Страницы: -
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
10 -
11 -
12 -
13 -
14 -
15 -
16 -
17 -
18 -
19 -
20 -
21 -
22 -
23 -
24 -
25 -
26 -
27 -
28 -
29 -
30 -
31 -
32 -
33 -
34 -
35 -
36 -
37 -
38 -
39 -
40 -
41 -
42 -
43 -
44 -
45 -
46 -
47 -
48 -
49 -
50 -
51 -
ридж, но... Сунь его обратно в горшок, сунь
обратно!
- Магда! - пригрозила я.
- Прости, милая. Слушай, я звоню, чтобы сказать тебе, что Ребекка...
Смотри теперь, как это противно, правда? Кака! Кака! Скажи - "кака"!
- Что?
- Марк возвращается на следующей неделе. Она пригласила нас на
послевыборный обед в его честь, что-то типа "добро пожаловать домой", и...
Не-е-е-ет! О'кей, о'кей, положи мне в руку!
Обессиленно шарю рукой по кухонному столу, отыскивая сигарету.
- Ладно, тогда положи в руку папе. Дело в том, Бридж... Ты не возражаешь,
если мы пойдём, или ты опять? Тогда делай это в горшок. В горшок!
- О боже! - простонала я. - О боже!
18.30. Иду за сигаретами.
19.00. По всему Лондону ходят парочки, по-весеннему держатся за руки,
спят друг с другом и планируют чудесные мини-брейки. А я до конца жизни
останусь одна. Одна!..
20.00. Всё вышло просто прекрасно. Сначала пришли Джуд и Том, с вином и
журналами, и устроили мне выволочку за то, что я не знаю, что такое пашмина.
Джуд решила, что у Стейси огромная задница, а ещё он мечтает класть ладонь
ей на руку и шептать слово "счастье", о чём она вовремя не догадалась, и это
определённо означает, что он уже выбросился из окна. Кроме того, мы сошлись
на мысли, что всё хорошо: Магда пойдёт на вечеринку ненавистной Ребекки как
шпионка, и, если Марк действительно встречается с Ребеккой, тогда он точно
голубой, и это тоже хорошо - особенно для Тома, который очень оживился. А
ещё Джуд собирается устроить вечеринку в честь выборов и не приглашать
Ребекку. Ха!
А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-хха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-хха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-хха-ха
-ха-ха-ха-ха-ха!
Потом приехала Шез, вся в слезах, и это в определённом смысле неплохо -
обычно она не показывает, если её что-то волнует.
- Сволочные сволочи! - в конце концов сообщила она. - Весь этот год -
сплошной эмоциональный облом, и я совсем запуталась.
Все бросились ей на помощь, вооружившись номером "Вог", шампанским,
сигаретами и т.д., а Том объявил, что не существует такой вещи, как
платоническая дружба.
- Конешн, всь они сволчи, - констатировала Джуд заплетающимся языком. -
Просто ты свихнулась на сексе.
- Нет-нет, - возразил Том, - это просто кошмарный вариант отношений конца
тысячелетия. Дружба между мужчиной и женщиной строится на сексуальной
динамике. Люди делают ошибку, когда игнорируют это, а потом расстраиваются,
если их друзья не хотят с ними спать.
- Я не расстраиваюсь, - пробормотала Шеззер.
- А как насчёт такой дружбы, когда оба не хотят спать друг с другом? -
поинтересовалась Джуд.
- Не бывает такого. Секс - вот что всем движет. "Друзья" - это плохое
определение.
- Пашмина, - вставила я, отхлебнув шардонне.
- Точно! - возбуждённо воскликнул Том. – Это пашминаизм конца
тысячелетия. Шеззер - "пашмина" Саймона, потому что она очень хочет спать с
ним и он её унижает, а Саймон - "пашмастер" Шеззер.
Шерон в ответ на это ударилась в слезы, и двадцать минут мы потратили на
то, что успокаивали её с помощью ещё одной бутылки шардонне и пачки сигарет,
после чего вернулись к составлению списка дальнейших определений, а именно:
Пашминсер. Друг, с которым ты хочешь спать, но на самом деле он голубой.
("Я, я, я!" - сказал Том.)
Пашмуж. Друг, с которым ты спала, а теперь он женат и у него дети и ему
нравится иногда встречаться с тобой в память о былых временах, но ты при
этом чувствуешь себя сумасшедшей, бесплодной старой девой, воображающей, что
в неё влюблен викарий.
