ействительно... довольно странно.
	- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

2198.	- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час 
кружится голова.
	- Вставайте на 60 минут позднее.

2199.	- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
	- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

2200.	Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
	- А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
	- Мы так занимаемся с мужем сексом.
	- Так примите другую позу.
	- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

2201.	- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
	- А сколько Вам лет?

2202.	Пациент рассказывает:
	- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - 
вырастешь идиотом".
	- И почему же ВЫ не перестали?

2203.	- Доктор я поседел от беспокойства.
	- А что вас беспокоит?
	- То, что я седею.

2204.	- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких 
случаях беру свою жену, еду в ресторан...
	- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

2205.	Пациент жалуется на постоянные головные боли.
	- Пьете? - спрашивает врач.
	- Никогда в жизни!
	- Курите?
	- Боже сохрани!
	- А как насчет женщин?
	- И не думаю об этом.
	- Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

2206.	- Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он 
урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

2207.	- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
	- Ну что ж, подождем вскрытия.

2208.	Больной жалуется на бессонницу:
	- Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не 
заснул.

2209.	- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
	- Что же я дала сыну в школу???!!!!

2210.	- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
	- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую 
ванну...
	- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

2211.	- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
	Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - 
пациент мертв.
	- Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
	- Зачем?
	- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не 
выходил из него.

2212.	- Доктор, я проглотил золотую ложку.
	- Когда это случилось?
	- Три месяца назад.
	- Что же Вы не пришли раньше?
	- Я не нуждался в деньгах.

2213.	- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
	- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

2214.	- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические 
упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
	- А как она ест?
	- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

2215.	Окулист читает лекцию:
	- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну 
для чтения, другую для того чтобы находить первую.

2216.	- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется 
больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова 
приходит.
	- Лучше вам? - осведомляется доктор.
	- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

2217.	- Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем 
женщину типа моей жены.
	- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
	- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

2218.	- Вам следует спать на левом боку.
	- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

2219.	- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что 
делать дальше?
	- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

2220.	К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
	- Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор.
	- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

2221.	Пациент в приемной.
	- Вот это да! И все эти люди к доктору?
	Сестра:
	- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
	- Спасибо, я не тороплюсь.
	- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

2222.	- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
	- А что случилось?
	- Мы не можем попасть в свой дом.
	- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
	- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

2223.	Врач спрашивает пациента:
	- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
	- Да. Я досчитал до 234523.
	- И после этого вы уснули?
	- Нет, уже пора было вставать.

2224.	Врач спрашивает у посетителя:
	- Вы уже обращались к кому-нибудь?
	- Я советовался с аптекарем.
	- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
	- Он посоветовал обратиться к вам.

2225.	Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот 
пригляделся - у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает:
	- Бабуся, как хоть тебя угораздило?
	- Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано - я и лизнула...
	- Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано...

2226.	- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
	- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

2227.	Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач 
говорит:
	- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо 
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого 
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете 
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, 
пока не услышите три коротких стука в дверь...

2228.	- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно 
помогут?
	- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне 
больше не обращались.

2229.	- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
	- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
	- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
	- (погромче) Двести, двести...

2230.	Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
	- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
	- Нет, это тот мотоциклист.

2231.	Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную 
карьеру.
	- Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою 
деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.
	- К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал 
отращивать себе усы.
	- Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый 
доктор. - Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских 
журналов, разложи их на столике в своей приемной...

2232.	Невеста доктора:
	- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, 
солнце, голубое небо...
	- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над 
той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

2233.	- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один 
пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой 
ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
	- И что это была за ошибка?
	- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе 
"Причина смерти" свою фамилию...

2234.	На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших 
пациентов.
	- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из 
прохожих.
	- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

2235.	После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
	- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось 
максимум шесть месяцев жизни.
	Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после 
чего ответил:
	- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, 
я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и 
буду не в состоянии вам заплатить.
	- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

2236.	Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя 
своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По 
возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
	- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь 
она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
	- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок 
позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

2237.	Врач сердится на медсестру:
	- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, 
кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов 
гуляш!

2238.	- Доктор, у меня звенит в ухе.
	- А вы не отвечайте.

2239.	- Доктор, у меня печень болит.
	- Вы одеколон пьете?
	- Пью, не помогает.

2240.	- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в 
глазу больно колет.
	- А вы ложку из стакана вынимаете?

2241.	Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:
	- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

2242.	- Доктор, я не могу дышать через нос.
	- Ну, тогда дышите через рот.
	- Спасибо. Сколько с меня?
	- Десять рублей.

2243.	- Доктор, я часом не болен?
	- Не беспокойтесь, часа у вас нет.

2244.	- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
	- Я. Есть претензии к качеству шва?
	- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

2245.	- Доктор, у меня голова кругом идет!
	- Да я и сам вижу...

2246.	В больнице:
	- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

2247.	Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через 
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
	- Вы что?
	- А я вам кто, снайпер, что ли?

2248.	- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое 
я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной 
боли.

2249.	- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти 
в научных целях?
	- Можете.
	- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

2250. 	- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
	- Какая ерунда! На лице быстрее.

2251.	В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на 
пороге скелет.
	- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде 
чем обратиться к врачу...

2252.	- Доктор, можно ли умереть от воздуха?
	- Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

2253.	- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
	- Возможно и больше, если набрать желающих.

