ик?
	- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не 
Джонни.

10141.	- Девушка, а где у вас тут водоем?
	- ???
	- Ну в смысле пруд?
	- Ах это! Да где поймают, там и прут.

10142.	Что такое любовь?
	Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
	Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, 
это процесс.
	Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. 
Наверное, это работа.
	Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-
видимому, искусство.
	Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это 
наука.
	Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

10143.	Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили 
дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
	- Тебя что, трахнуть?
	Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
	- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
	- Это... подвезти, одним словом.
	Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
	- Трахните нас, пожалуйста.
	- Нас, это кого?
	- Меня, маму, бабушку и Шарика...
	- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик 
трахает!

10144.	Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить 
некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке 
написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь 
сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
	- Кому везешь?
	- Деду.
	- А надолго хватит?
	- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

10145.	- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские 
ножки!
	- А по мне телячьи - гораздо лучше.
	- Вы что, гурман?..
	- Нет, я - зоофил.

10146.	Встречаются две приятельницы:
	- Я слышала, ты позировала известному художнику.
	- Да, картина называется "Ева и змея".
	- А с кого же он рисовал Еву?

10147.	Встречаются две подруги. Одна другой:
	- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у 
ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки 
полно, потом всю ночь с ним трахались.
	- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к 
забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже 
оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

10148.	В купе двое трахаются:
	Он: - А у меня, между прочим, триппер.
	Она: - А у меня - сифилис.
	Он: - Да ладно, я пошутил.
	Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

10149.	- Что общего между женской грудью и игрушечной железной 
дорогой?
	- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в 
них играть.

10150.	Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень 
стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
	- Ой, у меня щечка болит!
	Юноша целует ее в щечку.
	- Ну как, теперь, болит?
	- Нет, не болит.
	Через некоторое время:
	- Ой, у меня шейка болит!
	Он ее чмок в шейку:
	- Ну, как, болит?
	- Нет, не болит.
	Рядом старик сидит и спрашивает:
	- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

10151.	Как-то один мужик решил попробовать - какого иметь гомосека. 
Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его 
обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается
	- Я же не виноват, что я такой темпераментный.

10152.	Первый пилот - второму:
	- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
	Через полчаса возвращается разочарованный:
	- Нет, моя жена лучше!
	Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
	- Ты прав, твоя жена лучше!

10153.	Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до 
женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж 
больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда за 
уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут 
совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда 
выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не 
дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
	- Делайте со мной что хотите.
	- Подержите, пожалуйста, верблюда.

10154.	Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги 
таксисту на плечи.
	- Не понял!!!
	- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
	- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот 
повесить?

10155.	Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. 
Бабуля возмутилась:
	- Ты что, милая, сдурела?
	- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
	- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

10156.	Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга 
спрашивает:
	- Ты каждый день такое носишь?
	- Нет, - отвечает та, - это только на выход.

10157.	- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье 
порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока 
еще стоит...

10158.	Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". 
У нее спрашивают:
	- А где же нос?
	- Андрей откусил
	- А наколка зачем?
	- Да затрахали спрашивать...

10159.	Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на 
члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых 
буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
	- Что, тоже Петя?
	- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

10160.	Разговор двух мужчин.
	- У нее ноги как у газели!
	- Такие же стройные?
	- Нет, такие же волосатые.

10161.	Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная 
мамаша:
	- Где ты была всю ночь?!
	Девушка молчит.
	- Где ты была всю ночь?!!
	Девушка молчит.
	- Где ты была всю ночь?!!!
	Девушка со слезами в голосе:
	- Меня изнасиловали в лифте!
	- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

10162.	- Девушка, сколько вам лет?
	- Девятнадцать
	- А сразу и не дашь.
	- Ну почему же, дам.

10163.	Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
	- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
	- Да нет, что вы! Избави Бог!
	- А придется!

10164.	- Вы напоминаете мне океан...
	- Я вас так же волную?
	- Нет, меня от вас так же тошнит.

10165.	О чем думают женщины в постели:
	Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
	Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".
	Любовница: "Залечу или не залечу?"
	Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

10166.	Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый 
пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.
	- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил стюардессу.
	Прошел месяц.
	- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил второго.
	Прошел месяц.
	- Хватит разврата - сказал первый пилот и закопал оба трупа.
	Прошел месяц...
	- Хватит разврата - сказал первый пилот и откопал стюардессу.

10167.	Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, 
пожилой человек 18 лет.

10168.	- Девушка, на вас можно положиться?
	- Ложитесь...

10169.	- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
	- Какое, любимый?
	- Отвяжись, а?

10170.	- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
	- Без конца я бы не смеялся.

10171.	Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями 
жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"

10172.	Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в 
студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он 
бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными 
повреждениями доставлена в больницу.

10173.	Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а 
она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и 
спрашивает:
	- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
	- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и 
разбирайтесь!

10174.	Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
	- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
	- И по морде ее, по морде!

10175.	Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и 
попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
	- Мужик жить хочешь?
	- Да, хочу.
	- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя 
отпустим.
	- Ладно.
	Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. 
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на 
этот же остров. Аборигены ему и говорят:
	- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже 
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
	- Хорошо.
	Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
	Аборигены:
	- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
	- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз 
мы померились.

10176.	- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
	- Я в детстве много плакал.
	- Лучше бы ты больше пикал...

10177.	На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
	- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, 
поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

10178.	Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:
	- Белые идут.
	- Красивые есть?
	- Нет.
	- Ну тогда пли!

10179.	Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
	- Эй, лис, я тебя боюсь!
	- Это еще почему?!
	- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
	- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
	- Ну, так я сейчас спущусь...

