ская". Так русские офицеры называли  свой клуб  --  от слова  "кунак",
означающего на местном языке "друг". А  в израильской  армии солдатский клуб
называется "сахбакия"  -- от арабского "сахбак":  "твой  друг". С разрывом в
сто  пятьдесят  лет,  в  двух  разных  уголках  планеты  колониальные  армии
занимаются одним и тем же словотворчеством! Изящная петля вышла во времени и
пространстве.
     Иногда, правда, армии друг у друга подворовывают. На тренировочной базе
номер  четыре  под Рамаллой,  где двадцатилетние девочки-командирши  дрючили
нас,  старых дураков, на предмет произвести в солдаты,  висел плакат:  каш'е
бэ-имун'им -- каль ба-крав! -- трудно в ученьи -- легко  в бою!  Все русские
страшно прикололись, и  стали ломать головы как бы перевести на иврит "война
хуйня, главное маневры!", чтобы обогатить израильскую армию еще больше.
     На тренировочной  базе мне  не понравилось, потому что мной командовали
девчонки. Хотя, с  моей тягой к неформальным эротическим  знаниям, следовало
ожидать, что  понравится.  Но  - нет.  Совершенно отрицательный опыт. Я стал
спрашивать,  почему  это, по  израильской доктрине, баба  может  командовать
мужиками, а мужик бабами -- не может?  И  вот как  мне это  объяснили. Когда
мужчина  смотрит  на  женский  строй, он  невольно  выделяет в нем отдельные
экземпляры. А когда женщина смотрит на строй мужчин, для нее  все одинаковы,
и  она ни к кому не  испытывает особой симпатии. К таким  оскорбительным для
обоих полов выводам пришли армейские психологи.
     Хотя, нет, вру я все. Как я мог! Как язык мой повернулся сказать дурное
про тренировочную базу номер четыре под Рамаллой! Ведь  там за две  недели я
узнал столько новых слов (и выражений), сколько не собрал бы на гражданке за
годы.  Если хочешь выучить русский  -- сиди по кухням, кочумай.  Если хочешь
выучить иврит -- в армию, филоло(г), в армию!
     Специальные  усилия  были   затрачены  на  выяснение  таких  слов,  как
"дедовщина" и "черпак". В израильской армии дедовщины нет,  как в России нет
секса. Но язык врать не станет. Дедовщина -- з'убур; черпак -- бизон.
     Шай, а Шай, скажи, пожалуйста, а как называется на иврите "паровозик" -
это,  когда  один  берет  косяк  огнем внутрь и вдувает  другому рот  в  рот
концентрированную струю дыма, давай, покажу, -- вот так!?
     Шай  сказал, что не знает и, что  это, кажется, никак не называется. Он
далеко  не  первый  мой респондент  по данному  вопросу. Я  пристаю  ко всем
курильщикам  травы,  а  их   в  Израиле  много.  Но  нету,  нету  на  иврите
"паровозика"!  Нелепая  языковая  лакуна  много  лет не дает  мне покоя.  За
державу обидно. С досады я наехал:
     -  Значит, все-таки, права наша русская интеллигенция, и нет  в Израиле
культуры!
     - Я так понимаю, ваша русская интеллигенция всегда права...
     Когда Шай улыбается, у него ямочки на щеках. С некоторых пор я опасаюсь
любоваться молодыми  мужчинами.  Я сидел  дома,  слушал  музыку,  никого  не
трогал,  и  вдруг  совершенно неожиданно  вспомнил,  что в  детском саду был
бисексуалом  -- мне одинаково нравились  и мальчики, и девочки. Цивилизация,
не устающая даже крошечным человечкам  сюсюкать про жениха и невесту, быстро
вправила мне мозги в нужную ей сторону.  Теперь я дергаюсь: а  что, если  на
старости лет у меня вдруг изменится ориентация?..
     -  Послушай,  Шай,  -  сказал я.  -- А  хомер-то,  действительно,  тов.
Чувствуешь, какой покой? Какая тишина!
     - Чувствую, - ответил Шай, - а, знаешь, почему?
     - Почему?
     - Потому, что генератор вырубился!
     А ведь точно! Будто буравчик вытащили из головы.
     Юппи  поднялся  и  с  глупой  улыбкой   сообщил,  что  его  пробило  на
сладенькое, и что он пошел в гарнизон за шоколадкой. Я перевел Шаю. "Пробило
на  сладенькое"   переводится   как   "манчес".  В  иврите  нет  не   только
"паровозика", но  и "хавчика".  Да что там  говорить!  Академия  языка  лишь
совсем недавно  подсуетилась придумать  слово для похмелья -- "хамарм'орет".
Никто этого  слова не знает, но мне  оно так полюбилось, что я,  в меру сил,
способствую его распространению.
     Беседа  сама  собой перешла на  странности  языка.  Шай рассказал, что,
когда в Израиль повалили русские, его поразило, что  молодые люди говорят на
иврите с таким же акцентом,  как у  его дедушки и других  стариков.  Дедушка
сыграл, я так понимаю, важную роль в языковом становлении внука, привив ему,
сам того не желая,  любовь к скоростной речи, которая  была уже вне  радиуса
досягаемости кривоногого и  хромого  дедушкиного иврита.  "И вот  теперь все
повторяется.  -  заключил  Шай.  -- С русскими надо говорить  медленно, если
хочешь, чтобы  тебя  поняли, и очень  быстро, если  хочешь, чтобы не поняли.
Ого! Ты посмотри, что там творится!"
     Я посмотрел. В нескольких метрах от нас назревало арабское восстание.
     У меня  парадоксальная реакция страха. Если опасность  находится  прямо
передо  мной,  если она,  пусть неизбежна, но видна,  я делаюсь  удивительно
спокоен, хотя, наверное, мертвенно бледен.
     Генератор заглох, компьютер умер. С тех пор, как мы пыхнули, на махсоме
собралось достаточно палестинцев, чтобы их можно было назвать толпой. Каждый
человек в этой толпе встал  в  четыре  утра и отстоял часовую очередь, чтобы
попасть в Израиль, где  отработал восемь часов на  плантации у просвещенного
колонизатора. Теперь ему очень не терпелось вернуться домой, к жене и детям.
И таких людей собралось много.
     Толпа  роптала. Она медленно продвигалась вперед. Передние, может, и не
хотели  бы  продвигаться, - перед  ними  скакали,  размахивая  автоматами  и
страшно  матерясь, два  садирника из проверяющих - да только задним это было
все равно.
     С базы  примчался  баташит  и бешенно затормозил,  подняв  тучи  пыли в
понтовом  развороте.   В  баташите  привезли  всех  свободных  от  дежурства
военнослужащих. А вот и Эйнштейн! Тоже, значит, зацепили.
     Альберт  подскочил ко  мне и торопливо сунул  в  руки фотоаппарат. "На!
Снимай!  Только,  чтобы  было  видно,  что это  я. О'кей?"  И,  с  автоматом
наперевес, энергично врубился в толпу.
     Мятежников довольно быстро оттеснили  к стартовой  линии,  а первые два
ряда заставили сесть на  корточки, чтобы создать  естественную преграду  для
остальных.
     Шай, отсмотревший  все это кино не  менее, надо  полагать, обдолбанной,
чем моя, парой глаз, помотал головой и сказал: "Было очень близко! Ну ладно,
я пошел с их полицейскими базлать".
     Вернулся Юппи с шоколадкой.
     - А что это у вас тут такое?
     - Это, мой хороший, у нас бунт.
     - Ух ты, класс!.. На, держи! Только все не съедай, О'кей?
     Юппи сунул мне шоколадку,  и, с несвойственной ему  живостью рванулся к
арене событий. Он  подбежал к  сидящему на корточках партеру, взмахнул рукой
и,  хорошо поставленным,  я  бы  сказал, качаловским  голосом,  обратился  к
аудитории, которая (я только теперь сообразил) в точности  повторяла одну из
тех классических  композиций,  какие составляются  для  группового памятного
снимка.
     "Палестинцы! Братья и сестры! Комарадос!"
     Вохровцы и зэки  повернули головы.  Овладев зрительским вниманием, Юппи
заложил руки за спину и принялся расхаживать взад-вперед.
     "Палестинец!  Дорогой  мой  человек,  как  в  песне  поется!  Гусь   ты
лапчатый!.. Сионизм тебя обманул! Доколе будешь  ты гнуть спину на еврейских
латифундиях? И не лучше ли умереть стоя, чем прозябать на коленях у мирового
сионизма. Чисто по жизни, да?.."
     Сделав риторическую паузу, Юппи перешел к мелодекламации:
     "Все  сограждане твердо знают! Что  в начале седьмого века! Под зеленым
знаменем ислама!  Шел пророк  из Медины  в Мекку!.. Поднимем головы, друзья,
чтоб  не пропасть по одиночке!"  Юппи  задрал башку. Многие  последовали его
примеру.  "Зырьте, мусульмане!  Над  всем Левантом безоблачное небо!  Пуэбло
унидо хамас сера бенсидо!
     "Соратники! Пробил  час!  Раздавим  сионистскую  гадину! Ваш  нежный  и
единственный  я лично поведу вас на  штурм! А ну-ка, арабы, мужики  да бабы!
Фалестын банзай! Наше дело маленькое, мы победим! Венсеремос!"
     Юппи сжал  руку в рот-фронтовский кулак, и в этот самый миг  - ей богу,
не вру -- врубился генератор. Наши расслабились, опустили пушки, заулыбались
и начали потихоньку расходиться. Групповой снимок рассыпался. Недавние враги
дружелюбно  похлопывали друг друга по плечу. Все были довольны и  не держали
зла. Через несколько минут ничто не напоминало о восстании.
     Юппи  постоял  немного, покачал головой, потом крикнул:  "всем спасибо,
все свободны!" и пошел забирать у меня шоколадку.













День четвертый

     Самое его начало, сразу после  полуночи. Я сижу на  вышке в позе Наташи
Ростовой, в фундаментальной позе моей юности. Сиживал я в ней на подоконнике
родительского  дома  в  Теплом  Стане;  коротал,  случалось,  ночи   в  окне
Жидоприемника, что на  Лесной  улице. Я был  молод  тогда  и  не нуждался  в
наркотиках. Мне хватало стакана грузинского  чая.  Сейчас я, кажется, больше
не молод, и, что уж точно - пьян. Я держу в руках трубку рации.  Меня слышно
в патрольных баташитах, на сторожевых вышках, в каморке старика Заха. Я  пою
во весь голос:
     "Я в весеннем лесу  пил березовый сок, с ненаглядной певуньей я в стогу
ночевал... был я пьян и обдолбан, но счастья не знал..."
     Да разве им, ивритянам, понять нашу русскую душу!
     А у меня с собой еще есть, у меня с собой есть...  брэнди "три семерки"
есть и травы немеренно.
     Я хорошо упакован. У меня вся ночь впереди.
     Вот говорят, литература имеет свойство воплощаться в жизнь. Не знаю, не
знаю, я всего лишь  переводчик, до литературных воплощений не дорос.  Однако
долгую трудную жизнь я, все-таки, прожил, и награжден сегодня  наблюдать, со
смесью восхищения и ужаса, как незабвенные пристебы моей юности отливаются в
нерукотворные памятники самим себе.
     Когда-то мы  были повязаны одной горячей  общей мечтой.  Машка  Шнитке,
похожая на австралийского  аборигена, говорила: "Я представляю это  так. Как
только  уезжаю  за  границу,  сразу  превращаюсь  в высоченную  блондинку  с
в-о-о-о-т такой грудью!"  Она уехала, охмурив подходящего жениха, в Африку и
лопочет теперь на языке банту.  В ту ночь, когда меня  вызвали ухаживать  за
больной бабушкой, Машка изменила мне с Эйнштейном, а перед этим  они,  гады,
выпили мой афтершейв.
     Но я не об этом.
     Сидели  мы  как-то  на  нашей огромной коммунальной  кухне, пили водку,
закусывали  скудной снедью, обсуждали  женщин  и светлое будущее,  в котором
женщин  будет, конечно, много  больше и лучше,  а,  главное,  все  они будут
заграничные, и  меня вдруг  попутал демон правдизма. Срывая все и  всяческие
маски,  я сказал, что мы погрязли в мечтах и иллюзиях, а жизнь проходит; что
за границей нас никто не ждет, и мы ничего не умеем, кроме как убирать снег,
да и то плохо. "Чем, чем, скажите, мы будем там зарабатывать себе на жизнь?"
- ломал я с пафосом Савонароллы наш ренессансный кайф. -- Придумайте,  чем?"
Тогда Юппи придумал музей русской жизни. Он описал его так:
     "Берется,  значит,  наша  кухня,  и полностью  реконструируется посреди
музейного  зала в  каком-нибудь,  скажем, Лувре. Мы,  значит, сидим вот  как
сейчас,  выпиваем, закусываем  и ведем вдумчивые беседы на вечные темы --  о
Боге,  о бабах, о  литературе. Экспонаты отгорожены  от публики  веревочкой.
Можно  подходить,  смотреть,  слушать, но руками  трогать  запрещается.  Все
посетители в бахилах, ясный хрен. По-моему, должно покатить".
     И  покатило. И  катит до сих пор. Идеи нашего  остроумного тонкого мира
осуществляются в плотном с трагическими искажениями  - эффект,  который отец
кибернетики  Норберт  Винер  назвал "обезьянья  лапа". Мы  пьем,  иностранцы
смотрят, цокают языком, только  что денег не платят и не надевают бахил. Так
было и сегодня, вернее, уже вчера.
     Радостно возбужденный приключениями Эйнштейн сказал, что  за них нельзя
не выпить.  В палатке был оперативно открыт  филиал музея  русской  жизни --
походный вариант. Я думаю, с  чем бы  это сравнить? А вот, представьте себе:
Российская  казарма.  Три лица  кавказской национальности  оживленно пьют  в
своем  углу. То как зверь они  завоют,  то заржут, как  идиоты. Остальным их
речь   слышится   примерно   так:    бздын-бздын-бздын   --    командир   --
бздын-бздын-бздын --  ебаный  сержант  -  ...  - в  музее  русской  жизни не
предусмотрели переводчика.
     Никого  это  уже не  волновало.  После  третьей кофейной  чашки  брэнди
Эйнштейн почувствовал,  что достаточно заправлен горючим для  беспосадочного
перелета к новым философским далям. Он вырулил на взлетную полосу и поставил
турбину на разогрев.
     "А по-моему, жизнь удалась!  И главное, что меня дико прикалывывает - в
лучших традициях Голливуда!"
     Юппи сказал: "Ага, Голливуд. Казахфильм сраный!"
     Эйнштейну не  понравилось.  У  него был  праздник.  Он  полез на Юппи с
тисканьем  и  щекотаньем,  приговаривая:  "Ах,  ты   мой  маленький  окопный
крысеныш!" Юппи молча сопел и отбивался, потом высвободился, вскочил, заорал
на Эйнштейна, что он мудак, и выбежал из палатки.
     - Юппи, ласточка  моя! Вернись, я все прощу!..  А че это он, а? Слушай,
ну так нельзя... Ну он просто не мужик!
     Я спросил:
     - Альбертик, объясни мне, пожалуйста, я  очень давно мечтаю  узнать,  а
что такое мужик?
     -  Мужик?  --  Эйнштейн  цапнул с  колченогого  стула стоявшие  на  нем
кофейные чашечки и аккуратно  перенес их на раскладушку. Затем он  гусарским
жестом смел со стула служившую пепельницей консервную  банку. А она была уже
заполнена доверху. Затем Эйнштейн уселся верхом на  стул. -- Мужик?.. Это...
- засосать стакан вина!..  разорвать на себе рубаху!.. вперить в кого-нибудь
глаз!..
     Я сказал: "Вообще,  похоже,  конечно..."  Мы  решили, что  пришло время
отправляться на поиски Юппи.  Как  только  мы  вышли из палатки,  мои худшие
опасения немедленно подтвердились.
     Юппи лежал на земле. Глаза открыты, но выражение лица очень отрешенное.
Ясно было, что  это конец, что нам его никогда не  поднять. Единственно, что
утешало, так это то, что на земле, а не в  снегу. Стоять над ним,  когда он,
ударившись в обидки, вот так укладывается  в снег,  стоять и нудить: "...ну,
пожалуйста, ну я тебя очень прошу, ну будь человеком, слушай, ну кончай, ну,
правда,  что  за  дела,  ну, вставай, вставай, я  тебе  говорю,  поднимайся,
слушай, сука, я тебя  просто убью сейчас здесь..." - стоять и нудить так над
Юппи, когда он в снегу, очень утомительно и холодно. Главное, он, гад, умеет
часами лежать  с  рожей,  как у святого Себастьяна. И  бросить этого подонка
совесть не позволяет.
     Музей  русской жизни  блеснул  вчера  всей  своей  экспозицией, включая
запасники. Я, например, блевал. На разрыв аорты, с кошачьей  головой во рту.
Возле забора, предпочитая свежий воздух. Жалко, балкона не  было. В Москве у
нас был балкон. Я страшно кричал. Друзьям моим это  не в диковинку, мой крик
раненого верблюда  им  даже  в развлечение.  Но  неподготовленный контингент
гарнизона был скандализирован. Офицер Цахи пообещал, что  нажалуется  на нас
Заху.  Юппи хихикал  и  пытался обнять кипастого Цахи  за талию.  А Эйнштейн
совал  ему в нос  Библию и спрашивал:  "Нет,  брат, ты мне покажи,  где есть
такая заповедь -- не пей!?"
     Короче, чудно время провели.
     Меня начало  пробирать  похмельем  и холодом - ночью  здесь поднимается
сильный ветер. Пришлось принять меры.  Я снял с крюков и  закрыл все окна на
башне, скрутил  косяк, пыхнул, сделал изрядный глоток брэнди, надел наушники
и  отловил  ночную музыкальную  программу. Точка  сборки сместилась в нужную
сторону. Дети! Будьте осторожны в выборе наркотиков!
     Потусторонним хрипловатым голосом принцесса Ноктюрн дискутировала  сама
с собой  на  очень актуальную тему  "Что лучше: лето  или зима?" Сначала она
склонялась к лету, но  потом  выдвинула  веские аргументы  в пользу зимы: "Я
бегу за автобусом и -- не потею; иду с друзьями по Дизенгофу и -- не  потею;
ложусь с любимым в постель и -- не потею...а теперь -- музыка!"
     Когда я буду лежать в гробу, не надо Шопена. Врубите  песню  "Telegraph
road" группы "Dire straits" из альбома "Love over gold", и, клянусь вам, или
я встану из гроба, или  вообще  случится конфуз. Потому, что эта песня  была
самой длинной -- 14 минут 15 секунд - на той единственной пластинке, которая
составляла мою фонотеку эпохи Жидоприемника. Эта песня, а не тонкие фанерные
стены,  отделяла  меня  от  остального мира  и  оставляла  наедине  с  одной
женщиной. Разной, но одной.
     Конфуз случился со мной прямо сейчас, при жизни: я разрыдался.
     Вообще-то,  мальчики не плачут. Это одно из тех незыблимых, как гранит,
убеждений,  которые с детства  впились в  мое  сознание и до сих пор  прочно
сидят в  нем, хотя  были уже  тысячу раз опровергнуты опытом. Я твердо знаю,
что мальчики не плачут, что  девочки гладят и стирают, что взрослые не врут,
что есть надо с хлебом, что интеллигентные люди не пользуются  закладками, а
запоминают страницу,  и что, если  ты домогаешься женщины, то надо взять  ее
руку, положить на свой  член,  и отказать тогда  будет  просто выше  ее сил.
Музыка играла.
     Слезы невольные и сладкие текли. Академик Павлов строго наблюдал сквозь
пенсне. Взгляните, коллега. Презабавный феномен:  слезы. А ведь раньше  была
слюна!







День четвертый (продолжение)

     Я скрутил еще косяк и стал искать, из чего бы сделать фильтр. Порылся в
сумке, напоролся на Библию. Вторая страница была из довольно плотной бумаги.
На ней сиял дарственный  автограф  идеальным почерком идеального гражданина:
"Так  держать!  Желаю успеха!"  Подпись: "ротный командир  930-го  пехотного
резервистского батальона  капитан Шмуэль Зах". Я вырвал  аккуратную полоску,
свернул  ее в трубочку,  вытащил зубами  ватную набивку и вставил  картонную
спираль. Снаряд с напутствием старика Заха кому хочешь снесет башню. Махмуд,
поджигай! Желаю успеха!
     Мирный запах синайской травы воскурился над израильским фортом.
     Раз уж Библия в наших руках, посмотрим, что пишут.
     Когда  пяти  лет  я  учился  читать, то сначала  выучил  наизусть целую
страницу  в книге "Буратино". Я умел читать только ее. Куда ни приду,  сразу
раскрываю своего "Буратино" на любимой странице и прилежно читаю. В Библии у
меня тоже есть страничка. Я нахожу ее без помощи закладки.
     Ну что за хомэр мне попался привередливый! Маньеризм в башке. Балаган в
душе.  Чернокнижье  в башне  на вышке. Я смотрю в  Библию и  вижу. Я вижу! Я
а'шкара вижу!
     Я вижу (интерактивная телега)

     Поэзия... ее ищут везде. А находят... в траве...
     Борис Пастернак.
     ...Метет-метет  по всей земле,  во все пределы.  Метет всю ночь. Утром,
увязая в  снегу, техник-смотритель Вера Павловна бежит изменившимся  лицом к
Жидоприемнику.  Проносится  по   комнатам.  Распахивает  двери.   "Мальчики!
Мальчики! Вставайте!  Беда!"  Не снимая пальто, она ставит чайник на  плиту;
моет  под краном  в холодной воде (горячей нет у нас) граненые стаканы.  Три
недовольные  призрачные  тени  расходятся по  трем  сортирам.  Вера Павловна
разливает по стаканам чай. "Ой,  мальчики! Не знаю, как вы и управитесь.  На
полметра нанесло... Ну вы уж потихоньку как-нибудь..."
     Первобытные утренние люди с трудом движутся по снежной  целине. Они еще
несут  в себе тепло простыней, запах зубной  пасты и шкворчащей яичницы. Это
утро -- заря человечества.
     Мой  участок  -- крестный  путь  человечества. Особенно  для стариков и
детей.  Злая  прохожая  бабка  скачет  в темноте  по  сугробам: "Безобразие!
Набрали тут лимиты всякой! Работать не хотят!"
     Простите, люди добрые, я немного проспал. Сейчас, докурю только, подышу
на замерзшие руки и расчищу вам путь. Вот уже начинаю.
     Никто не сравнится в  упорс