2254.	Дед пришел на прием к врачу:
	- На что жалуетесь?
	- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. 
На третью - уже не могу...
	- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не 
хватает...
	- Про что вы, доктор?
	- Про женщин.
	- А я - про ступеньки...

2255.	Идет операция:
	- Ножницы, иголку, нитку.
	- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

2256.	- Доктор, у меня не стоит...
	- Вы что, сюда трахаться пришли?

2257.	- Доктор, у меня не стоит...
	- Зато как висит!!!

2258.	- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
	- А вы не пейте.
	- А если не выпью, так не могу начать...

2259.	- Как себя чувствует ваш муж?
	- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не 
нашли.

2260.	- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
	- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

2261.	- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и 
доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, 
если у вас ничего нет.

2262.	- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
	- По какому адресу?
	- Дерибасовская 16,17,18!

2263.	- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
	- Курите?
	- Да.
	- Выпиваете?
	- Случается.
	- А женщины?
	- Как же без них!
	- Придется от всего отказаться.
	- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

2264.	Врач у пациентки спрашивает:
	- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
	Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет 
просить".
	- Есть, но только очень-очень мало...

2265.	- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации 
даму, - чем вы кормите ребенка?
	- Как чем? Пока бюстом.

2266.	Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
	- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
	- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
	- Да? Покажите язык!

2267.	Приходит пациент к врачу.
	- Доктор, у меня провалы в памяти!
	- И часто у вас эти провалы?
	- Какие провалы?
	- В памяти!
	- В какой памяти?

2268.	Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
	- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а 
каждый день толстею.
	- А как же вы вообще питаетесь?
	- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
	- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
	- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

2269.	Врач рекомендует:
	- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не 
поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
	- А если и это не поможет?
	- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

2270.	- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

2271.	- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
	- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они 
быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
	- А когда вашу жену можно застать дома?

2272.	Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему 
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту 
лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова 
приходит к врачу:
	- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
	- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
	- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
	- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
	- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

2273.	Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
	- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
	- Так пойди спроси.
	Пошел на прием еще раз.
	- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
	- Вставляйте их в анус.
	Пришел домой:
	- Велел вставлять в анус.
	- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
	Больной пошел опять:
	- Доктор а куда это в анус вставлять?
	- Ну, в прямую кишку.
	Дома жена спрашивает:
	- Ну, узнал? Куда?
	- В прямую кишку.
	- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
	Опять пошел.
	- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
	- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
	- Спросил, а он рассердился...

2274.	- Доктор, что вы мне посоветуете?
	- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
	- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

2275.	Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
	- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
	- Нет, не у меня.
	- А, ну, значит, у окулиста!

2276.	- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж 
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

2277.	Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
	- Мне ваш муж не нравится...
	- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

2278.	Врач пациенту:
	- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
	- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
	- Ну, а я о чем говорю?

2279.	Больной приходит к доктору:
	- Доктор, у меня яйца звенят!
	- Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
	- Доктор, так я феномен?
	- Нет, батенька, вы мудазвон!

2280.	Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
	- H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
	- Простатит.
	- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
	- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

2281.	Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает 
почесываться.
	- Что у вас?
	- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь.
	Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
	- Вы хоть мыться пробовали?
	- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

2282.	У врача на приеме:
	- Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

2283.	Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к 
соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
	- Да я не пью. Закодировался.
	Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... 
Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в 
последней избе:
	- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
	- Да это наш деревенский поп так умеет.
	Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в 
ответ:
	- Снимай штаны и нагибайся.
	Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит:
	- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!

2284.	Приходит мужик к врачу:
	- Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
	- Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
	- Да причем тут яйца?!
	- Ампутируем, все и пройдет.
	Не поверил мужик, пошел к заведующему:
	- Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
	- Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки 
выпишу, будете по две в день пить - они сами и отвалятся!

2285.	Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу 
ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, 
мол, случилось?
	- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
	Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
	- Что, по Елдыщеву плачете?
	- Да! - хором отвечают студентки.
	Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он 
посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял 
домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
	- Как, Елдыщев умер?!

2286.	К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
	- Что это с вами?
	- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

2287.	Мужик приходит к врачу:
	- Доктор, у меня чего-то нога синяя.
	Тот посмотрел и говорит:
	- Это х**ня! Приходите через неделю!
	Через неделю.
	- Доктор, у меня вторая нога посинела.
	- Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю!
	Через неделю.
	- Доктор, у меня все тело посинело.
	- А это уже п**дец. П**дец не лечим.

2288.	- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.

2289.	Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает 
молодая хорошенькая жена доктора.
	- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим 
шепотом.
	- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите 
скорее.

2290.	Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась 
толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, 
взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
	- Вы доктор? - спросили его.
	- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!

2291.	В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
	- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если 
вы, не дай бог, помрете!

2292.	- Да у вас явное отравление никотином.
	- Но, доктор, я некурящий!
	- Жаль это сильно затрудняет диагноз.

2293.	Пациент звонит врачу:
	- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
	- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и 
вынужден был вернуться?

2294.	Врач спрашивает пациента:
	- Как спите?
	- В пижаме, без обуви и в темноте.

2295.	Пациент спрашивает у доктора:
	- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
	- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют 
потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

2296.	В кабинет врача входит девушка: