ся и делятся 
впечатлениями. Первый:
	- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
	- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, 
шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

1013.	Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 
копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
	- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
	Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет 
фразу, на что наркоман отвечает:
	- Не мешай, я играю, мне везет!

1014.	Наркоман - учитель зоологии:
	- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится 
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...) 
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У 
коровы есть крылья...
	- Но у коровы нет крыльев!
	- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

1015.	Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за 
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, 
второй его спрашивает
	- Ну что, билеты купил?
	- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я 
знаю, когда у поезда приход?!

1016.	Идут два наркомана. Один другому:
	- Вася, улыбайся - бобик едет.
	Проходит полчаса:
	- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

1017.	Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери 
спрашивает:
	- Кто там?
	- Откройте, милиция!
	- А что надо?
	- Поговорить!
	- А вас сколько?
	- Двое.
	- Вот и поговорите!

1018.	Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
	- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
	Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
	- Кто там?
	- Я!
	- И там я!!!

1019.	Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и 
начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон 
красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает:
	- Ну так выключи...

1020.	Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
	- Кто там?
	- Я!
	- Я? Да ты гонишь!

1021.	У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
	- У вас колеса есть?
	- Есть, - говорит продавец.
	- Продай четыре штуки.
	Продавец начинает отсчитывать таблетки:
	- Раз, два, три, четыре...
	Мужик уточняет:
	- Да мне чтоб уехать!!
	- Пять, шесть, семь....

1022.	Наркоман подался в школу учителем.
	- Скажите, дети, кто такая черепашка?
	- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
	- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

1023.	Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки 
спрашивает:
	- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
	- По эскалатору ехала и задумалась.
	- Ну и как?
	- Три круга проехала.

1024.	Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, 
люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и 
спрашивает:
	- Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
	А тот ему и говорит:
	- Да успокойся ты... Я не из того глюка.

1025.	Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
	- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
	В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит 
его мать и говорит:
	- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

1026.	Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
	- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
	- Май.
	- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
	- Май.
	- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
	- Май.
	Врач вскакивает и кричит:
	- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним 
февраль.
	Наркоман задумчиво:
	- А что, мая не будет?

1027.	Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает 
страшно. Наркоманов это бесит.
	- КаРРРРРР!!!!
	- Вася, прими меры....
	- Кышшшшшш...
	- КаРРРРР!!!!!
	- Вася, прими меры....
	- Кышшшшш....
	- КаРРРРРРР!!!!!
	- Вася, прими экстренные меры......
	- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

1028.	Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
	- Доктор, вырвите мне зуб.
	- Вам под местным или под общим наркозом?
	- Что, одурел!? Под общим, конечно!
	И так 32 раза...

1029.	Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему 
другой наркоман:
	- Ты что делаешь?
	- Акул гоняю!
	- Что-то не вижу я твоих акул.
	- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

1030.	Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от 
толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ 
УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".

1031.	Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
	- Матфей! Кинь гранату...
	- Лом...
	- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
	- А ну его...
	Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
	- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

1032.	Учитель-наркоман на уроке ботаники:
	- Дети, что растет на огороде? Маша?
	- Мак.
	- Мак? Мак - это пять! Петя?
	- Конопля.
	- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
	- Капуста.
	- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
	- Косяков.
	- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

1033.	Школа. В класс входит новая учительница:
	- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: 
как летают птицы?
	Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
	- А как ездят машины?
	Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
	- А что зимой едят коровы?
	Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
	- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а 
фамилия у меня Обломова.

1034.	Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
	- Как собаку назвал?
	- Косячок!
	- А почему Косячок-то?
	- А вот смотри. Косячок, голос!
	Косячок:
	- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

1035.	Сел комар на наркомана:
	- А, многоразовый шприц.

1036.	Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман 
продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на 
суде голос судьи:
	- Встать! Суд идет!
	Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
	- Опа! Менты!

1037.	Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь 
открывается у него перед носом. Наркоман:
	- Эт-т-т-а-а-а.....
	Двери закрываются, поезд уезжает.
	- Оп-па!!!

1038.	Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
	- Ты что тут сидишь?
	- Курю вот.
	- Это место для мусора!
	- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

1039.	Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
	- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
	- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?

1040.	Сидят два наркомана,  старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый 
заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем 
тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под 
лавку. Молодой на него смотрит:
	- Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, 
только рога зачесались...

1041.	Курят двое косячок, один другому говорит:
	- Смотри, смотри, розовый слон!
	- Где?
	- Да вон, в окошко вылетел.
	Идут два мента по улице, один другому говорит:
	- Вон в той квартире наркоманы живут.
	- Откуда знаешь?
	- Да только что из форточки розовый слон вылетел...

1042.	Встречаются два наркомана:
	- Привет!
	- Привет.
	- А чего это у тебя на плече?
	- Да это мой старый глюк Вася
	- Да не на этом, на другом!
	- Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).

1043.	Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, 
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
	- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
	- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая 
вена!!!

1044.	Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. 
И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки 
куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция 
прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда 
вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
	- Эй, ты, слева, который час?
	Тот, ошарашенно:
	- Час.
	- Тогда ку-ку.

1045.	Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а 
другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась 
"не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона 
затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже 
хватит!.."

1046.	Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал 
косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же 
делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился 
и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
	- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

1047.	Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
	- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
	- А-а! До земли достают и ладно.

1048.	Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
	- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
	- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
	- В натуре: столько песку насыпали!

