нтку:
	- Сколько вам лет?
	- Я приближаюсь к сорока...
	- С какой стороны?

2403.	- Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

2404.	Хирург спрашивает дерматолога:
	- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
	- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не 
умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них 
выздоравливают!

2405.	Разговаривают двое студентов-медиков:
	- Решил стать отоларингологом.
	- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше 
учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего 
только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать 
два зуба.

2406.	- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог 
клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

2407.	- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
	- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

2408.	К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит 
мужчина:
	- Доктор, чем я болен?
	Тот быстро его к прибору:
	- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая 
ангина.
	- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
	- Зачем?
	- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

2409.	Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, 
но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его 
приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
	- Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне 
расскажешь.
	На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в 
больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы 
показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и 
спрашивает:
	- Честера сильно мучили боли перед смертью?
	- Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил 
его.

2410.	- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом 
курорте?
	- Хромать!

2411.	Врача спрашивает знакомый:
	- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на 
завтрак?
	- По их меню я определяю их платежеспособность.

Больница

2412.	Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, 
как тут же не успеваем вылечить другого...

2413.	Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в 
палату.
	- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
	- Нет, опечатка в учебнике по химии.

2414.	Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и 
спрашивает:
	- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
	- А что?
	- Вам вызов прислали!

2415.	Главврач интересуется у дежурного:
	- Сколько смертей за ночь?
	- Три.
	- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта. 

2416.	- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
	- Ну.
	- Умер!

2417.	Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет 
больного.
	- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
	- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо 
перед употреблением взбалтывать.

2418.	Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за 
запястья обе руки больного.
	- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
	- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я 
сдерживаю его импульс!

2419.	- Больной, проснитесь, примите снотворное.

2420.	В больнице:
	- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли 
сообщить его родителям.
	- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

2421.	- Сестра... Куда меня везут?
	- В морг.
	- Но... но я же еще не умер!
	- Так мы еще и не доехали.

2422.	Доктор пациенту:
	- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
	- А кто это такой?!
	- Наш патологоанатом...

2423.	- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите 
во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на 
шариковую ручку.

2424.	Больной просит врача:
	- Переведите меня в другое отделение.
	- В чем дело?
	- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

2425.	- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня 
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были 
держать в палате для умирающих!
	- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

2426.	Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к 
пострадавшему и говорит:
	- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

2427.	Доктор пациенту:
	- У меня две новости плохая и хорошая.
	- Какая плохая?
	- У вас рак...
	- А хорошая?
	- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул 
сегодня утром!!!

2428.	- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из 
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
	- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

2429.	В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук 
в дверь.
	- Входите, - говорит он.
	Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и 
крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом 
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. 
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и 
засовывает ему в задницу две свечки.
	- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
	- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы 
стучали в дверь?

2430.	В больнице умирает пациент. Практикант:
	- Доктор, может ему клизму поставить?
	- Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

2431.	Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
	- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
	- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки 
выздоровел?

2432.	Врач говорит пациенту:
	- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
	- Это же грабеж, я лучше умру.
	- Не советую, похороны обойдутся дороже.

2433.	Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. 
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог 
спрашивает секретаря:
	- Кто это такой?
	- Да это из реанимации.

2434.	Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и 
спрашивают:
	- Что ж с вами произошло?
	- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг 
с трубкой!
	- Понятно, а второе ухо?
	- Так надо было "Скорую помощь" вызвать!

2435.	Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он 
зарабатывал на жизнь.
	- Я был мойщиком окон в "Эмпайр стейт билдинг".
	- А когда уволился?
	- Когда падал, между 40 и 20 этажами...

2436.	- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня 
первый раз заговорил.
	- А что он сказал?
	- Что чувствует себя ужасно.

2437.	Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о 
серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они 
поговорили немного, и больной спрашивает:
	- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
	- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только 
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

2438.	В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход 
палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому 
больному:
	- Чем болеете? - Геморроем.
	К лечащему врачу:
	- Чем лечите? - Йодом мажем.
	К больному:
	- Жалобы на лечение есть? - Нет.
	Переходят к следующему:
	- Чем болеете? - Сифилисом.
	- Чем лечите? - Йодом мажем.
	- Жалобы есть? - Нет.
	Подходят к последнему:
	- Чем болеете? - Ангиной.
	- Чем лечите? - Йодом мажем.
	- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или 
хотя бы ватку меняют.

2439.	- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
	Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его 
останавливает какой-то врач:
	- Но ведь медсестра сказала правду!
	- Но говорила это она не мне, а хирургу!

2440.	Главврач при обходе спрашивает сестру:
	- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
	- Я точно не знаю, доктор...
	- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
	- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
	- Куда?
	- В морг.

2441.	В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
	- Больной, ваш рост?
	- Метр 60, доктор.
	- Я не доктор, я плотник.

2442.	Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
	- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать 
уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на 
скальпель!

2443.	Телефонный звонок в реанимацию:
	- Скажите, Петр Петрович жив еще?
	- НЕТ ЕЩЕ.

2444.	Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб 
не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
	- Как себя чувствует такой-то?
	- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут 
он и скончался.

2445.	Доктор говорит практиканту:
	- Иванов, иди сделай больному укол.
	Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
	- А ты куда? - спрашивает доктор.
	- У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда 
колоть.

