говорит делец, - 
нужен крепкий поцелуй...
	- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.

1478.	Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, 
ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
	- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто 
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы 
хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и 
будим вас.

1479.	- Алло, это дежурный администратор?
	- Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
	- Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

1480.	Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
	- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на 
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
	- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро 
погоды?

1481.	Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в 
своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, 
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в 
гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки 
сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации 
гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

1482.	Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла 
молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил 
намекнуть ей об этом.
	- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших 
жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие 
воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла...
	- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того 
или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в 
моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

1483.	- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем 
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

1484.	Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
	- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу 
никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
	- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

1485.	Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
	- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
	- Нет, я один.
	- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
	- Нет.
	- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
	- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а 
перо немного скрипит...

1486.	Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
	- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне 
не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

1487.	Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
	- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
	- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

Продавцы

1488.	Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
	- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
	- Я не продавщик, а продавец!
	- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???

1489.	Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не 
спешите ее выбрасывать.

1490.	На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В 
магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам 
не нужно".

1491.	На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь 
покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На 
другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между 
первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

1492.	Надпись на магазине: "Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме 
мужа".

1493.	Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его 
переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда 
это дошло до директора универмага, тот сказал
	- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею 
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

1494.	- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему 
захватывающим.
	- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что 
убийца - дворецкий.

1495.	В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на 
голову.
	- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это 
отдел абажуров.

1496.	- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и 
я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
	- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.

1497.	Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
	- Почему не доливаете?
	Продавщица, обращаясь к очереди:
	- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

1498.	В магазин входит молодая красивая девушка.
	- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
	- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
	- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. 
Бабушка заплатит.

1499.	Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, 
рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
	- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
	- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

1500.	Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
	- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
	- Посмотрите на странице 273.
	- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная 
бумага...

1501.	- Пожалуйста, килограмм молока!
	- Но мы не продаем молоко на килограммы.
	- Тогда, пожалуйста, 70 см.

1502.	В рыбном отделе покупатель продавцу:
	- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

1503.	В магазине "Радиотоваров".
	- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
	- Да, в больших количествах.
	- Так где же они?
	- В Японии.

1504.	Продавец делится опытом с молодым коллегой:
	- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
	- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
	- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

1505.	Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
	- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
	- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

1506.	Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие 
банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать 
скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней 
обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
	- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе 
дырка от жопы досталась...

1507.	Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
	- Скажите, а у вас сок томатный есть?
	- Нет!
	- А почему?
	- Помидоры еще не сгнили!

1508.	Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий 
мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
	- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь 
дам!

1509.	У киоска.
	- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
	- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

1510.	Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
	- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
	- Нисколько, вы в ней пришли.

1511.	Заика в магазине:
	- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
	- Нет. А о красной и не заикайтесь.

1512.	Покупательница кричит продавцу:
	- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
	- Какой том?

1513.	Дама в зоомагазине:
	- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! 
Просто ушит вянут!
	- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

1514.	- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
	- А это мы моль обманываем!

1515.	- Эти туфли долго носятся?
	- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй 
парой.

1516.	Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
	- У вас трусы есть?
	- Нет, - отвечает продавщица.
	- А в продаже?

1517.	Продавец покупательнице:
	- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
	- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

1518.	Человек у обувного прилавка:
	- У вас есть мужская обувь?
	- Нет.
	- А женская?
	- Тоже нет.
	- Ну, а детская?
	- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

1519.	Продавец и покупатель в магазине:
	- Синька есть?
	- Есть.
	- Какого цвета?
	- Белого, твою мать!

1520.	Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
	- Десяток яиц.
	- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
	- Хорошо.
	- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

1521.	В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек 
продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
	- Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем 
хотите...

1522.	В магазине одежды. Покупатель:
	- У вас есть мужские трусы?
	Продавщица:
	- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
	- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

1523.	Покупатель:
	- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
	Продавец:
	- Я тоже.

1524.	Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
	- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают 
наружу пальцы?
	- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них 
вылезти?

1525.	Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца 
вон то, с полосками.
	- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
	- Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?

1526.	В ювелирном магазине.
	- Сколько стоит это колье?
	- Сто тысяч.
	- Кошмар! А вон то кольцо?
	- Два кошмара, мадам.

1527.	Пришел мужик в магазин.
	- У вас сметана есть?
	- Нет.
	- Так вам и надо!

1528.	К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
	- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
	Торговец удивленно говорит:
	- Странно! У меня она ничего подобного не делала.

1529.	Покупатель спрашивает у продавца:
	- У вас пряники свежие?
	- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
	- А печенье?
	- О нет, возьмите уж лучше пряники!

1530.	В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
	-Уважаемая, я потерял жену!
	Ответ последовал незамедлительно.
	- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим 
услугам.

1531.	В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи 
самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все 
внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. 
Неожиданно он останавливает продавца:
	- Все, спасибо, дождь перестал.
	И удалился.

1532.	Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
	- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
	- Хорошо!
	- А можно порезать?
	- Хорошо!
	- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, 
квадратиками.
	Продавец, недоумевая, режет.
	- Круто! А можно треугольничками?
	Продавец, свирепея, рубит.
	- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
	Продавец, багровея:
	- Мужик, ты что, псих?!!!
	Мужик, суетясь, роется в карманах:
	- Да... У меня и справочка есть.

1533.	Покупатель спрашивает продавца:
	- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
	- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам 
через 90 дней.

1534.	Человек покупает в магазине модель корабля:
	- Скажите, а он тонет?
	- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

1535.	В магазине:
	- Колбаса есть?
	- Есть.
	- А копченая?
	- Есть.
	- А красная икра есть?
	- Есть.
	- А черная?
	- Тоже есть.
	- Да вы что, издеваетесь?
	- Сам же первый начал.

1536.	Разговор в зоомагазине:
	- У вас не найдется маленькой акулы?
	- А для чего?
	- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в 
аквариуме.

1537.	В магазине:
	- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
	- Например, такой, как на мне?
	- Нет, почище.

1538.	Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. 
Продавец спрашивает:
	- А на что вы ее берете?
	- На костюм.
	- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
	- Ну да, это на костюм. А на кепку?

1539.	Ревизор директору продмага:
	- Вся ваша недостача списана на мышей.А я необнаружил ни одной 
норки.
	- Так это были летучие мыши.

1540.	- Я хотел бы купить книгу...
	- Какого содержания?
	- Для больного...
	- Так, может, Библию?
	- Нет, он болен не до такой степени!

1541.	В обувном магазине супруги выбирают туфли.
	- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
	- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер 
можно купить!

1542.	Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
	- Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей 
примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше 
левой? Что вы ей ответите на это?
	- Я скажу ей: "Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!"
	- Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин.

1543.	В книжном магазине продавец спрашивает:
	- Вам что-нибудь полегче?
	- Мне все равно, я на машине.

1544.	- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с 
удовольствием!
	- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

1545.	- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не 
понравилось моей жене.
	- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять 
жену?

1546.	В парфюмерном магазине:
	- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

1547.	- Значит, это самая новая ткань?
	- Только вчера получил, прямо с фабрики!
	- А она не линяет?
	- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

1548.	В магазине:
	- Скажите, эта кофточка не линяет?
	- Что вы! Окраска - на века!
	- Жать, что цвет немного темноват...
	- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

1549.	Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
	- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
	- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что 
донесете.

1550.	Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры 
оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го 
размера.
	- И этот мал.
	- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются 
чемоданы.

1551.	В мебельном магазине.
	- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
	- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

1552.	У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы 
их деть? Заходит в магазин. Продавец:
	- Что желаете?
	- Кусок мыла.
	- 100 франков.
	- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
	- Пожалуйста...
	- А если 25 - четверть мыла дадите?
	- Конечно...
	Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то 
маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
	- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не 
размножались.

1553.	- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
	- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

1554.	- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
	- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда 
можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

1555.	В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
	- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок 
берет шесть.
	- Да пусть берет, он за семь заплатил.

1556.	В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом 
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через 
два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
	- Вот эту.
	- Мадам, вам завернуть или так полетите?

1557.	- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая 
мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, 
а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

1558.	Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку 
обратилась к продавцу:
	- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
	Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
	- Сколько вы сказали?
	- Вас смущает количество?
	- Да, обычно женщины берут 70-75 см.
	- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
	- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден 
весь сервиз!

1559.	К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец 
спрашивает:
	- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
	- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

1560.	В мясной лавке.
	- Что желаете, мадам?
	- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с 
синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

1561.	В магазин приходит заика:
	- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
	- В-в-вам к-к-каких?
	- С-с-сволочь!
	- Т-т-таких нет!

1562.	Хорошенькая покупательница в магазине:
	- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время 
выглядели скромными и изящными, понимаете?
	- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими 
снаружи, так?

1563.	Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, 
владелец проводил ее до дверей.
	- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить 
его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
	- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас 
стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

1564.	Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает 
красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что 
он собирается купить: рубаху или пижаму.
	- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят 
только носовые платки.

1565.	Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к 
хозяину:
	- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что 
выставлено у вас в витрине?
	- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и 
примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

1566.	Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец 
обращается к продавцу:
	- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
	- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

1567.	- У вас есть невидимые чернила?
	- Конечно. Вам какого цвета?

1568.	- Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
	- А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те 
авторы, что ее писали.
	- Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая 
ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

1569.	В магазин заходит мужчина:
	- Дайте мне бутылку минеральной.
	- С собой?
	- Нет, без вас.

1570.	Молодая мама продавцу:
	- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
	- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к 
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно 
ничего не получится.

1571.	Один джентльмен спрашивает другого:
	- Вы где колбасу брали?
	- Да вот в том магазине.
	- А народу никого?
	- Да нет никого. Даже продавца.

1572.	Хозяева двух магазинов вели беседу:
	- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
	- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление 
о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

1573.	Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
	- Бананы есть?
	- Бананов нет.
	То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день 
продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, 
прочитав табличку:
	- А, так, значит, все-таки были!..

1574.	- Послушайте, - устало обращ