чан со сметаной упала, сметана кошер?
	- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

7499.	Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из 
православного храма.
	- Рабинович, что ты там делал?
	- Сказать честно, я крестился.
	- И тебе не стыдно?
	- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай 
поспорим!
	- Давай. На сто рублей.
	Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
	- Ну что?
	- Давай 100 рублей. Я его застраховал.

7500.	Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
	- Мы их потеряли.
	- В таком случае у вас будут проблемы.
	- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у 
нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он 
таки говорит, что у нас будут проблемы!

7501.	- Рабинович, вам сколько лет?
	- Сорок.
	- А по паспорту пятьдесят!
	- Так я же десять лет сидел!!
	- Так что, вы там не жили?!
	- Чтоб ты так жил!!!

7502.	- Коган, вы можете купить "Волгу"?
	- Разумеется, но зачем мне столько пароходов?

7503.	Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
	- Заполните анкету.
	Читает.
	- Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
	- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!

7504.	Еврей у раввина.
	- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
	- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
	- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
	- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

7505.	- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
	- Да, выходит, понемножку.

7506.	Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый 
еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
	- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

7507.	Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень 
старый еврей, и говорит он следующую фразу:
	- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, 
если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

7508.	Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
	- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
	- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
	- Танк годится - отвечают.
	Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют 
отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
	- А как ты танк пригнать сумел?
	- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск 
хочет - давай машинами меняться!..

7509.	Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два 
его знакомых и в ужасе спрашивают:
	- Хаим, зачем ты это делаешь?
	- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

7510.	- Здесь проживают супруги Гольдберг?
	- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
	- Ага! Значит, они разошлись!

7511.	В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение 
еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
	- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я 
минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то 
точно в морду получит...
	Спрашивают мужика:
	- А ты что же влез?
	- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на 
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу 
началось...

7512.	Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. 
Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается в небесах дверка, 
оттуда Бог:
	- Что надо-то?
	- Вот, сейчас упаду, помоги!
	- Еврей?
	- Ну!
	- Мацу ешь?
	- Ем!
	- В Меня веруешь?
	- Верую!
	- Ну, тогда отпусти руки.
	- Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

7513.	- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
	- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

7514.	К Абраму на работу прибегает сосед:
	- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
	Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
	- Мойше, но это же не наш управдом!

7515.	- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до 
свадьбы...
	- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

7516.	Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
	- Ребе, а можно курить в субботу?
	- Конечно, нет.
	- А почему же вы курите?
	- А потому что я никого не спрашиваю!

7517.	Приходит как-то Абрам домой и сокрушается:
	- Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому 
Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае 
обчистил мои карманы.
	- Ну так что же, значит, он встал еще раньше!

7518.	Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
	- Бабушка, а я русский или еврей?
	- А в чем дело, внучек?
	- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или 
домой принести?

7519.	Еврейский Дед Мороз:
	- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

7520.	Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится 
назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год 
возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и 
спрашивают:
	- Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
	- А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, какая 
кухня!

7521.	- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
	- Как же, мама?.. А Ломоносов?
	- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а 
раньше был - Ораниенбаум!

7522.	- Какая разница между евреями и дельфинами?
	- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

7523.	Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
	- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ? 
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они 
сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда 
уходили, один меня пнул и говорит "У, бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то 
бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

7524.	- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
	- Да.
	- Отца Лифшица, пожалуйста!

7525.	"Кресты", еврея запихивают в камеру. Еврей:
	- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...

7526.	Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, 
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги 
занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по 
струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. 
Раввин подумал и решил:
	- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

7527.	- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
	- Я никогда не вру.
	- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
	- В Херсон.
	- Ну вот вы опять врете
	- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
	- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в 
Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

7528.	Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. 
Цукерман".
	Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
	Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
	Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
	Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

7529.	В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
	- Это кто, Сувогов?
	Генерал (передразнивая):
	- Да, это Сувогов, Сувогов...
	- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

7530.	Встречаются два еврея:
	- Исаак, почему ты такой грустный?
	- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
	- Как же это произошло?
	- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

7531.	Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
	- У вас свежая рыба?
	- Ты что, не видишь, она жива.
	Абрам говорит:
	- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

7532.	Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед 
статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
	- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

7533.	Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он 
приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
	- А зачем так много?
	- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
	Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, 
смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
	- Вы чего ждете?
	- А кто мне бутыль отдаст?

7534.	В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея 
ветчиной:
	- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
	- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
	На прощание раввин говорит:
	- Кланяйтесь своей жене.
	- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам 
совокупляться с женщиной.
	- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

7535.	Контролер в поезде обращается к еврею:
	- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
	- И часто ваши машинисты так ошибаются?

7536.	Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать 
к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. 
Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
	- А все свои деньги я завещаю синагоге...
	- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
	- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

7537.	Еврей едет в одном купе с иностранцем.
	- Скажите, любезный, а куда вы едете?
	- Я? В Баден-Баден. А вы?
	- Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.

7538.	На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ 
Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

7539.	- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
	- Что случилось? - спрашивает она.
	- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его 
еще ни разу не приглашал.

7540.	- Мендель! У тебя есть бедные родственники?
	- Я о таких ничего не знаю. 
	- А богатые? 
	- А такие обо мне не знают.

7541.	Еврей приходит к портному (тоже еврею):
	- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! 
Бог создал мир за неделю!
	- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

7542.	Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его 
развеселить тридцать комедиантов,
да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. 
Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся. 
Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

7543.	- Рабинович, у вас дача...
	- Так разве это плохо?
	- У вас машина...
	- Ну разве это плохо?
	- У вашей жены норковая шуба...
	- Ну что в этом плохого?
	- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
	- Ну разве это хорошо?!

7544.	Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. 
Жене своей объясняет:
	- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, 
буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
	Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
	- Что случилось!?
	- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
	- Так что же они делают!?
	- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

7545.	- Мойша, почем у тебя гробы?
	- По пятнадцать.
	- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

7546.	Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин 
отвечает на вопросы журналистов:
	- А что, у всех инопланетян по четыре руки?
	- Да, у всех нас по четыре руки.
	- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
	- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
	- И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
	- Нет, у наших евреев зубы золотые.

7547.	- Сара, что у тебе в медальоне?
	- Волосы моего мужа.
	- Но он еще жив...
	- Он таки жив, но волос давно нет.

7548.	- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
	- А у них там все, как у нас.
	- Это как?
	- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

7549.	- Изя, откуда фингал?
	- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

7550.	Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: "Кто на столб залезет - 
русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку 
подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойше, 
давай руку." На что Мойше отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

7551.	На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
	- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
	- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

7552.	Приходит к Абраму Исаак:
	- Абрам, дай немного чаю.
	- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
	- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
	- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

7553.	- Рабинович, одолжите 100 рублей?
	- Хорошо, а у кого?

7554.	Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

7555.	Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении 
израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, 
не отдавая приветствия. Натовский генерал:
	- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
	Израильский генерал окликает солдата:
	- Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

7556.	- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину...
	- Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!

7557.	Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
	- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
	- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
	
7558.	Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. 
Приходит к врачу и просит:
	- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не 
только формальным.
	Врач осматривает его и говорит:
	- Увы, вам уже ничего не поможет.
	- А пчелиное молочко?
	- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу 
даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

7559.	На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и 
Кон. Гольдберг:
	- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
	Кац (Кону):
	- Свинья!
	Кон (Кацу):
	- Подлец!
	Гольдберг:
	- А, так вы уже друг друга знаете!

7560.	- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
	- С удовольствием, Наум Лазаревич!
	- Тогда у вас ровно в восемь.

7561.	В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный 
клиент спрашивает у официанта:
	- Что, Арон Моисеевич уволился?
	- Нет, но он женился.

7562.	- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
	- Да, теперь мы учим его молчать.

7563.	- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
	- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
	- Говорят, от голода.
	- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель 
местечка.
	- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
	- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

7564.	Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В 
последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, 
хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена 
спрашивает:
	- Ну, какой сегодня был оборот?
	- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

7565.	Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого 
коммивояжера.
	- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в 
гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка 
"Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему 
полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне 
телеграфом о заключении сделки.
	На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе 
нет коньяка "Мартель". Что делать?"

7566.	Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? 
Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

7567.	По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
	- Рабинович, как ваше здоровье?
	- Не дождетесь!

7568.	- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в 
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
	- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом 
рваных штанов!??!

7569.	Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
	- Как вам удалось составить такое состояние?
	- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был 
только доллар. С него я и начал свою деятельность.
	- Как же вы распорядились этим долларом?
	- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно 
высылайте, сколько можете".

7570.	Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому 
полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, 
надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
	В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, 
говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым 
выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе 
дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
	- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все 
кишки ему вымотали - это точно!

7571.	Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. 
Выпили,  разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему 
прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 
(пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе 
$100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там 
мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие 
несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и  
положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

7572.	Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
	- Что это с тобой?
	- Таки лекарство принял.
	- Ну и что?
	- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

7573.	Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
	- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
	- Это что, тому старому лавочнику?
	- Да нет, я потеряла 3 рубля.
	- Лучше бы ты дала Маху.

7574.	В школе маленького Рабиновича спрашивают:
	- Где работает твой отец?
	- В проституции.
	- Что ты такое говоришь?!
	- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А 
мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

7575.	- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
	- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

7576.	На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, 
военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

7577.	Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
	Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, 
распространишь - возьму.
	Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
	Командир: Как дела, чего так долго?
	Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

7578.	Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
	- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
	- Ну я.
	- А шапочка, пгостите, где?

7579.	У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
	- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

7580.	Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском 
квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, 
праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о 
его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил 
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - 
просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-
французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски 
будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не 
уйдешь.

7581.	Раввин встретил на улице своего кантора и стал