2446.	- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно 
себя чувствует.
	- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". 
Это новейший взгляд на сущность болезней.
	На следующий день ассистент подходит к доктору.
	- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

2447.	- Как наш больной, сестрица?
	- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с 
лекарства.

2448.	Из речи главврача больницы:
	- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому 
посетителей становится все меньше, а больных все больше.

2449.	Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. 
Заходит медсестра:
	- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
	- А нас не застукают?

2450.	Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:
	- До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

2451.	Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с 
загипсованной ногой. Первый медбрат:
	- Сестра, как же вы сломали ногу?
	- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
	Второй медбрат на ухо первому:
	- Слушай, а что такое ванная?
	Первый медбрат:
	- Откуда я знаю, я не католик...

2452.	Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
	- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что 
мы хотим отрезать ему ноги?
	Санитар, хохоча:
	- Чтобы заставить его ходить.

2453.	Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. 
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
	- Как ты себя чувствуешь?
	- Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем 
положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его 
сегодня влили через задний проход.

2454.	Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
	- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в 
женском отделении кому-то не спится?

2455.	Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
	- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
	- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас 
видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Роддом

2456.	- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у 
него родилась тройня, девочки.
	- О, только не сейчас. Он бреется.

2457.	В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
	- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
	- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное 
путешествие...

2458.	В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и 
говорит:
	- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

2459.	В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
	- Батюшки! Двойня!
	- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий 
раз приходите трезвым.

2460.	Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
	- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка 
тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в 
висок отцу...
	- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда 
комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о 
результатах.
	Вечером ученик докладывает:
	- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

2461.	Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее 
обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж 
в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
	- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что 
спал с нашей черномазой служанкой!

2462.	Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
	- Ну, он долго еще будет лечиться.
	- Ты разговаривал с доктором?
	- Нет, я видел медсестру.

2463.	Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... 
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор 
удивлен. Ему объясняют:
	- А мы в одной компании Новый Год встречали.

2464.	Заметка в газете:
	"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут 
Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить 
жизнь мистера Смита".

2465.	В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
	- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась 
сегодня утром?
	- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

2466.	Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
	- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

2467.	Очередь в роддоме...
	- Иванов. Мальчик.
	- Петров. Девочка.
	- Сидоров. Мальчик.
	- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
	Григоришвили распахивает дверь:
	- Сестра! У вас что, свет включен?
	- Да.
	- Так выключите быстрее они на свет лезут. 

2468.	- Алло, Наташу можно?
	- Она в роддоме!
	- А что случилось?

2469.	В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему 
запеленого отпрыска.
	- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
	- Жаль.
	- Правда у него и рук нет.
	- Очень жаль.
	- К тому же, у него...
	- Короче, что есть?
	- Ухо.
	Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
	- Сыноче-е-ек!!
	- Бесполезно, папаша, оно глухое.

2470.	В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух 
младенцев.
	- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
	- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
	- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

2471.	Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра 
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
	- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - 
Вечно у нее все подгорает!

2472.	- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это 
может быть?
	- Скажите, а ребенок здоров?
	- Очень, доктор.
	- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

2473.	Приходит мужчина в роддом:
	- Как там моя жена?
	- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
	Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к 
выходу. Его догоняет медсестра:
	- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
	Мужчина махнул рукой:
	- Нет уж! Умерла - так умерла.

Хирурги

2474.	Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только 
за таким столом".

2475.	Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не 
нуждается.

2476.	Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила 
в результате вскрытия".

2477.	Оттуда же: "Вскрытие показало, что больной спал".

2478.	- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без 
наркоза.

2479.	Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

2480.	К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, 
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит 
мне уже вырезали трижды!"

2481.	Врач больному:
	- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам 
удалось избежать ампутации.

2482.	Записи в историях болезни:
	1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим 
товарищем...
	2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
	3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

2483.	В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. 
Врач спрашивает:
	- Больно?
	- Только когда смеюсь, доктор!

2484.	- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание 
после операции.
	- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
	- Значит, я в больнице?
	- Да, большей частью.

2485.	- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
	- Это ничего, начнем без него.

2486.	- Ну что, больной, как ваша рука?
	- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

2487.	Больной отходит после наркоза.
	- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
	- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

2488.	Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, 
первыми словами его были:
	- Марья! Рассолу!!!

2489.	Диалог двух эскулапов:
	- Что ты скажешь об этом больном?
	- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

2490.	Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
	- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так 
что должна же она когда-нибудь получиться!

2491.	- Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
	- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
	- Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий 
день без всякой операции,

2492.	- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что 
больной об этом так и не узнает.

2493.	Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел 
к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через 
пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж 
спрашивает:
	- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
	- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

2494.	Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
	- Доктор! Есть надежда ?!
	- Смотря на что вы надеетесь...

2495.	Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
	- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не 
очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на 
скальпель, можешь повредить стол.

2496.	Старый хирург наставляет молодого:
	- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте 
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

2497.	Пациент спрашивает хирурга:
	- Моя операция опасная?
	- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

2498.	- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
	- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, 
связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

2499.	- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам 
операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что 
не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции 
возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

2500.	Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
	- ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

2501.	Хирург оперирует больного:
	- Скальпель.
	- Пожалуйста.
	- Ножницы.
	- Пожалуйста.
	- Лопату.
	- А лопату зачем?
	- Закапывать.

2502.