10180.	Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу 
негромкое обсуждение мужчин:
	- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
	- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
	- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
	Свешивается голова с верхней полки:
	- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник 
Чингачгук.

10181.	- Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у 
грудях защекотало...
	- Куфайка... махорка... в койку!

10182.	- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу 
мужчины лежит через его желудок?
	- Да, моя милая.
	- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла 
совершенно новый путь...

10183.	У Бриджит Бордо спросили:
	- Что для вас является самым большим удовольствием?
	- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

10184.	Пожилой мужчина советуется с другом:
	- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты 
думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
	- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

10185.	Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
	- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
	- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...
	Третий:
	- А я СЛАВЫ хочу!
	- Кто такой?... Почему не знаем?...
	- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на 
Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне 
передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с 
вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. 
И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"

10186.	Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое 
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать 
научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и 
кричит:
	- Робин! Робин! Там женщина!!!
	-!!!
	И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай 
орал:
	- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
	После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
	- Вот она!
	- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

10187.	Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в 
морду. После этого конферансье объявляет:
	- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
	С галерки доносится голос:
	- Я повторю! Только уберите хищника.

10188.	Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров 
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной 
гадости):
	- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
	- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
	- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

10189.	- Да не девка я!.. Поп я, поп...
	- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

10190.	Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали 
в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду 
справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало 
быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то 
любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался 
смелости и говорит:
	- Товарищ генерал, можно вопрос?
	- Давай.
	- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
	- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

10191.	Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
	- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным 
букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. 
Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. 
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший 
класс! И еще пятьсот франков дают.
	- А ты там был?
	- Не был.
	- А откуда знаешь?
	- Жена была.

10192.	Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
	- Батюшка, меня изнасиловали.
	- Это каким же образом?
	- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

10193.	В церкви:
	- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
	- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
	- И что, опять девушкой стану?
	- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

10194.	Женский монастырь.
	Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку!
	Монашки: - Уррааа!!
	Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.

10195.	Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
	- Девушка, можно вас трахнуть?
	- Какая наглость!!!
	- Ну, нет так нет, я пойду...
	- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

10196.	Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
	- Ты не откажешься переспать со мной?
	- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
	- Ты никогда не спала с мужчиной?
	- Нет, никогда не отказывалась.

10197.	Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
	- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
	- Дура, она же горячая...

10198.	Девушка
	- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
	Парень:... то я подожду

10199.	Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
	- Где ты взял такой дефицит?
	- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать 
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

10200.	- Девушка!
	- А вы уверены?
	- Женщина!
	- А вы проверяли?
	- Можно вас на минуточку?
	- А вы успеете?
	- Долго ли умеючи!
	- Умеючи - долго!
	- Ну, на часок!
	- Не обалдеете?
	- Ну хоть как-нибудь...
	- А на как-нибудь у меня и муж есть!
	- Тогда так, как вы хотите!
	- Как я хочу, я и сама могу!

10201.	- Маруся, сколько вам лет?
	- Восемнадцать.
	- Но два года назад вы говорили тоже самое.
	- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

10202.	Девушка перед зеркалом:
	- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

10203.	Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как 
первая толкает вторую и шепотом говорит:
	- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
	- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

10204.	Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг 
замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на 
левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
	- Ну, кто на этот раз нагулял?

10205.	- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
	- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять 
колготки!

10206.	- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
	- Так у тебя же жена.
	- Ты бы еще маму вспомнил.

10207.	Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
	- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям 
до 16 лет", то давай вернемся домой.
	- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.

10208.	Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
	- Ты меня любишь?
	- Да люблю, люблю...
	- Мы с тобой поженимся?
	- Поженимся... поженимся...
	- А ты мне шубу купишь?
	- Ух! Ну зачем тебе шуба?
	- Ты же на мне жениться обещал!
	- Мало ли что я на тебе обещал...

10209.	Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - 
темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
	- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы 
осмотрительнее при групповом сексе!
	Молодая мать возражает:
	- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

10210.	Бегут сперматозоиды по влагалищу.
	Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
	Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
	Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, 
что мы в презервативе?
	Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, 
третий бьет себя в грудь кулаком:
	- Вот так и рождаются гении!

10211.	- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы 
случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как 
можно медленнее.

10212.	- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
	- Да все больше по-собачьи...
	- ?!
	- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и 
притворяется мертвой.

10213.	Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
	- Насилуют! Насилуют!
	Подходит милиционер:
	- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
	- Уж и помечтать нельзя!

10214.	Беседуют две девицы:
	- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше 
брать мужа?
	- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо 
полковника.
	- А почему?
	- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, 
конечно, уже не стоит, но зато денег много.
	- А майор?
	- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже 
ничего не стоит...

10215.	- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
	- А я тебя просто трахну.
	- А если я не соглашусь?
	- Ну так останешься без подарка.

10216.	- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
	- Не хочу.
	- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
	- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

10217.	Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему 
нежно на ухо:
	- Ну все, теперь ты мой...
	- Вот еще! Сама мой!

10218.	Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, 
посмотрел:
	- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди 
бордель - так это цирк...
	- Ну а львицы, львицы посмотри...
	- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это 
львицы...
	- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
	- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это 
клоун!

10219.	- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и 
снимая маску ее мужа.
	- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску 
Софи Лорен.

10220.	Идет конференция по определению самой б***ской профессии. 
Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам 
(аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: "Я 
вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!". После этого на 
последнем ряду встает лейтенант и говорит: "Из-за таких вот козлов мы на 
последнем месте и топчемся".

10221.	- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера 
новому поклоннику.
	- Ну что ты, ничего особенного.
	- Именно это я