Экс-пашспёт. Экс-партнер, который стремится снова встречаться с тобой, но
прикидывается, будто хочет быть тебе просто другом, а потом начинает
приставать и делает всё наоборот.
- Как насчёт пашмучителей? - злобно предложила Шез. - Друзья, которые
превращают твою интимную эмоциональную беду в социологическое исследование
ценой твоих собственных чувств.
Тут я решила, что лучше сходить за сигаретами. Торчу в грязном пабе на
углу, у автомата с сигаретами, жду сдачу - и вдруг чуть не подпрыгиваю до
потолка. Возле бара стоит мужчина, который выглядит в точности как Джеффри
Олконбери, только вместо жёлтого свитера с ромбами и подтяжек на нём
светло-голубые джинсы с отутюженными складками спереди и чёрный нейлоновый
жилет на шнурках.
Бешено уставляюсь на бутылку "Малибу", пытаясь собраться с мыслями. Это
никак не может быть дядя Джеффри. Снова оборачиваюсь - беседует с мальчиком
на вид лет семнадцати. Дядя Джеффри, точно он!
Заколебалась, не зная, что делать. Мелькнула мысль плюнуть на сигареты и
убежать, пощадить чувства Джеффри. Но затем какая-то злая внутренняя
мстительность заставила меня вспомнить, сколько раз Джеффри оскорблял меня в
своём кругу и вопил при этом изо всех сил. Ха! А-ха-ха-ха! Теперь дядя
Джеффри на моей территории.
Собиралась уже подойти и заорать изо всех сил: "Кого я вижу! Фрр! Нашёл
себе сосунка!" И тут кто-то хлопает меня по плечу. Оборачиваюсь - никого;
кто-то хлопает меня по другому плечу - любимая шутка дяди Джеффри.
- А-ха-ха-ха-ха, что здесь делает моя маленькая Бриджит - ищет парня? -
рычит он.
Поверить не могу - поверх жилета успел надеть жёлтый свитер с пумой,
мальчик исчез: Джеффри пытается нагло выкрутиться.
- Здесь ты никого не найдёшь, Бриджит, - по мне, они все тут похожи на
Джулиана Клариса. Надуют и денег не попросят! А-ха-ха-ха! Зашёл вот только
купить пачку "панателлы".
В этот момент появляется мальчик: в руках держит кожаную куртку, явно
взволнован и смущён.
- Бриджит, - произносит дядя Джеффри, будто весь кеттерингский клуб
"Ротари" стоит у него за спиной, но тут у него сдают нервы - поворачивается
к бармену:
- Эй, парень! Где "панателла", которую я просил? Двадцать минут уже жду!
- Что вы делаете в Лондоне? - с подозрением спрашиваю я.
- В Лондоне? Приехал по делам "Ротари". Он, знаешь ли, не твоя
собственность, Лондон.
- Привет, меня зовут Бриджит! - многозначительно обращаюсь я к мальчику.
- Ах да... Это, э-э-э... Стивен, хочет устроиться на работу в
министерство финансов, правда, Стивен? Даю ему тут кое-какие советы. Ладно,
пойду, пожалуй. Будь хорошей девочкой! А не сможешь - будь осторожна!
А-ха-ха-ха! - И дядя Джеффри пулей выскакивает из паба.
Мальчик следует за ним, обиженно оглядываясь на меня.
Когда я вернулась домой, Джуд и Шез едва поверили, что я упустила такую
возможность взять реванш.
- Только подумать, что ты могла ему сказать! - с удивлённым сожалением
закатила глаза Шез. - "Ну что ж, рада видеть, что вы наконец нашли себе
парня, дядя Джеффри-и-и-и! Посмотрим, долго ли это продлится на сей раз.
Испаряются - тю-тю-у-у!"
Однако у Тома на лице образовалось довольно неприятное выражение
торжественного сочувствия.
- Это трагедия, трагедия! - вспыхнул он. - Столько мужчин по всей стране
живут во лжи! Только представьте себе все эти тайные мысли, стыд и желания,
которые пожирают их сознание в замкнутом пространстве между диваном и окном!
Он, возможно, ходит в Хэмпстед Хет. Он, возможно, идёт на ужасный, ужасный
риск. Ты должна с ним поговорить, Бриджит!
- Слушай, - вмешалась Шез, - заткнись. Ты напился.
- У меня такое ощущение, будто я оправдана, - медленно и задумчиво
проговорила я.
Принялась объяснять: давно подозревала - тот мир Самодовольных Женатиков,
который демонстрировали Джеффри и Юна, вовсе не таков, каким кажется, а
значит, я не урод и жизнь в нормальной, гетеросексуальной паре не
единственный указанный Богом путь.
- Бридж, заткнись, ты тоже напилась! - оборвала меня Шез.
- Ура! Давайте вернёмся к своим делам. Нет ничего противнее, чем когда
другие отвлекают тебя от твоих собственных переживаний! - обрадовался Том.
После этого мы все набрались по полной программе. Получился совершенно
фантастический вечер. Как сказал Том, будь у мисс Хэвишем весёлые друзья,
которые её развлекли бы, - не сидела бы так долго в своём свадебном платье.
***
28 апреля, понедельник
128 фунтов; порций алкоголя - 0; сигарет - 0; бой-френдов - 0; звонков от
Строителя Гари - 0; возможностей найти новую работу - 0 (многообещающе);
походов в спортзал - 0; походов в спортзал за этот год - пока 1; стоимость
годового абонемента в спортзал - 370 фунтов; стоимость единственного
посещения спортзала - 123 фунта (оч. плохая экономия).
Так, сегодня решительно начинаю программу посещений спортзала, чтобы
иметь возможность говорить всем вокруг: "Да, это трудно. Да, это работает",
как партия консерваторов, и все мне будут верить (а не как им) и думать, что
я достойна восхищения. Хотя, боже мой, уже 9.00. Тогда пойду вечером. Где
этот проклятый Гари?
Позже. В офисе. Ха-ха! А-ха-ха-ха-ха! Сегодня на работе было потрясающе.
- Ну что, Бриджит, - начал Ричард Финч, когда мы все собрались за столом.
- Тони Блэр; женские комитеты; новые направления в политике; всё, что
касается женщин, - какие предложения? Ни малейшей связи с Колином Фёртом, -
если, конечно, тебе удастся.
Красиво заулыбалась, разглядывая свои записи, и подняла взгляд, полный
достоинства и уверенности.
- Тони Блэр должен вынести на рассмотрение Кодекс любовных правил для
Одиночек! - немного помедлив, объявила я.
- Вот как? - отозвался Ричард Финч.
- Н-да, - кивнула уверенно.
- Не кажется ли тебе, - продолжал он, - что наш потенциальный новый
премьер-министр мог бы потратить свое время на вещи поважнее?
- Только подумайте об огромном количестве рабочих часов, потерянных из-за
рассеянности или плохого настроения, потраченных на обдумывание сложных
ситуаций или ожидание телефонных звонков, - возразила я. - Это легко
сравнить с болью в пояснице. Кроме того, во всех других культурах есть
особые ритуалы ухаживания, а мы действуем в плохо определённом мире, где
мужчины и женщины все больше отчуждаются друг от друга.
Тут Ужасный Харолд насмешливо хмыкнул.
- Боже мо-ой, - затянула Пачули, лениво задрав на стол ноги в
велосипедных лайкровых шортах, - нельзя же подчинять закону чувства. Это
фашизм.
- Нет-нет, Пачули, ты плохо слушала, - строго ответила я. - Всего лишь
рекомендации относительно хороших сексуальных манер. Поскольку четверть
семей состоят из одного человека, они значительно улучшат психическое
здоровье нации.
- Мне кажется, накануне выборов... - глумливо начал Ужасный Харолд.
- Нет, подожди, - перебил его Ричард Финч, жуя жвачку, подёргивая ногами
и странно поглядывая на нас. - Кто из вас женат?
Все глупо уставились в стол.
- Но не один же я, правда? - удивился Ричард. - Неужели только я пытаюсь
удерживать вместе разодранные клочки британского общества?
Все старались не смотреть на Саскию, журналистку, с которой Ричард спал
всё лето, пока резко не потерял к ней интерес и не переключился на девушку -
продавщицу сандвичей.
- Заметьте, я не удивлён, - продолжал Финч. - Кто из вас сможет жениться?
Вы до конца своей жизни останетесь не способны к простейшему действию -
принести капучино хотя бы одному человеку.
При этих словах Саския издала странный звук и выскочила из офиса.
Всё утро я занималась серьёзным исследованием: звонила по телефону и
разговаривала с людьми. Довольно интересно, что даже те сотрудники, которые
не одобрили мой проект, постоянно подходили ко мне с предложениями.
- О'кей, Бриджит, давай послушаем потрясающий основы, великий труд, -
предложил Ричард Финч перед ланчем.
Объяснила ему, что Рим был построен не за один день и я, понятно, ещё не
закончила работу полностью, но вот пункты, над которыми работаю.
Прокашлялась и приступила:
Кодекс любовных правил
1) Если граждане знают, что не хотят встречаться с кем-нибудь, они прежде
всего не должны провоцировать.
2) Когда мужчина и женщина решают, что будут спать вместе, то, если
какая-нибудь из сторон знает, что хочет лишь "поразвлечься", это должно быть
ясно оговорено заранее.
3) Если граждане целуются или спят с другими гражданами, они не должны
делать вид, будто ничего не происходит.
4) Граждане не должны годами встречаться с другими гражданами, заявляя
при этом, что не хотят слишком серьезных отношений.
5) После сексуальных отношений не оставаться на ночь, несомненно
следствие плохих манер.
- Но что если... - грубо вмешалась Пачули.
- Можно я закончу? - снисходительно и авторитетно поинтересовалась я.
Затем зачитала остальное и добавила:
- Кроме того, если правительство собирается продолжать настаивать на
семейных ценностях, ему придётся сделать что-нибудь более позитивное для
Одиночек, нежели просто вычеркивать их из жизни общества. - И выдержала
паузу, любезно перелистывая бумаги. - Вот мои предложения:
Предложения по воспитанию Самодовольных Женатиков
1) Включить книгу "Все мужчины с Марса, все женщины с Венеры" в школьную
программу, чтобы представители противоположных армий понимали друг друга.
2) Учить мальчиков с детства, что брать на себя часть домашней работы не
означает лишь поковырять вилкой в кране.
3) Сформировать крупное правительственное брачное агентство для Одиночек
со строгим кодексом любовных правил, клиентскими скидками на напитки,
телефонные звонки, косметику и т.д., запретом на Запудривание Мозгов и
следующим правилом: прежде чем объявить себя Одиночкой, гражданин должен
сходить по крайней мере на 12 организованных правительством свиданий и иметь
веские основания для отказа от всех двенадцати.
4) Если основания признаны недостаточно вескими, гражданин обязан
признать себя Запудривателем мозгов.
- О боже! - простонал Ужасный Харолд. - По-моему, всё это ерунда.
- Нет, хорошо, оч-чень хорошо. - Ричард Финч пристально посмотрел на
меня.
У Харолда был такой вид, будто он проглотил голубя.
- Я думаю, живое обсуждение в студии, - продолжал Ричард Финч. - Я думаю,
Харриет Хармен; я думаю, Робин Кук. Я даже думаю, может, и Блэр. Так,
Бриджит, давай, работай. Дозвонись до офиса Хармен и достань её завтра.
Потом попробуй Блэра.
Ура! Я - ведущий журналист и работаю над главной темой. Скоро всё
изменится - для меня и для всей нации!
19.00. Хмм... Харриет Хармен не перезвонила. И Тони Блэр тоже. Тема
закрыта.
***
29 апреля, вторник
Не могу поверить в ситуацию со Строителем Гари.
На этой неделе каждый день оставляла ему сообщения - и ничего, никакого
ответа. Может, он заболел или ещё что. А кроме того, со сквозняком постоянно
доносится ужасный запах с лестницы.
***
30 апреля, среда
Хмм... Только что приехала домой с работы: дыра прикрыта большим куском
полиэтилена, но ни записки, ни записи на автоответчике - вообще ничего
относительно возвращения мне 3500 фунтов. Ничего. Хочу, чтобы позвонил Марк.
8. Oh baby!
1 мая, четверг
128 фунтов; порций алкоголя - 5 (но я праздную победу новых лейбористов);
вклад в победу новых лейбористов, не считая порций алкоголя, - 0.
18.30. Ура! Атмосфера сегодня просто фантастическая: день выборов - один
из немногих дней, когда понимаешь, что именно мы, то есть народ, несем всю
ответственность, а правительство - это всего лишь временные надутые и
высокомерные пешки и теперь пришло время нам собраться вместе и
почувствовать свою силу.
19.30. Только что вернулась из магазина. Там, на улице, - поразительно.
