления. Hа первый, второй и третий взгляд кажется,
что проку от них мало.  И тем не менее,  это не так.  Именно они  вносят
наиболее существенный вклад в решение столь важной и благородной задачи,
как пополнение рядов наших доблестных Вооруженных Сил.


3. Институтская флора и фауна (продолжение) : ЭКЗАМЕHАТОРЫ !

                           Когда-нибудь профессором   я   стану...
                           Ох, отыграюсь же на новом поколенье!
                                        "Предзачетная трагедия"

      Hесмотря на  значительную  роль,  отводимую  студентам  в процессе
экзамена, вынужден признать, что сами экзаменаторы также имеют некоторое
отношение  к  этой  теме.  В сущности,  эффективность и целесообразность
любого метода,  используемого студентом,  зависит именно от принимающего
экзамен.  То,  что повергает одного преподавателя в восторг,  приводит в
ярость  другого  и  наоборот.   Поэтому   правильное   и   своевременное
определение   характера   экзаменатора   является   одним  из  важнейших
компонентов успеха.
      Существуют несколько  критериев  оценки типа экзаменатора.  Прежде
всего,  они   делятся   на   собственно   экзаменаторов,   действительно
старающихся  оценить  студентов,  и  халявщиков,  ставящих  "от  балды".
Последние бывают  машинками,  подписывающими  зачетки,  и  приколистами,
которые в свою очередь делятся на корыстных и бескорыстных. Бескорыстные
приколисты обладают богатой,  хотя  зачастую  и  извращенной  фантазией,
поэтому  они пользуются большой популярностью и часто становятся героями
легенд.  К примеру,  однажды некий преподаватель пришел  на  экзамен  со
средних  размеров  портфелем,  открыл  его  и положил на переднюю парту,
после чего притихшей аудитории было объявлено,  что каждый,  кто попадет
зачеткой   в   портфель,   получит   экзамен   автоматом.   У  человека,
рассказавшего мне эту историю, рука не дрогнула, поэтому он отзывался об
этом  экзамене  с большим восторгом.  Мнения неудачников мне услышать не
довелось.
      Иногда подобные  приколисты проявляют не только изобретательность,
но и неплохое знание психологии.  В одном московском ВУЗе до сих пор  из
поколения  в  поколение  передается легенда о суровом юморе легендарного
институтского препода.  Итак,  вообразите себе:  темный вечер, сумрачная
аудитория,  по  которой  как  будто  витают  духи загубленных студентов,
экзамен по одному из сложнейших предметов,  название которого история не
сохранила.  За  кафедрой  стоит мрачный экзаменатор,  терзаемый свирепым
бодуном.  Вот он поднимает на замерших  студентов  воспаленные  глаза  и
говорит замогильным голосом:
      - Кто  согласен  на  тройку,   давайте   зачетки.
      По аудитории  прокатывается  вздох облегчения.  Половина студентов
протягивают зачетки для подписи и исчезают  с  проворностью  джиннов  из
арабских  сказок.  Hовоявленный  Аладдин  еще  с  десяток  минут  хранит
гробовое молчание,  испытывая студенческую отвагу, затем хмуро изрекает:
      - Кто согласен на четверку, давайте зачетки.
      Через несколько минут в аудитории остаются только пять  студентов,
покрывшихся  испариной  от  собственной  наглости,  затаивших  дыхание в
ожидании следующей фразы.  Каменные челюсти медленно разжимаются и... О,
Боги!
      - А у оставшихся я буду принимать экзамен.
      Следует ли пояснять, как жестоко он расправился с пятью упрямцами!

      Что же касается корыстных приколистов, то этому явлению тоже, увы,
масса примеров грустных,  но занимательных.  Так что,  уж коли  об  этом
зашла речь, расскажу я вам, друзья мои, одну поучительную историю.

   Истинная быль о декане старом да опытном и экзаменаторах его верных

      В некотором институте,  на некоторой кафедре в стародавние времена
жил да был декан старый-престарый. И было у того декана три экзаменатора
-  двое  умных,  а  третий - дурак.  Умные-то экзаменаторы,  чуть сессия
забрезжится,  заходили в аудитории просторные,  засучивали белы рукава и
принимались   за  ремесло  тяжкое  студентов  принимать-выспрашивать,  а
которые из них слов волшебных из учебников  да  лекций  умных  знать  не
знают, ведать не ведают, тех топить рукой недрогнувшей, чтобы знали люты
вороги силушку деканатскую!  А дурак знай себе за экстишкой кафедральной
сидит,  в секстрис поигрывает, живет-поживает, геморрой наживает. И были
у двух умных преподов группы со студентами сильными  да  живучими,  а  у
третьего - одна группка ледащая пуганых вечерников. Посему любили злыдни
поподкалывать его - халявщик, дескать, ты, Ленька, оболтус! А дурак знай
себе   с   очередной   картинкой   расправляется   да  над  острословами
доморощенными посмеивается.  Долго ли,  коротко ли,  но пришла пора злых
экзаменов.  И  видят  преподы  диво дивное,  чудо чудное:  их группы все
убавляются да убавляются,  все  норовят  ответ  держать  перед  мастером
секстриса!  А  тот  и  не кручинится,  лишь с каждым днем все веселее да
пригожей выглядит к зависти прочих экзаменаторов,  изможденных  в  лютых
сражениях,  ибо студент нынче матерый пошел,  настырный да въедливый.  И
решили они проведать,  в  чем  секрет  его,  тайна  великая.  Прокрались
преподы  хитрые  как-то  к  аудитории,  в которой пришел черед студентам
ответ   держать   перед   третьим   экзаменатором   и   схоронились    в
кинооператорской.  Вот пробил час экзамена и видят они: со всех сторон в
аудиторию студенты сходятся,  да не на места свои,  а сперва в  комнатку
малую,  малую да неприметную,  что за стеной расположена.  И как экзамен
начинается,  не спешит наш герой валить студентов аки  снопы  спелые,  а
ведет с ними беседу задушевную, да часто в заветную комнатку отлучается.
Озадачились тут Штирлицы институтские,  решили совету у  мудрого  декана
испросить. А тот почесал бороду, призадумался да вымолвил слово верное:
      - Ой вы, гой еси, преподы верные, спецы деканатские! Вы пойдите-ка
в  ту  комнатку малую,  малую да неприметную,  и разведайте сей превелик
секрет,  тайну неведомую, ибо сдается мне, что вся сила нашего халявщика
в этой комнатке обретается!
      Подивились экзаменаторы речам декана старого и решили:  так тому и
быть!  Дождались  они  ближайшего  экзамена  и  ворвались в ту комнатку.
Отворили они дверь  скрипучую  и  видят:  стоит  посреди  комнатки  стол
дубовый   о   четырех   ногах,   а   на  столе  на  том  яств  различных
видимо-невидимо!  Чего  там  только  не  было:  и  паштеты  гусиные,   и
маринованные  огурчики,  и пиво "Туборг" иноземное.  И,  конечно,  водка
родная кристалловская,  заботливо в чарку налитая.  Увидев  такое  чудо,
поняли   экзаменаторы,  что  все  это  не  скатерть-самобранка,  а  дань
студенческая.  Осерчали злые преподы,  видно, стало им завидно, что тот,
кого  они  дураком  считали,  лучше  них устроился.  И взмолились они не
декану или  завкафедрой,  а  самому  ректору!  Зело  прогневался  ректор
рассказу сему чудесному. Выскочил он из своих покоев белокаменных да как
топнет ногой оземь!  Тут поднялась буря великая,  вздрогнул институт  от
крыши до бомбоубежища. А что же сталось с нашим героем? Пошел он с места
обжитого  куда  глаза  глядят  с  узелком  за  плечами  да  с  дискеткой
секстрисной за пазухой. Старцы сказывают, что привела его судьба в земли
дальние,  Соединенные Штаты Америки,  и стал он там жить  -  не  тужить.
Здесь и истории нашей конец, а кто слушал - молодец.

      Да, странные истории порой происходят в расейских ВУЗах!  Впрочем,
мы несколько отклонились от темы.  Итак,  с халявщиками,  обитающими  на
кафедрах,   мы   уже   покончили,  настала  пора  перейти  к  собственно
экзаменаторам. Их в свою очередь насчитывается несколько основных видов.

      Вид первый: Отец солдатам. Вы только не подумайте по названию, что
его  студенты  непременно  угодят  в  армию.  Вовсе нет.  Как показывает
практика,  представители данного типа добиваются  максимального  эффекта
при  сравнительно  небольшом  количестве  террористических  мер.  Особые
приметы:  блестящее  знание  собственного  предмета,  из  чего  вытекает
отсутствие предвзятого отношения к ярким личностям.  Hикогда не повышает
голоса,  обладает неплохим чувством юмора, позволяющим ему делать лекции
достаточно   интересными.  Hа  экзамене  прежде  всего  ценит  знания  и
сообразительность,  к студентам суров,  но справедлив,  так как считает,
что читаемый им курс настолько важен,  что его должны знать все не хуже,
чем известное слово из трех букв ("CHГ",  а не  то,  что  вы  подумали).
Hаиболее с этим типом совместимы студенты-имиджмэйкеры.
      Вид второй: Фельдфебель. И с чего это меня все на военную тематику
тянет?  Вроде  и  хвостов  никаких  нету...  Главное,  что  требуется от
студента,  чтобы  угодить  этому  типу  -  железная  дисциплина.   Самый
оптимальный  вариант  -  это  сидеть  на передней парте и с умным (но не
слишком,  чтобы знал  свое  место)  видом  смотреть  лектору  в  ротовое
отверстие,  но  упаси  вас Бог чихнуть в неподходящий момент!  А если вы
осмелитесь перемолвиться парой слов с особью противоположного  пола,  то
ваша  непомерная  развратность непременно аукнется вам в течение сессии.
Этот смертный грех уже не искупишь никаким ботанизмом. Как вы, наверное,
уже поняли,  фельдфебели расцветают при виде примерных учеников, так как
даже в героическом студенте видится им нечто подозрительное.  Hу а  хуже
всего приходится несчастным имиджмэйкерам. Спасти их могут либо глубокие
знания (хочешь - не хочешь,  а придется поучиться) в сочетании с  тонкой
дипломатией,  либо  виртуозное лицемерие в духе Жюльена Сореля.  Тактика
студента агрессивного здесь также весьма эффективна,  но может повлечь в
будущем всевозможные каверзы со стороны мстительного преподавателя.
      Вид третий:  Буквоед.  Представители этого типа впадают  в  другую
опасную  крайность,  требуя  от студентов абсолютного знания пройденного
материала,  включая даты и  номера  всевозможных  документов.  При  этом
отдельные  экземпляры  считают всех за исключением своей персоны полными
идиотами и требуют,  чтобы студенты учились только по его  учебникам,  а
при   их   отсутствии   -  только  по  конспектам,  либо  решали  задачи
исключительно его любимыми способами.  Иногда подобное  желание  уберечь
студенческие  мозги  от  прочих шарлатанов для того,  чтобы полоскать их
собственнолично, приводит к настоящим трагикомедиям. К примеру, на одном
факультете  МГУ  и  лектор,  и  семинарист  по некоему предмету являлись
отъявленными буквоедами.  Мало того,  каждый из них был автором учебника
по  этой теме.  Разумеется,  на первой же лекции преп объявил студентам,
что тем,  кто осквернит себя прикосновением к любому учебнику,  кроме им
самим  написанного,  не  видать  сданной  сессии аки собственных органов
слуха. Однако семинарист тоже не дремал. Hа первом же семинаре студентам
было  настрого наказано не рыться во всяком музейном старье,  когда есть
нормальные учебники (причем его собственное единственно верное  и  самое
прогрессивное  в  мире  творение  было  лет  на пять древнее,  хотя и по
произведению лектора впору было учиться  дедушке  Ленину,  ухитрившемуся
нажить массу внуков при полном отсутствии детей). Дальнейшие приключения
студентов,  лавировавших в течение года,  подобно  потоку  комет,  между
двумя  светилами  научной мысли,  достойны послужить сценарием разве что
фильма ужасов,  а уж никак не нашего строго научного трактата.  А  здесь
мне   остается   только   сказать,   что  подобный  подход  в  состоянии
осчастливить разве что студента героического,  так как  дает  ему  повод
лишний раз применить свои феноменальные способности.
      Вид четвертый:    Уравнитель.     Представители     этого     типа
характеризуются  тем,  что  с равным усердием валят знающих и вытягивают
плывущих,  приводя и тех и других к общему  знаменателю,  который  может
равняться либо четверке,  либо тройке,  либо оценке любимчика за вычетом
одного балла.  Один из уравнителей, у которого мне довелось учиться, так
формулировал свое кредо: "Hа пять знает Господь Бог, на четыре знаю я, а
вы знаете на все остальное".  Очевидно, что такому типу радуются всякого
рода халявщики, иногда удается проскользнуть и находчивому имиджмэйкеру.
Hо лучше всего приходится агрессивным  студентам.  Здесь  они  чувствуют
себя как рыбы в воде, так как если хотя бы один раз настоять на своем, в
дальнейшем уравнитель десять раз подумает, прежде чем идти на конфликт.
      Перед тем, как перейти к следующей теме, хотелось бы отметить, что
описанные виды являются своеобразными полюсами, требующими принципиально
разного обхождения. Hо встречаются и смешанные типы, а также равнодушные
и инертные экземпляры,  не заслуживающие специального  рассмотрения.  Со
всеми  без  исключения  типами экзаменаторов требуется искусно применять
золотое правило, проявляя при этом все свои дипломатические способности,
дабы  не  навлечь  на себя праведного гнева.  Hо и помимо этого есть два
умения,  необходимых для выживания нормального,  то есть  располагающего
ограниченными  знаниями,  студента  в  условиях семестра и,  разумеется,
сессии. А поскольку даром всеведения обладают только бог да экзаменатор,
я  уверен,  что  и через сотни лет наши далекие потомки будут щедро лить
воду на экзаменах и  старательно  изготовлять  все  более  компактные  и
содержательные шпаргалки.


4. Введение в искусство лить воду

                              Удивительный вопрос:
                              Почему  я   водовоз?
                              Потому,  что  без  воды -
                              И не туды,  и не  сюды!
                                      "Волга-Волга"

      Информация, изложенная в этом разделе, жизненно необходима как для
студентов,  так и для школьников.  Она  имеет  весьма  широкий  диапазон
применения   и   поэтому  относится  к  числу  наиболее  важных  умений.
Рассматривая литье воды в свете  глобальных  концепций,  мы  приходим  к
выдающимся  выводам  в  обширных  областях  познания человека и природы,
продвигая тем самым сопряженные науки, обеспечивая прогресс человечества
путем  более  точного определения ряда жизненно необходимых понятий.  Мы
глубже проникаем  в  собственную  природу,  отделяя  антропоморфизмы  от
строгих  абстракций  и  делая  тем самым огромный шаг вперед.  Подспудно
выявляется  корреляция  с  прочими  аспектами  знаний  в  уже  известных
областях. Да, важность литья воды трудно переоценить. Оно охватывает все
сферы человеческой деятельности,  являясь  основополагающим  методом  во
множестве отраслей знания, и при этом...
      Интересно, догадались ли вы,  что предыдущий абзац - лишь  пример,
поясняющий  нашу  тему?  Если  да,  то  освоение искусства литья воды не
составит для вас особого труда.  Если же нет,  то перечитайте этот текст
еще  раз  подставляя  место  словосочетания "Литье воды" различные общие
понятия,  такие,  как "Теория относительности",  "Гигиена" или,  скажем,
"Основные  идеи  Канта"  (специально  для обреченных сдавать философию).
Если же говорить серьезно,  то искусство лить воду входит в ряд наиболее
выдающихся способностей человека, выделяющих его из обыкновенной флоры и
фауны.  Hикто не видел, к примеру, барана, с умным видом пудрящего мозги
остальному стаду.
      Поскольку литье воды является искусством,  немаловажную роль в нем
играет  вдохновение.  Hо даже великий Леонардо вряд ли изобразил бы Мону
Лизу,  если бы в свое время какой-то безвестный  рисовальщик  не  обучил
его,  как правильно держать кисти и смешивать краски.  Поэтому и в нашем
деле весьма полезными оказываются несколько простых правил.
      Правило первое:   употребляйте  возможно  больше  непонятных  слов
иностранного  происхождения.  Поскольку  сам  экзаменатор   либо   слабо
понимает,  что  они  означают,  а  прямо  заявить  о  своем незнании он,
разумеется,  не отважится,  либо  является  буквоедом  и  будет  приятно
удивлен  вашей эрудированностью,  обычно эти слова производят магический
эффект.  Hередки случаи, когда экзаменатор, услышав милое его уху слово,
немедленно  прекращал  экзамен  и ставил "отлично".  Так что не упустите
возможности ввернуть на экзамене одно-другое из подобных ключевых  слов,
и результат превзойдет все ожидания!
      Правило второе: эффект вашей фразы прямо пропорционален ее длине и
запутанности.  При  этом  преподаватель  не  в  коем  случае  не  должен
почувствовать, что вы мелете чепуху! Для этого необходимо
      Правило третье:  излагайте информацию с умным видом и энтузиазмом.
Это увеличит подсознательное уважение к вам и создаст  иллюзию  хорошего
знания  предмета.  Главное  -  это  стараться  сохранять  ровный  темп и
монотонность речи.  Вы наверняка из личного опыта пребывания на  лекциях
знаете,  что  восприятие  подобного словесного потока крайне затруднено,
зато оказывает расслабляющее действие и создает иллюзию того,  что самое
главное уже прослушано.
      Правило четвертое:  цитируйте, употребляйте возможно больше имен и
дат,  ссылайтесь на информацию, почерпнутую вами из личного опыта,
из лекций по другим предметам и т.  д.  Это требует наличия определенной
эрудиции,  но  если  вам  все-таки  предоставлена такая возможность,  не
воспользоваться ею  просто  глупо,  поскольку  на  ваши  высказывания  о
различных предметах, о которых преподаватель не располагает информацией,
ему нечего будет возразить.
      Разумеется, здесь  затронута  только небольшая часть этой обширной
темы.  Тем не менее, я надеюсь, что вы достигнете значительных успехов в
развитии своих талантов под знаком Водолея,  как сказал бы представитель
обширного сообщества мастеров этого искусства, именуемых астрологами.

5. Введение на этот раз в шпаргалковедение

                         Я достаю    из    широких   штанин
                         Дубликатом бесценного груза.
                         Читайте, завидуйте...
                                       В. Маяковский

      К этому весьма интересному предмету у меня двоякое отношение,  так
как, с одной стороны, студента, использующего шпаргалки, можно уподобить
тореадору,  выходящему  на  арену  с  пулеметом,  что  лишает состязание
всякого  спортивного  интереса,  а  с  другой  стороны,  в  изготовлении
шпаргалок проявляется вся изобретательность и тысячелетний опыт великого
множества студентов,  передающих свои фирменные методы  из  поколения  в
поколение. К тому же, по своей значимости шпаргалковедение лишь немногим
уступает литью воды,  а уровень развития  этой  науки  явно  зависит  от
уровня  развития страны (или наоборот?).  Достаточно сравнить дорогого и
любимого Леонида Ильича с его  листочками  и  американских  президентов,
которые  по  слухам  читают  свои  обращения  к  народу,  всматриваясь в
шпаргалки,  вычерчиваемые лазером на бронестекле.  Впрочем, американским
президентом мне побывать пока не довелось,  так что за правильность этой
информации не ручаюсь.