ли вы выйти за меня замуж?..

3534.	- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
	- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

3535.	- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
	- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат 
- все остальное в качестве гонорара.

3536.	- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
	- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
	- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, 
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам 
укусил эту дворнягу.

3537.	Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он 
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
	- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
	- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось 
пролезть в такую тесную компанию.

3538.	- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
	- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
	- Я имею в виду - на футбольном поле.

3539.	- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту 
грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
	- Наказания?
	- Нет, напряжения.

3540.	Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
	- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
	- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

3541.	Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, 
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей 
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление 
на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
	- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

3542.	Клиент упрекает адвоката:
	- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены,  а ее присудили к 
году принудительных работ...
	- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

3543.	Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, 
взялся вести одно почти безнадежное дело.
	- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
	- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
 
3544.	- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего 
мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

3545.	- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
	- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

3546.	- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
	- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще 
автомобиль.

3547.	Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
	- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить 
подсудимого к лику святых.

3548.	В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему 
подзащитному:
	- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для 
вас сделать.
	- А что, если вы все возьмете на себя?

3549.	- Почему вы наняли молодого адвоката?
	- Мне кажется, что процесс затянется.

3550.	Молодой адвокат выступает в суде:
	- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал 
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

3551.	К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем 
деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
	- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

3552.	- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
	- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

3553.	Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито 
спросил:
	- На каком основании?
	- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о 
которых я и не подозревал!

3554.	- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
	- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

3555.	- В чем разница между адвокатом и свиньей?
	- Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе - 
всего лишь домашнее животное.

3556.	Старый адвокат советует молодому:
	- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. 
Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

3557.	Адвокат выступает в суде:
	- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это 
уже не преступник.
	- А кто же он?
	- Коллекционер.

3558.	Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания 
заведомого преступника.
	- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая 
друг друга.
	- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не 
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

3559.	Адвокат выступает в суде:
	- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему 
подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, 
следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

3560.	- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв 
срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
	- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я 
украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

3561.	Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно 
грязного дела.
	- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
	- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не 
проблема.

3562.	В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
	- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
	- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

3563.	Приходит мужик в юридическую консультацию:
	- Скажите, имею ли я право...
	- Имеете, имеете!
	- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
	- Да точно говорю, имеете!
	- Да вы объясните, могу ли я...
	- А-а-а... Нет, не можете!

Тюремные истории

3564.	В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - 
корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
	- Который час?
	- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

3565.	Двое в камере:
	- Тебе сколько дали?
	- Пожизненно.
	- Гонишь!
	- Век воли не видать!

3566.	Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми 
рожами сидят и давай к дедуле приставать:
	- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
	- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
	Зеки опешили:
	- А как это, дед, а ну покажи?!
	Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери 
камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него 
выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", 
открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
	- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

3567.	На зоне один зек спрашивает другого
	- Ты политический?
	- Да.
	- А кем работал?
	- Сантехником.
	- А как вышло, что ты политический???
	- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. 
Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

3568.	Заходит в камеру новенький:
	- Привет, козлы!
	Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом 
объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
	- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как 
петухи...

3569.	- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых 
лагерях?
	- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

3570.	Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо 
приготовленную еду.
	- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
	- Вы с ума сошли? Я диабетик!

3571.	В камеру смертников входит надзиратель.
	- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как 
посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. 
Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

3572.	Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом 
стуле:
	- Ваше последнее желание?
	- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

3573.	Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
	- Давай убежим!
	- А хуже не будет?

3574.	Преступник, приговоренный к расстрелу:
	- К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей 
воли.
	- Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.

3575.	Тюремный надзиратель коллеге:
	- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже 
третью ночь не ночует в камере.

3576.	Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и 
говорит, тяжело вздохнув:
	- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

3577.	Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья 
падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
	- Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

3578.	Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой 
подбегает, обнимает его:
	- Вань, сколько лет, сколько зим!
	Потом внимательно приглядевшись:
	- Простите, ошибся номером...

3579.	Рассказывает 85-летний заключенный.
	- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
	- Вы? В вашем возрасте?
	- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

3580.	Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
	- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе 
помочь.
	- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. 
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная 
подготовка.

3581.	Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
	- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы 
решили устроить маленькое торжество.

3582.	В тюремную камеру приводят новенького.
	- Тебя за что? - спрашивает сосед.
	- За решетку.
	- Да не "куда", а "за что"?
	- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

3583.	Один тюремный надзиратель говорит другому:
	- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
	- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

3584.	Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
	- Мужики, я сейчас охранника грохну!
	А медвежатник ему:
	- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
	А наркоман и говорит:
	- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

3585.	Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. 
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика 
на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил 
девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
	- Млеешь, падла!

3586.	Охранник заключенному:
	- К вам пришел посетитель.
	- Скажите, что меня нет дома.

3587.	Заключенный получает письмо от жены.
	- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
	- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

3588.	Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
	- У тебя есть планы на будущее?
	- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного 
магазина.

3589.	Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
	- Тебя за что?
	- Я жену бросил...
	- Ну и что, я пять раз бросал.
	- C какого этажа?

3590.	Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
	- Солнышко село.
	- Ну это уж слишком!

3591.	Начальник тюрьмы - подчиненному:
	- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
	- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

3592.	- Где вы отдыхаете этим летом?
	- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
	- А вы сами?
	- Скорее всего в тюрьму.

3593.	Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
	- За что ты сидишь?
	- За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка 
забыл.

3594.	Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
	- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
	- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
	- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

3595.	Заключенного приводят в камеру.
	- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
	Завели во вторую:
	- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
	Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
	- Здесь останусь, - говорит заключенный.
	Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
	- А вас то за что, дедушка?
	- За людоедство, сынок, за людоедство!

3596.	- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в 
тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
	- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, 
она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

3597.	Заключенный надзирателю:
	- Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу 
послать жене.

3598.	- Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? - спрашивает 
тюремный пастор у новичка.
	- Нет, вода.
	- Как?!
	- Я был управляющим молочной фермой.

3599.	К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
	- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались 
закрытыми для тебя.
	- Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

3600.	Священник, посетив узника в камере, сказал:
	- Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
	- Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь 
двадцать лет.

3601.	Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
	- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома 
пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

3602.	Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал 
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день 
из соседнего городка сообщили:
	- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

3603.	Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
	- Как дела? - спрашивает муж.
	- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств 
твоей кражи не осталось.

3604.	- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из 
благотворительного общества.
	- Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.
	- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
	- Я имел неопытность молодого адвоката.

3605.	Начальник тюрьмы пастору:
	- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
	- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

3606.	Заключенный в тюрьме вздыхает:
	- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои 
сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

3607.	- Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы 
приговоренного к расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что 
захочется.
	- Жаль, - вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца 
назад, не было бы этого ограбления с убийством.

3608.	В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой 
сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и 
опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
	- Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
	- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал 
заключенный.

3609.	Старый заключенный спрашивает нового:
	- Сколько тебе лет?
	- Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

3610.	Жена пришла на свидание к мужу и говорит:
	- Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в 
Африку.

3611.	Жена пришла на свидание с мужем:
	- К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

3612.	Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала:
	- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый 
день сидеть взаперти.	

3613.	В камеру приводят нового заключенного:
	- За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры.
	- Я украл бумажник.
	- Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться 
здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

3614.	В тюремной камере:
	- А ты из-за чего сюда попал?
	- Из-за насморка.
	- Это как?
	- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...

3615.	Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
	- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот 
что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по 
какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
	Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки 
обступили и спрашивают:
	- По какой статье?
	- 114 прим.
	Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два 
дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в 
общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, 
мужик его благодарит и спрашивает:
	- А что это за статья 114 прим?
	- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

3616.	В камеру к заключенным вводят еще одного.
	- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
	- А чего ты сделал-то?
	- Убил тестя и сжег невесту...
	- И за все это всего две недели?
	- Ну да. Потом меня повесят.

3617.	- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
	- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

3618.	Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
	- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе 
в хлебе?
	- Трудно сказать: меня оперируют завтра.

3619.	Разговаривают двое заключенных:
	- За что сидишь?
	- Ни за что.
	- Все так говорят.
	- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

3620.	Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
	- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и 
воду.
	- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

3621.	Заключенный пишет своей жене:
	"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз 
собираемся вместе и делаем маникюр".

3622.	Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
	- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два 
дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
	- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

3623.	- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня 
примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

3624.	В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. 
Палач:
	- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
	- Чтобы выдать им мой прах?
	- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

3625.	- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы 
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы 
научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

3626.	- За что вас посадили?
	- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно 
такие же банкноты, как и я.

3627.	Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
	- Почему вы здесь?
	- Так ведь не выпускают.

3628.	Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он 
стучит в стенку корешу:
	- Тук, тук, Вася, проснись!
	- Ну чего тебе?
	- Поздравляю с новым годом!
	- Ты чего офигел, лето же на дворе.
	- Я только что с допроса, тебе год накинули.

3629.	На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться 
у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: 
"Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там 
висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

3630.	Тюрьма в Палермо.
	- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли 
вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

3631.	- Куда, черт возьми, подевался кассир?
	- Ушел на скачки, сэр.
	- Это неслыханн