Все вываливаются из пабов совершенно пьяные. И впрямь чувствую себя частью
чего-то большого. Дело не просто в том, что хочешь измениться, нет. Это
великое выступление нас, нации, против всяческой жадности, отсутствия
принципов и уважения к обычным людям, с их проблемами, и... О, прекрасно -
телефон.
19.45. Хмф, это Том.
- Ты уже проголосовала?
- Как раз собираюсь! - гордо ответила я.
- Вот оно что. А на какой избирательный пункт?
- На тот, что за углом.
Ненавижу, когда Том такой. Если он член красного клина и марширует,
распевая отвратительным голосом "Спой, если ты счастлив быть геем", это ещё
не даёт ему повода вести себя так, будто он представитель испанской
инквизиции.
- А за кого собираешься голосовать?
- Э-э-э... - я лихорадочно высунулась из окна, рассматривая красные
надписи на светящихся стендах, - за Бака!
- Ну давай-давай! - хмыкнул Том. - Помни миссис Пэнкхерст.
Честное слово, кем он себя считает - главой партии или ещё кем?
Естественно, я собираюсь голосовать.
Правда, лучше переодеться - в этом костюме я выгляжу недостаточно левой.
20.45. Только что вернулась с избирательного пункта.
- У вас есть карточка избирателя? - с важным видом спросил какой-то
молокосос.
Что ещё за карточка избирателя - вот это мне хотелось бы знать.
Выяснилось, что я не зарегистрирована ни в одном из списков, хотя многие
годы, чёрт возьми, платила избирательный налог. Придётся идти на другой
избирательный пункт. Вернулась домой за справочником.
21.30. Хмм, проклятье, там я тоже не зарегистрирована. Теперь надо в
какую-нибудь библиотеку или ещё куда-то за мили отсюда. Кстати, на улицах
сегодня вечером великолепно. Мы, народ, объединяемся, чтобы изменить свою
жизнь. Йес-с-с! Только не надевать бы мне туфли на платформе. И ещё - каждый
раз, как выхожу из дома, не доносился бы с лестницы этот ужасный запах.
22.30. Прямо не верится в то, что случилось! Предала Тони Блэра и свою
страну, и тут нет никакой моей вины. Оказалось: квартира моя есть в списке,
но я не зарегистрирована в избирательных бюллетенях, хоть у меня и с собой
налоговая книжка. Честное слово, столько шума поднимают вокруг потери
избирательного права, если не платишь налог, а тут и платишь - всё равно
голосовать не можешь.
- Вы заполняли форму в прошлом октябре? - спросила меня переполненная
чувством собственной значимости тумба, в блузке с рюшками и брошью, -
наслаждается минутами славы всего лишь потому, что ей посчастливилось
заведовать столиком на избирательном пункте.
- Да, - соврала я.
Ясно же, что квартиросъёмщики не обязаны распечатывать каждый скучный
коричневый конверт с соответствующей надписью, который выскакивает из Щели в
двери. Что если Бак потеряет один голос, а потом проиграет все выборы из-за
одного бюллетеня? И это моя вина, моя вина. Иду с избирательного пункта к
Шеззер и испытываю какое-то стыдное чувство вины. Кроме того, не могу больше
носить платформу - ноги совсем разбиты, так что придётся выглядеть
коротышкой.
2.30. Бже, вечер был влколепн. Чртов Мейджор. Долой! Долой! Долой! Упс...
***
2 мая, пятница
129 фунтов (ура, новый, лейбористский фунт, первый в новой эре!).
8.00. Ура! Моей радости по поводу внушительной победы лейбористов нет
предела. Прекрасный повод пристыдить маму и экс-бойфренда - членов партии
тори. Ха-ха, не дождусь случая позлорадствовать. Шери Блэр фантастична. Ведь
наверняка не влезет в крошечное бикини в общей примерочной; у неё тоже нет
кругленькой, аккуратной попочки. И всё же она как-то умудряется подбирать
одежду, которая хорошо сидит сзади, и при этом ещё выглядеть как модель.
Может, Шери теперь повлияет на премьер-министра и он предпишет магазинам
продавать такую одежду, чтоб делала привлекательными все попки.
Правда, беспокоюсь, что ситуация с новыми лейбористами окажется похожа на
ту, когда влюбляешься в кого-то, начинаешь наконец с ним встречаться, а
потом первая ссора - и всё, катастрофа. Но Тони Бл