1049.	Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
	- Что-то сегодня неудачно...
	- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

1050.	Едут двое наркоманов на машине.
	- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
	- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
	- Вася, МАЗ! Да тормози же!
	- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

1051.	Звонок в дверь.
	- Гоша дома?
	- Гоша умер.
	Через пять минут снова:
	- Гоша дома?
	- Вам же сказали, что он умер!
	- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

1052.	Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. 
Пожилая женщина возмущается:
	- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
	- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

1053.	У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не 
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, 
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
	Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром 
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился,  дерево 
стоит.
	Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - 
ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке 
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только 
щепки летят.
	- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
	- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

1054.	Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка 
дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
	- Солдат, передай билет.
	- Я не солдат, я - моряк.
	Наркоман старушке:
	- Обломись, бабуля, мы на корабле!

1055.	Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. 
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, 
представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку 
из розетки".

1056.	Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и 
говорит :
	- За чем стоишь?
	- За сыром каким-то.
	- А это тяжелее металла?
	- Не знаю, не курил!

1057.	Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
	- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
	Один начинает вставать. Другой ему:
	- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

1058.	Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и 
спрашивает:
	- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
	- Нет.
	Второй наркоман:
	- А я?

1059.	Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый 
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь 
цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
	- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

1060.	На свадьбе у наркомана. Тамада:
	- Все в вену попали?
	- Да, да...
	- Тогда ГОРЬКО!

1061.	Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
	- Парень, я ногу потерял...
	- Ну...
	- Молодой человек, я ногу потерял...
	- Ну...
	- Я ногу потерял!
	- Вот достал, не видел я твоей ноги!

1062.	Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает 
на руку:
	- Вот и статья!
	Парень дует на руку и сдувает весь план:
	- А вот и нет статьи!

1063.	Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает 
ладонь парня своей:
	- А вот и статья!
	Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у 
мусора:
	- Смотря кому!

1064.	Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
	- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
	- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

1065.	Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и 
хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
	- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Звери

1066.	Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом 
спрашивает:
	- Господа, а где здесь пруд?
	А сверху, с насеста:
	- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

1067.	Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
	- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают 
другие!

1068.	Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
	- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

1069.	Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
	Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".

1070.	Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
	- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
	- Еще бы, ведь нас же двое!

1071.	- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы 
облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы 
досуга!
	- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда 
не переведутся.

1072.	Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. 
Стер лапой, понюхал и говорит:
	- О, говно! Хорошо, что не наступил!

1073.	Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и 
говорит:
	- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
	- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... 
Звукорежиссер?

1074.	Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
	- Крутые есть?
	- Нет.
	- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
	На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
	- Крутые есть?
	- Нет.
	- С каждого по пятерке и свободны.
	Замаялись лоси и пошли к волку.
	- Волк, будешь у нас крутым?
	- Нет проблем, мужики, буду.
	На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
	- Крутые есть?
	- Есть!
	Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит 
медведь.
	- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

1075.	Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
	- Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

1076.	Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой 
белкой:
	- Ну и как тебе замужем?
	- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

1077.	Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного 
собрата под соусом из белого вина.
	- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в 
самом деле убивает!

1078.	Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
	- Чей мех носишь?
	- Свой.
	- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
	Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
	- А тебя то за что?
	- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

1079.	Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. 
Деревенский тут и говорит:
	- Давай, что ли, покукарекаем?
	- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.

1080.	Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух 
поучает его:
	- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев 
останешься...
	- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
	В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-
поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь 
ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
	- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
	А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
	- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

1081.	- Чем отличается мартовский кот от обычного?
	- Гласностью!!!

1082.	Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской 
ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - 
тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
	- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до 
ратуши лететь пять минут?
	- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

1083.	Два комара-соседа за утренним разговором:
	- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
	- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в 
диспансер. А у меня ломка...

1084.	Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей 
ногами замысловатые па.
	- Это что, брейк?
	- ДДТ!

1085.	Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
	- Кусок жареного дерьма с чесноком.
	Вторая:
	- Того же, только без чесночка.
	- А почему сегодня без чеснока?
	- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

1086.	Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в 
сторону, крылья распущены. Один другому:
	- Слышь, друг, давай ее трахнем.
	- Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?

1087.	Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
	- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все 
блестит, ни пылинки...
	- Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!

1088.	Одна курица говорит другой:
	- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

1089.	- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
	- Да, да, - тяжело вздыхают куры

1090.	- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
	- Нет, я люблю его по-зверски.

1091.	На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
	- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

1092.	Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
	- Красавица! - вздыхает один.
	- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

1093.	Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
	- Гусыня, выходи за меня замуж.
	А она и говорит:
	- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
	Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
	- Ну, а как теперь???
	- Да как будто кто-то под елочкой насрал...

1094.	Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил 
мимо кот, а она взмолилась:
	- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
	Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
	- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
	- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

1095.	Встречаются заяц и волк:
	- У тебя такая красивая жена!
	- А у тебя какая вкусная!

1096.	Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
	- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
	- Тогда соси.
	- Я не умею.
	- Соси как умеешь.
	- Хрум, хрум, хрум.

1097.	Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
	- По ушам не бить.
	- По морде тоже.

1098.	"Любовь - это сущая мука", - подумала обезьяна, обнимая ежа.

1099.	- Вот и квартира, - подумал кролик.
	- Вот и пообедал, - подумал удав.

1100.	Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот 
лиса и предлагает
	- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
	Заяц, прижимая уши к затылку:
	- Конец ослику, - а голос